АртНеАрт Минаковой Ольги🎭

Предала свои принципы. Ради блёсток и больших глаз Я не люблю, когда мне присылают картинки «С добрым утром». И сама такое не пересылаю. Для меня важнее что-то написать — и тогда можно перекинуться парой слов с человеком. Но сегодня утром захотелось вдруг какой-то весёлой, милой, почти неприличной в своей нежности картинки. Котёнок с огромными глазами. Букет с блёстками. Что-то такое… ну, вы понимаете. Пушистое, искрящееся, беззащитно-радостное, даже немного пошлое.😂😂😂 И я подумала: а почему бы и... ДА? Пусть сегодня утро будет именно таким. Чуть более наивным, чуть более блестящим, чуть более тёплым, чем обычно. Доброго утра! ✨🐱💐

Страх Смерти или Чего я на самом деле боюсь? Сейчас в работе с клиентами часто возникает тема страха смерти. Много боли, страхов, поэтому и тема такая. Мы разбираем возникающее чувство, стараемся войти в самую его суть, прикоснуться к нему бережно и честно. И я задаю и себе, и клиентам один вопрос: А чего на самом деле я боюсь? Каждый вечер мы ложимся спать. Во сне наше сознание «отсутствует». Утром мы не знаем, что происходило ночью с нами, вокруг нас. Мы не контролируем это время. Мы словно умираем вечером — и воскресаем утром. И это состояние нам привычно. Мы не боимся засыпать. Мы доверяем этому процессу. Так чего же я тогда боюсь? Полагаю, не самой смерти. Я боюсь не успеть. 🔹Не доделать то, что важно. 🔹Не прожить то, что зовёт. 🔹Не домечтать. 🔹Не договорить. 🔹Не обнять. 🔹Не простить. 🔹Не начать. 🔹Не решиться. Возможно, мы боимся не конца. Мы боимся того, что что-то так и останется НЕ ДО... А значит, работа со страхом смерти — это на самом деле работа с жизнью. С тем, что я выбираю сделать, прожить, сказать, пока есть время. --- Маленькая практика «Моё „успею“» Возьмите лист бумаги и ручку. Постарайтесь закончить предложения ( или хотя бы мысленно): 1. «Я хочу успеть...» 2. «Я боюсь не успеть...» 3. «Если я решусь на это, то...» Не анализируйте, не оценивайте, не ищите «правильные» ответы. Просто пишите то, что первое приходит в голову. Можно одним словом, можно целой историей. А потом перечитайте. И спросите себя: что из написанного я могу сделать уже сегодня? Не всё сразу. Хотя бы один маленький шаг. Позвонить, сказать, начать, отпустить, записаться, обнять, простить. Страх смерти "лечится" не бесконечным думанием о ней. Он лечится жизнью, прожитой в согласии с собой. Может быть, поэтому терапевты так любят задавать вопрос: «Если бы вам оставался год, что бы вы изменили?» Этот вопрос не про смерть. Он про жизнь. Он о том, что ещё можно успеть... Размышляя вчера об этом, я отложила все дела и просто поехала купаться на карьер. Всего на два часа. Без плана, без пользы, без отчёта. Только тело в воде, солнце на коже, тишина внутри. И я вдруг поняла: это и было тем самым важным действием, о котором просили мои тело и душа. Я думаю о том, что важно не ждать, пока страха станет меньше. Не ждать, пока появится время. Не ждать, пока кто-то разрешит. Попробуйте сделать сегодня то, что напомнит вам: вы здесь. Вы дышите. Вы можете. 👉❓А что сегодня просит сделать ваше тело и душа? 👉❓Есть ли то, чего вы не хотите оставлять на «не до»?

