Платиновые анекдоты

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

Сегодня у работы видела BMW X6, у которого под дворником была зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?".

- Приезжай, моих родителей нет дома. - Я знаю. Они у меня. Мы как раз обсуждаем то, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.

Всё-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке, это вообще разные эпохи. <

Одна девочка была такая жирная, что 32 гигабайта телефона хватило лишь на три её фотографии.

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.

Маленький Вовочка собирается в садик: - Как трудно надевать трусы - дырки три, а ног всего две!

Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя...

Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту? - С радостью, мама! Куда вас отправить?

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Этим летом решил заняться недвижимостью! Вот лежу и не двигаюсь.

- Опишите вашу жизнь. - Материться можно? - Нет. - Тогда всё хорошо.

- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма... - А потом? - А потом она вышла замуж за почтальона.

Вовочка, а это, правда, что обезьяны похожи на людей? - Правда! - А как это проверить? - Дать обезьяне сигарету и бутылку пива

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.

Учительнице русского языка наплевать, звонИт или звОнит её бывший: она как ложила - так и кладёт на его звонки.

Илья Муромец заходит в ресторан. Заказывает официанту ведро водки. Официант: - А кушать что будете? - Вот её, родимую, я и буду кушать...

Армия - дело сугубо добровольное: хочешь - иди, не хочешь - заберут.

Две подруги: - Твой знает английский? - Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот