По Грани Юмора

Как называют человека который делает протезы? Бодибилдер

На приеме у лора: — Мне кажется, вы слышите шум моря — Почему, доктор? — Потому что у вас РакУшка

— Капитан! Земля! — Мы ещё не отплыли, долбоёб

Буратино и папа Карло: - Что случилось,сынок?Ты же просил на день рождения домашнее животное,вот ты его и получил. - Я хотел котёнка или щенка,папа! - Ну,не всегда получаешь то,что хочется. - Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

Собирает прапорщик солдат и говорит: - Будем мерять длину окружности ракеты с помощью веревочки Тут ему солдат задает впорос: - Товарищ прапорщик а диаметр ракеты известен? - Да - Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности Прапорщик: - Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а веревочка она вот, всегда с собой.

Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: — Коля, да убери ты этот чёртов скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

В неполной семье. - Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь? - Паяю.

Режиссёр фильма о плоской земле получил золотой глобус

— Что видит патологоанатом, вскрывая полицейского? — Правоохранительные органы. 😃

Ебутся волк и леса. Леса волка спрашивает. - У тебя справка есть? - Какая справка? - Ну что ты СПИДом не болеешь. - Да, есть. - Выкидывай нахуй.

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит. — Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Краснодар до Адлера, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите. Доктор советует. — Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Горячего Ключа, а там пусть кто хочет тащит дальше. — Хорошо доктор.Спасибо. Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. — Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите. — Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает. — Доктор, а нельзя хотябы двух??? — Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах... — Блядь доктор мне же еще этот ебанный поезд от Краснодара до Горячего Ключа тянуть.

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: - Ты где его взял? Попугай отвечает: - В Африке! Их там миллионы!

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру: — Откройте дверь. — Не открою. — Я знаю, где ты живёшь.

— Работа сидячая, на дому — Это кем же? — Промышленным альпинистом

вышла василиса прекрасная замуж за ивана дурака и стала василиса дурак

Кролики думали, что они любят друг друга. Но их развели

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговорённого, палач опустил топор ему на шею. Приговорённый: — Что, уже всё? Палач: — Да! — А почему я ничего не чувствую? — А ты кивни!

— Добро пожаловать в наш оупенспейс — Но это же заброшенный подвал — Это лофт — Но там в углу крысы доедают наркомана — Это перформанс — А что за бомж в порванном костюме? — Это наш коуч, Артемий — А проститутка рядом с ним? — Фешн–консультант Натали. Пройдемте на кухню. Берите фалафель. — Но это же хлебный мякиш. — Нут в этому году плохо уродил. — А Что это за зек возле плиты? — Это наш веган–шеф–повар Николай. Он недавно вышел по УДО. Желаете смузи? — Похоже на чифир. — У Николая свой секретный рецепт смузи. — Все таки интересно узнать судьбу наркомана, который лежит в углу. — Это наш сммщик. Отдал свою жизнь ради искусства. Получился неплохой перформанс, как считаете? — Да, неплохой. Парень, который нюхает клей из пакета, местный вейпер? — Как догадались? — Да так, чисто интуитивно. — А, что за сумасшедшая женщина с котами? — наш HR — А вас как зовут? — Валера, я CEO. Знаю наизусть все цитаты великих людей, которые помогли мне стать успешным. Сигареткой не угостите?

Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет. - Что ты делаешь? - Спрашивает жена. - Переворачивать страницы можно и в темноте...