Охват к подписчикам
66,7%
ERR
Реакции к просмотрам
4,18%
213 на 17 постов
Пересылки к просмотрам
0,33%
17
Постов в день
0,0
всего 17
Где отзываются чаще
доля реакций к просмотрам- 21 маяОтмена, я написала ему что все еще скучаю по нему.7,51%
- 18 маяКороче, хочу с вами поговорить о том, что недавно произошло у меня в жизни, и заодно дать совет, который, возможно, кому-то отзовётся или покажется до боли знакомым. Всё началось с того, что у меня случились первые отношения за всю мою жизнь. Они не продержались даже недели, но до этого у нас с этим человеком были долгие и запутанные мутки. И вот в этих мутках я умудрилась хавать абсолютно всё дерьмо, что этот человек делал. Я оправдывала его перед всеми, когда уже все мои друзья называли меня дурой и чуть ли не проклинали за то, что я вообще с ним связалась. Неделю назад я наконец перестала это терпеть. Я послала его. Хотя мы уже на тот момент расстались. Мы расстались ещё тогда, когда я уехала в Украину на время. А он уже начал крутить мутки с моей подругой. С той самой, которая до этого его же и оскорбляла. Такая вот ирония. Но на этом история не закончилась. Я послала не только его. Я послала, на минуточку, ещё и родного брата. Того, кто знал, какой он человек, и ни разу не сказал мне ни слова. Хотя я прямым текстом спрашивала у брата: "Какой он в отношениях? Что за человек?" А они лучшие друзья. С детства. И он молчал. Потому что так было удобно. К чему я всё это веду. Я хочу сказать одну простую, но очень горькую вещь. Вы у себя одни в жизни. Ни на кого не надейтесь. Не потому что люди все плохие, а потому что даже самые близкие могут выбрать молчание, когда вам больнее всего. Не хавайте дерьмо, которое вам дают, даже если вам кажется, что это любовь. Даже если вы в первый раз в жизни почувствовали, что нужны кому-то. Потому что настоящая нужда не требует, чтобы вы терпели удары в спину. И если вокруг все кричат вам одно и то же — не глушите их голос. Остановитесь и послушайте. Потому что они видят то, чего вы не хотите замечать сквозь розовые очки. Запомните. Закрыть дверь перед тем, кто однажды сделал вам больно, — это не слабость и не обида. Это единственная правильная инвестиция в себя. Тишина в своей голове стоит дороже любых обещаний, которые разбиваются уже на следующий день. Берегите себя. Правда. Больше никто этого не сделает.7,10%
- 5 июн.Всякий мерзавец в воскресенье бьёт поклоны, а в понедельник бьёт жену. С молитвой на губах и с чужой кровью под ногтями. Люди сами придумали, что так очищаются. Сначала научат слабого бояться — своим ртом, полным скверны. Потом встанут у аналоя и скажут: "Господь простит". А за спиной у них дети плачут, и соседи отводят глаза. Грязные руки моют святой водой. Не потому что каются. А потому что легче сделать вид, что ничего не было. И другого научить: ударь — потом помолись, и совесть заживёт, как у собаки шерсть. Бог, если он есть, не требует себе в попутчики тех, кто сначала душит, потом крестится. Он не учил целовать Евангелие окровавленным ртом. Самый страшный грех — не гордыня. А когда человек сам себя обманул, что зло, сделанное им, уже стало святым, потому что он потом свечку поставил.6,54%
- 20 маяЯ подарила любимому бывшему ромашку. Потом он звонит. Я не узнала голос. А когда поняла, заорала на всю квартиру: "Господи, изыди!" И сбросила.6,53%
- 20 апр.связь со мной в описание канала ⭐️⭐️ ⭐️⭐️ ⭐️⭐️5,43%
