пастач

#история На связи депрессивный 34-летний хуй. В общем, я девственник, ни с кем не общаюсь. Избегаю конфликтов, стрессов, ничего не делая. Этакий "мистер НЕТ". При этом от людей меня бросает в дрожь и пот. Даже от прохожих и соседей по очереди, например. Пару недель назад случился особо интенсивный депрессивный эпизод. Проснулся, и не смог встать. Первые двое суток провалялся, не ел, не пил. Потом стал курсировать кровать - комп и так целую неделю. Почти не ел, апатия, абулия, суицидальные мысли, никакого ухода за собой. На учебу забил, на звонки не отвечал, от чего было очень тревожно и стыдно. Да-да-да, я в 34 учусь на 3 курсе. Так жестко еще никогда не было. Как только чуть отпустило, и страх переборол апатию - пошел в поликлинику. А там хуй вам - к психотерапевту можно записаться лишь в апреле. А дальше случилось внезапное. Пара тянок из моей группы категорично выразили готовность помочь мне вылезти - прислали "мы к тебе едем; встречай". К себе я их, конечно, не пустил - тут такой срач, что ебануться - но согласился приехать к одной из них. Мы довольно мило провели время. Готовили, говорили, посмотрели кинцо. Хотя никакого особого восторга я не испытывал. Но пришел на следующий день. И на следующий. Мы в основном просто валялись на кровати с выключенным светом и рассказывали друг другу всю свою подноготную: свои фобии, психологические травмы и прочие заебы, обсуждали все это. Это походило на какой-то домашний коллективный сеанс психотерапии. И это помогло. Лично я рассказал почти всю срань, ну, может, кроме того случая, когда засунул в задницу кабачок, а потом, роняя кал, побежал к проктологу. И как-то мы стали ближе друг другу за эти дни. Я не просто валялся рядом, а поглаживал руку то одной, то другой тянке и чувствовал, как они гладят мою. Удивительное ощущение. Ну а теперь вишенка - одна тян приревновала к другой, о чем я узнал, едва продравшись через аллюзии, аллегории и метафоры ее путанного сообщения. Что это, блеать, за дерьмо? Как я в это вляпался? Я даже не целовался никогда в жизни. У меня не тот случай, как в фильме "40-летний девственник", где чувак долбоеб невезучий. Я долбоеб апатичный, унылый, вечно боящийся всего. Я никогда не отношался, не ходил за ручку, толком никогда не разговаривал с женщинами. И тут такое. И что это? Мне теперь в /soc/ уебывать? Трясет. Наверно, перестану ходить на эту учебу ебаную.

#жир Российская телеведущая, экс-звезда реалити-шоу "Дом-2" Алена Водонаева призналась, что у нее сдают нервы из-за затянувшейся самоизоляции, и опубликовала в Instagram снимок с заплаканным лицом. Водонаева рассказала, что кроме сына и курьеров не видела других людей с 13 марта. "Не думала, что мне, социопату и интроверту, будет не хватать простого человеческого общения", – посетовала она. Ведущая заявила, что грусть налетает на нее в основном после того, как она уберется в квартире, а сын или кот через полчаса что-нибудь натворят, что надо убирать заново. – Знаете, мы сейчас очень переживаем за Алёну, – рассказал бомж Василий, – последние три дня я не смог следить за её инстаграмом, из-за начавшейся гангрены пришлось отрезать ногу, лежал в больнице. Всё переживал, как же там моя любимая светская дива. Надеюсь, у неё всё будет хорошо. – Да, действительно, ситуация у неё тяжелая, – прокомментировала оставшаяся без работы с двумя детьми Марина, – очень хотелось бы выразить ей слова поддержки от всего сердца! – Очень непростое время для нас всех, особенно, я так думаю, для Алёны Водонаевой, – поведал Виталий, ухаживающий за двумя лежачими родственниками и оставшийся из-за сокращения даже без подработки, – уж кому как никак сейчас необходима помощь. Думаю, ей стоит обратиться к психологу. – Нас это с коллегой очень расстроило, -– рассказал фельдшер скорой помощи Дмитрий, – мой коллега сейчас работает около двадцати часов в сутки и уже месяц не видел семью, а когда у него появляется свободная минутка, обязательно спрашивает, как же дела у Алёны Водонаевой. Последние новости его очень расстроили. И мне, и ему очень жаль, что Алёне не хватает человеческого общения. – Не думала, что когда-то буду так расстроена, – прокомментировала пенсионерка Светлана Игоревна с пенсией в 12 тысяч рублей, – но я верю в Алёну! Я думаю, что у неё получится выйти и из такой непростой ситуации! – Ужасно, просто ужасно! – прокомментировала ситуацию бывшая воспитанница детдома Юлия, – недавно меня уволили и на оставшиеся деньги я купил запас продуктов и когда я подошла к подъезду, у меня прямо из рук выхватили пакеты с едой. Конечно, этим бы я Алёне помочь не смогла, но будь у меня возможность - что-то бы ей и отправила!

