Анекдоты

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: — Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: — Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: — Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: — Чирик. Иван филину: — А ты, филин, подтверди. Филин: — Угу! ✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ 👀 Загляни к нам 👉: 🚀 VPN на высокой скорости: подключите 3 дня бесплатно и проверьте видео 4K и звонки ✅ | InsideAds

Еврейский анекдот. – Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить. — Скока там стоит снять квартиру? Яша! — Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат! ✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ 💓 Смотрите сами: Unlock unlimited internet access with one tool for all your devices! 🦊🌐 Enjoy 7 days free! | InsideAds

Интересный факт: Стивен Спилберг перед сном снимает челюсти. ✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ 🙌 Жми сюда: Обходите белые списки и защищайте свою анонимность с Baobab VPN! 🚀🌐 Просто нажмите 👉 /start | InsideAds

Старый дед, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: - Что, дедулька... 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Дед, ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть! ✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Умиpaeт стapый бoгaтый кopсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: — Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? — Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? — Зoлотыe cловa, мoй мaльчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло. — Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? — Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? — Пpeкpacный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. — Caм пoдoйди. ✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ 🚨 Не пропустите: VPN‑сервис с автовыбором быстрого сервера и блокировкой трекеров — проверьте в боте ✅🚀📊 | InsideAds

Попугай в самолете стюардессе: — Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: — Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: — Приеб@к, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: — Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый. ✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

— Как вас с такой дикцией на радио взяли, у вас там блат? — Почему блат? Сестла.. ✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

— А я вчера с девушкой познакомился. — Да ты что... ну и как это было? — Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать... ✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из штанов елдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит фломастером черту. Потом говорит: - Режь здесь! Доктор прашивает: - Зачем такую красоту уродовать? Мужичок в ответ: - У нас с ним на двоих крови не хватает, eсли он встает, то я падаю. ✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

-Баба Аня, как вам новый мэр? -Ой сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные ✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

Доктор, говорит пациенту Очнувшемуся от наркоза: — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: Вырывались, кричали. А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть. ✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