А ПОСТРАДАТЬ?!

«Боб Тревино поставил лайк», ч.7

«Боб Тревино поставил лайк», ч.6

«Боб Тревино поставил лайк», ч.5

🌸Друзья, приветствуем! Готовы следующие части по фильму «Боб Тревино поставил лайк». В этом выпуске мы обсуждаем: 📍Как быть с чувством вины, которые вы постоянно чувствуете рядом с холодным и нарциссичным родителем? 📍Когда доверие является ловушкой для вас? 📍Как быть с тем, что вас обесценивают? 📍Как быть, когда вы начинаете сомневаться в себе? 📍Почему вашим родителям не стыдно вести себя так? 📍Если мы хотим быть лучше чем наши родители, что делать? 📍Как держать свою линию, если на вас нападают? 📍Как не вовлекаться в чужие эмоции, и быть на дистанции? Пример, как мы можем себя чувствовать, когда нас провоцируют. 📍Когда получается принимать помощь и не быть должным? 📍Формирование своей самоценности - что вам поможет в этом? Приятного просмотра! ❤️С заботой, Маша и Юля🔖

💥Дорогие наши друзья! Сложно поверить, но нашему каналу — 4 года! 4 года мы вместе исследуем сложные взаимоотношения и ищем выход из самых запутанных сценариев. За это время мы просмотрели километры киноленты — в поисках того фильма, который откликнется и нам, и вам. А сколько диагнозов поставлено киногероям? Не счесть! А непрошенных советов? Ух! (И ни один герой не обиделся 😌) И самое классное, что здесь можно на примере киносюжетов рассматривать под лупой поведение людей — и не бояться задеть чьи-то реальные границы. Ведь мы остаёмся в мире кино, а выводы каждый делает сам. Поддержать и поздравить нас можно 👉 https://www.tinkoff.ru/rm/r_LSwJNNtxtO.FLwrsVJamF/WfEzs16268 И также принимаем поздравления в комментариях🤗 Ура!!!!

«Боб Тревино поставил лайк», ч.4

«Боб Тревино поставил лайк», ч.3

Всем привет! Готовы следующие части по фильму «Боб Тревино поставил лайк». В этом разборе мы обсуждаем: ✨Как мы формируем убеждения о себе и почему их нужно подвергать сомнению? ✨Почему мы не беремся за руку помощи, протянутую нам? ✨Почему мы отвергаем хорошее? ✨Если у вас был эмоциональный незрелый родитель - что делать сегодня? ✨Если вы хотите иметь только хорошего ребенка и быть хорошим родителем, чем это чревато? ✨Как менять свою травматичную историю? ✨Мы можем обнаружить новое знание, осознание, желание в себе и важно это закреплять. Ждем ваши впечатления и отзывы! ❤️С заботой, Маша и Юля🔖

🙅‍♂️УЧИМСЯ ЗАМЕЧАТЬ ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ РАЗРУШАЮТ НАШИ ОТНОШЕНИЯ Освобождение от зависимых моделей поведения в родительской семье помогает разобраться в причинах созависимости. Изучайте модели дисфункционального поведения, усвоенные в детстве, и как они повторяются в зрелом возрасте. Сегодня хотим предложить практику по самоанализу, которая поможет определить модели вашего поведения. 1️⃣ Проанализируйте ваши чувства гнева и обиды. Составьте два списка. В одном из них напишите: “Я обижаюсь на свою мать за то, что...”, а во втором списке напишите: “Я обижаюсь на своего отца за то, что...”. Закончив составление этих списков, вы получите более четкое представление о том, с чем вы имеете дело. 2️⃣ Затем составьте третий список “Я обижаюсь на свою (своего) партнершу (партнера) за то, что...”. Вы сможете увидеть, что корни ваших нынешних обид находятся в детстве и представляют собой неразрешенные конфликты детских лет. 3️⃣ Еще один список может быть озаглавлен следующим образом: “Я недоволен (недовольна) собой из-за того, что...”. Возможно, вы обвиняете себя за то же самое, за что обвиняете других. 4️⃣ Составьте список воспоминаний о том, что ваша мать или отец осуждали в вас или других людях, когда вы были ребенком. Затем проставьте контрольный знак (^) рядом с тем, что вам не нравится в себе, а контрольный знак (*) рядом с тем, что вам не нравится в других людях. Мы порой непроизвольно воспринимаем убеждения, ценности, предрассудки и опасения своих родителей. Вы по-прежнему принимаете слишком близко к сердцу неодобрение своего партнера, которое в какой-то степени напоминает вам критику ваших родителей? Все это не что иное, как не затянувшиеся раны, нанесенные вам в детстве. Кабинет психолога может стать подходящим местом для глубокого изучения того, что действительно происходило с вами в детстве. Возможно, вы создали “фантазию о счастливом детстве”, которая помогает вам отвлечься от воспоминаний о его ужасной действительности. Мы разбираемся в динамике созависимости и можем помочь вам исправить некоторые искаженные представления о вашем детстве, и посодействовать в создании более точной картины. ❤️С заботой, Маша и Юля🔖

