Алия Коваленко🧠🫀💘

Сегодня подумала, что в старости мне будет хорошо, даже если всё, что останется - это сидеть и смотреть на облака. Я люблю смотреть на облака и как луна движется по небу в течение дня. Когда я выбрала свою любимую реальность, я стала замечать, как много всего вокруг питает нас, дает нам ресурс. И поняла, как много я связывала свой ресурс с другими людьми, чьим-то образом жизни, или результатами дел, или работами, если про художественную часть жизни говорить. То есть ресурс я видела в других и их делах. Но это искажение. Мы никогда не знаем, какой он другой. Даже если думаем, что узнали его близко. Никогда нельзя залезть в голову к кому-то и узнать наверняка, действительно ли человек сейчас питает нас ресурсом, или это так вышло? Что действительно происходит: я наделяю человека или его дела СВОИМ внутренним материалом. Невозможно увидеть в другом то, чего в нас нет. Получается, то, что я вижу ресурсного в человеке - это всегда было МОИМ. Я так увидела это через мои собственные внутренние фильтры. Я не могу перестать удивляться, на сколько в других мы видим себя. Тогда зачем другой? Особенно, если человек по разным причинам больше не участвует в нашей жизни. Он может уйти. Я могу скучать. Мне может быть больно. Но вместе с ним не обязательно должна исчезать та часть меня, которую я когда-то смогла через человека или его дела увидеть. Если постепенно присваивать эту часть себя себе, другой перестаёт быть единственным местом, где к ней есть доступ. Если практиковать соединение с источником ресурса именно внутри себя, который мы отловили через кого-то, ситуация меняется. Нет нездоровой зависимости от другого, и нет таких сильных страданий, которые порождают ощущение бессмысленности, дыры и пустоты внутри, даже если тяжело. Кроме того, «отражателем»/зеркалом нашего собственного ресурса может теперь стать, что угодно! Например, облака и луна, которая движется по небу. Другой человек, конечно, тоже может остаться «отражателем», но выбранным им быть осознанно. Понимая, что так мы видим себя!

А вам заданьице: поискать в своих внутренних конфликтах, какие убеждения с какими сталкиваются, какие ваши, какие - системные (семейные, социо-культурные, исторические итд) и найти ещё более мощный авторитет, который поможет вам сохранить контакт с тем, что вы уже чувствовали до конфликта с чужим убеждением; авторитет, поддерживающий вашу суть, ваше ядро. И запомнить это как якорь. P.S. Ну и по-хорошему, важно порассуждать в философско-историческом ключе, как вообще сцепились в социуме понятия: слезы, сила, власть, влияние, мужественность, стойкость, держаться, быть настоящим, эмоции и чувства. Всё это разные понятия, звучащие в одном убеждении, и никак не обязаны по природе своей быть сцепленными. Почему я вообще считаю, что слезы связаны со слабостью? Кто и когда связал эти понятия? Действительно ли одно следует из другого? Вот это уже исследование! Если захотите поделиться внутренней работой про свои убеждения - делитесь здесь или лично мне в сообщения (как вы обычно это и делаете))). #упражнение

