✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

- Роза Марковна, а шо это Вы пьяная? - А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной...

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала...

Счастье быстротечно... Поэтому всегда берите на литр больше!

Не выходи ты, Сара, замуж... Не надо мучить мужика...

Кандидат в депутаты скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел...

Вовлекаясь во множество дел, Не мечись, как по джунглям ботаник, Не горюй, что не всюду успел, Может, ты опоздал на «Титаник». Игорь Губерман.

Обожаю утро. Утро обалденно... Кофе мне залейте в рот и внутривенно...

- Роза Марковна, а ваш супруг в постели супружеский долг исполняет? - Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

- Чем это ты так зачитался? - Учебник по логике. - Аа... А чё это такое? - Щас объясню. вот у тебя есть спички? - Ну, есть. - Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься, значит - не импотент. Логично? - Хы. Клёво! - порадовался Сёма и пошёл домой довольный. По дороге встретил Моню. - Моня! Хочешь расскажу что такое логика? - Ну? - Вот спички у тебя есть? - Неа... - Значит, ты таки импотент!

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула: — Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат? Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал: — Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...

Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс: - Мне только спросить...

Разговор двух по дороге из магазина: — Аккуратнее неси пакет! — А что такого? — Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе жопу порву! Увидел закономерность? — Да увидел. А если я пакет лизну?

Свой вклад в общество делают как оптимисты, так и пессимисты. Оптимист придумал самолёт, пессимист — парашют. Джордж Бернард Шоу.

- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто. - Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто? - Не знаю, я ушёл первым.

- Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада... - Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался!

Приходит мужчина к врачу: – Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом. – А вы мне принесите этот портрет. На следующий день мужчина приносит портрет врачу. Врач: – А вы не онанист, вы – пидарас! Это же Ломоносов.

Наум Лазаревич ходил с Розой Львовной в один садик, в одну группу, в школе в один класс, в институте на одном потоке учились.... Смотрит в интернете — ей 37 лет, а ему 74…

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут. — ВСЕ УМРУТ? ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

Парикмахер стрижет ПОЛИЦЕЙСКОГО. — Ну как дела в МВД? — Да, ничего, нормально... Через пару минут — Ну как у вас в МВД дела? — Да нормально, спасибо... Ещё через пару минут — Ну чего там, в МВД как? — Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?! — Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее...

Стадо больше всего ненавидит инакомыслящего. Оно ненавидит не столько его личное мнение, сколько смелость этого человека мыслить. Артур Шопенгауэр.