KOCH | THE730PROJECT

Я всё ещё здесь 730, я ещё иду

Но я больше не хочу строить свою жизнь исключительно вокруг конечного результата. Мне гораздо важнее каждый день становиться человеком, которым я сам могу гордиться. Потому что если фундамент есть – дальше можно строить что угодно. А если фундамента нет, даже самый красивый дом однажды начнёт трескаться. Поэтому сейчас я именно этим и занимаюсь. Достраиваю фундамент. Такой, который выдержит следующий удар. Я очень долго не писал сюда. Наверное, потому что мне казалось, что сначала нужно во всём разобраться. Сначала понять. Сначала стать лучше. Сначала прийти к какому-то результату. А потом уже что-то рассказывать. Но, кажется, это тоже была иллюзия. Этот канал никогда не был про человека, который уже всё понял. Он был про человека, который идёт. Поэтому я возвращаюсь не с красивой историей о том, как я всё преодолел. Я возвращаюсь с гораздо более простой мыслью: я всё ещё здесь. Я всё ещё пытаюсь. Всё ещё ошибаюсь. Всё ещё боюсь. Всё ещё иногда сбиваюсь. Но теперь я знаю, каково это – потерять свой путь. И знаю, каково это – снова его найти. Поэтому второй раз я уже не потеряюсь так легко. А если потеряюсь – вернусь. Потому что теперь я знаю, зачем иду. Почему не могу жить иначе. И, пожалуй, этого пока достаточно. Продолжаем.

О том, что я хочу хотя бы один раз в жизни по-настоящему рискнуть. Не потому, что мне кто-то гарантировал результат. А потому, что мне было бы гораздо страшнее никогда не попробовать. Я посмотрел это видео впервые за несколько месяцев. И заплакал… Не потому, что увидел человека, который всё сделал правильно. Наоборот. Я увидел человека, который когда-то очень ясно понимал, зачем он всё это начал. И понял, что сам успел это забыть. Я помню как подошёл к зеркалу и долго смотрел на себя. И задал себе один вопрос: «Неужели этого он хотел?» Неужели тот человек хотел именно этого? Неужели ради этого он всё начинал? Неужели все его страхи, работа, бессонные ночи, попытки, ошибки, маленькие победы – всё это было ради того, чтобы однажды просто перестать идти? В этот момент что-то внутри меня снова встало на место. Далеко не потому, что я вдруг понял, каким будет моё будущее. Я его до сих пор не знаю. А потому, что снова понял, почему должен продолжать идти. За это время я потерял довольно много иллюзий: О себе. О своих возможностях. О людях. О некоторых мечтах. О том, насколько легко можно получить желаемое, если очень сильно захотеть. Некоторые вещи, которые я представлял частью своего будущего, возможно, никогда не произойдут. И я постепенно учусь с этим жить. Но взамен я получил кое-что гораздо более ценное. Я стал ответственнее за собственный выбор. Я научился говорить «нет». Научился видеть границы. Научился замечать людей, которые действительно остаются рядом. Научился принимать вещи, которые раньше могли бы меня сломать. Я понял, что могу быть намного сильнее, чем считал. Что могу менять свою жизнь. Что могу влиять на жизнь других людей. Что могу создавать. Что могу ошибаться и всё равно продолжать. И, наверное, самое главное: я понял, что результат не находится полностью в моей власти. Я могу хотеть стать артистом. Могу хотеть уехать. Могу хотеть изменить свою жизнь. Могу работать каждый день. Могу учиться. Могу тренироваться. Могу создавать. Но я не могу гарантировать себе, что однажды получу именно ту картинку, которую нарисовал в голове. И это нормально. Потому что есть кое-что другое, что я действительно могу контролировать. ПУТЬ Я могу гарантировать себе только то, что сегодня сделаю шаг. И завтра сделаю ещё один. И если однажды упаду – попробую вернуться. Раньше мне очень хотелось как можно быстрее добраться до какой-то точки Х. Сейчас я гораздо больше хочу научиться быть человеком, который способен пройти весь путь. Потому что спринтером на длинной дистанции не стать. Ты просто выдохнешься. А мне теперь гораздо важнее научиться быть марафонцем. Тем, кто может идти долго. Тем, кто может остановиться. Тем, кто может упасть. Но главное – может вернуться. Я не знаю, куда именно приведёт меня всё это. Не знаю, уеду ли я в другую страну. Не знаю, стану ли артистом именно так, как когда-то представлял. Не знаю, какой будет моя карьера. Не знаю, какие двери ещё закроются. И какие вдруг откроются. Это одному Богу известно.