Как через работу с убеждениями возвращать себе себя. Удивительно, как меняется мир на глазах: мы вдруг начинаем видеть, что непреложные истины, в которых мы, и прошлые поколения до нас, были воспитаны, перестают работать постепенно и становятся лишь чьими-то убеждениями, а не правилами всей жизни. У Тихона появился друг, старше его на 4 года. Для четырехлетки восьмилетка - это огого какой авторитет, да ещё и любит футбол, как Тихон, и играет с ним постоянно. И вот, я наблюдаю, как самость Тихона медленно уходит на задний план под влиянием старшего друга. Появляется несвойственный смех, песни, словечки, поведение. И убеждения! Я тоскую по прежнему Тихону, и мне хочется наблюдать, как бы он развивался САМ, без влияния. Но это невозможно, конечно. И тут включается любопытство психолога, и я ещё внимательнее наблюдаю, как в ребенке начинают возникать первые внутренние конфликты, когда личность авторитетного другого, принятая внутрь себя, начинает спорить со своим сущностным Я. Мы-то с вами это в свете кризиса 30-40 лет разбирали, а оно вон где зарождается, в самом начале. Возьмем, к примеру, убеждение друга, что плакать нельзя. В нашей семье - можно. Мы, кстати, во многом семейными убеждениями не сходимся - то есть конфликт ещё на уровне семейных систем. Те, кто проходил у меня «Конфликт как опора», должны помнить, что групповые и внутриличностные конфликты, часто, имеют общую суть/один корень. Тихон приходит вчера, в очередной раз, расстроенный, и говорит со слезами на глазах: «мы прыгали на батуте, друг меня ударил случайно, мне было ужасно больно, но друг сказал, что не надо плакать, и я выдержал!» И стоит очень грустный и печальный! Вот как тут быть: предать себя или авторитета, друга старше и умнее тебя, который все все знает, что не знаешь ты? Я не лезу в их конфликты, но как могу поддерживаю личность Тихона в том, что приносит ему облегчение и помогает оставаться собой, в здоровых психологических привычках. Конечно, я уже много раз говорила, что мы не боимся слез в нашей семье. В нашей семье плакать можно всем: девочкам, мальчикам, мужчинам, женщинам, собакам и белочкам. Но авторитет в моменте ощущается сильнее мамы, и это очень понятно! Мама для другого здесь, не для авторитета, а для безопасного пространства, где можно БЫТЬ СОБОЙ. Так вот, вчера я решила обратиться к ещё более могущественным авторитетам. Парни обожают футбол. Они коллекционируют формы клубов и игроков, мячи и бутсы. Мы сели вечером с Тихоном, и я говорю: «Слушай, помнишь Роналдо и Месси? Помнишь какие они голы забивали?»Включила подборку их лучших голов, посмотрели про них немного, какие они крутые и мощные. А потом я включила оба финала их игр на чемпионате этого года, где их команды проиграли. Они оба рыдали. Тихон смотрел, как они плачут, и я прямо увидела, как у него внутри происходит спад психологического напряжения. «Смотри, говорю, они плачут перед всем стадионом, перед глазами десятков тысяч людей, их снимают камеры, комментатор говорит: «я тоже сейчас заплачу» - и никто их не стыдит. Они легенды спорта, богатые, талантливые, могущественные в своей сфере, их поддерживает и знает весь мир. Но у них есть чувства и они не скрывают слез. Им можно, и тебе можно. И вообще всем можно». Теперь Тихон знает, что слезы это нормально и ему можно. И мы договорились, что он будет другу говорить: «Роналдо и Месси можно плакать, и мне тоже можно!» По сути, это была адаптированная техника «адвокат» из когнитивно-поведенческой терапии. Мы укрепили ещё больше одно из убеждений Тихона про себя, которое было из его сути и глубины: МНЕ МОЖНО! В данном случае, можно чувствовать и проявлять эмоции. Потому что Тихон очень эмоциональный, и тогда он живой. Если сейчас научиться себя постепенно затыкать, то можно затруднить контакт с собой во взрослом возрасте и сделать последующие кризисы личности более болезненными. И наша задача, не сделать всё, чтобы кризисов личности не было, это невозможно, а постараться впитать более здоровые психологические привычки, чтобы на их фоне возрастная перестройка личности проходила мягче.

Знаете, как я поступаю с пунктом 12 из списка вверху? Это мой любимый. Прежде, чем слушать любую информацию на волнующую тему, я сначала беру блокнот с ручкой, и сажусь записывать все, что я ЧУВСТВУЮ по этому поводу (страх, злость, тревогу, надежду, радость и так далее). Без фильтра на позитивное/негативное, правильное/неправильное. А дальше проверяю эту информацию на соответствие реальности, чтобы убрать лишние искажения, например, катастрофизацию. Потом я формирую свою первоначальную позицию. Далее слушаю информацию из разных источников и снова сверяюсь со своими чувствами. Постепенно, таким образом, я научилась слышать себя и свою реальность. И теперь мне легче выбирать путь, где мне чувствуется безопаснее и больше подходит для меня.