Когда нужно побыть в тишине и покое... Тогда мы едем в село Истомино, что в шести километрах от Тарусы, на высоком правом берегу одноимённой реки. Там, среди развалин бывшего поместья графов Толстых, стоит храм Успения Пресвятой Богородицы. В будний день в храме никого нет. Можно просто стоять, смотреть на иконы, думать о разном. Акустика здесь удивительная. Храм построен так, что любой звук обретает объём и глубину. 👉Немного истории ‼️, которая делает это место ещё более живым Первое упоминание об усадьбе Истомино встречается в писцовой книге Тарусского уезда за 1720 год . В том же году Пётр I пожаловал имение своему сподвижнику Петру Андреевичу Толстому — родоначальнику графского рода Толстых . Каменную церковь Успения Пресвятой Богородицы заложили в 1725 году на средства его сына, Ивана Петровича Толстого — прадеда Льва Толстого . Первоначально храм был выдержан в стиле барокко, но в 1815 году при новых владельцах — Хитрово — его капитально перестроили. Храм приобрёл классицистические черты, появились боковые портики с колоннами, световые люнеты и трёхъярусная колокольня . Кстати, в 1812 году здесь жила Анна Михайловна Хитрово — дочь самого Михаила Илларионовича Кутузова. Её муж, генерал-майор Николай Захарович Хитрово, тогда занимался формированием Калужского ополчения . Судьба Толстых в Истомино оказалась недолгой. В 1727 году Пётр и Иван Толстые ( из-за " разногласий" с Меньшиковым) были сосланы в Соловецкий монастырь, имение отошло в казну . Позже оно переходило к разным хозяевам. ❗Храм 🛕, который не сдался В советское время Успенская церковь действовала долго — до 1975 года. Она стала последним закрытым храмом в Тарусском районе . Потом были годы запустения, разграбления. Но в 2002 году храм передали епархии, начали восстанавливать силами местных жителей и благотворителей. В сентябре 2010 года состоялось великое освящение . Сегодня ⛪ это действующий храм, Архиерейское подворье Калужской епархии. Конечно, усадебный дом — двухэтажный, каменный — пока в руинах. Но храм живёт. И та тишина, которую я там нахожу, — она особенная. Вековые липы вокруг, некоторые постройки из прошлого и тишина! Возможно, еще и потому, что это место многое помнит. И ждёт, когда кто-то придёт просто постоять, посмотреть на иконы и — даже если не петь — услышать, как красиво звучит его собственный голос в этом пространстве. Мне кажется, каждому важно иметь то место, где можно побыть в тишине и покое. Ведь так?

Крыжовник или Поездка к друзьям ❓ Прочитала в интернете слова, которые зацепили: «Самое важное — найти того, кто будет целовать тебя в момент, когда крылья сложены, свечи погашены, глаза грустны, а руки опущены». Но я думаю, это не только про поцелуи. Это про поддержку. Про то, что ценность такого присутствия равна всем лекарствам мира, вместе взятым. Я, как психолог, работаю с клиентом по согласованному графику — обычно раз в неделю. Можно чаще, если есть потребность. Можно мне написать между сессиями и получить письменный ответ, слова поддержки, одобрения. Это важно. Это держит. Но жизнь случается каждый день. И в промежутке между сессиями, между встречами с друзьями, между редкими «я рядом» от близких — случаются те самые минуты, когда крылья сложены, а руки опущены. И вот тут появляется вопрос: кто поддержит сегодня? Не через неделю. Не «когда смогу». А сейчас. ❗Хорошо, когда есть близкие. ❗Хорошо, когда есть друзья. Но есть ещё кое-что. ❗Есть внутренняя устойчивая часть. Та, которая знает, как помочь. Которая ( в моем случае, например) училась этому — в терапии, в творчестве, в опыте прожитых трудностей. Которая не обесценивает, не гонит, не требует «собраться». Которая садится рядом и говорит: «Я здесь. Давай по чуть-чуть. Вдох. Выдох. Ещё один». А моя внутренняя устойчивая часть вчера собирала крыжовник. Забыла надеть перчатки. Исколола все руки. И сегодня настойчиво гонит меня варить ароматное пюре. А я? А что я? Я просто собираюсь сегодня поехать в гости к друзьям! Пусть варенье подождёт 😊 Живите друг для друга. Цените друг друга. И себя — тоже.

Учиться или Не учиться? Вот в чём вопрос. 👆Новый небольшой курс. Шесть месяцев. Тема из психоанализа — та самая, к которой давно хотела вернуться. Преподаватель интересный, подача достойная, материал манит и подмигивает: «Ну давай, ты же меня давно хотела». 👉❓А с другой стороны — может, уже хватит? Дать себе жить спокойно и ненапряжно? Без дедлайнов, без «посмотрю в записи», без осознанного выкраивания времени. Просто жить❓ Мне говорят: «Ну сколько можно учиться? Ты и так прекрасно работаешь!» А я думаю: психологи — они как врачи. Вроде бы всё умеешь, а потом выходит новое направление, свежий взгляд на привычную тему или хочется восполнить что-то недоученное — и вот уже понимаешь, что стоять на месте нельзя. Самообразование — не блажь, а профессиональная гигиена. И это я ещё молчу про творчество 🎨. Там — своя вселенная. Свои темы, свои идеи и свои хотелки. Там тоже есть постоянное обучение: техники, подходы, материалы, насмотренность. Творчество вообще не спрашивает, есть ли у тебя время. Оно просто бурлит и требует выхода. 📌Так что если вы думаете, что психолог ( или терапевт искусствами - как в моём случае ) однажды выучился — и всё... Нет❗ Это вечный танец между «я всё знаю» и «я опять ничего не понимаю». И в этом, честно говоря, весь кайф. Но и вся сложность. Короче: Я пока думаю.🤔 🍬Финансы — вопрос важный. 🍬Самодисциплина — вопрос ещё более важный. 🍬И то, что манящая тема не даёт спать спокойно, — тоже важно. А вы как: ныряете в новое или даёте себе передышку? И как решаете для себя этот внутренний спор? Поделитесь — мне правда интересно.

