Олеся Балицкая I Телесно-полевой терапевт

Давно я не просила помощи на гуманитарку. Но время пришло, видать. Наши защитники просят помочь. Нужны две рации Моторола и один планшет. Смотрю, считаю. Нужно 46000₽, чтоб закупить. Мы с вами уже помогали и бойцам, и мирным. Десять месяцев я прожила в ЛНР и развозила помощь. Сейчас не могу своими силами такую сумму выделить. И не откликнуться на просьбу о помощи не могу. Это прям для знакомых мне людей. Вынуждена снова попросить помочь. Не умею юлить в этих вопросах. Пишу как есть. Любая сумма на Сбер +79138232738 с пометкой «на гуманитарку» - это напоминание людям на передовой, что они там не одни. Заранее благодарю 🙏🏻♥️

В лесу уже пахнет осенью. В лес мы не собирались, просто отменилась прогулка на яхте из-за погоды. И мы с сестренкой махнули на Ладогу. По дороге был такой манящий сосновый бор, что мы не удержались и заехали… а там целая россыпь красных и синих бусин брусники с черникой. Я ходила по лесу, собирала ягоды в шапку, единственное, что нашлось в машине для такого случая. В какой-то момент меня так потянуло в этот мягкий ковер мха и вересков… и я сдалась - просто легла на мох. Внутри словно начал разматываться клубок, тело затрясло и потекли слёзы. Выходила усталость от всего пережитого за последнее время. Алёнка посмотрела на это всё и деликатно отползла чуть дальше, собирая ягоды и давая мне время побыть в своих процессах. Потом сидели на мокрых замшелых камнях у Ладоги. Слушали плеск волн и шум дождя. Говорили о разном. И вдруг мои руки «включились» - стали горячими. И пришло понимание: вот это — моё. Лес. Земля. Тишина. Запах хвои и мокрого мха после дождя. Здесь, на природе мне есть на что опереться как проводнику. В городе совсем не так. Теперь это особенно ощутимо. С годами приоритеты меняются. Уже меньше хочется брать от жизни всё. Но важно — выбирать то, что действительно нужно. Мне нужно чувствовать пульс жизни, а не просто знать о нём. Нужны близкие — те, с кем можно поговорить, помолчать и делать что-то вместе. Уже хочется всё меньше лишнего: лишней информации, лишнего общения, лишних обязательств. Я пока понятия не имею, как организовать себе такую жизнь в лесу. Как совместить её с материнством, целительством, волонтерством, путешествиями… Собираю пока маленькие кусочки. Поездка на Ладогу в выходной. Час тишины на мху. Ягоды в ладонях. Дорога, когда едешь по импульсу, а не по «надо». Пока это всё — как островки. Но я чувствую: мне туда. В жизнь, где больше леса, больше тишины, больше настоящего. И если вы чувствуете, что хотите начать слышать себя яснее, чтобы ведать своё настоящее, то самое, что согревает сердце и разматывает клубок горечи — это возможно. С помощью внимания к телу, к дыханию, к тишине. Я учусь этому сама уже много лет. И ко мне можно, если вы захотите тоже учиться быть в контакте со своей природой.

Много мыслей самых разных в последнее время. Выгружать пока не успеваю. Обещала про отдых и чувство вины. Если мы хорошенько отдохнем - то у нас появится ресурс, которого, возможно, не было у наших старших поколений. И таким образом наша связь с ними трансформируется. Но детская часть может считать, что связь рвётся, что мы таким образом предаём своих родителей, которые пахали, чтобы выжить, а отдых был непозволительной роскошью. Однако детское обычно вытесняется настолько глубоко, что мы не можем это идентифицировать. И тогда мы просто чувствуем себя виноватыми, если хотим какой-то качественный отдых. И это на самом деле отнимает очень много сил, как бы странно ни звучала детская позиция. Работать с этим хорошо бы на разных уровнях: - на телесном учиться отпускать из тела напряжение, поднятое такой виной; - на полевом выравнивать иерархию и перенаправлять движение энергии в свою жизнь (это что-то вроде отказаться от «мамочка, я буду нести твою усталость»); - на событийном организовать себе наконец тот отдых, который хочется, и честно прожить этот опыт, даже если он окажется непростым.