Пункт 12 сейчас мастхэв! Решила напомнить правила для сложных времен. 1. Фильтруем всю информацию. 2. Не принимаем чужой опыт за свой, даже если близкие, даже если кто-то рядом. 3. Если есть ресурс - поддерживаем других, если нет - дистанцируемся и сохраняем себя. 4. Проговариваем все эмоции. 5. Проживаем их через дыхание и расслабление мышц. Дайте телу самому все прожить, не останавливайте на уровне головы, не рационализируйте эмоции и чувства. 6. Держим внутри и снаружи свою реальность (якоря, опоры, жизненные цели и видение своего собственного пути). 7. Не вовлекаемся в чужую панику. Не вовлекаемся в чужую тревогу. 8. Адаптируемся под обстоятельства и становимся гибче. То, что работало вчера, может не работать сегодня - приходится перестраиваться. 9. Обниматься, танцевать, петь, целоваться. 10. Быть ближе к природе, в том числе к своим инстинктам. 11. Если хочется слушать информацию - выбирайте профессоров и профессионалов своего дела, а не просто блогеров. 12. Попытайтесь больше производить, чем потреблять (информации, творчества, обустройства жизни): не в себя, а из себя. Необязательно во вне, можно в стол. Но, главное, через то, что вы делаете, вы будете лучше слышать себя. Когда вы потребляете, вы слушаете других. 13. Чужая реальность может совершенно не подходить вам и наоборот. Старайтесь уважать границы (свои и чужие).

Смешное из общей нашей с вами психологической практики. Чего тут непонятного? Клиент психотерапевта всегда хочет очень простых вещей: ... взять под контроль свой гиперконтроль ... усерднее справляться с усталостью ... побыстрее замедлиться ... не бояться быть бесстрашным ... перестать наконец прокрастинировать ... наилучшим способом справиться с перфекционизмом ... стать неудобным, чтобы получать больше одобрения ... самостоятельно справиться с одиночеством ... сепарироваться, чтоб партнер наконец успокоился ... чтоб разрешили взять, то что моё по праву ... чуть исправиться, чтобы принять себя такого как есть... (автор В. Лиханский) Сколько у вас очков 😹? У меня все еще парочка наберется.

Мои вам сегодняшние рекомендации 🧠🫀

Супер иллюстрация к моему предыдущему посту про простоту и дисциплину - «Хаяо Миядзаки и Птица». Это док о том, как выдающийся японский режиссер Хаяо Миядзаки работает над фильмом «Мальчик и птица». Ручная анимация. С ума сойти. Семь лет приходить в одно и то же место, сидеть и рисовать кадры. И да, там есть сложности процесса, свои выборы, окружающая действительность. Горести и радости. Но вот это и есть простота и дисциплина. Ты не мучаешься, что делать и как. Ты приходишь и делаешь. Посмотрите, если ещё не смотрели. Он трогательный, и вообще, похож на все фильмы Миядзаки.