#грустное Анон, ты можешь внятно объяснить, почему менталитет так отличатся от страны к стране? Мне тут посчастливилось съездить к родственнику в Японию на пару недель. Особо никогда не фанател, никаких блогеров не смотрел, только по аниме и знал про Японию. Короче, анон, почему у них всё настолько по-другому? Я даже не очень хочу всё перечислять, но для примера: 1) Когда мы с ним гуляли по Токио, я заметил что нигде нет припаркованных машин, мешающих пройти. Спросил и оказалось, что там перед покупкой машины, обязательно получить справку о наличии парковочного места, даже в деревнях если не справка, по подтверждение от участкового. Да там даже велосипеды эвакуатором увозят, если плохо поставил. 2) В офисе у родственника, на верхнем этаже делали ремонт. Так рабочии пришло заранее, повесили бумажку о том, когда будет шум, застелили полы от входа в здание плёнкой, лифт заклеили, чтобы не царапать и вообще всё что можно плёнкой обклеили и даже пол помыли, когда уходили после работ. 3) Очереди на входе в электричку! Как так получается, что даже в час пик, толпы людей автоматом выстраиваются в очередь, выпускают людей из вагона и только потом по очереди заходят? 4) Полиция не использует силу. Практически никогда. При мне на улице буянил пьяных японец, так его сначала уговаривали минут 15, чтобы он успокоился, потом когда он махаться пытался вызвали ещё 5 полицаем и аккуратно уложили его на какую-то простынь, замотали, как в смирительную рубашку и увезли. Родственник сказал, что они даже пистолеты не используют, если кто-то им ножом угрожает, просто стараются толпой окружить и уговорить или дубинками бьют, чтобы не ранить. 5) На горной дороге была штука, типа онсэна для ног с проточной термальной водой. Там там стоял ящичек для оплаты, типа 100 йен и сиди. Но никто это не контролировал! Никаких бабок с кассой или камер. Всё на доверии. Я ящик потряс и там реально денег много. Это в деревенской горной местности. 6) И эта вежливость их везде. Скорая едет по улице, другие машины расступились и вдруг из динамика на скорой раздаётся благодарность! Или в метро, поезд задержался на 2 минуты и сразу по громкой связи объявили, что мол приносим извинения и т.д. Я могу это перечислять бесконечно. Везде чисто, все люди опрятные, таксисты все в белых перчатках, даже частники. В деревенской местности асфальт лучше, чем у нас в ДС2 в центре и так далее. Вот почему так? Я вот вернулся назад и теперь в унынии неделю прибываю. Неужели у нас не могут так же? И главное я не могу винить никого. Смотрю по сторонам и вижу, как сосед ставит тачку на газон, как прохожие кидают мусор на дорогу, хотя урна в 50 метрах, рабочие меняли трубы и тупо оставили везде грязь, песок и строительный мусор...везде такое. Неужели просто большинство людей в России просто думают только о себе и им вообще пофиг на окружающих? Но ведь есть же нормальные люди. Я с ними общаюсь и тут и ИРЛ. Неужели они не идут во власть, чтобы что-то менять? Или власть пытается, но внизу всем пофиг?

#тянки Женщины, которых следует избегать, если ты ищешь отношения: 1. Дочери одиноких мам. 2. Девушки, которые вскрывались или резали себя. 3. Девушки с татуировками и пирсингом. 4. Девушки с расстройствами пищевого поведения. 5. Девушки, у которых больше 5 бывших. 6. Рыжие. 7. Бисексуалки. 8. Женщины увлекаются «традиционными» мужскими вещами, такими как гитара и видеоигры. 9. Женщины, увлекающиеся азиатской культурой. (аниме, дорамы) 10. Женщины, которые ноют и постоянно пытаются казаться жертвами. 11. Одинокие матери. Обычно это паршивые мамы и паршивые подружки одновременно. 12. Женщины, подвергшиеся сексуальному насилию. 13. Белые девушки, которые были с ниггерами. 14. Женщины, которые (возможно, неосознанно) ищут папика. 15. Девушки, которые заботятся о своих друзьях больше, чем об отношениях. (обычно это заметно уже на первом месяце общения) 16. Женщины, которые не вылазят из телефона, даже когда она на свидании с тобой. 17. Женщины, которые очень плохо относятся к официантам и официанткам. 18. Женщины, которые за всю свою жизнь никогда не читали более десятка или около того книг. 19. Женщина, которая слишком увлечена тупыми реалити-шоу и сериалами 20. Женщины, которые слишком сильно полагаются на советы своих подружек и своей матери. (кажется, для некоторых женщин это единственный настоящий друг) 21. Женщины, у которых друзей-мужчин больше, чем подруг. 22. Женщины, которые вообще не могут испытывать сочувствие к мужчинам из-за того, что в течение жизни они мало сталкиваются с друзьями-мужчинами или не имеют братьев. 23. Женщины, которые одержимы своей внешностью (постоянное наращивание ногтей; окрашивание или стрижка волос; солярий; пластические операции на груди, губах и т. Д.) 24. Женщины класса Б (антисоциальные, нарциссические, гистрионические, пограничные расстройства личности). Зачастую они заметны по остальным перечисленным чертами 25. Женщины с нелеченными и нестабильными психическими заболеваниями (СДВГ, депрессия, тревожные расстройства и т. Д.) 26. Женщины, которые слишком молоды и незрелы, чтобы принимать реальные и долгосрочные обязательства (и после этого придерживаться своих обещаний) 27. Женщины, которые одержимы рождением ребенка, до такой степени, что мужчина является просто донором спермы и не более того

#классика #куны #жир МИНИМАЛЬНЫЙ СПИСОК ДЛЯ МУЖЧИНЫ, ЧТОБЫ ЕГО РАССМАТРИВАЛИ КАК ПАРТНЁРА Здраствуйте. Я автор небезызвестной пасты о том, под какие пункты должна подходить тян чтобы восприниматься как партнёрша для брака и семьи. В прошлый раз за ту пасту меня часто попрекали и я решился исполнить желание и помощь сударыням. Также интересно посмотреть на реакцию уже женщин и мужчин на эту пасту. Вот специально для женщин пункты, которые выдают нехороший "материал" и которые объективно нежелательны: 1. Употребление наркотиков, вообще любых. 100% дегрод, без перспектив и с неадекватным поведением. Алкоголь в том числе. 2. Татуировки. Их наличие у мужчины неплохой детектор преступности/ общей шизовости. 3. Кальян. Любителей "покумарить" надо сразу слать нахер 4. Доход меньше 30 тысяч рублей в нашей стране - это пиздец для отношений. НО! Если обьективно ясно что у парня есть перспективы, если это какой-то обучающийся студент - проблем нет. Но тут аккуратно 5. Хачи, чурки, ниггеры - сразу к чёрту. 6. Любитель репа /ночных клубов/вписок - блядское алкобыдло, также сразу к чёрту. 7. Нормальный для отношений парень будет хоть немного почитывать из научной/философской/политической/классической и художественной литературы. Если парень никогда не читал ни одного классического произведения - это сигнал долбаёба. 8. Карланы ниже 170 - неликвид 9. Никаких "поматросил и бросил" "аряя у нас равноправие" "делай аборт я скозал" и т.п. Нормальному мужчине должно нести соответствующие обязательства в отношениях и логично требовать гарантий взамен. 10. Педиковатые зумеры с пирсингами и фриковатой/клоунской одеждой - сразу к чёрту 11. Какая-никакая, а физформа быть должна. Мужчина обязан уметь постоять за себя и своих близких, должен хоть несколько заботиться о спортивности, физической форме и здоровье с привлекательностью. Простейшие подкачаться, помыться, помыть зубы, причесать волосы, менять нижнее бельё и т.п - просто обязательно. 12. Общий "куколдизм" - если парню похер на твой круг общения, на попытки вызвать реакцию и ревность, похер буквально на то, что ты чуть ли не "скачешь" на других парнях - нехороший признак долбаеба. 13. Были нарушения закона. Всякие уголовники, гопники, школьные хулиганы, шпана и т.п - сразу снова нахер В чём я не прав? Оправдывайтесь неподходящие. Тянки почему вы не пользуетесь этим гениальным алгоритмом просеивания неликвидных мужчин?

