Первый Анекдотный

Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы. Смотрит — А там только белый, черный и с Микки маусом. — Ну,- думает, -белый — это слишком обыденно, с Микки Маусом — это как-то по-детски, возьму черный. Купил, пришел домой,в ыполнил свои мужские обязанности, но каким-то образом через 9 месяцев, рождается нигретенок. Он подрастает, и спрашщивает отца: — Папа, я почему все белые, а я один черный? — Радуйся сынок что ты не Микки Маус! Первый Анекдотный

Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка, как полагается говорит: — Отпустите меня, я вам по три желания исполню. Загадывает медведь первое желание: — Хочу... хочу, чтобы в нашем лесу все медведи бабы были! Рыбка: — Ладно, в вашем лесу все медведи бабы. Заяц загадывает: — А я хочу мотоцикл! Рыбка: — На тебе мотоцикл. Загадывает медведь второе желание: — Хочу... хочу, чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были! Рыбка: — Пожалуйста, в соседнем лесу все медведи бабы. Заяц говорит: — А я хочу, шлем мотоциклетный! Загадывают по последнему желанию. Медведь: — Хочу, чтобы во всех лесах... все медведи бабы были! Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит: — А я хочу, чтобы медведь голубым стал! Первый Анекдотный

Встречаются президенты Франции, США и России. 🇫🇷Макрон: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! 🇺🇸Байден: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! 🇷🇺Путин: - У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает! Первый Анекдотный

Дурдом. Психиатр принимает мужика - сексуального маньяка. Психиатр: - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает? Маньяк (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и... Психиатр: - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете? Маньяк (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и... потом вхожу в другую комнату, подхожу к кровати и... Психиатр: - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете? Маньяк (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?! Первый Анектодный

🔜 Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать. – Слушай, – говорит безрукий, – помоги, будь другом, расстегни! – Ну давай, раз такое дело. Расстегивает ширинку, вынимает, а у того член весь в прыщах, страшных угрях и гноящихся волдырях, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить. – Помоги, братан, направь, а? Мужчина брезгливо берется за член безрукого и помогает ему облегчиться. – Заправь, пожалуйста. Вот спасибо! Выручил! – Да нет проблем. Я все понимаю, такое дело… Только вот, что у тебя с членом-то? Тут мужик вынимает руки из-под футболки и говорит: – А хрен его знает. Но на всякий случай я его руками не трогаю! Первый Анектодный

На день рождения жены муж пошёл в магазин. Увидел навороченный утюг, который жена и хотела. Правда он стоит много. Мужик собрался с силами и решил этот утюг быстренько украсть. Это заметили охранники и отнесли мужика к хозяину магазина. Хозяин человек юморной, поэтому сказал мужику: "Если донесешь утюг на своём хуе до конца магазина - забирай" Мужик взял верёвку, привязал утюг к члену и кое-как добрался до конца. Утюг подарил жене, но решил спать не с ней, а в другой комнате на протяжении нескольких недель. Жену это заебало, она заходит в комнату к мужу. Смотрит - а у мужика к хую привязана гиря, а рядом ещё три. Жена не поняла че это, но мужик ей сказал: "Не мешай тренироваться, нам ещё холодильник нужен" Первый Анектодный

🥵🍻 Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко... Хочется пива... Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить — насрал посреди сауны и спрятался в шкафу... Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу: — Ганс! Скорей, на помощь! Негр тает! Первый Анектодный

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком. — А сколько ему лет? — Восемьдесят. – А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые референты есть. Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет? — Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые адъютанты есть. И спрашивают третью: — А ты как? — А я тоже бл..дь, только не замужем. Первый Анекдотный

Браток в ресторане обращается к официанту: — Слышь, соль принеси! — Вам какую? — А что, разные есть? — Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе" — Хм. Давай обе тащи, разберемся. . Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток: — Да что за х%йня! Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: — Ну ни х%я себе... . Первый Анектодный

Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу: — Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной. Муж застегивает... потом расстегивает снова. — Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль. — Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая! Первый Анекдотный

Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок. Девочка: — Дедуль, скажи раз… Дед: — Раз… — Ты, дед, пид@pас! Дед сидит офигевший. Проходит минута: — Дед, скажи пять! — Пять… — Пид@pас опять!! Дед начинает злится… Еще через некоторое время: — Дед, скажи семь! — Ну семь… — Дед пид@рас ты совсем!!! Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать: — Девочка, скажи двадцать — Ну двадцать — Пошл@ на х#й Первый Анекдотный

