АнекДоза

Прилетел Бэтмен в Москву. Подошла к нему компания парней: Эй, Бэтмен, у меня дома кошка есть, она тебя убьет. Почему? А потому что по-русски "Бэт" будет "Летучая мышь". А кошки едят мышей. -Да ты посмотри какой я здоровый, да ещё и со всякими гаджетами и с кучей оружия. Я порву твою кошку на куски. -А, ну да впринципе

Приходит мужик в паспортный стол и говорит: - Я хочу сменить имя. Паспортистка: - А как Вас зовут? - Иван Говно. - Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться? - Говно Говно, как дедушка

В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит: - Мужики, осторожно! Не поколите яйца! - Что, бабка, яйца везешь? - Нет, гвозди!

Купается зумер. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс вайб или минус вайб?

Наркоман звонит в пожарную службу: - Алло? Это пожарная служба? - Да. - У нас тут это... дом горит... - Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться? - Вы че, угараете? На большом красном фургоне!

Как называется порода пятнистых казахских собак? • • • • • • • • • • • Алматинцы

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись...

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме: - Давайте я вам решу квадратное уравнение! Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: - Вы блять охуели?

Математик приходит к тату мастеру и говорит: - а набей мне на всю спину 1+1/2+1/4+1/8.+1/2^n+... - да не вопрос, ложись проходит 5 минут, тату мастер говорит - ну все, готово - а что так быстро? - да че там, всего одна цифра

- Чем любишь заниматься? - Да воздухом обычно дышу - И как? - Знаешь, можно сказать что я этим живу

1-го января в магазине: - А у вас хлеб свежий?СОСАЛА? - Да Продавщица медленно опускается под стол за ружьём с понимаем, что этот год будет худшим.

Что сказал немой, когда увидел как панк вырубил бабулю? • • • • • • • • • • • • Ничего

✈️Канал вернулся вместе с Трампом!🌐 (новые посты завтра) ❤️ - максимальный фитбек

Сидят в подвале наркоманы, колются с одного шприца. И один наркоман спросил: - Пацаны, а как же СПИД? Вы что, заразиться не боитесь? - Да какой нахуй СПИД? Мы здесь все в презервативах!

Приходит мужик в бар, а бармен у него и спрашивает: - Вам чего налить? - абсент есть? - абсент? - будь здоров

В декабре 1941 года красноармейца расстреляли за поздравление "с наступающим"

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает: - Вам блондинку? - Уже трахал. - Ну, брюнетку? - Уже трахал. - Негритянку? - Трахал. - Китаянку? - Трахал. - Мулатку? - Трахал. - Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских! - Трахал

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит: - 100$ даю, пошли со мной! Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает: — 500$ тебе и мы идем ко мне в номер! Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится все интереснее. Тут третий подходит: Штуку баксов отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у нее: - Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить. - А вот ты, мужик, кем работаешь? - Токарем на заводе. - Уважение работягам

Пошел однажды студент сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос: — Как называется столица Великобритании? Берлин. Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего. "Это мы ещё посмотрим..." - со злостью подумал Адольф Гитлер, выходя из аудитории

Отец спрашивает сына: - Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся? Сын покраснев: - А тебе?