Артемий Лебедев

Серия документа В российских документах с незапамятных времен существует супер-пупер-архаичное понятие "серия документа". Оно предваряет обычно "номер документа". Понятно, что в любой современной системе классификации серию можно зашифровать в виде пары чисел в номере и не ебать мозги людям. Но нет, у нас до сих пор будет активна норма немецких нумераторов 19 века. Это говно встречается везде - от билетов в кино (это же бланк строгой отчетности, еба!) до свидетельств о рождении. И потом ты такой заходишь на сайт Госуслуг, везде летают квадрокоптеры, оптоволокно в подъезде, спутники в космосе висят, цифровое правительство мигает лампочками, а тебе надо, блять, переключать языки на клавиатуре, чтобы в отдельном поле вбить серию: "IV-МЮ". Ну а в соседнем поле уже можно, так уж и быть, вбить номер.

Самый хороший подкаст —> Евгений Чебатков – стендап-комик ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456248397 Файл: https://cloud.mail.ru/public/Rmfj/ovF85e4Wv Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/xmBY/5DVuqdr4M Подкаст: https://vk.ru/podcast-211437014_456243510

Подписи Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда заставляют на одной странице договора поставить три-четыре подписи. Особенно этим злоупотребляют прокатные конторы, что совершенно необъяснимо. Спрашивается, почему одной подписи внизу документа недостаточно? Почему надо пять раз на одной и той же странице подписываться? Согласен со страховкой - подпись. Согласен с суммой договора - подпись. Согласен не курить - подпись. Согласен поставить подпись не читая за что - подпись. Согласен вернуть полный бак - подпись. Я даже не знаю, что я подписываю, но я должен проделать этот ритуал повышенной бессмысленности. Почему нельзя, блять, сделать одну подпись, которая бы означала, что я согласен со всеми пунктами того, под чем подписываюсь?

Лучшая еда Самая вкусная еда получается тогда, когда люди готовят то, что умеют хорошо готовить. Поэтому заказывать крем-суп из топинамбура с ферментированным беконом в Таиланде можно, но получишь тарелку говна. То же самое верно и ночью в лондонском отеле. Перед тем, как заказать ночную доставку еды в номер, стоит обратить внимание на меню. Если там есть цыпленок-карри и лепешка из тандыра, значит, на кухне работают индийцы. Значит, это будут вкусные блюда, а креветки со спагетти будут на отъебись.

Шлагбаумы Блять, почему на железнодорожных переездах в дополнение ко шлагбаумам (или вместо) не поставят обычные светофоры с красным, желтым и зеленым? Когда на ж/д переезде закрывается шлагбаум и мигают два красных, рефлекс стоять на месте не включается. Поэтому столько случаев проскока перед идущим поездом, поэтому придумали даже барьеры-автоматы. А поставили бы обычные светофоры и проблема была бы решена.

Зая, мур-мур! ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456248398 Файл: https://cloud.mail.ru/public/LdPf/nFPatHbPk Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/zSdZ/bSS2FVUZW Подкаст: https://vk.ru/podcast-211437014_456243508

Урок оптики Мне много раз закапывали расширяющие зрачки капли. И каждый раз после изучения моего глазного дна или после операции возникает проблема - как, блять, заказать такси, когда нихуя не видно? Зрачки-то большие, все в полном расфокусе. Тут важно вспомнить небольшой урок оптики. Если зрачки широкие, значение диафрагмы будет f/2,1. Это классно для размытой картинки, но нам надо вызвать такси, поэтому каким-то образом нужно диафрагму закрыть. Сам зрачок сузится через пару часов, а нам ждать некогда. Поэтому нужно просто найти очень маленькую дырочку, которая как раз сыграет роль суженного зрачка. Я беру щепотку из трех пальцев и смотрю сквозь ее просвет. Получается очень узкий зрачок, прекрасно видно все на экране телефона. Но можно взять картонку и в ней булавкой проделать дырку. Через нее тоже будет все отлично видно. Отсюда мысль - почему бы глазным клиникам не выдавать в качествве сувенира после приема и осмотра картонку со своим логотипом и миллиметровой дыркой, чтобы пациенты могли прикладывать этот нехитрый девайс на манер монокля, чтобы вызвать себе такси или просто потупить в мобилку?

Три тысячи рублей Как премия — мало. Как доход за одно сообщение — идеально. Столько заплатят в Альфа-Банке за первую рекомендацию карты. Отправить ссылку с приглашением нужно до 24 августа.

Привлекательность Самый привлекательный человек - тот, который обладает мастерством. И вызывает этот человек не зависть, а восхищение. Я восхищаюсь сантехниками, монтажерами, паркурщиками, сомелье, вулканологами, аниматорами - если меня восхищает их мастерство. А на внешность, понты, титулы - на них мне вообще насрать.

Вайфай по смс Пиздец, больше всего меня бесит система, когда для подключению к вайфаю тебе нужно ввести номер телефона, а потом получить смс и ввести код оттуда. В лучшем случае ты копируешь смску, потом снова печатаешь номер телефона и регистрируешься. Но бывают такие мудаки, которые не протестили систему и каждый раз присылают тебе новую смску. Чтобы ее скопировать, нужно выйти из входа в вайфай, а когда возвращаешься с кодом - он уже протух. Вот бы авторов этого говна оставить наедине с этой вечной невозможностью подключиться.

Соболезнования Язык удивительно неприспособлен к ситуациям, когда умирают родные и близкие. Фраза «примите мои соболезнования» - это вообще вершина неискренности. И само слово «соболезнование» - удивительно омерзительное и фальшивое.