#грустное Иногда, особенно ближе к ночи, когда я закуриваю очередную злую цыгарку, мне становится страшно от того, что может быть. Что буду лежать в палате обездвиженный, а рядом со мной будет сидеть Смерть и читать Вудхауса. И вот когда я ее мысленно спрошу (а губами я естественно шевелить не смогу): "Слушай, а когда я сдохну-то?" И она ответит: "Погоди, тут Вустер опять в такой забавный переплет влип, я сейчас дочитаю и пойдем, хорошо? И, вообще, тебя минсоцразвития предупреждал, лежи-отдыхай". А это будет равносильно самому страшному приговору. Только лежать-отдыхать. От этого страшно. Хочется, чтобы все было по-быстрому. Чтобы сидишь с утра, на шее не завязанный галстук, ты хлебаешь быстро-быстро кофе, наклоняешься над столом - а потом бац, и она сидит. Спрашиваешь: "Чего, пора?" Она меланхолично так: "Ага, пора. Галстук можешь не завязывать, все равно не нужен". А ты такой: "Слушай, а можно, чтобы никто про меня не помнил?" А она: "Конечно. На мобилке бабло есть? Кинь на 9342 свой номер". Я: "Какой номер?" Она, терпеливо и отрешенно: "На лбу пощупай". Щупаешь - и впрямь номер. Давишь на кнопки, посылаешь. Уведомление на экране: "Память о вас стерта". Смерть смотрит: "Ну теперь пошли?" Молча киваешь, берешь плеер, втыкаешь один наушник в ухо, play - и на улицу.Смерть становится рядом: "Ну?" Ты такой: "Чего ну?" Смерть: "Выбирай. Где хочешь помереть-то". А ты: "А можно выбирать, да?" Смерть: "Ты же смску отослал, выбирай, это подарок". Ты: "Ну вон на той лавочке, пусть тромб в мозг или инфаркт миокарда, только по-быстрому". Смерть: "Оки-доки, мне вообще безразлично". Идешь, садишься - Смерть рядом садится - и ты ей: "Подожди, я только трек дослушаю". Смерть в ответ: "Да мне по барабану. Пару минут не решат. Дай послушать хоть". Отдаешь ей наушник. И слушаешь последние удары барабана. Или сердце... Или барабан? Да вообще по барабану. И чувствуешь, что все сделал и все успел. А что не успел - то безразлично. И медленно так, не торопясь, встаешь и идешь. А Смерть тебе вдогонку: "Эй, а у них страница на майспейсе есть?" Но тебе уже не слышно. Только барабаны. Или сердце. Или барабаны. По барабану.

#классика Ща я вам расскажу, как в древнем Китае жилось. С утра просыпаешься прямо на рисовом поле вместо дома и думаешь - ну что за пиздец? Я же уснул дома. Хуле дома-то нет? Ну и смысл вообще блять просыпаться? А к тебе подходит какой-то мужик в смешной шляпе и странных тапках и говорит — ДЗИН ЧУИ ТАУАНЬ! — Бать, ты чё? — ИДИ ЛИС СОБИЛАЙ БЛАТЬ! — Бать блять, чё с тобой? — СОБИЛАЙ ЛИС ГОВОЛЮ — Да я уже три мешка собрал. — КАЦ! И пиздонит тебя бамбуковой палкой по голове. А детей дохуя было. Уже даже зачатие перестало работать, просто как из пулемёта бууббубубу вылетали, кто-то об стену разбивался, но всем похуй. И этот ебучий рис, да как он меня заебал. Еда - рис, питьё - рис, одежда - рис, дороги - рис, дома - рис, хуй скис блять. Везде рис, ну просто ебанис. Ходишь такой по склону горы, находишь чайный куст, наслаждаешься ароматом. Тут хуяк из грядки батя выпрыгивает: — ИДИ СОБИЛАЙ ЛИС БЛАТЬ! — Батя, я уже четыре поля с утра собрал. — КУАААААААНДЗИИИИИИИИИНЬ! ИДИ СОБИЛАЙ У СОСЕДЕЙ — У нас нет соседей. — ТЕПЕЛЬ ЕСТЬ! КАЦ! И опять пиздонит палкой по башке. Обидно бля. А когда стену Великую строили, ой каков пиздец. Начинаем строить, выясняется, что просто этот кусок стены будет стоять посреди поля. - Ребят, а вы не думали там по границе Китая стену протащить, например? — А зачем? — Вам блять не кажется, что эту стену очень легко обойти? — Да нормально бля. Ну пока строили, там пробежало тысяч двести монголов. — Ну чё, не поменяете проект-то? — Да нормально, больше точно никто не пробежит. Прибежало ещё сто тысяч, оттуда выпрыгивает какой-то монгол. — ИДИ ЛИС СОБИЛАЙ БЛАТЬ! — Батя, ёбаный в рот! И войны блять, ох сука эта китайская армия. Я просто с них охуеваю — идут воевать сто тыщ мильонов, возвращается 15 человек. — Ну и чё у вас за тактика? — ВЕЛИКАЯ — Я заметил. Японцам всрали, корейцам всрали, всем всрали. Решили воевать друг с другом - начали всирать друг другу, просто пиздец. И изобретения, одно охуительнее другого. Ну про порох, бумагу, компас, там всё понятно. В общем, щас расскажу про шикарное изобретение. Собрались как-то мудрецы и попивали чай. Один из них заметил, что сосуд, стоявший в углу, был очень грязным. — Друзья, эта амфора красивая, как мне думается, но уж слишком она грязная. Как думаете, чем её можно очистить? — Водой, — сказал один из мудрецов, — эта субстанция очищает не только тело и душу, но и другие предметы. — Мылом, — сказал второй мудрец, — мылом отмывается то, что не смогла очистить вода. — Я скажу тебе, мой друг, — начал третий мудрец, — но вначале пообещай, что ты воспользуешься моим даром. — Клянусь. Мудрец вытащил из кармана маленькую железную палку с двумя штырями. — Чисти сосуд, блядь, на. Чисти сосуд. — Чем, вилкой что ли? — Чисти. Чисти сосуд! Садись уже. Садись! Чисти! — Блядь. — Чтобы чисто было! — Как я буду вилкой-то чистить? — Чисти! — Покажи мне, как! — Чисти! — Что «чисти», ёпта, как я буду вилкой-то чистить?! Чё, совсем мудак что ли, покажи мне, как я буду чистить-то, ёпта! Ёпта, блядь… Как ей чистить, ёб твою… Совсем ебанулись.

