Анекдоты категории Б+

- Уважаемый, не желаете ли меня за сиськи помацать? - Я двумя руками за. АКБ

- Подруга, чего расклеилась?! - Так ведь никто не клеится! АКБ

Финальный период Второй мировой войны Гитлер провел в бункере, всячески оттягивая свой конец... АКБ

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами. - Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер. - Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц. Ну, делать нечего, Мюллер соглашается. - Так что вы делали, Штирлиц? - Я с хуесосами не разговариваю. - ответил Штирлиц АКБ

Приходит парень к девушке, только познакомились. А парню срать так хочется, что слезы из глаз. Она его оставила в комнате, а сама пошла чай делать. В комнате здоровенная собака сидит, но вроде смирная. Думает — выхода нет — придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит девушка с подносом. Принюхивается. — Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? — Еще как кажется — это собака твоя, падла, насрала! — Ты что дебил? Она же плюшевая АКБ

Сидят лучшие умы человечества, пытаются понять, как решить украинский кризис. Тут встает один тщедушный гений и выдает: — А давайте поделим Украину! — Как поделим? — На ноль! АКБ

- Ты где всю ночь шлялась ??? - Дорогой...Меня изнасиловали. - Это минутное дело !! Я спрашиваю где ты ВСЮ ночь шлялась ? АКБ

Объявление в солдатской бане: "ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!" АКБ

Крем неплохой, приятно пахнет, немного увлажняет. Лучше ничего не делает, но и глобально хуже не становится. Напомнил бывшего. АКБ

Приходит клиент в публичный дом. Мадам его спрашивает: - Вам блондинку? - Уже трахал. - Брюнетку? - Уже трахал. - Негритянку? - Трахал. - Китаянку? - Трахал. - Мулатку? - Трахал. - Если вы не перестанете валять дурака, явызову полицейских! - Трахал. АКБ

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него бы был рот. АКБ

Почему закрыли ярмарку фруктов, где торговала молодежь? Там можно было купить сливы АКБ

— Любoй кaприз зa вaши дeньги! — У мeня тoлькo двeсти рублeй... — Taк и нe кaпризничaйтe АКБ

— Виктoр Ивaнoвич, сдeлaйтe крaсивый жeст — oдoлжитe мнe eщё нeмнoжкo дeнeг! — Вaся, дeнeг нe дaм! Нo жeст пoкaзaть мoгу. АКБ

- Вчера весь вечер деньги отмывал. - Дельце провернул? - Да нет. Кот в кошелек нагадил. АКБ

Маленький крокодильчик спрашивает: - Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег? - Будет, сынок. - Папа, а когда? - Когда станешь кошельком. АКБ

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. — Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось? — Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично. АКБ

Плывет как-то криптотрейдер на лодке, гребет и постепенно начинает тонуть. Стоит в лодке, гребет и медленно тонет. Вдруг едут мужики на катере мимо, видят, стоит криптотрейдер по колено в воде и гребет веслом, а под водой лодка темнеется. Ну, они ему кидают круг и кричат: - Давай к нам, мужик, ты же тонешь! - ЭТА ЛОДКА ИЗ БИТКОИНОВ! Я НЕ ТОНУ, ЭТО КОРРЕКЦИЯ!!! ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА ОНА ВООБЩЕ В САМОЛЕТ ПРЕВРАТИТСЯ!! АКБ

Корабль терпит кораблекрушение, команда высадилась на необитаемый остров. Вдруг встречают Робинзона, который пробыл на острове более 40 лет. Спрашивают: - Как ты тут без женщин столько времени? Он отвечает: - Терпимо, пришлось приспосабливаться, - указывает на пальму с дуплом, всю отполированную. Команда переглянулась, стало им его жалко, решили дать ему на денёк свою повариху. Робинзон уединился с поварихой, команда решила понаблюдать. Повариха нагнулась, Робинзон разбегается и бьёт ей смачного пендаля! Команда в шоке, вышли, начинают орать: - Ты что делаешь?! Повариха у нас единственная женщина на корабле! Он им отвечает: - Ага, а если белки? АКБ