- 21 маяНе знаю, почему вдруг меня прорвало на разговоры. И в своём личном тгк, и тут теперь. Хочу поговорить о РПП. Я раньше это очень романтизировала, пока сама с этим не столкнулась. П.с — это не круто. Буквально каждая моя вторая мысль теперь про еду, калории и вес. Было дело, я почти неделю голодала. Пила много воды, делала каждый день тренировки, постоянно смотрела на себя в зеркало — и всё равно этого было недостаточно. Каждый раз, когда замечали, что я похудела, я радовалась. Но в глубине души понимала, что я ещё недостаточно худая. Потом у меня произошёл срыв, и я опять набрала. Я пыталась рвать. Я пыталась не ходить на кухню. Но всё бестолку. Постоянное чувство вины, бессонница, какие-то странные пятна на теле (заметила их, когда голодала). Сначала это были здоровые тренировки. Питалась правильно и только по времени. Потом это переросло в нездоровую зависимость. Такую, что я не могу думать ни о чём другом, кроме того, что я толстая, что я какая-то не такая. У меня ещё с 12 лет были проблемы с едой. Из-за одной ситуации я начала бояться кушать со всеми и в принципе чувствовала вину постоянно за то, что ем. Сейчас последней отправной точкой стал мой бывший. После него я начала вести себя нездорово. А всё из-за того, что я начала сравнивать себя с моей уже бывшей подружкой. С той самой, которая сама же его и оскорбляла, а потом начала крутить мутки. Это нездоровая херня. И надеюсь, ни у кого из вас такого нету.5,16%
- 19 апр.Всякий грешник мнит, что узрит Сатанаила во плоти, да только тот не является в рогах и с копытом. Является тихо. В шепоте чужом, в монете, что сама в мошну падает, в смешке, когда ближний спотыкается. Церковь кличет: беги дьявола, отринь, плюнь вослед. А сама ж ему свечи ставит страхом своим. Человек без искушения — не человек, а дубленая шкура. Пустое внутри. Дьявол же такого и не тронет. Ему живая кровь надобна, трепетная. Падший не тот, кто упал. Падший — кто устыдился встать. Кто сам на себя вериги надел, кто землю крест-накрест переполз, дабы прощение вымолить. Дьявол таких не губит — он их подымает. Не для ласки — для посмеяния над небом. Молвят: лукавый любит гордых. Ложь. Гордый сам себе господин, куда его прельщать? Лукавый любит смиренных. Любит тех, кто перед каждой иконой в пояс бьет, а в сердце уже дыру прогнил. Любит тех, кто молится до хрипоты, но имени Божьего вымолвить боится. Но дьявол не враг человеку. Враг — тот, кто Бога боится, а дьявола нет. Кто правит страх, а не волю. Кто речет: "преклонись" — и не уточняет, перед кем. Сатана же, ежели глядел, то не из бездны. Из того же угла, где ты хлеб горючими слезами мочишь. Молчит. Ждет, когда сам имя свое вспомнишь. Или отречешься в последний раз — уже навсегда. ⭐️⭐️ ⭐️⭐️ ⭐️⭐️⭐️⭐️ #texts4,40%
- 20 апр.🌾 🌾 Се не история о спасении. Здесь не будет победы добра, потому что добро здесь — просто слово, которым прикрывают страх. Се история о том, как люди гниют заживо, пока носят короны. В империи, где боги умерли, а их голоса подделали жрецы за серебро, одна девушка узнаёт, что вся её жизнь — это ошибка, которую никто не спешит исправлять. Её не спасут. Её не полюбят. Её просто используют, пока она не сломается или не научится кусаться. Дворец, куда её привозят, не блестит. Он сочится. Стены помнят крики, которые заглушали арфами. Полы помнят кровь, которую оттирали за ночь до приёма. Воздух здесь не пахнет цветами — он пахнет страхом. И она вдыхает его полной грудью с первой же минуты. Здесь сёстры дарят отравленные платья с улыбкой. Здесь братья торгуют её безопасностью за влияние. Здесь отец смотрит на неё, как на бракованный товар, который ещё можно всучить соседней империи, если хорошо упаковать. Она не герой. Она не святая. Она просто девочка, которую вырвали из единственного дома, где её любили, и бросили в клетку с другими хищниками. И теперь у неё есть выбор: сдохнуть или научиться быть такой же. Се книга не о надежде. Не о вере в лучшее. Не о том, что любовь победит всё. Се книга о том, как любовь убивает. О том, как доверие становится могильной плитой. О том, как семья — это не убежище, а поле боя, где нет перемирий. Империя не рухнет. Она сгниёт. Сначала изнутри. Потом снаружи. И никто не заметит разницы, потому что гниль была всегда. Просто раньше её прятали за золотом. #Praedicta4,27%