Революция простоты. Итак, я обещала рассказывать, как оно там, по ту сторону кризиса идентичности. Напомню, что я 15 лет работала с темой личностного кризиса, смыслового кризиса, кризиса 30-ти. На пике этой практики, я создала потрясный годовой курс «Один не один», который проходили со мной ученики индивидуально. Ещё перед первым набором, я, как обычно, советовалась со всеми профессионалами (маркетолог, продажник, психолог, методолог, астролог, таролог - клянусь, я люблю всё, и ни от чего не отказываюсь, если это во благо, конечно. Все равно решающим будет мой голос во всем, но послушать профессионалов - обожать). Меня больше всего удивила таролог, она сказала: «Алия, ты создала курс для себя!». И вот, работая с клиентами почти 3 года на курсе, я сама его словно проходила каждый раз, и в результате поняла, что реальность, в которой я хочу жить - это реальность художницы. Но я запретила ее себе очень давно, когда, проходя мимо архитектурной академии, сказала мысленно: «я ничего не умею, это не для меня». Но и другую мысль я тоже сказала себе: «так хочу рисовать и быть иллюстратором». Вторая мысль всё же проросла сквозь бетон. И вот, как вы знаете, в начале этого года, я решила полностью сконцентрироваться на жизни и работе художницей («нашла время», хочется сказать, но другого времени не дано, буду пользоваться этим). Пока я обустраивалась в новой (старой любимой неразрешенной, но так и не забытой ура) реальности, мне некогда было обратить внимание на то, как вместе с пустотой в жизнь входит ПРОСТОТА! К пустоте я была готова. Все же переходный момент, на то и переходный - между реальностями пусто. Старого нет, новое не выстроено. Логично. Но простота меня поразила. И это моя личная внутренняя революция. Во-первых, когда ты выбираешь свою смысловую реальность, всё становится ясно и всё разбивается на конкретные маленькие шаги: в том, что нужно делать для работы, для семьи, как все совмещать, в том, как выстраивается жизнь вообще. Вдруг - четкие цели, четкая траектория, все по конкретным маленьким шагам. Все просто. И… Мозг в шоке. Не надо ничего компенсировать. Не надо себя ни на что уговаривать. Легко можно говорить «да» всему, что важно, без стыда. И ещё легче говорить «нет» бессмысленному, ибо ясно, что не по пути. То есть, тебе словно выдали план действий! И тебе остается только действовать и радоваться каждому дню. И тут, новый мой персональный челлендж 😏 Простота меня удивила больше всего тем, что она требует ДИСЦИПЛИНЫ. А с этим у меня 🤷🏻‍♀️ Мозг привык решать кризисы, останавливать лошадей на скаку и прочие пожары тушить. Все быстро, хаотично, срочно. Но вот так просто: встаешь, завтракаешь, семья, спорт, работа, еда, семья, удовольствия, обнимашки, радость, путешествия, глубокие разговоры с чайком на террасе во время заката - эт что вообще? При том, что каждый пункт дня теперь выстроен реально в удовольствие. Я думала, что новая реальность будет сложной и быстрой. Блин, ну обещали же гуры, что выберешь себя и все быстро наладится. А оказалось, что моя реальность - это простота и дисциплина в ней быть! Да, несмотря на времена, где мир усложнился и пошел дорогой, которой мне не по пути. Я держусь своей реальности. И теперь мне надо привыкать к простоте своей жизни на фоне сложного всего во вне ее. Что для нервной системы революция. Говорят, привычка эта будет вырабатываться годами. И это не долгая и упорная борьба к мечте. Я уже живу в своей мечте. Но это на столько странно, что мозг пока тратит на обработку кучу ресурсов. А мы то помните думали: «вот достигну того и того и всё тогда!» А что «всё», подумать не успели. «И жили они долго и счастливо», и никто нам не рассказывает, как именно. А я вам скажу: и жили они долго и счастливо дальше, в простоте и дисциплине…