Соболезнования Язык удивительно неприспособлен к ситуациям, когда умирают родные и близкие. Фраза «примите мои соболезнования» - это вообще вершина неискренности. И само слово «соболезнование» - удивительно омерзительное и фальшивое.

Паблик чих Нет ничего более приятного, чем хороший качественный чих! Но иногда по какой-то причине чихать нельзя. Но как сдержать чих? Мне кажется, если я закрою рот во время чиха, у меня выпадут глаза. По счастью, существуют способы достаточно эффективно чих прервать. 1) Нажать на переносицу чуть ниже кости 2) Нажать на ямочку на верхней губе 3) Прикусить кончик языка Ну мало ли пригодится.

Зайка, побалуй себя под вечер! ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456248382 Файл: https://cloud.mail.ru/public/AkoN/W7gKWbJqF Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/PLWh/CG3rivXHV Подкаст: https://vk.ru/podcast-211437014_456243494

Корпоративная идеология У меня совершенно очевидно очень серьезная профдеформация. Я не чувствую тех болей, которые чувствуют обычные люди. У меня не работает эмпатия. Я черствый, негибкий, циничный. Казалось бы - почему так? Как может один человек быть настолько неотзывчивым в таком разнообразном спектре эмоций и ситуаций? А все просто. Я работаю в корпоративной индустрии. Работаю долго, погруженно и успешно. И я знаю, что корпоративная идеология в 1000 раз хуже религиозной или партийной. Любая корпорация требует искреннего подчинения, лишает права на собственное мнение и абсолютно запрещает публичную рефлексию по окончанию контракта. Поэтому в мире принято рассказывать, как тебе было хуево с партнером, который 20 лет назад похотливо посмотрел на твою жопу, но вообще нельзя рассказывать, как корпорация N выебала тебе душу за последние 5 лет взаимодействия с ней. То, как корпораты требуют подчинения, конформизма, отказа от своего мнения, - то не снилось другим ребятам. Требования какой-нибудь Единой России по отношению к аффилированным блогерам нервно курят в углу по сравнению с требованием каких-нибудь чипсов международной марки. Кто этого не испытывал, просто не знает жизни. Причем западные корпорации ебут мозг в сто раз сильнее всех кремлей вместе взятых, если кто-то сомневался. И отсутствие жалоб на это лишь подтверждает мой аргумент, а не опровергает его.

Как устроены современные медиа У меня по отношению к медиа есть наблюдательная метафора. Если найти то место в небоскребе, где происходит забор воздуха, и пердануть туда, то результат почувствуют на всех этажах. Все медиа-скандалы и срачи происходят по этой схеме. Секрет в том, что у жителей небоскреба выбора нет. Вентиляция у всех центральная. А форточек, которые гарантируют приток свежего воздуха, практически ни у кого нет. И все их презирают, потому что верят в фильтр - "на улице же пыль". В итоге все обсуждают новости, которые пришли по централизованной системе доставки новостей, хотя можно было смело их просто не заметить.

Лимон и судьба Существует такое американское выражение: "Если жизнь дает тебе лимон, сделай из него лимонад". Переводить его на русский буквально бессмысленно, хотя я постоянно встречаю эту фразу как пример чего-то обнадеживающего. В лимоне нет ничего плохого. В русском языке - особенно. А вот в американском английском лимон - это обозначение чего-то сломанного, негодного, испорченного. Чаще всего лимоном называют подержанную машину, которая после покупки оказалась полным говном. Понятно, что нет никакого смысла буквально переводить фразеологизмы из других языков. Переводить надо смысл. А смысл у фразы такой: "Если судьба преподносит тебе свинство, сделай из него сало".

Паралич воли Иногда у меня возникает полнейший паралич воли в самых простейших вопросах. Могу два года не отвечать на письмо. Могу три года не убирать стопку карточек с подоконника, которую надо положить в шкаф. Могу десять лет не открывать коробку с вещами, собранную в позапозапрошлый переезд. Иногда я думаю, что это что-то плохое, типа психической проблемы. Но потом я понимаю, что это такое стремление к вечной гармонии, к которой теоретически я планирую прийти к концу жизни. Когда мне ничего будет не нужно, все вещи будут раздарены, а из багажа жизни останутся только яркие воспоминания. И тогда не нужно будет никакие коробки открывать, потому что их не останется. И я как бы понемногу к этому просветлению готовлюсь.

Отношения Когда в отношениях все ясно и по полочкам - не факт, что это хорошо. Отношения как раз хороши своей сложностью, неоднозначностью, парадоксальностью, неидеальностью, непроговоренностью. И иногда попытка привести отношения к полной ясности и прозрачности совершенно их убивает. Так что нужно научиться любить в отношениях сложность несовершенства. И с детьми, и с женами, и с родителями, и с коллегами. ———————————— Рекламная супер-ссылка (ООО «Веселовка Экспириенс», ИНН 2301115947, erid: 2VtzqvL5cY2) Неожиданное место для пятизвездочного отеля. Еще более неожиданная концепция отдыха. Veselovka Experience.

Всеядность Я абсолютно всеяден и могу съесть все. Хотя я не люблю вареный лук и зеленую фасоль, но в принципе съем и не помру. В своей жизни я не смог доесть еду только один раз - это была африканская тошниловка для местных в какой-то абсолютно жопной деревне, где под потолком полутораметровой высоты подавали позавчерашний комок риса с какой-то поносной подливой и мухами. Вот насколько я могу есть любой стритфуд в любой уличной рыгаловке в мире, настолько это говно я не смог доесть. Удалось им сделать несъедобное!