Вы встречали таких людей, которые ни в жизнь не признают свою вину. Будут очевидные факты и запись с камер видеонаблюдения, а в ответ - непроницаемый взгляд, мол, «сама дура…» И это не блажь и не капризы с налетом упрямства. Это самое настоящее нежелание признаваться в собственных ошибках. Иначе говоря, нежелание быть увиденным в собственной уязвимости. Корень этой проблемы чаще всего находится в глубоком детстве. Там где не было понятия справедливого обращения. Там, где взрослые сами не признавали вину и не просили прощение, если в чем-то перегнули палку. Где ребенок быстро усваивает один простой механизм: «я виноват, даже если: — Мама пришла с работы уставшая, а я тут со своей двойкой… — Младший разбил чашку, я не досмотрел… — Кот перевернул горшок, я не предусмотрел… В таком режиме проходят годы. За это время психика приспосабливается и выстраивает железобетонную оборону. Как раз отсюда формируется непроницаемый взгляд, с определенным посылом: «Сама дура…» И вуаля! Перед нами мастер спорта по выкручиванию из самых сложных жизненных ситуаций. Который лучше умрет, чем признает свои ошибки. Я даже не смею говорить о том, чтобы принести свои извинения. До этого еще далеко. И не потому что он «сволочь», а потому что где-то внутри сидит маленький, перепуганный ребенок, который хорошо усвоил одну вещь: признать вину = получить незаслуженное наказание. Его опыт кричит ему: «за признанием вины, не следует прощение. За этим следует уничтожение!» Поверьте, ему самому не приносит это удовольствие. Это настоящая борьба за жизнь. Внутри так много вины, что еще капля и она может стать последней в этом переполненном резервуаре. Эта изворотливость, всего навсего попытка добиться баланса и той справедливости, которой так хотелось в детстве. Вместе с этим, это не отменяет ответственности. Но помогает понять, почему человеку так трудно признавать свою неправоту. Ставите любую реакцию, если узнали себя или своих близких 😉

⭐️СПОНТАННОСТЬ И УДОВОЛЬСТВИЕ Учитесь спонтанности. Учитесь получать удовольствие. 🌿«Радость выздоровления заключается в том, что мы наконец‐то начинаем пробовать. Мы учимся новым моделям поведения, и необязательно делать это безупречно. Нужно только найти подходящий способ. Мы даже получаем удовольствие, пробуя, узнавая, что нам нравится и как делать то, что нравится. Многие из нас приспособились к жизни в жесткости, мученичестве и лишениях. Одно из нормальных переживаний, которого многие из нас были лишены, – получать удовольствие. Еще одно – это спонтанность. Возможно, мы не имеем ни малейшего представления о том, как нам нравится развлекаться. И, возможно, мы сдерживаем себя так сильно, что не позволяем себе даже попробовать. 🦋Время от времени мы можем понемногу отпускать себя. Мы можем слегка расслабиться. Такая строгость и жесткость необязательны, не нужно так сильно бояться быть собой. Рискните. Попробуйте что‐то новое. Что бы нам хотелось сделать? От чего бы мы испытали радость? Затем рискните еще раз. Выберите фильм, который хотели бы посмотреть. Позвоните другу и пригласите на прогулку. Если он откажется, попробуйте в другой раз или пригласите кого‐то другого. Примите решение попробовать что‐то и сделайте это. Попробуйте один раз, еще раз. Пробуйте получать удовольствие, пока удовольствие не станет удовольствием. Сегодня я буду делать что‐то просто для удовольствия. Я буду учиться получать удовольствие, пока мне это не понравится». (Мелоди Битти, «День за днем из созависимости») ❤️С заботой, Маша и Юля🔖