Последнее время очень сильно ощущаю нелинейность времени. Я вернулась из своего сумасшедшего по плотности арт-путешествия. Где сначала я чувствовала себя художником-новичком, который первый раз привез картину в Париж, и вот пришла куча людей посмотреть. А потом вдруг 18летняя я, совсем юная, хожу по Парижу и его улочкам в восторге. Потом я чувствую себя состоявшейся бизнес-леди, которая едет в Канны во время Каннского фестиваля, просто потому что уже может приехать раз захотелось. Но одновременно я чувствую себя щенком-художником, у которого не получился проект (проект в Каннах с выставкой не получился на наш взгляд из-за про&:&ба принимающей стороны, что и кураторы наши в шоке. Хотя мои картины все ещё весят в галерее в Каннах). Далее мне примерно 8-12 лет и я отдельно выделяю день на Диснейленд. Где выгуливаю сразу всех: щенков, новичков, бизнес-леди и внутренних своих девочек. Мы катаемся и орем, орем и катаемся весь день. А потом я еду на биеннале и осознаю, что я уже огого как встроилась в контекст современного искусства, и мне практически все ясно и понятно. Очень взрослая, зрелая часть меня смотрела биеннале, и чувствовала сходство с тем, как я в 2017 году приехала на международную конференцию по психологии в Грецию, где тоже, как и на биеннале, было очень много людей из почти 50 стран. И я погружалась в волнующие вопросы разных стран с точки зрения психологии, а здесь, на биеннале, в то же самое погружаюсь со стороны искусства. Помнится, после конференции, я полетела в Ярославль и защитила кандидатскую. Так что, думаю в Диснейленде кандидат мой тоже орал и катался. И вот я дома. Я качаюсь медленно в гамаке, смотрю на синее небо и сосны, нюхаю кусок батона (Тихон оставил мне его и убежал), мне беззаботно и легко. Мне 3 года. И всё лето впереди. Время точно нелинейно. И это такое счастье уметь проживать все это одновременно. Всё, везде и сразу.

Мне нравится мыслить свою жизнь периодами. Знаете, как у художников бывает, например, синий период, розовый период, смотря какой цвет основной, потому что художественная практика меняется и развивается. У меня сейчас, например, в художественной практике бирюзовый период. Или говорят: десятые, двадцатые, нулевые, девяностые в связи с историческими событиями страны или мира. В нашей обычной жизни также. Мы привыкли тащить весь багаж жизни за собой: события, эмоции, переживания, людей, даже если уже много лет прошло. Это заполняет внутреннее пространство, и для нового остается не так много места, мы больше устаем и тяжелеем психологически. А попробуйте разбить свою жизнь на периоды и завершить мысленно каждый период. Мои двадцатые, мои тридцатые, мои сороковые итд. Какие были события, что удалось, что не удалось, каким людям вы благодарны, а в ком разочаровались. Заархивируйте прошедшие периоды, приняв всё и оставив как получилось. По временной шкале также можно открыться и новому периоду жизни. Что я хочу в свои сороковые, а в пятидесятые? Примите свою историю случившейся. Со всем объемом, что был. Это было! А сейчас другое. Наступил другой период, и вот я здесь тоже другая. История идет и развивается. Скажите же, резко стало легче?!

Сегодня писала в свой художественный Threads и меня осенило! Алгоритм тредс выстраивает твою ленту в зависимости от того, с кем ты взаимодействуешь (лайкаешь, комментируешь). Так везде, конечно. Но по тредс прямо сильно заметно ту аналогию, о которой хочу рассказать. Мы настраиваем свою жизнь в точности, как ленту в тредс. Куда энергию отдал - того и больше. Спасаешь кого-то постоянно - притягиваешь бесконечные проблемы. Тревожишься из-за денег - живешь в дефиците (потому что все время словно лайкаешь посты «денег нет», «деньги заканчиваются» и этого больше становится в ленте жизни). Поэтому говорят: мечтайте, рисуйте карты желаний, живите сейчас из состояния, как-будто у вас все есть. Так, мы, словно, лайкаем посты в тредс, и у нас этого в жизни становится больше.

