Анекдоты категории Б

- Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову? - Я больше не буду! - А ему больше и не надо!

Муж с женой беседуют. - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....(( - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!! - ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА??? - Я думаю в ебальник!

Кто-то повадился срать в подъезде. Позвали сначала биолога. Сказали найти, кто срёт. Биолог взял образец говна и стал проводить тест ДНК. День пытался найти, никого не нашёл. Позвали инженера. Поставил видеокамеры в подъезде, чтобы проследить, кто это срёт. Два дня смотрел — никого не увидел. Позвали тогда философа. Философ перестал срать в подъезде.

На чёрном рынке: — Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов? — Нет, спасибо. Я ещё похожу, посмотрю...

Жаркий июльский денек. В автобусе давка и духотища. На остановке заходит солидного вида мужчина, протискивается в середину салона, ждет пока автобус тронется, и громко, протяжно и очень вонюче бздит. Все, естественно, возмущаются, орут: - Фууу!!!Выметайся отсюда, говнюк!!! Только кондукторша тихонько улыбается в своем кресле - у неё вчера сын женился.

Как называется оглушающий удар татара? Татарстан

— Любимая, у тебя шнурок развязался. — Дорогой, у меня обувь без шнурков. — Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что, мертвец зашевелился?! Водитель: - Ебальники позакрывали

Сапёр, сделавший лимонную бомбу, появился на публике с очень кислой миной

Приходит муж домой жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. - !?! - А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. - А что голый? - (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!

Кролики думали, что они любят друг друга. Но их развели

📸 Есть люди, за которыми интересно наблюдать не потому, что у них идеальная картинка, а потому что они реально живут. Пробуют, ошибаются, меняются и рассказывают об этом без прикрас. Перемены - это не про смелость, а про выбор. Кто-то выбирает оставаться там, где спокойно. А кто-то пробовать, ошибаться, искать и находить. Даша как раз из тех, кто выбрал второе ▶️ Несколько лет назад она полностью пересмотрела свою жизнь, и теперь на её канале можно увидеть этот процесс изнутри. Не книжные советы 💙 а настоящие наблюдения, мысли и открытия. 📌Если вам тоже интересно, как люди приходят к переменам и что на самом деле стоит за ними, подписывайтесь на канал - Даша Александровна. Возможно, её путь даст вам пару важных мыслей для себя.

Что общего у яиц и почтальона? Они стучатся, но не входят.

Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой Потому что он не сможет дать сдачи.

У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 199, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: "Здравствуйте, я вашу дочь ебу"

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и громко говорит: — Черт, кажется, в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. — А Рабинович не врет, это правда работает!

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем. Кондуктор: - Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите? Старушка: - У меня нет зубов, чтобы жевать их. Кондуктор: - Тогда почему вы их покупаете? Старушка: - Я ебанутая

- Аллё, это новодевичий моностырь? - Да - Новые девочки есть?

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите Инвойс! - Что выслать? - Инвойс, блять, говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! - Блять, кто эти люди?