#говно Две недели назад познакомился с тян, лампово общались все это время и вот вчера она пригласила меня к себе домой. Ну я естественно согласился. Договорились на 10 вечера. Я пришел, вручил ей цветы, все как полагается. Она пока делала чаек с вкусняшками, а я сидел в ее комнате за компом и скроллил нулевую. Сидел я, сидел и вдруг понял, что ужасно хочу срать. Ну,думаю, я к тянке пришел, срать нельзя, а то скажет, что я свинья ебаная и не даст. Сижу терплю и продолжаю скроллить. Тут отрубается свет, что неудивительбно - там проводиллся какой-то ремонт и какой-то мудак, видимо,задел проводаили что-то типа того. Она с кухни крикнула,чтобы я пришел и взял свечку - не в темноте же сидеть и сказала, чтобы я шел в гостиную,мол там стол стоит, как раз там почаевничаем. Я зашел, сел, но в окно светили фонари вдалеке, так что я решил свечку не зажигать. Ну сижузначит, а срать еще больше хочется. Я смотрю,а за креслом тень собаки видна. Мне говно в мозг окончательно ебнуло и я решил насрать рядом с ней и сказать если что, что это нагадила соьбака. Так и сделал. Минут через 10 она пришла в комнату, поставила вкусняшки на стол, зажгла свечки и все такое. Через минуту она начала чувствовать запах говна, а я как раз сидел спиной к креслам,чтобы было невидно, если что. Сначала она подумала, что это канализация - рядом с окном канализационный люк, но через 10 минут, когда воньбыла уже невыносимая, она решила посмотреть, что там за окном, может там говно по земле плавает. Она подошла к окну. но ничего не увидела. Начала разворачиваться и села опять за стол. Тут включили свет. Она начала искать в комнате то, что может так вонять, зашла за кресло прикрикнула:"юзернейм, здесь говно!" ну я начинаю к ней подходить и говорю:"это наверное собака". Когда подошел, увидел, что собака плюшевая.

#охуительныеистории Александр Македонский долго ждал, пока сам Диоген придет к нему выразить свое почтение, но философ преспокойно проводил время у себя. Тогда Александр сам решил навестить его. Он нашёл Диогена в Крании (в гимнасии неподалёку от Коринфа), когда тот грелся на солнце. Александр подошёл к нему и сказал: - Я — великий царь Александр. - А я, — ответил Диоген, — собака Диоген. - И за что тебя зовут собакой? - Кто бросит кусок — тому виляю, кто не бросит — облаиваю, кто злой человек — кусаю. - А меня ты боишься? — спросил Александр. - А что ты такое, — спросил Диоген, — зло или добро? - Добро, — сказал тот. - А кто же боится добра? Наконец, Александр сказал: - Проси у меня чего хочешь. - Го ебаться умоляю.

#классика Блять, да мне похуй на тебя, блять, слушай. Какая у тебя там тачка, блять, квартиры, срачки, там блять, яхты, всё – мне похуй там. Хоть бентли, хоть блять нахуй майбах, хоть роллс-ройс, хоть бугатти, блять, хоть стометровая яхта – мне на это насрать, понимаешь? Сколько ты там, кого ебешь, каких баб, каких значит вот этих самок шикарных или атласных, блять, в космос ли ты летишь – мне на это насрать, понимаешь? Я, блять, в своем познании настолько преисполнился, что я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет, блять, проживаю на триллионах и триллионах таких же планет, понимаешь? Как эта Земля. Мне уже этот мир абсолютно понятен, и я здесь ищу только одного, блять: покоя, умиротворения и вот этой гармонии от слияния с бесконечно вечным. От созерцания этого великого фрактального подобия и от вот этого вот замечательного всеединства существа бесконечно вечного – куда ни посмотри: хоть в глубь – бесконечно малое, хоть ввысь – бесконечно большое, понимаешь? А ты мне опять со своими там это. Иди суетись дальше, твое распределение – это твой путь и твой горизонт познания, ощущения и твоей природы. И он несоизмеримо мелок по сравнению с моим, понимаешь? Я как будто уже глубокий старец бессмертный или там уже почти бессмертный, который на этой планете от её самого зарождения, еще когда только солнце еще только-только сформировалось как звезда и вот это газопылевое облако… после взрыва Солнца, когда оно вспыхнуло, как звезда и начало формировать консерваты-планеты, понимаешь? Я на этой Земле уже как будто пять миллиардов лет, блять, живу и знаю её вдоль и поперек, этот весь мир. А ты мне там какие-то эти. Мне похуй на твои тачки, на твои, блять, нахуй, яхты, на твои квартиры там, на твое благо, понимаешь? Я был на этой планете или бесконечном множестве и круче Цезаря, и круче Гитлера, блять, и круче всех великих, понимаешь? А где-то был конченым говном, еще хуже, чем здесь. Потому что я множество этих состояний чувствую. Где-то я был больше подобен растению, где-то был больше подобен птице, там червю. Где-то просто был сгусток камня. Это все есть душа, понимаешь? Она вот имеет грани подобия совершенно многообразные, бесконечное множество. Но тебе этого не понять, поэтому ты езжай себе, блять. Мы в этом мире как бы живем разными ощущениями, разными стремлениями. Соответственно разное наше и место, разное наше распределение. Тебе я желаю, чтоб все самые крутые тачки были у тебя и все самые лучшие самки, чтобы раздвигали перед тобой ноги там, все свои щели шиворот-навыворот, блять, перед тобой, как ковер раскрывали и растлевали, растлали. И ты их чтоб ебал до посинения, до красна, как солнца закатного. Чтоб на лучших яхтах, на самолетах летал и кончал прямо с иллюминатора и все что только может в голову прийти или не прийти. Если мало идей – обращайся ко мне, я тебе на каждую твою идею еще сотни триллионов подскажу как, что делать. Ну а я, что? Я иду как глубокий старец, узревший вечное, прикоснувшийся к божественному, сам стал богоподобен и устремлен в это бесконечное. Который в умиротворении, покое, гармонии, благодати, в этом сокровенном блаженстве пребывает, вовлеченный во все и во вся, понимаешь? Вот и все. В этом наша разница, так сказать. Я иду любоваться мирозданием, а ты идешь какой-то преисполняться в гранях каких-то. Вот и вся разница, понимаешь? Ты не зришь это вечное бесконечное, оно тебе не нужно. Но зато ты, так сказать, более активен, как вот этот дятел долбящий или муравей, который вот очень активен в своей стезе, вот и все. Поэтому давай, наши пути здесь, так сказать, имеют, конечно, грани подобия, потому что все едино, но ты меня... Я-то тебя прекрасно понимаю, а вот ты – вряд ли, потому что как бы я, ты и как бы я тебя в себе содержу – всю твою природу. Она составляет одну маленькую там песчиночку от того, что есть во мне, понимаешь? Вот и все. Поэтому давай ступай, езжай, а я пошел наслаждаться, нахуй, блять, прекрасным осенним закатом, блять, на берегу теплой южной реки. Все, пиздуй-борозду и я попиздил нахуй.

