Чепуха

Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает Вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору: - Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю? - Но это невозможно... ладно, давайте. Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор: - Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю... - Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью? - Ну... давайте. Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор: - Ну так и быть, ставлю четыре... - Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу? - Ну... давайте. Студент расстёгивает ширинку и обоссывает профессора. Тот принюхивается: - Да это же обычная моча! - Ну ладно, ставьте четыре...

Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит: - А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и гладит. - А когда-то ты меня перед сном целовал лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает, тянется за тапочками, жидко пердит и умирает

Как называют большой мёртвый пельмень? Некромант.

Выбирал арабский шейх себе жену. Что б было честно раздал каждой по миллиону долларов и через месяц спросил, что они с ним сделали. Приходит первая: -Дорогой я потратила твои Деньги на себя. Купила себе самые красивые платья, косметку. Буду у тебя самой красивой. Приходит вторая -Дорогой я потратила весь миллион на тебя. Купила тебе лучшие рубашки, обувь, что б Ты был самым красивым. Приходит третья. -Дорогой я вложила твои Деньги в банк через месяц у нас будет 10 миллионов что б Мы были самые богатые. В итоге выбрал ту, у которой грудь больше

Деревня. Сидит дед играет на баяне, а между тем бабка его весь день на ногах работает, то в огороде занимается, то дрова колит. А дед все играет музыку и играет. Проходит мимо мужик и говорит: - эх дед, что же бабка у тебя все работает, а ты тут на баяне играешь - Так она на баяне играть то не умеет

Мышь подходит к слону: - Слон, хочешь немного забалдеть? - Ну давай, вяло отвечает слон. Мышь залезает слону в хобот и вылезает через задний проход. - Ну как? - Кайф! - заметно оживляется слон, - А можно еще разок? Мышь опять залезает слону в хобот и вылезает через задний проход. - Кайф !! - подпрыгивает от удовольствия слон, - а еще разок?! Мышь снова залезает слону в хобот. Слон, приставляя хобот к заднице: - Вечный кайф

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примеры разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик, не медля, решил воспользоваться советами, как познакомиться с дамой, гуляющей с болонкой. - Какая у Вас мелкая собачка, - сказал поручик и, подойдя поближе, пнул её сапогом. - Низко полетела что-то, к дождю, видать. Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдёмте потрахаемся...

В семье английского офицера: - Сынок, ты выложил в инстаграмм фото в юбке. Издревле в Британии юбки носили только педерасты и шотландцы, так что лучше познакомь меня со своим парнем

а спонсор этого дня - токсичные шахматы. токсичные шахматы - шах и мать чекни.

Профессор: - Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте! А Васю можно? - А здесь такой не живёт. - Вот, - улыбается профессор, - это лёгкое удивление. Затем набирает номер снова. - Здравствуйте! А Вася не подошёл? - Да нет тут таких! Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. - А Васи нет? - Да пошёл ты! - заорали в трубку. - Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встаёт студент. - Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию. - Это какую же? - Стадию шока. Студент подходит к кафедре и начинает на неё жидко дристать.

Маленький сын подходит к отцу. - Пап, а как вы с мамой познакомились? - спрашивает он. - Ну, это долгая история... - отвечает отец. Сын не отстаёт. Отец поддаётся и начинает рассказывать: - Ну... Когда-то я был молодым исследователем. Я побывал в разных странах... В Америке, Индии, Египте и даже в Африке! И вот, однажды, я отправился на некий остров. Ходили легенды, что люди, которые туда приезжают, никогда не возвращаются домой! Я должен был это проверить... Итак, я отправился на этот остров. Мою лодку прибило к живописному пляжу с белым песочком. Я вылез из неё и начал обследовать или исследовать этот остров. И тут, крича, из-за кустов и деревьев выскочили негры-туземцы! Они схватили меня и чем-то оглушили. Потом я очнулся связанным. Ко мне подошёл какой-то старый негр. Видимо, он был их вождём. Негр подошёл и сказал: "Зря ты приехал на этот остров... Мы убьём тебя!.. Мы убьём тебя, если ты не выполнишь наши условия..." "Какие?" - спросил я. Вождь подумал и ответил: "У тебя есть три пути... Первый - ты умираешь. Второй ты женишься на моей дочери, то есть дочери вождя и остаёшься верен ей до конца жизни! Третий - ты отсасываешь всем нам"... - И ты выбрал жениться на дочери, и этой дочерью оказалась моя мама? - спросил сын, перебив отца. - Что? - Как ты познакомился с мамой? - В баре.

Заходит сын с проколотым ухом в квартиру, отец ему говорит: - Сына, ты знаешь, что уши прокалывают либо пираты, либо педерасты. Сын сказал: - Да, знаю И с этими словами взял очко отца на абордаж

друг скинул

Анекдот №89072 Русский и украинец на рыбалке. Русский поймал золотую рыбку. Рыбка - Ну само собой, мужик - тебе 3 желания. И украинцу одно, раз уж присутствовал. Русский - Первое: хочу, чтобы в Москве не было никаких хохлов, таджиков, чукчей, китайцев, кавказцев и тому подобного. Только русские. - Готово. Давай дальше. - Теперь хочу, чтобы все русские мира, вообще все, жили в Москве. В огромной Москве и чтобы все. - Готово. А третье? - Там точно все русские? - Обижаешь! Гарантия! - Тогда хочу, чтобы вокруг Москвы этой огромной стоял бетонный забор метров 100 высотой. чтобы никто к нам в Москву больше не лез. - Готово! И русский тоже оказался в Москве. Рыбка украинцу - Ну а ты какое загадаешь? Украинец - Там, в Москве, точно все русские собрались? - Точно. - И ни одного украинца? - Ни одного. - И стена 100 метров вокруг всей Москвы? - 100 метров. - Заливай ее бетоном!

Заходит сын с проколотым ухом в квартиру, отец ему говорит: - Сына, ты знаешь, что уши прокалывают либо пираты, либо педерасты. Ты пират? - Нет... - А я пират! И щас я разворочу тебе корму своим главным калибром! Загоню фрегат в твою бухту! Отправлюсь в плаванье в твой Попенгаген! Пришвартую свой вельбот в коричневой гавани! Запущу своего кока в твой камбуз! Кину якорь в твою Марианскую впадину! Покажу тебе старинный морской обычай! Зайду в твой задний порт под всеми парусами! Йо-хо-хо и бутылка рома, сына, зря ты связался со старым морским волком!

Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?". Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи, костры, и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЧЕЧЕНЦЫ" Звезды опять приходят в движение, галактики перемещаются туда-сюда, и наконец на небе появляется надпись "ИЗВИНИТЕ".

Была одна улитка, которую заколдовала колдунья и она могла говорить только одно слово в год. И вот через 10 лет улитка приходит к колдунье и говорит: - А и и а или или за отдельные слова считаются?

Солдат приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр. Мать закричала: - Огонь! Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку: - Орудие к бою!

Сталин разговаривает один на один со своим шофером: - Хочу задать тебе вопрос, только, пожалуйста, ответь мне честно. После революции ты живешь лучше или хуже? - По правде говоря, хуже. - И почему же? - Ну, до революции у меня было два костюма, а теперь только один. - Зато тебе шляпа как раз. - Действительно

Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик удивлённо: - Ты как "Ь" сказала? - А ты как? - Нормально