☀️Здоровые способы управления чувствами Чувства являются естественной, нормальной реакцией на ваши переживания. Они могут помочь вам сформировать ваши ценности и принять решения. Созависимые люди (тест на созависимость можно пройти 👉 тут) очень рано научились искажать свои чувства. Психолог Элизабет Кюблер-Росс выразила это следующим образом: “Мы все начинаем отлично. Искривления начинаются в человеке тогда, когда его естественные эмоции подавляются” Важно правильно распознавать свои основные чувства и научиться использовать их при принятии решений. Каким образом? 🟠Когда вы чувствуете гнев, испуг или раздражение, скажите об этом и попросите других о том, чего вы хотите («мне страшно, когда ты поднимаешь на меня голос, не делай так больше», «я раздражаюсь, когда ты меня не предупреждаешь и опаздываешь, предупреждай меня в следующий раз) 🟠Используйте ваши чувства в принятии решений (если вам грустно или одиноко, поделитесь с кем-то, попросите поддержки; если обидно, подумайте, какие из ваших ожиданий не сбылись и почему; если ловите себя на зависти, признайтесь себе что вы тоже этого хотите и т.д.) 🟠Определите каждое чувство отдельно. Не используйте одно для блокировки другого (например, вы злитесь, но показываете страх, или вы растроганы, но показываете равнодушие). 🟠Управляйте вашими чувствами и возьмите на себя ответственность за ваши чувства ( не «он меня выбесил», а «я злюсь на него, потому что…», не «меня бомбануло», а «я возмущена такой несправедливостью»). 🟠Распознайте ваши “скандальные” чувства и не используйте их для манипулирования другими людьми (смотрите предыдущий пост). 🟠Выражайте ваши чувства своевременно и не накапливайте их. Это не значит, что вы как ребенок, вываливаете все чувства одновременно, не выбирая выражений. Это значит, что вы находите момент, когда можете говорит спокойно, и другой вас может выслушать. 🟠Относитесь к вашим чувствам как к друзьям и союзникам, а не как к врагам, которых следует избегать. 🟠Позволяйте себе переживать свои чувства, когда они проявляются, как можно полнее (дайте себе выплакаться до конца, найдите возможность выразить злость – побейте палкой по земле, порвите газеты, потопайте ногами, порычите). ❗️Помните, что нет “плохих чувств” и для каждого из них есть важная причина. Чувства – ваш важный навигатор. На нашем канале есть много постов на тему эмоциональной регуляции. Выбирайте, что вам подойдет. ❤️С заботой, Маша и Юля🔖

💔Нарушенные чувства Созависимость — это нарушение способности чувствовать. Созависимые не ощущают своих подлинных чувств. Единственные чувства, которые они обычно разрешают себе проявлять, — это так называемые “скандальные” эмоции. Например, гнев или печаль, которые в восприятии созависимого человека будто бы оправданы поступками другого: “Она меня довела” или “Он заставил меня так кричать”. Поскольку созависимым людям необходимо разряжать подавленные эмоции, они вынуждены манипулировать окружающими или обвинять кого-то, чтобы получить возможность выразить свои чувства. Люди могут подменять настоящие чувства другими словами, стараясь уйти от глубинных переживаний или объяснить свое поведение. Такие слова, как “расстроенный”, “виноватый”, “обиженный”, “раздраженный” или “раздосадованный”, чаще всего скрывают гнев. Слова “смущенный”, “взволнованный”, “тревожный” или “напряженный” маскируют страх. Печаль может выражаться через слова “одинокий”, “скучающий”, “опустошенный” или “подавленный”. Некоторые формулировки отражают сразу несколько чувств. Например, слова “подавленный”, “несчастный” или “расстроенный” могут включать в себя смесь гнева, страха и/или печали. Страдание — это зачастую гнев или страх, которые человек не позволяет себе открыто выражать. Способы обращения с чувствами, характерные для созависимого (проверьте, делаете ли вы так): 🟡Вы начинаете кричать тогда, когда испытываете злость. 🟡Вы проявляете гнев, чтобы скрыть страх, боль или обиду. 🟡Вы погружаетесь в депрессивное состояние вместо того, чтобы действовать. 🟡Вы действуете решительно, одновременно подавляя свои чувства. 🟡Вы обвиняете других людей в своих эмоциональных состояниях (“Ты свел меня с ума”). 🟡Вы считаете, что проявление чувств — это слабость (мужчины не плачут, женщины не должны злиться). 🟡Вы позволяете эмоциям других людей влиять на ваши мысли, чувства и поступки. 🟡Вы позволяете вашим мыслям подавлять чувства или, наоборот, чувствам блокировать мысли. 🟡Вы выражаете только “разрешенные” или “скандальные” чувства, пытаясь таким образом контролировать окружающих. 🟡Вы придаете своим эмоциям слишком большую силу. “Если я начну кричать, то уже не смогу остановиться” или “Если я разозлюсь, обязательно кого-то обижу”. 🟡Вы убеждены, что чувства — это плохо и их нужно избегать. Уходите в дела и заботы, чтобы не сталкиваться со своими переживаниями. ❓Что из выше перечисленного вы используете? Замечаете ли в близких подобное поведение? 🙌🏻Про здоровые способы управления чувствами будет отдельный пост. ❤️С заботой, Маша и Юля🔖