- 5 июн.Знаете... я даже не знаю, с чего начать, чтобы вы действительно поняли. Свобода для меня — это не просто слово. Это воздух. Это тот самый глоток, без которого я задыхаюсь. А контроль... я его ненавижу каждой клеткой. Когда кто-то пытается указать, как мне жить, когда общественное мнение лезет своими грязными руками в мои мысли, когда начинается это бесконечное "так правильно" и "так неправильно" — во мне всё сжимается. Меня это буквально душит. Я чувствую, как невидимые цепи стягиваются на шее, и хочется всё бросить, развернуться и просто... исчезнуть. Я не создана для общих стандартов. Для этих серых клеток, для одинаковых улыбок и одинаковых судеб. Если бы мне дали шанс — один единственный шанс, — я бы пропала. Без следа. Просто собрала бы самое нужное и уехала туда, где меня никто не знает. Где нет ни старых обид, ни вечно осуждающих взглядов. Маленький домик на краю земли. Чтобы утром пахло дымом и мокрой травой. Чтобы соседи — только доброжелательные, которые кивнут издалека и не полезут в душу. Чтобы вокруг бродили милые, лохматые животные, которым нет до меня никакого дела, кроме как получить кусочек хлеба. Вы знаете, почему я вообще пришла в писательство? Потому что я не умею жить в этом мире. Вот честно. Он меня душит каждый день, с самого утра. Политика, убийства, крики, ложь, которая льётся из каждого динамика. Я смотрю вокруг и не узнаю этот воздух — он горький и тяжёлый. И однажды, в двенадцать лет, я просто не выдержала. Мне нужно было спасаться. И я начала придумывать другие миры. И всегда — абсолютно всегда меня притягивали сюжеты, где главный герой падает, проваливается, открывает дверь — и оказывается в другом измерении. Там воздух настолько свежий, что кружится голова. Настолько чистый, что невозможно дышать — потому что каждый вдох как первый. И этот мир, пусть даже в нём есть свои трещины и тени, он всё равно светлее того, в котором мы живём на самом деле. Я понимаю, конечно. Даже в идеальных мирах не всё замечательно. Там тоже бывает больно и одиноко. Но это не та боль, которая гниёт изнутри. Это живая боль. А главное — это единственная причина, по которой я всё ещё здесь. Единственное убежище, куда я сбегаю от всего этого серого, прокуренного, злого мира. И знаете, что ещё я заметила за собой? За четыре года историй — все они, от первой до последней, всегда были связаны с семьёй. С чем-то надломленным внутри дома. Я могу начать придумывать про космос, про магию, про древние проклятия — но как только я касаюсь характера главной героини, я понимаю: у неё проблемы с родителями. У всех моих героинь. Все они недолюбленные, неуслышанные, запертые в своих комнатах. Я пыталась бороться с этим, пыталась придумать что-то весёлое и беззаботное, но рука сама выводила одно и то же. Скорее всего, я просто перекладываю свою боль на бумагу. Рассказываю чужими голосами то, что никогда не смогу прокричать сама. Но это уже не важно, правда? Важен сам побег. Если бы у меня была возможность... по-настоящему, а не в мечтах, которые тают к утру... я бы просто