Боярин Андрей | Психолог без цензуры

Про кошечку из матрицы!

Вопросы по теме🤝

https://youtu.be/C8K2QxACTTw?si=EQaSGyjYjFCUVo5l А вот и база🥹

Разбор участница шоу холостяк🔥

«Вам не нужно лекарство. Вам нужен свидетель» Вот почему групповая терапия работает

Как схожу на первый маникюр, напишу такой же пост🦁🥊

Поставьте пожалуйста максимально этот смайл💅

Бой не создаёт человека. Он показывает его. Под давлением ты не становишься другим. Ты становишься настоящим. Я думал, что мир единоборства, это про агрессию. Думал сила, это агрессия. Оказалось наоборот. Самые опасные люди самые спокойные. Им уже не нужно никому ничего доказывать. Бои давно ответили на все их вопросы. После каждого боя ты забираешь встречу с собой. Считаю, что мужчине хотя бы раз в жизни стоит выйти на ринг. Не ради победы. Ради правды о себе.

Тебя разрушает не травма. Тебя разрушает необходимость всю жизнь делать вид, что её уже нет. Самообман невозможно победить силой воли. Потому что человек никогда не защищает ложь. Он защищает то, благодаря чему однажды выжил. . . . «Это не так!» «Я думаю по-другому!» «Ты меня не понимаешь!» Самые опасные фразы в терапии. Не потому, что они неправильные. А потому, что очень часто за ними стоит не правда. За ними стоит страх. Страх потерять картину мира, на которой человек построил свою жизнь. Запомни одну вещь. Самообман никогда не существует просто так. Если ты продолжаешь врать себе, значит, эта ложь что-то защищает. Иначе она давно бы исчезла. У любого самообмана есть цена. Но пока его выгода сильнее боли, человек не меняется. Он приходит в терапию. Читает книги. Слушает лекции. Говорит, что хочет изменить свою жизнь. Но в тот момент, когда разговор подходит к настоящей причине... ...начинает защищаться. Спорить. Обесценивать. Доказывать. Искать, почему терапевт ошибается. Почему? Потому что правда почти всегда сначала ранит. Если признать её, придётся признать не только свою боль. Придётся признать, что годами ты жил, опираясь на то, что больше не помогает. Психика защищает не правду. Психика защищает то, что однажды помогло выжить. Даже если сегодня именно это медленно разрушает твою жизнь. Самое интересное знаешь в чём? Если я, как терапевт, ошибаюсь, ничего страшного не произойдёт. Ты просто скажешь: «Он был неправ.» И продолжишь жить как раньше. Но если я прав... Тогда защищаться придётся уже не от меня. А от самого себя. И именно в этот момент начинается настоящая терапия. Не тогда, когда ты услышал новую информацию. А тогда, когда перестал автоматически защищать старую. Сегодня информации больше, чем когда-либо. Но люди не меняются. Потому что знания не меняют жизнь. Жизнь меняет только встреча с тем, от чего ты всю жизнь убегал. И напоследок задай себе один вопрос. Когда ты в последний раз говорил: «Это не так» «Ты меня не понимаешь» «Это ко мне не относится» Ты действительно увидел ошибку? Или просто очень испугался оказаться неправ? Самая дорогая ложь, та, которую ты рассказываешь самому себе. А цена за неё, собственная жизнь.

Потеря себя происходит незаметно. Мы замечаем только её последствия. И, как правило, тогда, когда уже страшно и больно. Оставаться наедине с собой становится скучно, тревожно, тоскливо. И тогда вся жизнь начинает зависеть от значимых людей: мужа или жены, родителей, начальника, друзей. Но дело даже не в них. Дело в том, что твоё внутреннее состояние всё больше зависит от другого человека. Что он скажет? Что сделает? Почему ответил именно так? Почему такая интонация? Почему такой взгляд? Почему такое молчание? И именно эти вопросы начинают определять то, как ты будешь чувствовать себя сегодня. Это и есть потеря себя. Это отказ от внутреннего состояния: «Я есть». Ты начинаешь ощущать себя только через настроение, реакции и отношение значимых людей. Именно так, чаще всего формируются созависимые отношения. Такая история редко заканчивается хорошо. И выйти из неё только силой воли не получается. Потому что это не просто привычка, это стратегия выживания, это стратегия нервной системы. Когда-то, в детстве психика сделала вывод, что мир небезопасен. И чтобы сохранить связь с значимым взрослым, пришлось научиться подстраиваться, угадывать их настроение, предугадывать реакции и делать своё состояние зависимым от них. Со временем это становится привычным способом строить отношения. Ты теряешь себя, чтобы сохранить связь. И именно поэтому зависимость, это не слабость характера. Это способ удовлетворить важную потребность, которая может осознаваться, а может нет. Но она продолжает управлять жизнью. Поэтому настоящая ответственность начинается не с контроля над другими людьми. Она начинается с возвращения к себе. Потому что привычка определять себя через другого, это уже часть личности. Она нестабильна, причиняет боль, но при этом остаётся знакомой. А для мозга знакомое всегда кажется безопаснее, чем новое, но спокойное Главный вопрос себе, звучит не так: «Почему моя опора там?» А так: «Что заставляет меня искать опору в состоянии других людей?»