Наконец-то пример, который вы почувствуете, отвечаю. Развивая себя и свой внутренний мир через психические защиты, преодолевая барьеры и препятствия, мы открываем доступ к новым слоям нашей реальности ФИЗИЧЕСКОЙ! Не только к эмоциям, но и пониманию процессов, действий/бездействий. Мы получаем способность видеть слой за слоем одновременно своей и других жизней. То есть этот эффект: стоит перед тобой человек, рассказывает, а ты видишь первый слой и за ним следующий, и за ним ещё один, и сам человек постепенно меняется, хотя прошло 5 минут. Я никак не могла описать должным образом этот эффект, когда более глубокий слой, который вы вдруг видите, тотально меняет весь контекст. Как бы, думала, дать вам понять. Но сегодня листала тик-ток, и вот оно. Сначала посмотрите видео, почувствуйте его. . . . А теперь прочитайте текст песни, под которую оно снято (о, сколько в мире романтичных видео про любовь и розовые облака под этот трек))): Army Dreamers / Армейские мечтатели (Kate Bush, 1980) (Вступление) Б.Ф.П.О. Армейские мечтатели. Мамин герой. Б.Ф.П.О. Мамин герой. (Куплет 1) Наш маленький солдатик Возвращается домой из Б.Ф.П.О. У меня букет фиолетовых цветов — Украсить маминого героя. Траур на аэродроме. На улице теплее, чем ему теперь. Четыре человека в форме Несут домой моего маленького солдата. (Припев) «Что ему оставалось? Мог стать рок-звездой» — Но денег на гитару у него не было. «Что ему оставалось? Мог стать политиком» — Но нормального образования он не получил. «Что ему оставалось? Мог стать отцом» — Но до двадцати лет он так и не дожил. Какая потеря — армейские мечтатели. О, какая потеря — армейские мечтатели. (Куплет 2) Слёзы над жестяной коробкой. Господи, он просто не знал, что делает — Как курица перед лисой, Войну на одном самолюбии не выиграть. Дали мальчишке офицерские нашивки, Наградили лентами и полосками. А теперь он лежит в своей яме — Мог бы так же украситься бантами и пуговицами. (Припев) «Что ему оставалось? Мог стать рок-звездой» — Но денег на гитару у него не было. «Что ему оставалось? Мог стать политиком» — Но нормального образования он не получил. «Что ему оставалось? Мог стать отцом» — Но до двадцати лет он так и не дожил. Какая потеря — армейские мечтатели. О, какая потеря — все эти армейские мечтатели. (Финал) Б.Ф.П.О. Армейские мечтатели. Мамин герой. Б.Ф.П.О. Армейские мечтатели. Мамин герой. Б.Ф.П.О. Никаких железных героев. Мамин герой. Б.Ф.П.О. Армейские мечтатели. Мамин герой. Несколько пояснений: Б.Ф.П.О. (B.F.P.O.) — British Forces Posted Overseas, британские войска за рубежом. Через эту же почтовую службу тела погибших солдат отправляли домой. «Buttons and bows» — намеренная ирония: военные награды и нашивки уравниваются с декоративными детскими украшениями — бессмысленными побрякушками. «No hard heroes» — буквально «никаких настоящих/железных героев»: мёртвый мальчик — не герой войны, а просто чей-то сын. . . . Ну как теперь воспринимается это: «Я решила сделать своему парню подарок на 14 февраля…» Смешно и не очень, учитывая обстановку в мире. Банальное незнание языка. И в нашей психической реальности также. Вы понимаете теперь, что я имела в виду, говоря, что слой реальности, который вы вдруг начинаете видеть в себе и в другом, меняет всё вообще?!

Вот вам упражнение на эту тему👆🏻 1. Сформулируйте запрос, проблему, то, что вас будоражит больше всего сейчас. 2. Вспомните то, о чем мы говорили сегодня: вы есть танец атомов, которые были миллионы лет назад и будут миллионы после, а сейчас и здесь, эти атомы собрались в вас, как в причудливый удивительный узор/танец. 3. Расфокусируйте взгляд, отпустите мысли и просто попробуйте почувствовать этот танец. 4. Медленно начинайте тоже двигаться, чувствуя особую энергию, которая есть в этом танце: то, что делает вас вами. 5. Медленно заполнитесь этой энергией, представьте, что вы с головы до пяток наполнились. 6. И посмотрите из этого состояния на свой волнующий вопрос. Какие инсайты/советы/послания вы дадите себе сейчас, в свою повседневность?