#тянки #секс Здравствуй, читатель) Никогда не думала, что действительно попаду в такую ситуацию, думала такое возможно только в моих фантазиях, но оказалось нет; мечтайте, мечты сбываются. Вот собственно что случилось. Я тян, 18 годиков, хихи Как-то вечером попивая воды задумалась. "А нахуй нам, собственно, парни?! Если на нашей необъятной планете есть более приятные особи-наши прекрасные дамы..." Девушка лучше может понять девушку, ведь, все мы достаточно однотипны...девушки знают, что им нравится и сильно не утруждаются, чтобы понять вкусы своей милой... Так о чем собственно я. Есть у меня подруга, назовем ее для удобства Кира. Знакомы мы очень давно, всю школу прошли рука об руку, замечательнейшая девушка, скромная, с ангельской внешностью, ну просто ааахх. И я стала замечать за собой, что мне особенно приятно целовать ее при встрече, держать ее тонкие пальцы в своей руке, разглядывать ее тело, когда она переодевается, а что творил ее голос...ммммм...Она меня возбуждала. И часто дома я представляла то нежный, то жёсткий секс, ласки и это сводило меня с ума. Пригласила она меня на ночёвку не так давно, мы пили вино, разговаривали и посмотрев на нее я поняла, как же она мне нужна, как мне нужно тепло ее нежной кожи. Мы сидели на балконе и курили, как она резко придвинулась ко мне и сладко поцеловала в губы. Это был не тот поцелуй, которыми мы обменивались при встрече, нет, он был полон страсти и нежности. Это было восэитиг. Мы сидели и целовались, я нюхала е волосы, пропахнувшие табаком, целовала шею и водила кончиком языка по мочке ее ушка, иногда покусывая его. Она гладила меня, запускала пальцы в волосы, как мои непослушные руки скользнув вдоль ее талии остановились на ляшке. Я посмотрела на нее, поймала искру в ее взгляде и провела пальчиками вдоль бедра к киске. Продолжая целовать мою девочку я нежно водила по ее трусикам пальчиком, совершая круговые движения на половых губах, от чего Кирочка приходила в неописуемый восторг. Она слегка отстранилась и предложила перейти к ней в комнату, на кровать. Я согласилась. Подойдя к кровати она легла на спину, слегка разведя ножки. Я стянула ее трусики и моим глазам открылась самая прекрасная писечка, которую я когда либо видела(а видела я их только в порно, хихи). Смочив пальчики ее слюной я начала медленно ублажать ее. Слегка водила по половым губкам, иногда вводя по одному польчику внутрь. Как там хорошо. Я наклонилась поближе к ее прелестному бутону и впилась губами. Долго и страстно вылизывала каждый сантиметр, каждую клеточку этой прекрасной писи. Ммммммм, как она текла, как это было вкусно, боже мой. Я играла язычком с клитором, иногда вводила язык глубоко-глубоко внутрь. Я чувствовала, что ей нравится, как она извивалась, сминая под собой простынь. Спустя немного времени мы сменили позу на 69 и она оказалась сверху. Мне не хотелось ни на секунду отрываться от ее пизды, хотелось ласкать и ласкать ее бесконечно. Хотелось чувствовать ее пальцы внутри себя, как она аккуратно и умело работала своим ротиком, это божественно. Мы ласкали друг друга всю ночь. Скоро действие алкоголя ослабло. Я проснулась в ее объятиях и поняла, что хочу всегда так просыпаться и видеть мою голую и давольную девочку. Я ее люблю. И мы теперь живём вместе и всегда трахаемся. Мы накупили множество интересных штучек, которые вставляем в себя. Практикуем секс в автобусе, машине, парке, в магазине, на крыше, в подъезде...где я тогнй не лизала. И мы счастливы. Ебите своих подруг, до свидания))

#классика Вас никогда не интересовало, как у человека бьется сердце в момент страха перед неминуемой гибелью? Как бы то ни было, американцев это заинтересовало, и в 1938 году они сказали приговоренному к смертной казни Джону Дирингу примерно следующее: «Слушай, тебе всё равно умирать, так давай мы тебя расстреляем не просто так, а с пользой для науки. Навесим на тебя всякие проводки и датчики, и будем фиксировать, как тебя расстреливают». «Без проблем», – примерно ответил прогрессивный Диринг, который был приговорен к смертной казни за убийство торговца недвижимостью. То ли кто-то из американцев обладал черным юмором, то ли случайно так вышло, но казнь была назначена на Хэллоуин 31 октября 1938 года, в канун Дня всех святых. Перед казнью приговоренный откушал свою последнюю трапезу из фазана, потому что «никогда не пробовал его раньше», а также выкурил свою последнюю сигарету, после чего в 6:30 утра был доставлен в расстрельную комнату. Процедура смертной казни через расстрел осуществлялась командой из пяти человек, с засекреченными именами и с вооружёнными винтовками, одна из которых была заряжена холостыми патронами. Этот труд был оплачиваемым – за расстрел Джона Диринга в 1938 году каждый член команды получил по 50 долларов. Тюремный врач подключил к запястьям мужчины датчики электрокардиограммы, затем его привязали к стулу, на голову надели черный мешок, а на уровне сердца прикрепили белую мишень. Поблагодарив начальника тюрьмы за хорошее обращение, Диринг произнес свои последние слова: «До свидания и удачи. Ладно, пусть идут». 22 секунды спустя он уже был мертв. Всё время казни мужчина сохранял внешнее спокойствие, но электрокардиограмма показала, что когда на голову надели черный мешок, его пульс подскочил с 72 ударов до 120 ударов в минуту. Команда «Огонь!» вызвала второй скачок – до 180 ударов. Из четырех пуль, выпущенных в Диринга, одна попала прямо в правую сторону сердца. В течении четырех секунд сердце продолжало сокращаться и остановилось через 15,4 секунды после поражения пулей, хотя и другие функции организма, такие как дыхание и судороги, продолжали действовать еще почти минуту. На этом жертвы Джона Диринга для науки не закончились: согласно подписанным бумагам, его глаза были немедленно удалены из трупа, заморожены, и рейсом United Airlines вылетели в Сан-Франциско для трансплантации роговицы. 8 ноября 1938 года врачи подтвердили, что ткани из диринговских глаз возвратили зрение 27-летнему слепому, чье имя было сохранено в тайне по его просьбе. Тело Диринга был подарено медицинскому факультету Университета штата Юта, в связи с чем Дарлинг шутил перед смертью: «Хоть мой труп получит высшее образование». Он, вообще, был большим шутником, этот Джон Диринг. Когда за месяц до казни ему исполнилось 40 лет, он сказал: «Я скоро буду там и докажу, что ребята, говорящие, что в сорок лет жизнь только начинается – просто наглые лжецы».

