Аморальные анекдоты

Доктор: — Сколько вам лет? Пациент: — На следующей неделе исполнится 21. — А вы оптимист.

Никогда не забуду последние слова деда. Он спросил: — Ты хорошо держишь лестницу?

— Вчера с поручиком стрелялись на дуэли. — Из-за женщины, надеюсь? — Я, как мужчина, из-за женщины, а этот подлец из-за дерева

В кабинете стоматолога: — Но доктор, разве гелий устранит боль? — Нет, но кричать вы будете ржачно!

Врач спрашивает пациента: — На что жалуетесь? — Мне бабы не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: — Дайте ему воды. — Не дам

В Одессе два ресторана прямо напротив стоят: один называется «Самый сочный, сытный шницель», а напротив просто «Шницель» Главный самого сочного подъезжает на фольксвагене, выходит из машины, вдруг из-за угла выруливает директор простого шницеля на блестящем Майбахе. Первый выходит из фольксвагена, говорит: - Эй, Гога! Как же так: у меня в городе самые сочные и вкусные шницели, я езжу на развалюхе, а у тебя шницели хуже, а ездишь на мерседесе?! тот отвечает: - Все просто: у меня шницели не сочные, так что к ним стаканчик лимонада берут. Не сытные, так ещё ещё и гарнир. Вдруг, такой грохот, они оба наверх смотрят, а там вертолет приземляется прям на улицу. Оттуда выходит мужик, весь в золоте, цепях, заходит в третий ресторан. Гога говорит: - Ну ё-моё, армяне и тут шашлычку открыли...

Пришёл студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: - Горный орел клопу не товарищ - Что? - Ну, птица такая - орел. Не товарищ клопу. Он ему враг! - Просто мне...мне послышалось"осел клопу не опарыш". Я еще подумал: что за бред!

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд. Пропали все три стеклореза.

Осел спрашивает Петра 1: — А почему это ты - Император Всероссийский, а не я? Петр с укором посмотрел на осла и сказал: — Осел, нет никаких "мы", нет никаких "наше", есть только я и мое болото

Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру: - К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту? - Да шут вас знает - идите к хирургу. Идет значит. Пришел. - Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали. - А что у вас? - Видите ли, я ссу причудливо... -?... Покажите. Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в коридор и бегом оттудова. Мужичонка следом - Подождите! Я еще сру причудливо. - Это в предложку! Это в предложку!

— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора. — Мда, сложно что ли было бы найти кого–то получше? — Ну, ты же знаешь, я стеснительный. — Я сейчас с Лорой разговариваю.

Всех трупиков патологоанатом называл ласково - котиками. Потому что у них носики холодные

Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль: — Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка! Через некоторое время: — Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка! — Боцман, убери вошь с бинокля! Ещё через некоторое время: – Капитан! – Да что опять!? – Шлюпки пропали!

Где покоятся фараоны с диареей? В лопирамидах

Заходит как-то Генри Форд на авторынок и говорит: – Хотите Фокус?

Война, атака, командир кричит: — Вперёд, орлы! Все: — Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: — А вы почему сидите?! — А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Русский, немец и американец попали к каннибалам. - Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода. Первым приходит немец и приносит 10 яблок. - Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели. Вторым приходит русский с 10-ю ягодами черники. Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели. Встречаются русский и немец на том свете. - Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться? - Да видос вспомнил, как Стас Барецкий упал с лестницы и пернул.

Едут в автобусе на рыбaлку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает: — Вот, телка, зашибись... Отец думает: — Поди с отца все дeньги на шмотки вытянула... Дед: — Сети забыли...

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: — Плюс два или минус два? Мужик злобно крикнет: — Иди отсюда со своей математикой! Вылезает на берег, и всё у него на месте, и слава богу. Но гранату в озеро он на всякий случай кинул.