Иногда нам просто хочется убежать из отношений. И для этого как будто нет объективной причины. Нет измен, серьёзных конфликтов, обмана или постоянного напряжения. Просто рядом с этим человеком тебе становится тесно. Появляется ощущение давления. Ограничения. Кажется, будто у тебя забирают свободу. Но так ли это? Можно ли вообще забрать свободу? Или мой ум любой жест в мою сторону воспринимает как ограничение и тут же начинает строить защиту, объясняя, почему эти отношения «не для меня»? Всё начинается не с мыслей. Сначала возникает ощущение в теле. Затем мозг замечает его и пытается найти объяснение. И только после этого появляются мысли, истории, которыми мы объясняем себе происходящее. Мы почти никогда не приходим в диалог, чтобы исследовать ситуацию. Мы приходим уже с готовыми выводами. А когда вывод сделан, ты уже не можешь позволить другому человеку быть рядом с тобой полностью. Ему приходится либо ужиматься, отказываясь от части себя, либо вступать в конфликт, чтобы отстоять право быть рядом. Большинство напряжения, дискомфорта и боли, которые мы переживаем в отношениях, рождаются не в самом человеке напротив, а в том, как наша психика интерпретирует происходящее. И эти интерпретации во многом определяются нашим прошлым опытом, особенно теми ситуациями, где когда-то было больно. Поэтому желание убежать из отношений часто оказывается желанием убежать не от другого человека, а от самого себя. От той части себя, которая проявляется именно в этих отношениях. Возможно, вместо того чтобы снова убегать, стоит позволить этой части быть. И просто понаблюдать. В какие моменты желание уйти возникает чаще всего? Что происходит непосредственно перед этим? Что ты чувствуешь в теле ещё до того, как появляются мысли? Возможно, именно там начинается настоящее знакомство с собой.

Ты смотришь на жизнь через свою схему и даже не знаешь о ней Схема это искажение, которое осело на твоём восприятии ещё в детстве, до того как ты научился думать. Через неё мир выглядит опаснее, чем есть: тебя отвергают, оценивают, вот-вот бросят, хотя в реальности этого нет. Отсюда и тревога, которую ты привык считать своим характером. Хочешь изменений? Начни с определения своей схемы. Поймешь схему – сможешь прицельно скорректировать то, что отравляет жизнь. Видео выше – превью, полная версия идёт 30 минут. Это вступительное видео тренинга по тревоге и схемам в рамках клуба ЖИТЬ После него идут 5 уроков с разборов всех схем и инструкции по работе с ними. Ценнейшие практические материалы. Узнать о клубе / войти можно ЗДЕСЬ 🔗 Делаем тут подробное аудио про схемы?

Анализ. Выводы. Постоянный поиск ответов... Остановись!!! Сегодня ничего не анализируй. Не пытайся всё понять. Позволь происходящему просто быть. Сказал. Сделал. Поступил. Ответил. Не ответил. Всё это, бесконечные игры ума. Замечай, как сильно тебе хочется всё объяснить и во всём найти смысл. Но жизнь невозможно объяснить до конца, её можно только проживать. Сегодня наблюдай. Наблюдай за своими ощущениями. За мыслями. За реакциями тела. Будет тяжело — наблюдай. Будет тревожно — наблюдай. Будет радостно — наблюдай. Позволь мыслям, чувствам и переживаниям приходить и уходить, не цепляясь за них, наблюдай. Ничего не интерпретируй. Не застревай в своих объяснениях. Каждый раз возвращайся к себе. Иногда нам нужно внимание себе, а не ответ на вопрос, который мы так жадно ищем...

Виктория Боня Химтрейлы Эверест, К2 Главная женщина стран СНГ Фундаментальное непонимание происходящего или просто другой уровень сознания? https://youtu.be/iHHwoNWBIAw?si=UbWuteCsg7zavASe Переходи🔥

В поисках страдания любви 1. Первая и главная ошибка в отношениях (ищите обман) 2. Обман всегда чем-то выгоден 3. Каждые новые отношения, всегда, придут в ту точку, которая стала перелом в текущих отношениях 4. Как работают мужские сценарий в отношениях 5. Как работают женские сценарий в отношениях 6. Какие отношения точно можно спасти? 7. Какие действия выжигают человека изнутри? 8. Это поведение, контракт с дьяволом 9. Что с этим делать?

Что мы с этим будем делать?

Для формирования невроза нужны три вещи: 1. Отсутствие сексуальной жизни 2. Отсутствие работы 3. Незакрытые потребности Эго