Штирлиц

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй. -Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. -Поручик, да это же обыкновенно раком... -Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

Почему якуты строят круглые дома? . . . . Боятся отхватить пизды за углом

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля. - Фамилия? - Чья? Моя? - Нет, моя! Конечно, ваша! - Моя - Рабинович. - Год рождения? - Чей? Мой? - Нет, мой! Ясно, что ваш! - Мой - 1935-й. - Женаты? - Кто, я? - Нет, я! Ну, конечно же, вы! - Женат. - Давно живёте с женой? - С чьей, с моей? - Нет, с моей! - С вашей - приблизительно полгода

Cидят двое у костра, едят шашлык. Один другому: — Чего-то мне твоя жена не нравится. — Не нравится – не ешь.

— Поручик, вы охуели! Я вызываю вас на дуэль! — Выбирайте, сударь, оружие: шпага или пистолет? — Шпага! — Пиздец тебе! Я выбираю пистолет!

В понедельник Штирлица повели на расстрел. «Да, тяжело начинается неделя», – подумал Штирлиц.

Врач-пациенту: — Что-то вас давно не было. — Болел.

Приезжает кардинал из Рима в монастырь. Аббатиса ему говорит: - Отпустите нам грехи, Ваше преосвященство! Недавно через наш монастырь прошли наемники и изнасиловали всех монашек, кроме одной! - А как же она убереглась? - Она отказалась...

Что общего у людей и прыщей? . . . . . . . В местах их повышенного скопления обычно начинается давка.

-Да что ты вообще знаешь о гендерах, жалкий хуемразь? -Абсолютно всё! Изложу в двух словах...

- слышу звонок, открываю - никого, снова звонок, открываю - никого, и так по несколько раз. - думаешь полтергейст? - да нет, телефон

В больнице у больного обнаружили рак и врач решил аккуратно намекнуть его диагноз что бы не шокировать пациента. В: Какое ваше любимое блюдо ? П: Пиво с раками В: Ну, пивом вы не болеете

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил...

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами. — О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин. — Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник. — Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

– Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура, всё прекрасно! – Спасибо, я тронута. – Это я тоже заметил...

Сколько нужно человек с шизофазией, чтобы вкрутить лампочку? . . . . . . . . . ПЯТЬ ДЕСЯТЬ ПЯТОГО (четыре пять)

Чемпион мира по карате уступил бабушке место. Теперь она чемпион мира по карате.

Как-то раз я увидел, что на улице два подозрительных человека грабят богача. Я сразу бросился на выручку. Выручку пришлось делить на троих.

Идет заседание. Сталин читает речь. Вдруг среди сидящих политиков кто-то начал курить. - Кто курит? - спрашивает Сталин. Молчание. - Кто курит? - повторяет Сталин. Снова молчание. - Первый ряд, кто курил? Молчание. - Расстрелять первый ряд! Расстреляли. - Второй ряд, кто курил? Молчание. - Расстрелять второй ряд! Расстреляли. - Третий ряд, кто курил? Поднимается куривший и дрожащим голосом говорит: - Это я... - Курение убивает, здоровья вам.