Что говорит физика о смерти? В видео по ссылке (включите русские субтитры) Ричард Фейнман - легендарный американский физик, нобелевский лауреат и один из лучших популяризаторов науки в истории, задаёт простой вопрос: что говорит физика о смерти? В лекции Фейнман опирается на три фундаментальных закона: Первое начало термодинамики: энергия не создаётся и не исчезает, а только меняет форму. Закон сохранения материи (атомов). В обычных условиях атомы не создаются и не уничтожаются - они лишь перегруппировываются. Второе начало термодинамики: энтропия замкнутой системы возрастает, то есть сложные структуры стремятся к беспорядку. Именно этот закон объясняет, почему паттерн (человек) временен: поддерживать организованность требует энергии, и когда она перестаёт поступать, то паттерн распадается. Но сами атомы и энергия при этом никуда не деваются. Плюс он затрагивает ядерный синтез: процесс, благодаря которому в звёздах из водорода создавались тяжёлые элементы (углерод, кислород, железо), из которых мы состоим. Фейнман честен: физика не убирает боль потери. Но она показывает кое-что грандиозное - мы не отдельны от вселенной. Мы и есть вселенная, которая на мгновение осознала саму себя. Форма временна - вещество вечно. Почти все атомы наших тел сегодня не те же, что были год назад. Они приходят с едой, уходят с дыханием, потом и теплом. Мозг, который думает эти мысли сейчас, собран, условно, из атомов вчерашнего ужина. И при этом мы помним детство, имя, свою историю (тут надо добавить, что мы ничерта не знаем про сознание пока, что, откуда, как - это одна из главных нерешённых проблем науки). Физика говорит простую и странную вещь. Ты не вещь. Ты узор (паттерн). Как волна в океане. Вода все время новая, форма сохраняется. Атомы приходят и уходят, а танец продолжается. Некоторое время. Смерть с точки зрения физики не уничтожение. Ничто не исчезает. Ни один атом. Ни капля энергии. Происходит перераспределение. Конец одного узора и начало других. Углерод в твоих/моих/наших костях был внутри звезд. Железо в крови родилось в взрыве сверхновой. Атомы, из которых мы сейчас собраны, жили в камнях, деревьях, животных, других людях. И будут жить дальше. Это факт. Который, правда, никак не помогает боли утраты и гореванию, но он и не должен. Нам с вами, на человеческо-психологическом что важно здесь, в этом блоге про кризисы и смыслы жизни? Может быть, в этом и есть смысл жизни - кружиться в этом танце атомов, быть вселенной смотрящей на саму себя, прямо здесь и сейчас, учиться мысленно отпускать всё и, словно, распадаться на атомы и пересобираться вновь? Быть гибким и подвижным. Этот концепт очень заземляет в здесь и сейчас. Подтверждает реинкарнацию (ну, для меня, да). Атомы не деваются никуда, они реорганизуются. Я всем вам всегда на сессиях, если мы работали с темами смерти, рассказывала свой личный процесс и как я пришла к идее, что когда придет моя смерть, я разрешу себе раствориться в красоте. Просто так много в мире удивительного, можно разрешить себе быть во всем этом сразу, когда придет время. А пока идет наша полная неизвестности, удивительная и потрясающая жизнь, наблюдать за собой и другими в этих замысловатых танцах. Наблюдать за атомами, которые рисуют свой паттерн, движимые физическими силами вселенной. Словно, в этом месте наука и мистика, физическое и метафизическое тоже танцуют свой совместный танец, до которого мы ещё не доросли сознанием человечества. Это и есть процессуальный ум, о котором говорил Арни Минделл. Танец Дао. Ну, как вам мысль? Сходится, будто всё?

Я до сих пор не знаю, как они у меня уживаются. Следить за ними очень смешно уже, не то, что раньше Рассказывайте про ваши парочки, за которыми весело наблюдать