Почему в современном мире мы теряем опору на себя? Тезисы уже содержат скрытые ответы на вопрос — «Как же эту опору восстановить?». Итак: 1. Навязывание потребления и материальности мира. Быстрее, выше сильнее — лозунг, который способен довести до невроза людей с очень устойчивой психикой. Если у вас есть автомобиль, то следует стремится к более престижному, если есть квартира — более большой. Знакомо? Выйти из вечной гонки поможет определение именно своего «достаточно». 2. Тело человека становится принадлежностью массовой культуры. В запрещенной сети вы и сами можете видеть одинаковые губы, стрижки и даже разрез глаз, все это транслируется и навязывается, стирая индивидуальность. А наша индивидуальность — одна из сильнейших опор. 3. Душевный контакт с людьми заменяется на социально полезный контакт. К сожалению часто современным людям приходится отказываться от встречи с душевным другом, в пользу встречи с инвестором или влиятельным знакомым. 4. Энергия, которую мы вырабатываем в соответсвии с биологическими процессами, не поддерживается, не контейнируется. Социум предлагает направлять энергию на достижения снова и снова. Чувствуешь прилив сил? Сделай ремонт, купи что-то, перевыполни план на работе. 5. Тело современного человека не должно чувствовать дискомфорт. Если я чувствую дискомфорт — я неправильный. А на деле дискомфорт, это наше развитие, наша зона роста и если ее останавливать опора теряется и появляется много тревоги. 6. Культура отвлечения. Это про гаджеты, телевизор, быстрые развлечения — все, чтобы только не встречаться с собой и окружающим миром. ❤️С заботой, Маша и Юля🔖

«Боб Тревино поставил лайк», ч.2

«Боб Тревино поставил лайк», ч.1

🌿Ребята, привет! Выкладываем первые части разбора по фильму «Боб Тревино поставил лайк». В выпусках говорим о злободневной и актуальной теме отношений взрослых детей с родителями, созависимости, и важных потребностях каждого человека. Мы обсудили: 🔹Кто такой родитель и что он делает для ребенка? Что значит фраза «все начинается с искры, попавшей извне»? 🔹Что помогает нам замечать чувства другого и свои? Что должно случиться в психологическом развитии человека, чтобы он умел это делать? 🔹Какая плата ждет вас за желание обогреть вселенную и помочь всем? 🔹Мы не обращаемся за помощью, когда считаем нормой то, что нормой не считается. 🔹Понятие «само-брошенность» и его антоним. 🔹Что приводит к сомнению и недоверию к себе? 🔹Насколько нам важно быть увиденным? Ждем ваши отклики и впечатления! ❤️С заботой, Маша и Юля🔖

​ Успокаивающая притча «И это хорошо». Жил был некий африканский царь, а у царя был друг, который все произошедшее считал хорошим. Однажды царь отправился на сафари, а друг заряжал его ружье для охоты. И то ли с ружьем было что-то не то, то ли друг в чем-то ошибся, но при выстреле пуля пошла не туда и отстрелила царю палец. Посмотрев на это друг, конечно, сказал: «И это хорошо!», чем несказанно рассердил царя, да так, что тот сослал его в темницу. И вот, однажды царь, который теперь охотился один, попал в племя каннибалов. Те связали его и уже хотели полакомиться, но тут заметили, что у жертвы нет одного пальца. А у каннибалов этих было правило — не есть испорченную еду. И так как царь был «испорчен» его отпустили. Когда царь вернулся в родные пенаты, первым делом пошел к своему другу и начал просить прощения: «Прости меня, если бы не ты, меня уже не было в живых. Какой я друг, если заточил тебя тут? Я сделал очень плохо!». Нет, отвечал ему друг, ты сделал хорошо! Что же хорошего в том, что ты сидишь тут уже целый год? А то, что если бы меня тут не было, я бы был с тобой… Так что, друзья, не все события, кажущиеся негативными в моменте, показывают себя таковыми в долгосрочной перспективе. А вы как считаете? ❤️С заботой, Маша и Юля🔖

🌈Привет! Расскажем вам про фильм, разбор которого скоро выйдет на канале. Это фильм «Боб Тревино поставил лайк». Главное гериня, Лили, общительная и добрая девушка. В её душе глубокая травма, полученная в результате воспитания жестоким и нарциссическим отцом Бобом. Однажды он прекращает с Лили всякое общение, оставляя её в эмоциональном тупике. Она пытается найти отца в фейсбуке и находит много людей по имени Боб Тревино. Она отправляет одному из них запрос на добавление в друзья, и они начинают общаться. Вскоре Лили начинает видеть в этом человеке друга и, возможно, отца. Это добрый, человечный фильм рассказывает нам, насколько целительны для нас человеческие отношения. Порой чужие люди могут сделать для нас то, что не сделали родные. Приглашаем к просмотру! И скоро можно будет обсудить с нами первые части разбора. ❤️С заботой, Маша и Юля🔖