Шалтун-болтун 🤪

- Губит людей не пиво... - Точно! - Губит людей 12-и часовой рабочий день, маленькая зарплата, налоги, кредиты и хронический недосып!

- Девушка, вы животных любите? - Очень! - Возьмите меня к себе, я ещё та скотина!

😆😆😆 Трудно объяснить мужу, что он не прав, когда он прав... Но я справлюсь! 😆😆😆 - Надо было думать раньше! - Думать раньше было уже поздно... 😆😆😆 - Что-то никак не пойму, а мои мечты вообще в курсе, что они должны сбываться?!!! 😆😆😆 Женское счастье - встать пораньше, сделать себе чашечку ароматного кофе... А потом сидеть в уютном кресле, пить кофе с круассаном, и наблюдать как муж собирается на работу. 😆😆😆 Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - все нужно записывать! 😆😆😆 - Скажи мне честно, как подруга подруге: я красивая? - Спроси лучше у своего парня. - Так у меня ж нет парня. - Вот именно... 😆😆😆 - Пап, а кто такой Мамин-Сибиряк? - Так если он мамин, то тебе лучше у мамы и спросить, сынок. Я-то всех её сибиряков и не знаю... 😆😆😆 Обожаю делать то, о чем потом буду жалеть!

- Дорогая, напомни, какой пароль от wi-fi? - Дата нашей свадьбы, дорогой. - Б#@&...! - Не можешь подключиться к wi-fi?! Ты сегодня спишь на диване, дорогой!

- Пап, в у тебя в детстве был iPad? - В моем детстве и у Стива Джобса iPad ещё не было!

Я набрала 10 кг без чьей-либо помощи, я молчу на 23 языках мира, у меня два высших образования: незаконченное и неначатое. Я смогла, и ты сможешь! Главное - никогда не сдавайся!

- Надюха, мы планируем вечером в кафе посидеть. Присоединишься? - Не могу, у меня шугаринг... - Понял. Выздоравливай!

- Соседка, с чего это муж у тебя в последнее время подвижный такой стал, бодрый, активный? Даже волосы у него вроде погуще стали... - Да собака сдохла, корму много осталось... Не пропадать же добру!

- Дала объявление: "Ищу мужа". - И как? - Завалили сообщениями... - И что пишут? - В основном пишут одно и то же: "Моего забери!"

Пациентка, выходя из кабинета врача, оборачивается: - Доктор, поцелуйте меня на прощание. - Да вы что, с ума сошли?! Я - врач, мне нельзя целовать пациентку! Это запрещает врачебная этика!... ... 👇👇👇

😆😆😆 Выпивают два богомола: - Может ещё по одной? - Давай. Все равно жена дома голову оторвёт. 😆😆😆 Сидела на диете целых три месяца! В итоге скинула... весы с 16 этажа... 😆😆😆 Сегодня точно и окончательно решила не есть после 18:00, потому, что в 17:30 так объелась, что еле дышу! 😆😆😆 - Боже, дай мне сил и терпения! И, на всякий случай, 45 миллионов долларов... 😆😆😆 - Дорогой, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах. - Ты неделю назад уже призналась. - Свежие данные появились... 😆😆😆 Промоутер, в костюме белки раздававший флаеры на перекрестке возле К&Б, вывел из запоя семнадцать человек. 😆😆😆 Встаю рано, ложусь поздно... Потому, что я - Солнышко! 😆😆😆 Индия. Отдел кадров. - Расскажите о себе пожалуйста. - Словами это не передать, я подготовила танец... 😆😆😆 Что написано котом - То не вымоешь потом!

Зашла с подругой в кафе, но все столики оказались заняты... Тогда я взяла телефон, сделала вид, что звоню и громко сказала: "Он здесь с какой-то шваброй! Мчи скорее!" Через минуту половина столиков была свободна!

Подруга вчера сказала, что меня на день рождения ждёт обалденный сюрприз... Вот зараза! Теперь придется с ней ещё четыре месяца встречаться!

Уважаемая "Прекрасная Богиня", я вчера неосторожно лайкнул несколько ваших фото и рилсов, а сегодня жена выгнала меня из дома, сказав: "Проваливай к своей богине!"... Подскажите, где вы живёте?

Не жди чуда - чуди сама!

Жена у Геннадия была женщиной слабой - каждый раз, как побьёт мужа, потом плачет два дня...

🤫🤫🤫 Власти бьют тревогу - придумывать запреты с каждым разом все тяжелее. 🤫🤫🤫 Большая ошибка - использовать для подъёма отечественной экономики китайский домкрат! 🤫🤫🤫 Хорошо жить сегодняшним днём тому, у кого обеспечен завтрашний! 🤫🤫🤫 В борьбе телевизора с холодильником… вперед неожиданно вырвалась бензоколонка! 🤫🤫🤫 Глядя вслед эвакуатору, увозящему его автомобиль, Петрович грустно произнес: - На это они бензин всегда найдут! 🤫🤫🤫 Лектора, приехавшего в село с коммунистической пропагандой, спрашивают из зала: - Скажите, мы уже построили основы коммунизма или еще хуже станет? 🤫🤫🤫 Если вы уже не знаете, что пообещать, значит, нечего вам делать в политике. 🤫🤫🤫 - Мам, помоги с сочинением. - Что за тема? - Некрасов, "Кому на Руси жить хорошо"? - Пиши - депутатам. - Но нужно не менее 400 слов... - Пиши поименно! 🤫🤫🤫 - А какие у вас в России есть обычаи? - Бесплатно строить другим странам АЭС. Давать в долг африканским странам и прощать его. Два раза в год повышать для граждан тарифы на ЖКХ...

Дочка спрашивает у мамы: - Мама, а что такое брак? - Брак? Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, с которым уже не справляются его родители.

- Яков Моисеевич, как вы думаете, почему люди женятся? - Недостаток жизненного опыта. - А почему они разводятся? - Недостаток терпения. - Но, бывает же, что они женятся повторно. Почему? - Недостаток памяти…

Виолетта неожиданно начала замечать, что всякий раз, когда она просыпалась в туфлях, у нее нестерпимо болела голова и была невыносимая сухость во рту... Чёртовы туфли!