ГРЕЧКА

🗯ГРЕЧКА🗯

— Мама, приготовь мне завтрак. — Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой". — Алексей, Алексей, Лёха, извини. 🗯ГРЕЧКА🗯

🗯ГРЕЧКА🗯

— Дед, почему наше село называется Астафьево? — Дык на то легенда есть. Мой дед мне рассказывал, а его дед ему. В стародавние времена гостевал на этой земле Петр Первый со свитой, а ночью один солдат уснул в карауле. Утром генерал, что солдафонами руководил, спросил царя, как наказать провинившегося. Да только царь был в хорошем настроении и говорит, мол: «Оставь его!» С тех пор село наше именуется Астафьево. А вот вниз по речке стоит село Ипатьево, да только то совсем другая история… — А какая, дедушка? — А им барин Ипатьев владел prod.by ГРЕЧКА 🫦

prod.by ГРЕЧКА 🫦

prod.by ГРЕЧКА 🫦

Встречаются два друга. Один другому говорит: - Слушай, я недавно женился. - Да ты что? И на ком? - Не поверишь. Иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж." Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился. - Да ты что! И что, красавица? - Да я таких вообще никогда не встречал! - И хозяйственная? - Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее... - И умная?! - Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно ебанул prod.by ГРЕЧКА 🫦

prod.by ГРЕЧКА 🫦

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую... Тут Змей изловчился и Илюхину черепушку и снес. Илюхина голова катится и орет: — 2:1 в мою пользу, 2:1!!! prod.by ГРЕЧКА 🫦

prod.by ГРЕЧКА 🫦

prod.by ГРЕЧКА 🫦

Молодой человек решил уехать из Москвы на юг. Спрашивает кассиршу на вокзале: — Здравствуйте! Мне бы уехать на юг. У вас билеты до Адлера есть? — Закончились. — Так, а Кисловодск? — Только спальный вагон. — А в Нальчик? Кассирша(оценивая мужчину): — одной буквой весь анекдот запорол, пидор prod.by ГРЕЧКА 🫦

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да! И почему вы хлопали в ладоши?! — Я тарелки дома забыл. prod.by ГРЕЧКА 🫦

Молдавские хакеры подключились к сети. Троих убило на месте напряжением 220 вольт, один в реанимации prod.by ГРЕЧКА 🫦

Идут два медведя квантовых физика по лесу, видят машина стоит. Ну тут один и говорит: -Давай сядем! - Давай! Ну один сел в машину, другой стоит наблюдает. И ничего. Первый: ничего не просиходит! Второй: а представь что в параллельной вселенной творится prod.by ГРЕЧКА 🫦

Идeт Кpaсная Шaпочка и видит зa кустом Серый Волк: — Серый, я тебя вижу можешь не прятаться Волк: — Вот блин! Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит: — Волк, нe прячьcя вce равно вижy! Волк и убежал Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала: — Волк, а я тебя вижу все равно. Волк из-за камня в ответ кричит: — Ты мне дaшь посрать или нет? prod.by ГРЕЧКА 🫦

К мудрецу пришёл мужик, желающий узнать, что такое дзен. Мудрец говорит: – Чёрные тучи закрыли солнце. Понял? Мужик подумал и с улыбкой протянул: – Пиздато Мудрец округлил глаза: – В чём смысл твоего ответа? – Можно не торопиться мыть машину Мужик знал дзен пизже мудреца prod.by ГРЕЧКА 🫦

Половина приглашенных на свингер-свадьбу поймали букет невесты prod.by ГРЕЧКА 🫦

Сидят в берлоге Медведица с Медвежонком. Медвежонок ноет: - Мам, ну мам, покажи кукольный театр! - Достал ты меня! Ну ладно, в последний раз! Достает из дальнего угла два человеческих черепа, один надевает на одну лапу, второй на другую: - Слышь Петрович, а тут медведи есть!? - Да ну на хрен! Откуда здесь медведи!!! prod.by ГРЕЧКА 🫦

Югославия. Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее. Солдат довольно откидывается на спину: - Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички. - А это не опасно? - спрашивает его сосед по траншее. - Да нет, я курю не затягиваясь. prod.by ГРЕЧКА 🫦