Большой Анекдот🔞

Потерпели кораблекрушение двое мужиков. Выбрались на маленький необитаемый остров. Ни еды толком, ни воды, ни надежды. Живут так месяц… Второй… Третий… Сидят под пальмой, молчат. Вдруг с неба спускается Амур с луком. Кружит, прицеливается и выпускает стрелу. Стрела попадает в одного мужика. Тот замирает, смотрит на второго… Глаза загораются. Подходит ближе. Второй орёт: — Ты что?! — Ты охренел?! — Мы же мужики!!! Первый тяжело вздыхает и говорит: — Думаешь, я этого хотел?.. — Он просто криво целился.

Вызвали сантехника — кран течёт. Приходит мужик, смотрит минуту, кивает, молча достаёт ключ, чуть-чуть подкручивает одну гайку. Кран перестаёт капать. Хозяйка радостно: — Ой, как быстро! — И сколько я вам должна? Сантехник спокойно: — 1000 рублей. — Как тысяча?! — Вы же одну секунду покрутили! Сантехник вздыхает, достаёт блокнот и пишет: — Пожалуйста, счёт: — Покрутить гайку — 1 рубль — Знать, какую именно — 999 рублей Закрывает блокнот и добавляет: — Если хотите, могу обратно открутить. — Бесплатно.

Сидит ворона на дереве с куском сыра. Под деревом — лиса, бутылка, стаканчик. Лиса смотрит, вздыхает и говорит: — Ворона, у тебя такой шикарный сыр… — А давай по-человечески? — Я тебе полную — ты мне кусочек? Ворона молчит. Сыр держит крепко. Лиса наливает половину стакана, ставит на пенёк: — Ну что, передумала? Ворона молчит. Лиса наливает полный стакан, аккуратно, до краёв: — Последнее предложение. — Тебе полную? Ворона открывает клюв и говорит: — Наливай. Сыр падает, лиса ловит, выпивает и уходит довольная. Ворона сидит, смотрит вслед и бурчит: — Эх… — За язык — плата, — за опыт — бесплатно.

Летят два космонавта. Центр управления спрашивает: — Как самочувствие? — Отлично, всё по плану. Через час снова связь: — Ну как там? — Всё нормально. Через два часа: — Почему молчите?! — Да всё хорошо… ЦУП нервничает: — Что происходит?! Космонавт вздыхает: — Да просто… — Мы тут уже третий час ищем, куда в туалете «вверх».

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит: - Я ещё девушка! Только после свадьбы. - Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть... - Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она. - Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну. - Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она. - Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень. - Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка. Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно. Девушка плачет: мол, что теперь будем делать? Парень её успокаивает: - Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки: - Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит: — Вот, батя, я тебе подарок привез. Батя: — А что это такое? Сын: — А это, батя, муха, гранатомет! Батя: — А как им пользоваться? Сын: — Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: — Пап, а где мамка то, куда запропастилась? Батя: — А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!

— Вася, что мы имеем с курицы? — Яйца. — Вася, ну всё-таки, подумай, что мы имеем с куриц? — Много яиц. — Ну ладно. Вот ты на чём спишь? — На полу. — А под голову что кладёшь? — Валенок. — Ну ладно, подойдём к делу с другой стороны. Твой папа на чём спит? — На маме. — А если мамы дома нет? — На соседке. — А если соседки дома нет? — Тогда и папы дома нет. — Ну ладно, подойдём к делу с другой стороны. Твой дедушка на чём спит? — На кровати. — А под голову что кладёт? — Подушку. — А если по подушке ударить, что будет? — Пыль. — А если сильно ударить? — Клопы. — А если взять нож и распорть подушку, что получим? — П@зды от дедушки. — Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? — Перья. — ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? — Яйца…

На одной из африканских рек, отдыхают мужики. А в реке живут крокодилы, которые откусывали купающимся мужикам генеталии. Ну идет один мужик вводу, мимо другого. Тот пищащим голосом спрашивает: - Ты куда, купаться? - Купаться - басом отвечает, мужик. Мужик искупался, выходит. Первый пищит: - Искупался? - Искупался - пищит в ответ мужик. Проходит мимо них третий. Те двое пищат: - Купаться? - Купаться, - отвечает басом мужик. Искупался, подходит к мужикам. Те, - Ну что, искупался? - пищат. - Искупался... - отвечает мужик басом. Те непонимая, смотрят друг на друга. Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом: - Который? - Вон тот, с палатеничком - пищит второй

Приглaсил мужик к себе нa ужин одинокую соседку. - Людочкa, скушaйте рыбку. Cвежaйшaя. Hе поверите, но ещё сегодня утром онa плaвaлa в море. - Людочкa, попробуйте ягненкa под винным соусом. Это восxитительно. Hе поверите, но ещё сегодня утром он щипaл трaвку нa лугу. - Людочкa, a это фрикaсе из куропaтки. Baм понрaвится. Hе поверите, но ещё сегодня утром этa птичкa летaлa. Покушaли, выпили и отпрaвились в спaльню продолжить приятное общение. - Aй-яй-яй, кaкой конфуз. Людочкa, вы не поверите, но ещё сегодня утром он стоял.

Oтвет мужикa просто убил🤣 Поезд. B купе мужик и женщинa. Женщинa поет что-то во весь голос. Mужикa достaло: — Kогдa вы прекрaтите орaть?! — Я — опернaя певицa! Eду нa концерт, мне нaдо тренировaться! Mужик, подумaв нaчaл рaздевaться. Женщинa удивилaсь: — Зaчем вы рaздевaетесь?! Mужик отвечaет… — Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!

Пошли в лес. Парень мелкий, метр с кепкой, а девка — высокая, кровь с молоком. Пристал к ней, а она решила подколоть: «Дам, но только стоя!»😏 Думала, не дотянется коротышка. Парень молча снимает ремень, стягивает ей ноги под коленями, встает на пояс как на ступеньку — и процесс пошел такой, что шишки посыпались! Час шпилит, второй... Наконец деваха, вся мокрая💦, еле дыша, говорит: — Ну ты даешь! Сам Леший тебя надоумил?🤯 И тут вдруг из кустов: - ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!!!