Выходит женщина из ванной голая и сын ее спрашивает: - Мама, что это у тебя между ног? - Да это мочалка. На следующий день она сбрила пушок и сын снова увидел ее. - А где твоя мочалка? - А я ее потеряла. Сын побежал играть на улицу. Через полчаса прибегает обратно и говорит: - Мама, Мама, я знаю, где твоя мочалка... Там в кустах наша соседка тётя Соня нашему папе лицо натирает мочалкой! Первый Анектодный

Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит, просит. Ну те и говорят: - Ладно, возьмем тебя, если ты угадаеш нашу продукцию с завязанными глазами. Мужик соглашается. Завязывают ему глаза, приносят колбасу. Он её понюхал, лизнул.. подумал и говорит: - Свинная, сала 10%, свинины 20% ну и т. д. Приносят ему другую. Он опять понюхал, лизнул, а потом говорит: - Сервелат, мяса 40%, картона 20%. Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей: - Снимай трубы, задирай юбку и садись на стол. Мужик тот подошёл, лизнул у Клавки то, посмаковал и говорит: - Полтавская. Ну все давай ржать, по полу кататься. А мужик продолжает: - Дом семнадцать, квартира двадцать. Зовут Клава. Первый Анекдотный

Два работяги на заводе: — Бл@, за@бала эта работа, пойду у мастера домой отпрошусь. Возвращается печальный. — Не отпустил? — Неа... — Смотри как надо... Зацепился ногами за трубу и висит вниз головой.  Идёт мастер: — Ты чего делаешь? — Я лампочка, помещение освещаю. — Ого, братан, да ты по-ходу подустал‚ иди домой кукуньку подлечи. Ну тот за шмотки и домой.  Второй недолго думая тоже за шмотки.  Мастер:  — А ты куда?  — А х@ли, мне в темноте работать? Первый Анектодный

Подцепил как-то парень тёлочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, конечно, это всё хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность. Парень открыл бутылку из-под пива, вытащил из пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что всё будет хорошо. Пошла девица с мамой к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху*л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан! Первый Анекдотный

Иван решил познакомиться с Настей в баре: - Настенька! Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я до тебя ни разу не дотронусь? - Иванушка! Такого просто не может быть. Спорим! Ударили по рукам, Иванушка привел Настеньку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром Настенька его разбудила и говорит: - Иванушка! Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал! - Хорошо, Настенька, возьми на столе свою десятку, - сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке Первый Анекдотный

Идет мужик по кладбищу ночью. Тут его раз и рука за яйца хватает! И голос такой: — Плюс два или минус два? Мужик заорал: — Плюс два!!! Рука его отпустила, он бегом домой. Смотрит, а у него четыре яйца! Погоревал, погоревал. Что делать? Ладно, думает, пойду снова на кладбище. Если еще раз тоже самое случится, то я просто отвечу: "минус два" и все снова нормально станет. Вернулся на кладбище он, идет по нему... Тут его вновь хватает за яйца рука и голос спрашивает: — Плюс четыре или минус четыре? Первый Анекдотный

Призывает как-то Господь президентов России, Беларуси и Украины на совещание и говорит: — Надоели вы мне с этой войной, я решил её закончить. Через две недели, конец света! Возвращаются президенты в свои страны, обращаются к народу. Путин: — Буду краток - у меня две новости: хорошая и плохая. Первая - Бог есть, Вторая - через две недели - конец света! Лукашенко: — Дарагие сябры! У мене две плохие новости - я не Бог, через две недели - конец света! Зеленский: — Дорогие друзья! У меня две хорошие новости: первая - Бог признал меня президентом, вторая - править я буду до конца света) 🫡 - База 🤡 - Кринж Первый Анекдотный

Решил Байден пройтись по Вашингтону, узнать, как люди живут. Оделся неприметно и пошёл на улицу, идёт, видит, бургеров нет вообще. Спрашивает: — А почему бургеров нет? — А из-за того, что у нас президент - еблан! Байдену стало обидно, он пришёл в белый дом и на следующий день, уже при параде, с двором, пришел опять на улицу и говорит: — Добрый день, гражданин. — Здравствуй, господин президент! — Почему нет бургеров? — Так я ж тебе, еблану, ещё вчера сказал! 🫡 - База 🤡 - Кринж Первый Анектодный

Разговаривают два друга: - Вчера разошёлся со своей невестой. - А что случилось? - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки, оргии и групповуху, она выпучила глаза... - И ушла? - Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура? Первый Анекдотный