#классика Может хватит бухтеть и дестабилизировать ситуацию в Мохаве? Есть инфа от знающего караванщика, что у нас на пустошах скоро ожидаются реальные изменения. После того, как стабилизируют ситуацию на Дамбе, уничтожат Легион Цезаря (запрещенная на пустоши организация). Тогда везде и сформируют торговый альянс с Западом. Курс доллара НКР поднимут и будут держать, Мистер Хаус с его казино ничего не смогут сделать. Сейчас главное не бухтеть. От нас требуется сидеть тихо. После того, как все сделают, все будет у нас хорошо. Всем устроят довольствие, как гражданам НКР - каждый будет кататься в браминьем масле. Главное сейчас сидеть тихо и не суетиться. Никаких бунтов, никаких Куков, никаких банд Королей. Просто переждать и всё будет хорошо, там все схвачено. Просто надо перетерпеть смуту и все наладится, братка. Не надо брать пушку и выходить на трассы. Отсиди свой срок в убежище или просто расслабся, отдохни, накати сарсапариллы, бабу или гуля в**би в конце концов. Независимый Вегас также являются тиранией, тиранией более тщательно замаскированной, ну в сущности не дарующий свободы. Жители, не кипишуйте! Сидите тихо, сейчас такой момент, нужно переждать! Просто завяжите узелком свои хотелки, не время предъявлять претензии Кимболу и Оливеру. Поверьте, там все знают лучше вас, там люди, управляющие страной уже давно, а не вчерашние почтальоны. Они понимают, что делают. Захватили наш Нельсон - значит стратегическое отступление, НКР вернула его назад - значит так нужно. Сейчас очень напряженный момент, некоторые много ходовые операции в критически важной стадии! Враги и конкуренты все это уже поняли, и Дамба сейчас может рвануть в любой момент. Необходимо сплотиться и не реагировать на провокации! За вас все сделают те, кто сверху, не беспокойтесь! И вы не узнаете свою пустошь, все зацветет, как до Великой Войны! Главное - потерпеть!

#охуительныеистории ЗАШЁЛ НА ПОРНОСАЙТ ПОДРОЧИТЬ, ОТКРЫЛ ПЕРВОЕ ПОНРАВИВШЕЕСЯ ВИДЕО @ АКТЁР ЕДВА ДОСТАЁТ ХУЙ ИЗ ШТАНОВ... @ АААААААААААААААООООООООООА ААААААААА, СООООУУУ ГУУУД, ФАК МИ @ НАЧИНАЮТСЯ ИЗВЕРЖЕНИЯ ВУЛКАНОВ ПО ВСЕМУ МИРУ, ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ, ЦУНАМИ, ЗВЕЗДА СМЕРТИ В ДАЛЁКОЙ ГАЛАКТИКЕ ВЗРЫВАЕТСЯ, ЛУЧШИЕ ДИРИЖЁРЫ МИРА АПЛОДИРУЮТ СТОЯ ХОРОВОМУ ПЕНИЮ ШЛЮХИ @ ОТ ТАКИХ АКТЁРСКИХ СПОСОБНОСТЕЙ ХУЙ ПАДАЕТ НИЖЕ УРОВНЯ МОРЯ, ПОЛУЧАЕТ ДЕБАФ НА СИЛУ АТАКИ ОТКРЫВАЕШЬ ДРУГОЙ РОЛИК @ ШЛЮХА МОЛЧИТ ИЛИ ТОЛЬКО СЛЕГКА ПОСТАНЫВАЕТ @ В ПРЕДВКУШЕНИИ НАЧИНАЕТ МЯТЬ СВОЙ ПИПИТУН... @ ХОООООО, ООООО, ЕЕЕЕЕЕ БИЧ, САК МАЙ ДИК, ФАКИН БИЧ, ОУУУЕЕЕ ФАКИН ЩИТ НИГА БИЧ БЛЯДЬ САК ИТ БЭЙБИ ЕЕЕ ЛАЙК ДЭТ БЭБИ САК ИТ ФАК ЕА @ ХУЙ ОПЯТЬ ПАДАЕТ, ДЕБАФ НА СИЛУ АТАКИ СТАКАЕТСЯ ТРЕТИЙ РОЛИК @ ВСЁ ИДЕАЛЬНО @ ПРИБЛИЖАЕШЬСЯ К ТОЧКЕ НЕВОЗВРАТА... @ ВНЕЗАПНО С ЛИЦА ШЛЮХИ КАМЕРА ПЕРЕКЛЮЧАЕТСЯ НА ВОЛОСАТЫЕ ЖОПУ И ЯЙЦА МУЖИКА, НЕ МОЖЕШЬ ОСТАНОВИТЬСЯ И КОНЧАЕШЬ НА ЭТО ЗРЕЛИЩЕ, ТЕПЕРЬ ТЫ ПИДОР, А ВЕДЬ МОГЛИ БЫ ПРОСТО НАЧАТЬ ПОЗУ МЕНЯТЬ ТЕПЕРЬ ДРОЧИШЬ ТОЛЬКО НА КАРТИНКИ @ КАРТИНКА ТЕБЯ НЕ ПОДВЕДЁТ, ОНА БЕЗ ЗВУКА И НЕ ДВИГАЕТСЯ @ НО ТЫ ВСЁ РАВНО УЖЕ ПИДОР