Нет, этот мир всё-таки удивительный. Вот что если, правда, существует пласт нашей реальности, которую мы не привыкли воспринимать всерьез, а он очень сильно влияет на нашу жизнь и на нас. И, иногда, фатально, если вовремя не услышать. Вот есть стул его можно пощупать. Он есть. А сон, что сон? А предчувствие? А вот это «я точно знаю, но не могу доказать»? Как этому довериться? Но ладно сам доверишься, а рассказать кому? Разделить с кем все эти тонкие моменты? Но, иногда, этому пласту реальности приходится сильно утолщиться, чтобы уж точно это стало гигантским ЗНАКОМ перед глазами. Вот, предположим. Закрываю я частную психологическую практику и грущу долго. Даже, я бы сказала, застреваю в грусти. И тут одно за одним: на панорамном окне дома с сильным грохотом образуется огромная трещина на наших с Колей глазах; я еду за рулем вечером и на моих глазах - огромная трещина через всё лобовое; на плановом осмотре у офтальмолога, Коле говорят, что надо бы сетчатку припаять, она отслаиваться начала; мне снится сон, что потоп на Бали в клочья прорывает забор и несется диким потоком. * Пару лет назад, я сидела с видом на рисовые поля рядом с другом-коллегой Сережей на Бали, плакала и говорила, что я словно вон за тем стеклом живу. Сережа снял себе стеклянную виллу, ну или нет, но там точно много было стекла. * После сна про Бали, я вдруг собрала всё вместе. За два года бессознательное так утолщилось для меня, чтобы явно сказать: «поток всё вынесет скоро, если не отдаться ему, твои стеклянные преграды дали трещину». Меняй стекла, меняй оптику, дай потоку просто идти и течь, убирай заборы. Открывайся СЕБЕ. Вот бы научиться доверять этому бессознательному в самом начале! Я работаю над этим навыком, но каждый раз сомнения и никакой гарантии, что это правда. До тех пор, пока что-нибудь не материализуется. Вариантов немного: продолжать тренироваться дальше.

Вообще, конечно, сложновато без внутренней борьбы. Больше никаких отмазок. Ты уже четко знаешь, что тебе надо делать (и это не привлечение подписчиков😅), ты идешь и делаешь. Никакого тумана. Всё предельно понятно. Я так долго писала, как оно, в кризисе. А теперь наблюдаю, как оно вне кризиса, за его пределами. Знаете, единственное, по чему я скучаю: мне так нравилось писать для вас. Может, мне продолжить писать? Без вот этого давления быть достаточно профессиональным психологом? Я люблю писать. И я бы писала и одному подписчику. Да и даже самой себе бы писала. Так что, попробуем новый формат. А вы тоже к себе прислушивайтесь, как вам. Когда будет первый текст, я понятия не имею. Буду экспериментировать. И если всё провалится, то, по крайней мере, мы поучаствуем в чем-то живом.

Когда выздоровел психологически. * Теперь мне маркетологам нечего дать😂

Мои хорошие, с наступающими праздниками! Спасибо, что мы с вами здесь вместе, в этом чудесном сообществе. Мне, конечно, страшно говорить об этом, но я должна сказать: моя психологическая практика меняется. Меня уносит в искусство. Однажды, меня так унесло в психологию из художественной работы, когда я зашла в кризис. И вот, он завершился, и я вернулась снова к краскам и холстам, скульптурам и коллекционерам. Я накопила за это время очень много опыта в психологии, который помогает и мне самой каждый день. Я благодарю всех, кто работал со мной, за доверие. Спасибо за добрые слова и обратную связь. В декабре были последние наборы на группы и курсы. Я не хотела говорить заранее, чтобы не получился «прощальный тур Аллы Пугачевой»😆 Мне и страшно оставаться без полноценной психологической практики, но и очень радостно. Всё же экзистенциальный кризис заканчивается, и он закончился. Получилась логичная линия: я зашла в психологию как клиент, прошла путь до кандидата наук, и выхожу с огромным багажом, успев помочь на пути многим. Я всегда про честность с собой и вами: я не чувствую себя больше психологом. Я чувствую себя художницей. У меня остаются ещё незаконченные дела: книга про кризис 30 лет и метафорические карты. И я их-таки закончу! За пару лет, думаю, закончу и этим зафиналю свою практику. Всех обнимаю. Не бойтесь перемен, ни в следующем году, никогда вообще! (Если кому-то важно сохранить сообщество наше, пишите идеи как это сделать, здесь или в @kovalenkoaliya)