Анекдоты в телеграм

Шеф, в ярости: - То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком! 🤪 Анекдоты в телеграм 🙂

Студент заходит в бар, подходит к стойке и немного смущенно спрашивает: – Скажите, у вас пиво безалкогольное есть? Бармен, удивленно: – Нет, конечно… Студент, с облегчением: – Ну, тогда водки! 🙂😃 Анекдоты в телеграм 🙂

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: – Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): – Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): – А что ты делал? Муж: – Лежал! 😂😜 Анекдоты в телеграм 🙂

– А ты, Петя, кем хочешь стать? – Космонавтом. Женщиной-космонавтом. 😅 Анекдоты в телеграм 🙂

Начальник принимает на работу новую секретаршу: – Сколько вы проработали на прежнем месте? – Три года. – А почему ушли? – Диван сломался. 😃😉 Анекдоты в телеграм 🙂

– Шеф, я хотел бы попросить вас кое о чем. Несчастный коллега Браун скончался. Не мог бы я занять его место? – Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро. 😃 Анекдоты в телеграм 🙂

Две песчинки идут по пустыне. Одна другой: – Tакое ощущение, что за нами кто-то наблюдает. 😄😁 Анекдоты в телеграм 🙂

Сидит старый еврей перед банком и торгует семечками. Подходит другой и говорит. – Изя, продай стаканчик в кредит. – Не могу, у меня договоренность с банком, я не даю кредиты, они не торгуют семечками. 😅 Анекдоты в телеграм 🙂

К директору комбината во время совещания подходит секретарша и говорит: – Вас к телефону просит жена. – Просит? Это не моя жена. 😇 Анекдоты в телеграм 🙂

– Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем! – А ты уверен? Моя дочь, конечно, любит розы и небритых мужчин… – Ну! – Но она ненавидит лук, ЧИПОЛЛИНО!!! 🙂😃 Анекдоты в телеграм 🙂

Два бомжа разговаривают: – Какой-то народ некультурный пошел, никак не хотят понимать, где частная собственнось, а где – общественная. – Ты эт о чем? – Дак, понимаешь, пришел вчера домой, разделся, постель из одежи сконстролил, улегся удобно, тут – бац! кто-то на ухо наступил. 😅😇 Анекдоты в телеграм 🙂

Приятель – приятелю: – Интересно, почему покинутая жена называется соломенной вдовой? – Наверное, потому, что любой мужчина может заставить ее загореться. 😂😉 Анекдоты в телеграм 🙂

Вчера видел твоих родителей. Отличные мужики. 😋🤪 Анекдоты в телеграм 🙂

Американский космонавт прилетел на станцию «Мир» и видит через бортовой телескоп на территории России множество телескопов, направленных в небо. Потрясенный, он говорит российским коллегам: – Невероятно, какая любовь к астрономии в вашем народе! – Это не телескопы. Это они из горла пьют. 😎 Анекдоты в телеграм 🙂

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму… Теперь есть два варианта: 1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился. 2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты! 😇😁😇 Анекдоты в телеграм 🙂

Одна пожилая женщина жалуется своей подруге: – Представляешь, до чего развязная молодежь пошла! У меня за стенкой недавно поселилась молодая парочка, так они целыми ночами занимаются оральным сексом! – А с чего ты взяла, что именно оральным? – Так они ж когда спать ложатся – так орать начинают, что я от их крика заснуть не могу всю ночь! 🤪😜 Анекдоты в телеграм 🙂

Молодой военный уже несколько месяцев ухаживает за девушкой и изо всех сил старается произвести на нее впечатление. Как-то вечером, когда он пытался показать, какой он прекрасный водитель, его остановил постовой и попросил предъявить водительские права. – Уважаемый, – сказал молодой человек. – Я – офицер. Ведь это меняет дело, не правда ли? – Да, конечно, – ответил милиционер, – но только в том случае, если бы вы ехали в танке. 🤪😀 Анекдоты в телеграм 🙂

Молодая дама приходит в салон красоты и заявляет мастеру: – Делайте со мной, что хотите, но сегодня я должна выглядеть сногсшибательно, чтобы… Мастер перебивает ее: – Чтобы ваш муж совершенно потерял голову и забыл о сегодняшнем футбольном матче? Посетительница: – Да. А откуда вы знаете? – Просто вы уже десятая посетительница за сегодняшний день, которая просит об этом, – спокойно отвечает парикмахер. 😇😁 Анекдоты в телеграм 🙂

В первую брачную ночь Сапожник: – Вам не жмет? Доктор: – Вам не больно? Часовщик: – Сами ковырялись или кому давали? 😇😎 Анекдоты в телеграм 🙂

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. – Я сейчас быстренько в туалет и обратно! – Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: – А туалетная бумага есть? 😀 Анекдоты в телеграм 🙂