730 / Я всё ещё здесь Последний большой текст я писал здесь где-то четыре месяца назад И если бы мне нужно было сейчас одним предложением объяснить, почему я почти ничего не писал всё это время, думаю сказал бы: я просто не понимал, что происходит в моей жизни. В какой-то момент я потерял ощущение нити. Не то чтобы произошло что-то конкретное. Наоборот – произошло слишком много всего. Здоровье. Работа. Деньги. Люди. Отношения. Творчество. Мои планы. Мои представления о себе. Некоторые мечты. Я продолжал жить, что-то делать, все куда-то двигаться, но внутри всё чаще ловил себя на странном ощущении: я вроде бы иду, но уже не совсем понимаю, куда? Поэтому и не писал. Мне нечего было сказать не потому, что ничего не происходило. А потому, что происходило слишком много. За эти четыре месяца я, кажется, впервые по-настоящему понял одну вещь: иногда недостаточно просто очень сильно чего-то хотеть. Я всегда относился к жизни примерно так: если передо мной закрытая дверь – надо просто сильнее биться. Ещё раз. Ещё. Ещё. И когда нибудь она откроется. А в какой-то момент я столкнулся с очень неприятным открытием для себя: некоторые двери действительно закрыты. Не потому, что ты недостаточно старался. Не потому, что ты недостаточно талантлив. Не потому, что тебе не хватило характера. А просто потому, что через «эту дверь» тебе не пройти. И, наверное, самое взрослое решение – не продолжать разбивать об неё голову, доказывая, что ты достоин войти. А развернуться. И найти другую. Мне очень не хотелось этого признавать. Потому что иногда ты так сильно хочешь конкретный сценарий своей жизни, что начинаешь путать его со смыслом самой жизни. Я хотел определённую картинку. Определённый путь. Определённый результат. Но потом жизнь начала эту картинку постепенно забирать. И оказалось, что за картинкой всё это время было что-то гораздо более настоящее. Я сам. Не профессия. Не статус. Не страна. Не сцена. Не количество людей, которые знают моё имя. А понимание того, почему я вообще не могу жить иначе. И вот это оказалось гораздо гораздо интереснее. Четыре месяца назад я был намного более собранным человеком. Но одновременно – более наивным. Я смотрел куда-то далеко вперёд и почти не смотрел под ноги. Мне хотелось сразу увидеть вершину. Понять, кем я стану. Куда уеду. Чего достигну. Каким буду через несколько лет. А потом я несколько раз прям очень хорошо споткнулся. И понял, что иногда, чтобы продолжить смотреть наверх, сначала нужно научиться смотреть под ноги. Фундамент оказался важнее высоты. Я начал гораздо больше думать не о том, кем я хочу стать, а о том, каким человеком я должен быть уже сейчас. Как я принимаю решения. Как отношусь к себе. Как отношусь к людям. Что для меня допустимо. Что недопустимо. Что я выбираю, когда мне тяжело. И что происходит с моими принципами в тот момент, когда мне настолько плохо, что хочется сказать: «Да мне похуй вообще» Думаю, это был один из самых неприятных выводов обо мне за эти месяцы. Я не всегда выбираю правильно. Иногда я знаю, что нужно сделать, но выбираю более лёгкое. Иногда мне становится настолько тяжело, что хочется просто дистанцироваться от всего. Забыться. Убежать. Перестать думать о последствиях. И это тоже я. Раньше мне хотелось от этой части себя избавиться. Сейчас я просто учусь её замечать. Потому что оказалось, что настоящий выбор начинается именно там. Не тогда, когда у тебя всё хорошо. А тогда, когда тебе плохо, но ты всё равно помнишь, кто ты. Наверное, самый странный момент за эти месяцы произошёл совсем недавно. Я случайно нашёл старое видео. Записал я его несколько месяцев назад. Видеообращение самому себе. Тогда я был другим человеком. Другие волосы. Другая жизнь. Другие обстоятельства. Но говорил я там о вещах, которые почему-то оказались актуальны до сих пор. Я говорил о страхе. О мечте. О том, что мне страшнее всего однажды проснуться и понять, что я прожил жизнь, которая была вполне нормальной, вполне успешной, вполне правильной – но не моей.