2000 элементов. Небо с облаками. И немного упёртости. Пазл завершён. Две тысячи элементов сложились в воспоминание об Италии. Впереди — клей, рама и место на стене. Но сейчас не об этом. Сейчас — о процессе. Больше половины картинки занимало небо. Бескрайнее, размытое, с облаками, без очевидных линий и подсказок. И море — такое же «слепое», где не за что зацепиться взглядом. Если вы собирали большие пазлы, вы поймёте. Что удерживало в работе, когда хотелось всё бросить, разобрать сделанное и выбросить то, что уже сложилось? Система. Форма. Цвет. Я сортировала элементы по форме. По оттенку. По едва уловимому намёку на цвет. Раскладывала, перебирала, всматривалась. Иногда это была очень медленная, почти ювелирная работа. Элемент не подходил — я откладывала его и брала следующий. И ещё следующий. И ещё. А в какие-то моменты — хотелось всё смести со стола. Потому что небо не складывалось. Потому что казалось, что нужной детали просто нет. Потому что слишком много одинакового, и непонятно, куда двигаться дальше. Но системно разложенные по форме элементы и моя какая-то маниакальная упёртость взяли верх. Я продолжала. По одной детали. Без гарантии, что получится. И знаете, это очень похоже на жизнь. Когда непонятно, куда идти. Когда нет очевидных линий. Когда кажется, что топчешься на месте в этом бесконечном «небе». Но продолжаешь сортировать. Пробовать. Прикладывать одну деталь за другой. И в какой-то момент — щелчок. Сошлось. А потом ещё раз. И ещё. Говорят, сложные пазлы собирают, чтобы: 🔹 замедлиться и переключить мозг; 🔹 почувствовать контроль хоть над чем-то, когда в большом мире его нет; 🔹 доказать себе, что «я могу»; 🔹 войти в медитативное состояние через монотонное перебирание форм и цветов; 🔹 и наконец — победно выдохнуть, когда последний элемент встаёт на место. У меня случился именно этот выдох. Италия собрана. Небо — на месте. Всё сошлось. Пока это единственный вид творчества, который мне сегодня доступен. И я благодарна ему за эту медленность. За этот порядок. За возможность своими руками собрать целое из тысячи разрозненных кусочков. Пойду клеить и думать о любимых местах в Италии. Увижу ли вновь когда-нибудь?...

Свечи горят, когда радость и горе... Сегодня именно такой день. 28.07... Я зажигаю свечи, смотрю на огонь и думаю о том, что мы тоже похожи на эти свечи. Каждая горит в своём ритме. Кто-то — долго и ровно. Кто-то — вспыхнул ярко и быстро прогорел. И ничего нельзя с этим поделать, кроме как позволить себе гореть. Позволить себе чувствовать всё сразу. Боль и радость. Не по очереди. Не одна вместо другой. А вместе. Одновременно. Как два пламени в одной комнате. Чувства настолько полярны, что кажется, невозможно выдержать. Я не выбираю между ними. Я просто сижу и смотрю. И живу, как ни странно. Как будто ещё и за тех, кого больше нет в этом мире рядом...