#жир Зеленый слоник - весьма спорный для общественных масс продукт. Кто то его любит, кто-то ненавидит; кто-то видит в нем лишь насилие ради насилия. Я же хочу опубликовать единственно верную трактовку событий, представленных в этой картине(кто не согласиться - тот агент госдепа). Все начинается с того, что братишка входит в хату. Мало кто думал, что происходило дальше. ПРАВИЛЬНО дальше не история про сумасшедствие и смертоубийство, нет. Это история о первом боге, о их приемственности. Вошедший на олимп, точнее заключенный в тюрьму древних богов, где и встречает бога жизни, плодородия и создания - Пахома. Он был заключен богом разрушения за излишнюю доброту, которая пугала его. Сам персонаж "Братишка" - грешник, бывший раньше высокопоставленным членом древнего общества, возомнивший себя равным, если не превосходящим богов. Он начал издеваться над древним божеством, сверженным собратом, но не таившим на него зла. Почему Похом - бог жизни? В пристанище неугодных, месте, обитателя которого ждет лишь смерть он породил хлеб - жизнь, пропитание. Однако, братишка, томимый страхом пред богом разрушения, уничтожил ростки жизни, покарав миротворца жестокими побоями. Боги пытались сломить грешника тяжкими работами, пытались дать ему понять, что люди лишь мухи, которых планировал уничтожить обозлившийся от части похом. Однако, вместо того что бы подчинится, гордый человек лишь таил злобу, дабы после выплеснуть на обидчиков И в скором времени месть свершилась. Вследствии нее, бог хаоса был устранен, а слуга его был повержен новым богом Он даровал очищение душе заблудшего грешника, и душа его отправилась в дальные края вселенной.

#жизнь В 1991 году, как обычно, наш ресторан окружили автоматчики и всех работников положили лицом вниз. Лежали официантки в коротких юбочках, бармены в бабочках, посетители, случайно попавшие под раздачу. Дамы с букетами, только что полученными от кавалеров. Лежали сами кавалеры, в лаковых ботинках и цилиндрах, лежали кучера, которые их привезли в ресторан.. ОМОН был беспощаден к врагам закона! Конечно у некоторых потом пропали личные вещи, зажигалки Зиппо, дорогие авторучки, цепочки, но это наверное просто люди обронили. Не мог же отряд специального назначения Беркут воровать у граждан своей страны. А приём начался из- за того , что в соседнем подвале обнаружили, прикованного к скобе, торчащей из бетонного блока, человека. У него было изнеможённое лицо, впалые щеки и острые скулы. Он дотянулся Рукой до палки и стучал ей по трубе, жители вызвали милицию и тут началось! Приехал городской прокурор, начальник УБОП, кинологи. Пленник молчал и его увезли в больницу. А пока его не допросили, беркут разгромил наш ресторан и соседнее кафе, как они пояснили- возможно хозяева этих заведений посадили человека на цепь. И возможно это ОПГ. А потом все прояснилось. Этот пленник взял в аренду квартиру у владельца магазина, неподалёку. Но взял не с целью жить, а с целью продать его дорогую мебель и свалить. Хозяин магазина установил камеру наблюдения и увидел, что его квартиру обворовывают. Он приехал и с товарищем взял в плен вора арендатора. Оказывается арендатор успел уже продать кожаный уголок и Вова Захарчук( хозяин) посадил его на цепь в соседний подвал. Человек имел некое заболевание- у него было лицо узника Бухенвальда, истощённое и изнеможённое. А физически он был обсолютно здоров. Просидел он в подвале всего полдня, но когда его увидела милиция ( с таким лицом) то подумали, что его там держат месяц. Вова Захарчук откупился, отдав три холодильника и новый японский телевизор. Пленника посадили в тюрьму, потому что наШлись ещё обворованные им люди. А нас просто подержали на пыльном асфальте лицом вниз. Обычное дело девяностых.

#классика Могу унизить тебя и обоссать при твоей же тянке. Если ты одет как пидор и дрищ, знай, я до тебя доебусь. Буду шлепать тебя ладошкой по лицу как целку и говорить твоей тян что ты лох и чмошник, который не сможет ее защитить. Я смачно харкну тебе в лицо и начну лапать твою тян. Жадно засосу её при тебе, дрищ, стану трогать её пизденку. А она и не против, ведь я самец и доминант. А что ты мне сделаешь, педик очкастый? Да нихуя, ведь я здоровый качек. Ты знаешь сколько у меня жим? Я просто толкну тебя и ты впечатаешься в стену и потеряешь сознание. Я тяну 250, знаешь какой у меня хват, унтерок? Я просто сожму твою дохлую черепушку и сломаю её как орех. Поэтому помни хипстарок омежий, если ты слабое безвольное дрищечмо, даже не семей заводить тян. Если не хочешь быть обоссаным мною. Я заберу у тебя все, тупой хуесос. Твои травматы ножи перцы тебе не помогут, они будут в твоём очке.

