Анекдоты от Анатолия😂⚡️

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни. @anekdotAnatoliy

— Скажите, а это ваш "Ягуар" стоит около выхода? — Да. — Я допью? @anekdotAnatoliy

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там? @anekdotAnatoliy

— Почему люди не падают с вращающейся Земли? — Потому что прикреплены к поликлиникам. @anekdotAnatoliy

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две сиськи... @anekdotAnatoliy

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8! @anekdotAnatoliy

- Алло, это ясновидящая Антонина? - Да, Андрей Палыч. - Но я не Андрей Палыч! - Я ЗНАЮ... @anekdotAnatoliy

— А знаете ли вы, что такое организация? Организация  — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх. Обезьяны,  сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних  веток,  когда они   смотрят вверх видят только жопы. @anekdotAnatoliy

Может ли женщина забеpеменеть от дpyгой женщины? Да, если одна из них не чистила зyбы @anekdotAnatoliy

Пpиходит мужик к ceксопатологу и говоpит: — Моя жена не хочет, я хочу... — Понятно, сейчас пропишу лекарство.. Попробуйте дать ей "Гараж" персиковый Пpиходит домой, наливает жене стакан и думает, дай-ка и я один выпью, а то вдpуг она захочет, а я нет. Вечеp. Спальня. Оба воpочаются в кpовати: Жена: — Доpогой, вставь мне! Муж: — Кто бы мне вставил!.. @anekdotAnatoliy

Если тебя обидел карлик, то не обижайся на него. Он больше не будет @anekdotAnatoliy

Мама мне говорила "пойдешь в армию — станешь мужчиной". Так вот, благодаря мне мужчиной стали все в нашей роте @anekdotAnatoliy

— Сколько тебе лет? — У женщин такого не спрашивают. — А сколько ты весишь? — Мне 35 лет. @anekdotAnatoliy

Я был в шоке, когда узнал, что нашего шаурмена арестовали за продажу наркотиков. Я был у него постоянным покупателем, но даже не знал, что он продает шаурму! @anekdotAnatoliy

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: — Друг, подскажи на что ловишь? Второй: — На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. — Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица: — Что, уже поймали? — Нет, но место знаю охуенное. @anekdotAnatoliy

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился... @anekdotAnatoliy

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: - Что это с тобой? - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая... - Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: - Ты у меня первый. - Что, первый, с кем ты спишь? - Нет, первый, кто мне верит. @anekdotAnatoliy

— Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил нас на заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и разбил себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Отец сказал: «Ну, наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку. @anekdotAnatoliy

Девочка подходит к маме и спрашивает: — Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда? — Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки. Подходит девочка к бабушке: — Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда? — Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки. Бежит девочка к дедушке в огород, а тот яму выгребную для туалета копает. — Деедааа!!! Дед поднимает голову и с испугом: — Не срать, не срать, яма не готова!!! @anekdotAnatoliy

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. "В горах живёт огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц" - ответил староста. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода. @anekdotAnatoliy