😁 Весёлые и осознанные ! 😉

— Доктор, помогите, у меня бесплодие! — Откуда вы знаете? — У нас это наследственное. — В смысле? — Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей... — А вы тогда откуда? — Из Воронежа.

Профессор финансовой академии идет по коридору. Доходит до аудитории и видит на пороге в хлам пьяного студента. В ярости он спрашивает: — Какой курс?! — 61 рубль 25 копеек.

На приеме у кардиолога👨‍⚕️. — Сидоров, сколько пива🍺 вы выпиваете в день? — Четыре бутылки. — Как четыре?! Я же только две разрешил! — Еще две разрешил терапевт.🍺👨‍⚕️👍😂

Из разговора жен: - В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину. - У вас, наверное, большой автопарк? - Нет, никак не изменяет, гад.

После долгих лет дружбы девушка признаётся своему парню: — Прости, всё это время мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник. — Как?! — ужасается парень.— Значит, ты не знала, что я негр?

Пьяный муж говорит жене: — Дай попить! Она наливает ему стакан сока из пачки... Он: — Мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан... — На, при тебе выжимала...

Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.😁

— Батюшка, можно я не буду поститься? — Не постись, твои посты все равно никто не читает и не голосует.

Алло, полиция, у меня пропал муж. — Давно? Неделю назад. — Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата? Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.

Моя жена сбежала с моим лучшим другом! — Да ты что?! А с кем? — Я его не знаю, но всё равно теперь он — мой самый лучший друг!

- У тебя прекрасный муж, а ты его всё пилишь и пилишь, чего тебе не хватает? - Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Двое сослуживцев отмечают дома двадцать третье февраля. Один другого спрашивает: — Интересно, почему мне в коллективе дали прозвище джинн? Наверное, потому что я многое могу. Второй ему отвечает: — Нет, просто как кто-нибудь начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Либерман заболел. На смертном одре он зовет жену. — Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной! — Перестань, ты же так болен! — Это мое последнее желание. Фаня послушно исполняет его волю. — Ну и что теперь? — Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придет ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?

Немец, американец, русский стоят возле Ниагарского водопада. Им за 10 тысяч баксов предлагают прыгнуть в водопад. Американец отказывается: — У меня семья, дети! Немец отказывается: — У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают. — Как вы решились на это? – спрашивают его пораженные свидетели. — У меня семья, дети!

После полета Гагарина в космос🚀, в паспортный стол приходит еврей🥸: — Здравствуйте. — Здравствуйте. — Я таки хотел бы поменять фамилию. — А какая у вас фамилия? — Кацман. — А какую бы вы хотели? — Кацманавт!🚀🥸😂

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?    -- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

Мужик покупает билет в кассе ж/д вокзала: — Есть билет до Урюпинска? — Есть. — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? Цыганские песни очень люблю. — Можно. Только там ещё дембеля едут. — Давайте. Дембеля — это святое... Только обязательно боковую верхнюю полку около туалета! Купил, домой приходит, жена выбегает и спрашивает: — Зая, ты билет маме купил? — Не поверишь, последний урвал!

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно... " За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

Женщина в брачной конторе объясняет свои требования к будущему мужу: - Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить природу, животных, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать. - Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор. Это дешевле.