Чем пахнет июль в моей жизни Июль для меня — это запахи сложные, многослойные, многополярные. Во-первых, он пахнет болью и горем. Месяц, когда случилась беда и мой мир рухнул. Этот запах ни с чем не спутаешь — он въедается в календарь и остаётся там навсегда. Теперь, входя в июль, я знаю: вот он, этот воздух. Горький, непрошеный, с ладаном и свечами, с болью, которая теперь навсегда. Июль ещё пахнет праздником. День рождения мужа. Я могу придумывать подарок, готовить что-то особенное, накрывать на стол или встречаться с друзьями вне дома. В эти дни есть место для тепла и заботы, для желания порадовать. И это тоже запах июля с нотками радости и корицы. Ещё он пахнет ягодами. Клубникой, разной смородиной, крыжовником, а потом и вареньями — кипящими, густыми и сладкими до головокружения или легкими и просто взбитыми с сахаром. Кастрюли на кухне, пар над плитой от банок, липкие пальцы. Вкусовые ощущения смешиваются с образами: алый, рубиновый, темный насыщенный. Июль цвета спелой ягоды. А в этом году у июля появился новый запах. Таволга. Нежный, трогательный, цветочно-обволакивающий. Она растёт везде: на диком, необработанном поле, во дворе и доносится по вечерам в открытое окно. Я подхожу к окну и вдыхаю. Вдыхаю долго, как будто пью. И вместе с этим запахом проступает что-то новое. Словно жизнь осторожно пробует проявиться сквозь всё, что было. Июль пахнет всем сразу: Горем и праздником. Вареньем и таволгой. Потерей и продолжением. Так и живу в этом июле. Вдыхаю всё подряд. И не отворачиваюсь.

Про сервизы, лифчики и право на кайф! Подруга подарила мне новый фен. Современный, лёгкий, приятный до мурашек. В коробочке, в запаянном полиэтилене — такой high class. Важно! : лет пять я проработала в известном бренде, создавая модели для направления «волосы, красота, здоровье» вместе с китайскими заводами. И хотя это было не вчера (ну вы поняли 😄), про фены я знаю почти всё. Такой вот домашний эксперт по части «дуть горячим, легко и быстро». И вот держала я этот подарок. Красивый. Совершенный. Внутри вибрировало предвкушение… И что я сделала? Нет. Я его НЕ открыла. Убрала на полку. Пусть стоит. Пусть ждёт особого дня. А пока — старый добрый фен, ты ещё вполне хорош. Дальше — смешно и немного грустно. Вчера (вы же помните, что я опять с короткой стрижкой — был пост про прощание с розовыми кудрями 😊) я вдруг осознала: я хочу этот фен! Сегодня. Пока жива. Пока дышу. Пока есть желания и волосы на голове. Потому что кто знает, что будет завтра? И почему «завтра» вообще должно голосовать за мой сегодняшний кайф? Отправила текущий фен в шкаф. Нежно поблагодарила. Сказала: «Ты был хорош, честно». А новый, такой прекрасный, отработал сегодня свою первую смену. И да — я кайфанула! Спасибо производителям и Подруге. И знаете, это ведь не про фен. Не про блогерскую рекламу 😂 и не про технические характеристики. Это про сервизы за стеклом. Про любимые платья «на выход», которые так ни разу и не вышли. Про праздничные лифчики и красивые чашки, которые живут где-то в дальнем углу, а нам — нам пить из них сегодня! ‼️Доставайте. ‼️Открывайте. ‼️Пользуйтесь. Жизнь не выбирает особый день. Особый день — это тот, в который вы решили, что достойны красивого фена. Или красивой чашки. Или просто — достойны. Без повода.💖💖💖

ПРО Розовое и ВОЛОСЫ. ПРОДОЛЖЕНИЕ Пришла вчера в парикмахерскую. Попросила мастера побрить меня наголо 🤣. Она была в шоке. Честно говоря, я и сама от себя не ожидала такого напора. Но мне вчера не нравилось всё: нос, размер глаз, огромные щёки, большой лоб, жуткой длины волосы и вообще вся внешность. Одни только губы каким-то чудом остались нетронуты моей злостью на себя. Так бывает, когда внутри — эмоциональный перегрев. От боли. От обязанностей. От тревоги за близких, за тех, кто там, да и за весь мир. И тогда хочется наголо. А потом, может, зелёный парик? Просто чтобы не быть собой. Или быть — но кем-то другим. К счастью, мой мастер вынесла моё состояние стойко. Сказала: «Наголо не будет. Ну, или не сегодня». Усадила в кресло. Вымыла голову. Лёгкий массаж снял первые, самые острые всполохи напряжения. А дальше началась её магия — порхание рук и инструментов. На полу — куча срезанных волос. Розовых, с завитками от остатков химической завивки. Огромная такая куча боли и срезанной агрессии. Я смотрела на неё и чувствовала, как потихоньку отпускает. Потом, уже дома, я вымыла свой кабинет, повесила новые шторы. Стало ещё легче. Приклеила пазл к оргалиту. Съела любимое мороженое. Поняла: волна схлынула. Даже немного удалось поработать... ✏️ Я знаю, как это бывает. ✏️ Я чувствую это изнутри. ✏️ Я не самая лучшая в этом. ✏️ Но я точно та, которая — выдерживает. А потом, проживая сама, помогает другим. И остаётся...

