Анекдоты и мастербация

- Вы для нас как пятая колонна - Может, колесо? - Нет, спасибо, я с утра ширнулся

В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки. - Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы сделаете, если мы вас выпишем? - Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении. - В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp. Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование. - Hy что, любезнейший, одyмались? - Да, я в полном поpядке. - И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем? - Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy. - Хоpошо, далее... - Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой. - Отлично, а потом? - Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским. - Замечательно, далее? - Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы.. - Таааак, а потом? - Пока не знаю, профессор. - (яростно мастурбируя) НУ ТАК, ПРИДУМАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ!!!

Что просчитывает финансовый аналитик на конфетном заводе? Прибыль и риски.

Сын спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. — Хорошо. — Иди к маме и спроси переспала бы она за лям баксов с негром. Мальчик возвращается: — Говорит, что переспала бы. — Вот, а теперь спроси это у сестры. — Она тоже согласна. — А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. — Дед тоже согласен. — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две прос*итутки и п*дорас.

Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил: — Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: —Ты долбо*б? Мы в одном самолете летим...

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: "Требуются рыцари в орден. Не крестовый поход."

Танцы в сельском клубе. Две девушки подходят к мужчине средних лет. - Ой, а Вы, кажется, не здешний! - Да что вы, девушки, местный я, тутошний. - А что ж это мы Вас не знаем? - Эх, девчонки! Вы меня просто не помните: я когда в тюрьму сел, вы еще совсем маленькие были. Вот, только вышел. - Ой, а за что ж Вас посадили? - Ох, девчонки... Жену по пьяни топором зарубил. Девушка хватает подругу за руку, тянет в сторону и шепчет ей на ухо: - Светка! Холостой!

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Медведь растоптал муравейник, муравей решил отомстить, и насрал медведю прям посреди берлоги

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: — С чем у вас пирожки? — С яйцами... — Брейте в следующий раз

Мальчик, который постоянно слышал от родителей жалобы на жизнь, решил написать тем, кто виноват во всех мировых проблемах. На конверте он написал: «ГЛАВНЫМ ВИНОВНИКАМ ТОГО, ЧТО МЫ ТАК ПЛОХО ЖИВЁМ». Письмо пришло в Тель-Авив. Еврейские почтальоны грустно вздохнули: «Привычка — вторая натура. Веками во всем винят нас». Но потом решили: «Нет, сейчас другие тренды». И отправили письмо в Москву. В Москве на почте посмотрели телевизор, послушали новости про санкции и козни Запада и решили: «Не-не-не, мы-то как раз несем добро и свет, а гадят нам из-за океана». И отправили письмо в Вашингтон. В Вашингтоне посмотрели на госдолг, на цены на бензин и сказали: «Это всё Путин, но адрес уже был. Значит, виноват кто-то другой, кто забирает наши рабочие места». И отправили в Пекин. Китайские почтальоны повертели письмо. «Мы просто шьем кроссовки и делаем айфоны. Мы трудяги. Наверняка мальчик имел в виду тех, кто реально портит людям планы и настроение». Они уже хотели вернуть письмо мальчику с пометкой «Адресат не найден», но один мудрый старец предложил всё-таки вскрыть письмо. Вскрыли. Текст начинался так: «Уважаемый Ретроградный Меркурий...»

Ученик спрашивает шеф-повара: — Соломон Маркович, попробуйте бульон. Как думаете, соли хватает? Шеф-повар пробует, задумчиво цокает языком: — Я тебе так скажу, Сёма: соли тут в самый раз. А вот воды можно смело добавить ещё литра два.

Построил прапорщик рядовых и говорит: — Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят. Все молчат. Прапорщик говорит: — Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят. Никто не знает. — Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается. Один из рядовых тянет руку: — Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... три пары кирзачей?

Объявление в древнем Египте: ТРЕБУЮТСЯ РАБОЧИЕ. НЕ ПИРАМИДА!

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем. Попели. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем. Потанцевали. — Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли. Входит хозяин: — Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!

— Mужчинa, купитe чacы! Этo тoчнaя кoпия Швeйцapcкиx чacoв! — Дaвaйтe. Boт вaм тoчнaя кoпия Poccийcкиx дeнeг!

Стояли Толстой и Достоевский на мосту, под ними текла река. Толстой говорит - вот так и наша жизнь течет. А Достоевский ничего не сказал и плюнул в реку. Толстой говорит: Ты осторожней, а то вот был случай в зоопарке - сторож Гаврилов тоже плюнул в водоем и заразил бегемота туберкулезом, бегемот умер. Достоевский спрашивает: А что Гаврилов? Толстой: А что Гаврилов? Он потом еще шимпанзе спидом заразил. - В клетку плюнул? - спросил Достоевский. - Какой ты, Федор Михайлович, в сущности еще ребенок, - расхохотался Толстой.

Сидит Брежнев в одной дальневосточной стране, смотрит как танцуют танцовщицы. Понравилась ему очень одна, подозвал к себе, посадил на коленки, гладит ее, засовывает руку под юбку, нащупывает что-то странное. У Брежнева глаза большие, удивленные, и тут ему танцовщица: — Разрешите представиться, майор Бронинов, работаю под прикрытием.

Когда я говорю, что у меня всё лежит на своих местах, это означает, что, если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку.