Золотые анекдоты

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

— Вы выходите на следующей остановке? — Нет. — Зря. Охуенная остановка.

Пищевод. Компания глистов режется в карты. Дежурный глист кричит "Полундра", все прячутся, пролетает таблетка против глистов. "Отбой" - все выползают и продолжают играть. Так проходит время. Вдруг чей-то писклявый голос - "ПОЛУНДРА!" Все попрятались, ждут. Время идет - таблетка не летит. Потихоньку вылезают, озираются. Старший глист грозно так спрашивает: - Кто шумнул? На свет вылазит мелкий глистеныш: - Я! - Чтоб завтра! С утренним поносом! Тебя здесь не было!!

Врач - пациенту: - Изучив ваши анализы кала и мочи, к сожалению вынужден сказать, что уровень сахара снизился и нормализовался. - Почему к сожалению, доктор? Это ж хорошо! - Вам-то хорошо, а мне с чем чай пить?

заходит мужик в бар, подходит к барной стойке и говорит: - бармен, дай мне апельсин. Бармен даёт мужику апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и говорит: - бармен, дай мне ещё один апельсин. Бармен даёт мужику ещё один апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и снова говорит: - бармен, дай мне ещё один апельсин. Бармен даёт мужику апельсин, и мужик снова со всей дури впечатывает апельсин в стену. Бармен не выдерживает и спрашивает: - А, вы мотоциклист, да? - Как вы догадались? - Ну так вы ведь на мотоцикле приехали.

Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи. Нострадамус задумался, потом говорит: — Ты должен найти 100–летнюю деву и спать с ней неделю. — Где ж найду такую? — Это твои проблемы. Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100–летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел. Пришел к Нострадамусу, благодарит: –Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет? –В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.

Идёт ёжик по пустыне. Идёт, идёт, идёт и резко сворачивает за угол...

Джонни ослеп, но он не смотря ни на что живёт дальше.

Трудящиеся Татарской АССР направили жалобу в Президиум Верховного Совета СССР с требованием отменить поговорку «Незваный гость хуже татарина». Президиум подумал и принял указ, по которому отныне полагается говорить «Незваный гость лучше татарина».

Сидит отец в туалете, дрочит. Заходит сын и спрашивает: -Папа, а что ты делаешь? Папа отвечает : -Дрочу сынок, скоро и ты будешь. -Почему, Папа? -У меня рука устала.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом: -Дай я поиграю. -Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. - Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. - Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. - Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!

Ударилась лягушка о землю и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала месивом кровавым. Раз на раз не приходится.

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: — Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты колдуна нахуй в Африке послал... — Ну, колдун спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое, и ответил ему уклончиво: иди ка ты на хуй.

Так хочется просто нажать на кнопку ⚪️ пауза. На жизни. На дедлайнах. На бесконечном списке дел, который почему-то только растёт, даже если ты вроде ничего не делаешь. А пока такой кнопки не изобрели, приходится выкручиваться: 🤩 кто-то пробует вести 8 трекеров привычек, 📙 кто-то покупает пятый красивый блокнот (который будет лежать нетронутым, как и предыдущие четыре), 🌟 а кто-то просто ложится лицом в подушку и думает: «Ну его всё». А теперь ➡️ внимание. Вот ты листаешь ленту, у тебя миллион дел, а ты почему-то читаешь этот текст. 💫 Ты не искала этот канал. Он сам тебя нашёл. Это пространство, где можно выдохнуть. Тут и про дела, и про жизнь, и даже про то, как не сойти с ума, когда всё идёт не по плану. Подписывайся: @vse_po_raspisaniu А потом кинь ссылку подруге, коллеге или партнёру - тому, кто «держится, но на честном слове». Сами знаем, каково это))

Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, блядь, не знаешь...?!?!

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Пессимистов комары кусают У оптимистов - сосут

— Зачем ты насрал у меня в подъезде? — Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены.

— Добро пожаловать в наш оупенспейс — Но это же заброшенный подвал — Это лофт — Но там в углу крысы доедают наркомана — Это перформанс — А что за бомж в порванном костюме? — Это наш коуч, Артемий — А проститутка рядом с ним? — Фешн–консультант Натали. Пройдемте на кухню. Берите фалафель. — Но это же хлебный мякиш. — Нут в этому году плохо уродил. — А Что это за зек возле плиты? — Это наш веган–шеф–повар Николай. Он недавно вышел по УДО. Желаете смузи? — Похоже на чифир. — У Николая свой секретный рецепт смузи. — Все таки интересно узнать судьбу наркомана, который лежит в углу. — Это наш сммщик. Отдал свою жизнь ради искусства. Получился неплохой перформанс, как считаете? — Да, неплохой. Парень, который нюхает клей из пакета, местный вейпер? — Как догадались? — Да так, чисто интуитивно. — А, что за сумасшедшая женщина с котами? — наш HR — А вас как зовут? — Валера, я CEO. Знаю наизусть все цитаты великих людей, которые помогли мне стать успешным. Сигареткой не угостите?