Игонина вещает

Ровно год назад я выкурила свою последнюю сигарету. Мой опыт как психолога. До этого я курила 14 лет лет. Начала с кальяна в 15, потом сигареты, а в какой-то момент дошла до 1–2 пачек в день. Что же понялось за этот год: зависимость очень убедительно умеет выдавать себя за личность. «Я просто пздц люблю курить». «Я не могу без кофе за сигареткой». «Обожаю поболтать по душам с друзьями за сигаретой». «Мне срочно нужно покурить, ведь перерыв/ я злая/ тревожусь и тд ». «Я так много лет курю, что уже не смогу бросить» Только вот это пиздеж. Больше половины своей осознанной жизни я знала себя именно курящей. Я помню как ощущала экзистенциальный ужас, размышляя с такой же курящей подругой о том, а как бы могла бы выглядеть жизнь, если мы бросили. Я не знала и не могла представить, кто такая Оля и ее жизнь без курения. И именно допустить однажды идею о том, что моя идентичность может быть другой, и ощутить интерес и желание познакомиться с той потенциально некурящей собой, помогло мне решиться бросить. Были и другие моменты, которые помогли и помогают, но об этом как-нибудь в другой раз

Про похудение

Про ощущение себя живым, аутентичной жизни и терапии

«Всё знаю, но не могу заставить себя сделать» Такие мысли возникают, когда речь про проявленность, особенно в соц сетях (и я в них наплавалась). Как бы головушкой мы не знали как правильно, это шибко не помогает, потому что история это про то место, где психике небезопасно быть увиденной (а соцсети-это кладезь для всех наших проекций: стыда, страха оценки, отвержения, ненужности и тд) Поэтому снаружи это выглядит как: — «я просто пока не готова» — «надо ещё доучииться/придумать лучше идеи/ взять камеру круче или ремонт сделать » — «сейчас не время» Хотя внутри уже есть понимание, что дело не во времени, а в том самом состоянии, когда ты подходишь к проявлению и будто упираешься в стену. Ты знаешь, что делать. Ты даже уже делала (пусть и рывками, а потом стыд затапливал и отступала) Но снова и снова не идёшь туда, где тебя могут увидеть потому что в этот момент: — включается страх оценки и хейта — поднимается стыд — активируется внутренний критик — и психика просто говорит «стопэ, разворачиваем коней, мне это ваше насилие не нужно» И давление здесь не помогает оно только усиливает замирание и откладывание. Поэтому я собираю эту группу не как «про контент», а как пространство, где можно: — понять, что именно тебя останавливает — разобрать корни стыда и страха — мягко поработать с этим параличом — и попробовать подступаться к проявлению, не разрушаясь внутри Мы будем не просто говорить, использовать emdr для переработки травматики связанной с проявлением, а проживать опыт безопасного проявления внутри самой группы. Чтобы это перестало быть чем-то угрожающим. Маленькая группа (5–6 человек), встречи раз в неделю на 2-3 часа Макс, группа идет 2 месяца, старт уже на днях. Есть еще 1 место. Для вопросов и записи - @nomad696969

Свобода звучит красиво, пока не сталкиваешься с её ценой. А цена - это чертова экзистенциальная тревога. Много об этом думаю последнее время. Если я хочу жить по-настоящему «свою» жизнь придется выдерживать неопределенность, риск и отсутствие гарантий, когда никто не знает, как правильно жить вообще-то. Выдерживать реальность где выбирать придётся самой и последствия решений тоже будут твоими. Как «хорошие», так и «пиздец я наворотила» тоже. И в этот момент психика начинает искать способы, как с этим не встречаться. Можно выбрать «правильный путь» и систему и жизнь по уже созданым кем-то другим правилам: учения, религии, служение другим. Тот другой знает, как мне лучше жить, я передам решения и риски туда, лишь бы не было страшно. Можно жить импульсом, не думать, не останавливаться, не чувствовать паузу между желанием и действием, в которой поднимается тревога. Высокая загрузка, импульсивность, погоня за тем самым «быстрым дофамином», алкоголь, вещества меняющие сознание и вот это все. Эти попытки справиться могут миксоваться и чередоваться . Но у этого будет цена ведь постепенно теряется ощущение, что жизнь вообще твоя. Правда в том, что тревогу невозможно убрать. Она встроена в сам факт того, что мы живые и свободные (понятное дело относительно свободны, ограничения всегда будут). Тогда можно поменять вопрос, -не как перестать тревожиться, а как отгоревать фантазию о нахождении одного единственного правильного жизненного пути и решений/выборов и отсутствия гарантий успеха и научиться выдерживать эту тревогу и продолжать жить эту непредсказуемую, но свою жизнь. Мне тяжеловато это дается, я замечаю как ухожу иногда в фантазии о том, что например если я найду тот самый идеальный способ жить здоровую жизнь (курить бросила, спорт, питание вот это все), то рисков умереть молодой или страдать от тяжелых заболеваний у меня почти не будет. Но это лишь иллюзия и попытки не сталкиваться с тем, что гарантий ни у меня, ни у кого-то еще таких нет. У вас как с этой темой ?