#история Я был боксером, и дела мои шли неплохо. Так продолжалось до тех пор, пока со мной не произошла неприятная история. Милиция обнаружила в кармане моей одежды пистолет. из которого 2 часа назад был убит мой лучший друг. Как он ко мне попал - не знаю. Наверное, меня кто-то подставил. Судьба моя была решена, на суде была доказана моя вина. Так я попал в тюрьму. В тюрьме жизнь оказалась нелегкой. Мне сразу пришлось отстаивать свою честь в разборке с местным авторитетом. Этот бой я выиграл, но неизвестно, что еще ждет меня впереди. В любом случае, я хочу как можно быстрее выбраться из этого места. Во время ремонта в одном из производственных помещений оконный проем некоторое время оставался без решетки, и я, не мешкая, решил этим воспользоваться. После того, как я выбрался во двор тюрьмы, дорогу мне преградил сотрудник милиции. Наконец-то я вырвался из этого ужасного места. Теперь я на свободе. Я решил вернутся в Москву и узнать, кто и почему меня подставил. Добираться пришлось автостопом. Ехал я на фуре с дальнобойщиком. В какой-то момент он начал вести себя неадекватно и затеял драку. Мне ничего не оставалось, кроме как защищаться. Дальнобойщик лежал на земле, а мне срочно нужно в Москву. Ну вот я и в столице. Когда я проходил через сквер, какой-то пьяный мужик задел меня плечом. Я собирался уже извиниться, но мощный удар в живот не позволил мне этого сделать. Впереди опять разборка После разборки в сквере я перевел дух и купил сигарет. Неожиданно на меня набросилась незнакомая девушка, начала меня бить и нецензурно выражаться. Наверное она меня с кем-то перепутала. Мои нервы были на пределе, и я решил с ней разобраться С этой сумасшедшей я разобрался. Я сел в троллейбус и направился дальше. В дверях возник контроллер и потребовал предъявить билет. Его у меня не было. Не дожидаясь моих объяснений, контроллер за шиворот вытащил меня из троллейбуса, и у нас завязалась драка Вот так я проучил контроллера. Теперь я отправляюсь к человеку, про которого я знаю точно, что он был вместе с моим другом в день, когда его убили. Я нашел бар, где он часто играет на бильярде. Из недолгого разговора стало понятно, что он убил моего друга и подставил меня. Негодяй лежал в глубоком нокауте. Я вызвал милицию. Через некоторое время состоялся суд, на котором я смог предоставить веские доказательства моей непричастности к убийству друга. Я был оправдан, и жизнь моя вернулась в прежнее русло. Я снова стал заниматься боксом...

#классика А вот я, как то ехал на трамвае из универа. Прошел в самый конец вагона, повернулся ко всем спиной и стал пялиться в окно, как обычно. Вдруг, на следующей остановке вваливаются три гогочущих, видимо пьяных гопника. "Как бы не было беды" - подумал я, и весь как-то сжался. Вдруг, мне на плечо легла чья-то рука, я вздрогнул и обернулся. "Эй пацан! Ты... Не хочешь пойти с нами к моей бабушке?" - сказал пьяный гоп, спортивного телосложения, и широко, почти по детски улыбнулся. "Конечно, почему бы и нет" - ответил я. Другие гопы радостно засмеялись, а тот что меня спрашивал по дружески похлопал по плечу и приобнял. Мы вышли через две остановки и прошли в маленький незаметный частный домик. Там, мы пили ароматный чай, кушали вкусные блины с малиновым вареньем, смеялись и рассказывали друг другу всяческие байки. Меня окружила атмосфера дружбы и доверия. "Приходи еще, всегда будем тебе рады, друг" - сказал тот спортивный, его звали Вася, и помахал рукой. Я улыбнулся и пошел домой. Завтра тоже надо будет зайти.

#охуительныеистории Однажды во времена моего детства, когда сиськи еще не вызывали у меня обильное слюновыделение, наш сосед попросил загнать машину в наш гараж. У нас гараж был с предусмотрением отечественного автопрома, то есть с ямой для ремонта. Дядя Сережа ездил на смешном желтом москвиче, но тот пукнул дымом, крякнул уткой и притворился мертвым шлангом. Узнав, что дядя Сережа разбирает машину, я помчался наблюдать за сим интересным занятием. Еще на подходе к гаражу, я услышал крики "ебанаятрипиздазалупнаяхуйня" и сразу понял, что скучно точно не будет. Как оказалось, к дяде Сереже присоеденился его друг, который по его словам "неебаца автослесарь 9-го поколения, инженер-механик 13-го разряда, доктор москвиче-возродительных наук и внебрачный сын Генри Форда". Но дядя Сережа от этого веселее не стал, а только помрачнел еще сильнее. - Серега, хули ты вола ебешь, говорю оно сюда встанет! - Саня, отъебись, а? Вылези нахуй от сюда, сам разберусь. Скорее у Ленина в мавзолее встанет, блять. - Тут делов на 15 минут, а ты хуйней страдаешь. Говорю тебе, оно сюда войдет сейчас. - Стекловата в жопу тебе войдет, блять. Ты в глаза ебешься? Тут зазор меньше! - Да ебался тебе этот зазор, проверни туда и все. - Ебать тя в дышло, тебя в детстве роняли? Оно туда западет намертво и потом его хоть хуем ковыряй! - Ты Иисус что ли, блять? У всех не запало, а у тебя западет? Может ты маг, блять? - Саня, как ты заебал, НА СМОТРИ! (раздается скрежет, даже мой детский мозг понимает, что что-то пошло не так) - Не западет, блять? Не западет, блять, Саня! Ой, как же так, нахуй! Может я Иисус? Сьеби из ямы, блять, еврей-советчик. - А нахуй ты его вправо провернул? Вправо ясен хуй западет! - Тебя тормозной жидкостью зачали, блять? Она симметричная! Знаешь такое слово? Ее что влево, что вправо крути - один хуй. Как теперь ее достать, мудак? - (уже не так уверенно) Хуй его знает, товарищ майор. Ну... Тут края можно надколоть... Возникла трехсекундная пауза. Видимо дядя Сергей обдумывал, послышалось ли это ему. - Пошел нахуй отсюда! Пока я тебе череп не надколол! Мастер, блять, робототехники, нахуй. Дядя Саша отошел, но из ямы вылазить не стал. Осознав, что он явно просчитался с расчетами, он собирался с мыслями, чтоб придумать способ исправить ситуацию. - Я знаю! Там хуйня вопрос! - Съебись, блять, а то согрешу! - Да там слева поддеть можно, дай я вытащу! - Саня, сходи нахуй, ты уже помог. Тебя слушать - анальной девственности лишиться. - Ты ж все равно хуй достанешь, будешь дрочиться сейчас пол дня. Дай я вытащу! Дядя Сережа, подумав несколько секунд, решает пустить друга к машине. Не проходит и минуты как раздается ТРЕСК. В москвичах я не разбираюсь и по сей день, но я твердо уверен, что это откололись те самые края, которые он предлагал надколоть 5 минут назад. Судя по глазам соседа, он был такого же мнения. С криками "Кулибин хуев!", дядя Сергей погнал друга из ямы, подсаживая его пинками на каждую ступеньку. Нерасторопный дядя Саша не успел скрыться за угол и вдогонку получил по спине ключом на 16. Завидев меня, Дядя Сережа расплылся в улыбке. - Илюш, ключик подай. Ох дядя Саша и проказник! Набедокурил мне, теперь работы в два раза больше. И отвернувшись тихонько добавил "мать его ёб"