Пазл судьбы Облака за окном пролетают мучительно быстро, Ветер ветви качает и дождь поливает с утра. Нет ни пения птиц, ни веселых мечтательных мыслей, А природные краски затмила души пустота. Как мне жить? Как дышать? В чём возможно искать утешение? Как творить? Как любить? Как надежду в душе воскрешать? Как вернуть улетевшее в тяжкую боль вдохновение? Как построить тот мир, что сумеет меня утешать? Я иду не спеша — каждый шаг, словно маленький пазл. Собираю растерянный где-то по жизни узор. Пусть и ноги устали, но сердце стучит не напрасно — Я вплетаю надежду в неслышный с судьбой разговор . Я ладони согрею о холст, я возьму в руки кисти, Размешаю на блюдце густую, как небо, печаль. Нарисую сюжет — не сломавшейся, выжившей, чистой, Той, что смотрит сквозь дождь, создавая свою пастораль. И штрихи, словно швы, — золотистые нити кинцуги, Вот они собирают разбитое в целый сосуд. Я творю этот мир: шерсть и глина , как верные слуги, Исцеляют меня и в объятьях своих берегут. 16.07.26 #мойПоэтическийАрт

ХРОНИКИ ОКРАШИВАНИЯ, ИЛИ ЭКСТРЕННАЯ САМОПОМОЩЬ Бывает у вас так: живёшь себе, живёшь, потом вдруг подходишь к зеркалу и прозреваешь? Не в метафизическом смысле, а в самом что ни на есть физическом. Седые противные корни волос, отросшие на сантиметры, смотрят с укором. И главное — ещё два месяца назад всё было иначе! А тут количество перешло в качество, и качество это откровенно кричит: «Больше так нельзя!». Настроение — в пропасть, а на носу, между прочим, поход в гости. С такими корнями? Ни за что. Срочно ревизия закромов. В сусеках обнаружилась заначка: краска для волос в розовых оттенках, которую я когда-то скупала, потому что она исчезла из продажи. Не то чтобы я планировала снова становиться розовой… Но корни бесили так, что розовый перевесил. Логика в момент отчаяния — страшная сила.💪💪💪 Дальше случился аттракцион под названием «сельский колорит». Нужной кисти для окрашивания в моей местной тарусской квартире не нашлось. Зато обнаружилась старая зубная щётка. А чем ещё красить?😁 Художественную кисть на такую работу изводить? Ну нет. Так что орудовала чем бог послал. Получилось, скажем так, креативненько. Тон не то чтобы равномерный. Но серой седины нет — а это главная победа. Затылок мне не виден, надеюсь, там всё сложилось удачно. Полёт в пространство окрашивания прошёл нормально. И кульминация. Муж, глядя на результат моих стараний: — О! Ты голову помыла? Занавес. 🎭 Вот так и живём: внутри розовая фея, снаружи — просто человек с чистыми волосами. И пусть.😂😂😂

Карта Дня.. Практика . В прошлом посте мы говорили о уязвимости, которая бывает разной: как реакция на потерю близкого, как опыт детского одиночества, спрятанного за броней привычек и ролей. Говорили, что важно её замечать. Сегодня я предлагаю обнаружить свою уязвимости через ассоциативную карту. Как участвовать: Шаг 💗 Подумайте о своей уязвимости: «Что сегодня внутри меня наиболее чувствительно, наиболее открыто, требует моего внимания?» Шаг 💗💗 Поддержите, пожалуйста, мой труд и поставьте лайк ❤️ к этому посту — как жест благодарности за энергию, которую я вкладываю в этот процесс. Шаг 💗💗💗 Напишите слово «Карта» в комментариях. Шаг 💗💗💗💗 Получите ответ: я вытяну для вас одну карту и пришлю в комментариях. Шаг 💗💗💗💗💗 Посмотрите на карту и спросите себя: «Что я вижу? Что эта карта говорит мне о моей уязвимости сегодня?Пусть это будет подсказка для вас, которая откроется ровно настолько, насколько вы готовы её принять. Важно: Если нужны будут мои идеи или комментарии, просто напишите об этом. Готовы? Жду слово «Карта» в комментариях. Помните: уязвимость — это то, что делает нас живыми.

