Хохотун

Хохотун

Ь пропустил Хохотун

Хохотун

Хохотун

Хохотун

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. евро и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу. Хохотун

Хохотун

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау ... Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало? Хохотун

Хохотун

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит: - Немедленно прекратите это безобразие! Мужик, блаженно: - Езжай, езжай, я тебе заплачу... Таксист: - Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие! Мужик: - Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим. Таксист: - Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал??? Хохотун

Хохотун

Мужчина с преждевременным семяизвержением познакомится с женщиной для развлечения без каких-либо обязательств. У нее должны быть пухлые губы, большие груди, длинные ноги, упругая попка… О Боже… Уже неважно. Хохотун

Хохотун

Сидят саксафонист, гитарист и скрипач после концерта, пьют. Ну, в процессе выпивания разговор плавно перешел на обсуждение достоинств своих инструментов. Саксафонит: - Не, мужики, фигня ваши балалайки. Я когда сольную партию исполняю, дак девчонки сразу течь начинают Гитарист: - А вот когда я сольную партию исполняю, дак зал ревет и девчонки сами на сцену лезут Скрипач: - Да это все ерунда, вот когда я си-бемоль в верхней октаве беру, дак слышу как в зале целки лопаются. Хохотун

Хохотун

- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех! - Даже у грузчиков? - Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал! - А чем они отличаются? - Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании! Хохотун

Хохотун

Возвратился муж домой из долгой командировки. Жена, как положено, встретила. Отзанимались любовью. Жена спрашивает: - А еще можешь? - Могу. Только схожу на кухню, допинг приму. Приходит, снова сделали любовь. Жена: - А еще можешь? - Могу. Только ещё раз схожу на кухню, допинг приму. Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне и смотрит. Муж бьется головой об стенку и повторяет: - Чужая, чужая! Хохотун

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте. Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом. Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины. Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит. -- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину. Инженер на тот же вопрос ответил так: -- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения! Хохотун

Хохотун