Анекдоты live

Вопрос в кроссворде: — Часть тела с губами... — По горизонтали или по вертикали? — По горизонтали. — Тогда рот.

- Как определить, что мужчина растолстел? - Мужчина слишком толстый если не может увидеть член. - А женщина? - Аналогично.

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа — Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? – Я изнутри подпираю кожу языком. — Дорогой мне нужна твоя помощь...

Журналист берет интервью у известного фокусника: - Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое? - Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах. - Вы из многодетной семьи? - Да, у меня восемь с половиной сестер.

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? — Налейте в нее воды и засуньте себе в зад. — Ладно, доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

У красной шапочки начались месячные первый раз, так вот идёт по лесу, плачет. Навстречу волк: - Почему плачешь? Отвечает так мол, и так, кровь течёт, не знаю, что делать. Волк говорит: - Давай посмотрю. Залез, в общем, под юбку, елозил-елозил, затем встаёт и говорит: - Я конечно не доктор, но тебе походу хуй отрезали.

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу то на другое плечо переложила...

Теща зятю: — Хватит сидеть без дела, пошел бы лучше грядки полил! — Так там дождь — Ну блядь плащ надень!

— Здpавствyйте! — Здpавствyйте, дoктop! — Hy чтo же, пpистyпим. Kypите? — Hе сoвсем... — Hе сoвсем? Kак этo? — Hy... я пассивный кypильщик... дpyгие кypят, а я дышy... — A, пoнимаю. Tак, дальше... сексoм занимаетесь? — Hy, не сoвсем...

Урок математики в школе для умственно отсталых детей: - Машенька, сколько будет дважды два? - Семьсот - Неправильно. Петенька, сколько будет дважды два? - Вторник - Неправильно. Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре - Правильно, а как ты это посчитал? - Это же элементарно: семьсот минус вторник.

–В нашей группе сегодня новенькая. Ее зовут Елена. –Здравствуйте. –Давайте подарим Елене эту вазу и пустим её по кругу, чтобы наполнить её энергией нашей любви... –Нихуя себе начало - подумала Елена...

Приходит старенькая бабушка к врачу: - Доктор, у меня почему-то очень болит нога! - Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет... - Блять, другой ноге тоже 80 лет, она же не болит..

Сидит субботним утром семья, завтракают. Вдруг у взрослых желание разыгралось, они быстренько перемигнулись. Жена тут же встает из-за стола и говорит: — Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему: — А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: — Что случилось, чего это ты так быстро ешь? — Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебёт...

Экзамен по физиологии. Профессор: - Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина? Студентка, краснея: - Полный рот. - Нет, девушка, назовите в единицах измерения. - А-а-а... 2 глотка.

Восьмилетный Вовочка был сильно удивлён, когда на его день рождения пьяный отец пожелал прожить ему ещё столько же...

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. - Почему не овец? - Да там было-то один раз...

— Диман, смотри, Танька идёт. — Давай крикнем ей, что она проститутка? — Твоя жена, ты и кричи

Сидят два мужика, один другому: — Вот в Сочи жизнь зашибись! Работать не надо! С утра до вечера шампанское и ебаться, ебаться, пока в глазах не потемнеет! И так каждый день! — А ты когда в Сочи был? — Я не был, жена рассказывала...

Собрание в колхозе. Выступает председатель: - Товарищи! Как вы могли видеть из советской прессы, в империалистических странах между спросом и предложением наблюдается диспропрорция. Тут с заднего ряда тянет руку мужик: - Слушай, председатель, а что такое "диспропорция"? - Ну, как бы тебе, Ваня, объяснить... Вот у нашей доярки Дуськи одна нога короче другой - у нее между ногами диспропорция. Мужик: - Странно, а раньше вроде пиздой называлось....