730 /…

Постов пока не будет, не знаю насколько, занимаюсь здоровьем. Из большого списка выделю МКБ F32.2 / F33.2 если кто-то сталкивался с подобным – напишите в лс, буду благодарен за любой адекватный совет. Берегите себя.

730 / после театра 9 мая впервые за долгое время сходил в БДТ. Вышел оттуда другим. Спектакль был про Освенцим. Про людей, которые настолько привыкли к смерти, что продолжали жить рядом с ней. Но сильнее самой жестокости меня пробил один момент – заключённый лежал на полу и повторял: «Я не хочу вставать. Даже если за мной придут – я всё равно не встану». Другие пытались его поднять. Потом уходили. А он продолжал лежать. Пока над ним не остановился офицер с пистолетом. В какой-то момент я поймал себя на мысли, что человек способен привыкнуть вообще ко всему. Даже к аду. Я вышел из театра поздно вечером. Шёл по улице, и внутри была не пустота. Тишина. Та самая, после которой начинаешь замечать вещи, которые слишком долго считал нормой. Страх. Сжатость. Жизнь, в которой постепенно перестаёшь занимать своё место. Хотя самое страшное – не отсутствие свободы. А момент, когда она у тебя есть, но ты продолжаешь жить так, будто внутри уже всё решено за тебя. Некоторые клетки находятся не снаружи.

19. Странно смотреть на себя десятилетней давности и понимать, что внутри всё ещё живёт тот же человек. Просто теперь он наконец начинает себя выбирать.

730 / день, который не чувствуется Я вообще случайно вспомнил, что у меня скоро день рождения. Посмотрел на дату – май. И только в какой-то момент поймал где-то внутри мысль: – Блин… через несколько дней мне уже 19 Странно даже не это. Странно, было то что я забыл об этом… Раньше этот день что-то значил для меня. Не в плане подарков или праздника. Скорее – было внутреннее ощущение, что ты важен. Что есть люди, которым не всё равно, что ты вообще есть. Сейчас внутри как-то тихо. Просто… будто этот день перестал как-то ощущаться внутри. Наверное, в какой-то момент я слишком привык жить вовне. Думать о других. Поддерживать. Быть рядом. Вкладываться. И только сейчас начинаю замечать, как редко при этом спрашивал себя: «А что чувствую я сам?» Последние дни я много думал о том, каким вообще был этот год. Сколько всего во мне поменялось. Сколько вещей я впервые себе разрешил. И сколько ещё только учусь принимать. И, думаю, самое честное, что я могу сейчас сказать: Где-то в глубине души я всё ещё хочу, чтобы кто-то просто выбрал меня. Не потому что я удобный. Не потому что я перспективный. Не потому что могу быть «правильным» человком. А просто потому что – это я. И вот это оказалось намного важнее, чем я думал. Хотя знайте, если этот день пройдёт тихо – ничего страшного не случится. Просто в конце дня, скорее всего будет момент, где я подойду к зеркалу, умоюсь, посмотрю на себя и пойму: Внутри все еще есть вещи, которых мне очень не хватает. 130 / 730