Передаю приветы из индийской качалки. Буду тренить как обычно до закрытия потому что клиенты у меня ночью, а режим в жопе. Владелец зала будет шутливо спрашивать как мой муж разрешает мне так поздно быть не дома, а я ему не смогу сказать, что вообще-то дома меня ждёт женщина, потому что это будет не слишком безопасно в нашем районе и лучше перебздеть, чем недобздеть. Такие дела

На шпагаты я села кстати чисто на домашних тренировках. Помимо шпагатов на платформе, где я занимаюсь, есть куча качественных и реально интересных программ на любой вкус и уровень подготовки: силовые, пилатес, йога, работа с осанкой, с тазовым дном, женские тренировки, даже детские трени Есть ВСЁ! Режим смотри и повторяй Огромное, мощнейшее, роскошное приложение для онлайн-фитнеса Фитстарс Скидки 75% в честь Дня рождения платформы на все тарифы. Доступ к личному нейро- нутрициологу за покупку любого тарифа Подарки за тренировки для доп мотивации за 10 тренировок - сертификат 2000р *за 20 тренировок - сертификат 3000р *за 30 тренировок - фитнес-набор на 5.000р в подарок Очень крутая мотивация заниматься! Оформить безлимитную подписку FitStars и начать (или разнообразить?) свою активную жизнь https://fitstars.me/3KcnWjT?erid=2VSb5z5E9E9

Я забыла уже насколько влюбленность выбивает из обычной жизни. Ощущение, что организм перешел в какой-то странный другой режим. Я сплю уже пару недель по несколько часов в сутки , при этом моя работоспособность не падает, весы, которые я тягаю в зале резко растут, и энергия на обычном уровне. Каждую свободную минуту я либо провожу с ней, а не свободную думаю о ней. Меня это одновременно и бесит, и радует (страх про не влюбиться больше как обычно наебал). Вроде и хочется, чтобы гормоны отпустили, и фокус мой обычный вернулся в остальные сферы жизни (я же люблю контроль ням ням), и одновременно хочется наслаждаться этими ощущениями сполна пока они живы, ведь они случаются так редко.

Я влюбилась как школьницааа Такие вот новости

Про мечты, разочарования, ограничения в жизни Книга, которую я упоминала: один на один с жизнью - Латыпов

Обратная сторона жизни в других странах. Сегодня проспала 14 часов подряд и два часа рыдала и не могла встать с кровати даже чтобы сделать себе покушать, потому что словила дикий перегруз. Неделю в режиме подготовки к переезду в Кейптаун держу в голове огромное количество «открытых окон»: поиск жилья, поиск человека кому пересдать мою хату, покупка второго телефона (если спиздят мой), бесконечные перебор всех накопившихся за 1,5 года вещей и их продажа чтобы увезти с собой только 7кг, изучение инфы по безопасным и нет районам и как там менять деньги и еще куча других мелких задач. А параллельно надо находить силы работать, заниматься спортом, заботиться о собаке и отдыхать. Слава богу мои друзья живут за стенкой , я пришла к ним за поддержкой, выревелась, они мне приготовили завтрак и стало чутка лучше. А так я уже готова была забить на мечту и сумму, которую я потратила на билеты и остаться. Все эти усилия редко видно со стороны другим, не близким людям. В соц сетях чаще всего выкладывают красивые моменты. А то количество потраченных сил, денег, времени и нервных клеток остается за кадром. Если вы переезжаете, путешествуете, в иммиграции - хочу напомнить вам еще раз какие вы сильные, как много невидимых другими действий каждый день вы выполняете, похвалите себя пожалуйста и будьте к себе снисходительнее 🤍

Господа, кто был в Кейптауне? Очень хочу туда съездить и жоско сцу