исчезла. Не попрощалась. Не объяснила. Однажды утром меня бы уже не было. Только распахнутое окно, незаправленная постель и ветер, который всё равно не умеет хранить секреты. Я бы ушла туда, где никто не скажет "ты должна". Я бы растворилась в том самом маленьком домике, где пахнет хлебом и дождём, и наконец-то выдохнула. Впервые за всю жизнь — выдохнула по-настоящему. И мне кажется, даже животные там были бы счастливы меня видеть. Потому что они не осуждают. Потому что они просто живут. Как я хотела бы жить. Если бы не этот мир.4,19%
- 23 апр.Что есть любовь? Неужто любовь — это через седмицу после разлуки уже в чужих объятьях мокнуть? Неужто любовь — целовать подругу той, кому клялся: "пожди меня, я ворочусь"? Неужто любовь — дверь настежь, и всякий, кому не лень, в вашу горницу входит, ноги вытирает о порог? Иное чудится. Любовь — это когда хочешь знать другого до самого дна. До родимого пятна на пояснице. До того, как он во сне дышит — ровно ли, часто ли, не плакал ли. Любовь — это когда молчание не режет, а держит. Когда боишься не боли, а того, что боль свою он утаит. Разве любовь в одних поцелуях? Поцелуй и гадюка даст, а после в шею вопьется. А слова? Какая любовь без слов? Не без сладких — без правдивых. Когда можно сказать: "мне страшно" — и тебя не высмеют. Когда можно смолчать — и тебя поймут. Любовь — это когда из тысячи дорог выбираешь ту, где он спотыкается. И идёшь рядом. Не впереди, не сзади. Рядом. Даже когда грязно. Даже когда нечем дышать. А остальное — не любовь. Остальное — торг. Услуга за услугу. Тело на ночь — душа на потом. Так не бывает. Любовь либо сразу. Либо никогда. И если сегодня ты ищешь другого, значит вчера ты не любил. Только грелся.3,87%
- 13 маяБуду очень благодарна за ваше мнение о новой обложке книги! Многие знают эту историю под названием "Между светом и тенью любви", но теперь книга называется "Наши правила". Как вы могли заметить, у главной героини изменилась только внешность. Имена я почти все сохранила, за исключением Луиса (того блондина) – теперь его зовут Маркус. Плюс я доработала визуальный стиль иллюстраций. #therulesofus3,37%
- 26 маяЯ устала. Я люблю его настолько сильно, что это высасывает из меня все силы. Я постоянно унижаюсь перед ним, позволяю ему целовать меня, когда он пьяный, а наутро он даже не вспоминает о моём существовании. Я не хочу больше чувствовать эту гулкую пустоту внутри. Если бы мне дали выбор — снова начать с ним отношения или никогда больше не общаться, я бы, не раздумывая, выбрала второй вариант. Я не могу спокойно думать о том, как он пишет другой девушке, что любит её, что скучает, и как они обсуждают меня за моей спиной. Я не хочу всего этого. Я снова унизилась перед ним. Снова поверила его пьяным обещаниям. Сама сделала первый шаг, сама предложила увидеться, а он даже не захотел перенести встречу. Раньше он сам приходил ко мне по вечерам, сидел рядом, а теперь на моём месте кто-то другой. Я правда устала. Я люблю его до безумия, но чувствую себя как наркоман, который сам тянется за новой дозой, прекрасно понимая, что это его убивает. Только я не могу иначе. Это моя первая ЛЮБОВЬ, и он единственный парень, который никогда не вызывал у меня отвращения — в отличие от всех остальных мальчиков, которым я нравилась и с которыми пыталась строить отношения. Я не знаю, что мне делать. Пожалуйста, дайте мне совет, я очень прошу. Я смертельно устала придумывать шутки про "любимого бывшего" и делать вид, что у меня всё в порядке. Я устала от него, от самой себя и от этих бесконечных чувств, которые меня разрывают.3,29%