Уязвимость = "вход в себя". ...Отец ушёл, когда мне было пять лет. Однажды мама привела меня из детского сада, я вбежала в квартиру с рисунком про папу и звала его с порога. Но в ответ — тишина. В один миг я стала взрослее. Я поняла: случилось что-то непоправимое...  Так начала свой рассказ клиентка несколько лет назад. Когда она выросла, то стала надёжной, очень ответственной. В какой-то момент пришло время заботиться о собственной семье, и тогда что-то сломалось. Она не знала, как давать тепло, потому что не помнила, как его получать. У неё были руки, которые умели держать всё под контролем, но не умели обнимать просто так. Её уязвимость, как это часто бывает, открыла дверь совсем не туда, куда мы планировали... Я часто думаю об уязвимости не как о психологическом термине, а как о живом, дышащем месте внутри. О том месте, которое мы так старательно прячем за броней привычек, ролей, улыбок, занятости — и что выходит наружу только в моменты кризиса, усталости. Уязвимость — это не = слабость. Это состояние, в котором мы разрешаем себе быть настоящими, увиденными без прикрас, без ролей. С рисунком в руке и тишиной в ответ. Ещё я думаю о том, что уязвимостью можно управлять. Не подавлять, не игнорировать, а именно осознанно регулировать. Для этого важно сначала научиться её замечать. Зачем же она нужна человеку? 🍬Уязвимость - это дверь в отношения, где возможна настоящая близость. Это происходит в моменте, когда один говорит: «Мне страшно», — а второй не отворачивается. 🍬Это дверь в творчество. Любой живой текст, картина, керамика, творческая работа — это проявление себя без гарантий того, как это примут другие. Однако, без уязвимости нет искусства. Есть только безопасная копия. 🍬 Это дверь к себе. К той части, которую мы прячем. К боли, страху, тоске, но и к нежности, любви, желанию. Закрывая уязвимость, мы отрезаем всё. Остаётся ровный коридор без оттенков. Как ею управлять (не закрывая дверь)? 1️⃣ Следить за балансом своего состояния. Не доводить себя до истощения. Когда ресурсов нет, любая малость ранит. Сон, еда, тишина, пауза — это не роскошь, а способ сохранить связь с собой. 2️⃣ Замечать чувства и говорить о них. Учиться останавливать: «Со мной так нельзя, здесь я уязвима». Или: «Стоп, в эту тему мы сейчас не идём — слишком больно». Остановиться и поднакопить ресурсов — это тоже способ справиться. 3️⃣ Дистанцироваться от общения, в котором на вас давят, проявляют агрессию или просто не берегут. Особенно важно сделать это в моменты усталости, болезни, недосыпа, кризиса. Уязвимость не терпит насилия. 4️⃣ Выбирать, кому открыться. Уязвимость — это драгоценность. Её стоит показывать только тем, кто способен её не растоптать. 5️⃣ Идти в творчество. Когда уязвимость обретает форму — в глине, картине, танце, тексте, — она перестаёт разъедать изнутри. С ней уже можно быть рядом. Мой личный способ встречи с уязвимостью — через руки. Когда слов нет — валяю, леплю, работаю с деревом или собираю пазлы. Монотонное движение возвращает в тело. Запах сосны или мокрой глины заземляет. И уязвимость перестаёт быть бездонной. У неё появляется форма, цвет, вес. Моя клиентка из прошлого боялась уязвимости, потому что в детстве уязвимость была наказана тишиной. Ведь если ты слабый, тебя могут бросить. Или если ты покажешь, что тебе нужно тепло, его могут не дать. Клиентка пришла в терапию, и это было её первым шагом к тому, чтобы разрешить себе быть уязвимой — не слабой, а настоящей. Женщина, которая сидела тогда напротив меня, была уже не одна. Она позволила себе быть увиденной в своей уязвимости и в тот момент что-то очень важное внутри неё было окутано теплом и заботой. 👉 Если тема уязвимости отзывается в вас сегодня, попробуйте задать себе один вопрос: «Какое место внутри меня сегодня наиболее чувствительно? Что просит внимания?» Просто попробуйте это заметить. Уязвимость — это не проблема, а вход. В ту часть себя, которую вы редко показываете, но которая самая настоящая. Которая умеет чувствовать, даже когда это больно. Которая продолжает быть живой, несмотря ни на что.