Август - время подготовки к школе. В этом году у меня два выпускника. Мы постепенно настраиваемся, говорим о планах, накидываем идеи. #по_ту_сторону_терапии Мне очень хочется быть для детей в этом периоде не той, кто усиливает и без того большое эмоциональное напряжение, а той, кто поддерживает, расслабляет и дает веру в то, что каков бы ни был этот путь, наши дети остаются хорошими и любимыми. В этих разговорах я чувствую столько нежности и восхищения: они такие уже взрослеющие, разные, интересные и… отдельные. В этом есть и нотка грусти, и тепло от того, что мы можем обсуждать всё, что они сочтут важным для обсуждения со мной. Материнское сердце трепещет и радуется одновременно. Отношения с детьми - часто сложная тема. Дети вообще поднимают в нас много резонансов с прошлой болью. И чтобы эти отношения могли быть тёплыми, лично мне приходится совершать внутреннюю работу с собой. Помнить о том, что внутри меня тоже есть ещё маленькая Олеся, которой тоже нужна поддержка и забота уже взрослой Олеси. С этим тоже можно в терапию. Окошки в августе есть. Добро пожаловать. 🤗 —- На фото мы с сестренкой и нашими старшими детьми 🥰

Уж коль поднялось после вчерашнего поста - поделюсь. Мне в свое время попалась идея, что при падении ребенка, когда он учится ходить, нужно не пугать своими «охами», а спрашивать: «Ты в порядке?». Вроде как это должно было давать возможность сверить свои ощущения и «в порядке». Но то ли интонация моя была специфическая, то ли что - сын очень быстро научился отвечать: «В порядке, мам». Теперь, когда я спрашиваю его о грусти (а это видно), он зевает и говорит, что всё в порядке…

Продолжу пока тему везения, к теме отдыха тоже еще вернусь — я помню, что обещала рассказать про отдых и чувство вины. В чем опасность идеи «ты везунчик»? Вопрос хороший: полезно ли это ребенку, работает ли, правильно ли? Насчет правильности я не скажу, это каждый решает сам. Работает ли? Работает в том смысле, что ребенок естественным образом берет на себя практически любые идеи родителей о нём. Здесь всегда есть важный момент: любая идея несет энергетическую нагрузку. Если мы говорим ребенку «ты везунчик», то в ситуации невезения (назовем это так) — в сложных моментах, где возникают досада, обида, раздражение и другие неприятные чувства — ребенок начнет их исключать. Потому что в них он перестает соответствовать идее «я везунчик». Более того, если ему вдруг не повезло, он может испытывать иррациональное чувство вины. Это первое, что приходит на вскидку. А может ли это быть полезным? Полезный смысл этой идеи, наверное, в том, чтобы сфокусировать внимание ребенка на том хорошем, что происходит в его жизни. Добавить оптимизма, так сказать. Но тогда, как будто, это стоит делать иначе. Здесь плохо сработает даже попытка возвращать ребенку хорошее: «Смотри, вот это хорошее, и вот это…» Например, если делать это, когда ребенок расстроен — он все равно будет чувствовать себя плохо, но ещё поймёт, что его переживания неуместны. То ест такое «меня здесь не видят». Это приводит к одиночеству и недоверию к себе. Про недоверие к себе Когда такую идею несут родители (иерархически старшие), ребенок всегда будет верить им. Чувства сами по себе не могут быть правильными и неправильными. Они - реакция на конкретный жизненный опыт. Но ребенок верит родителям. А в дальнейшем, в сложных жизненных ситуациях, он с большой вероятностью будет: · чувствовать себя виноватым за «неправильные» чувства; · отмахиваться от них, игнорировать, лишь бы соответствовать внедренной идее, чтобы «мама не расстраивалась» · перестанет верить себе и своим ощущениям. А это тянет за собой целую цепочку: когда человек не верит себе, нарушаются его границы. Он думает, что с ним что-то не так, что он неправильно что-то понял. Здесь будет много сигналов к попаданию в позицию жертвы. Осознанное внедрение идей — сложная тема С одной стороны, невозможно никаких идей не внедрять — это происходит автоматически, и это процесс воспитания. С другой — осознанно внедрять идею значит пытаться ребенка программировать, в каком-то смысле игнорируя его собственные потребности и природу. На мой субъективный взгляд, если мы хотим внушить ребенку, что он везунчик (или ещё какую-то идею), стоит остановиться и задать себе вопрос: «Зачем я хочу это сделать? Какую свою потребность я пытаюсь закрыть за счет ребенка?» Думаю, взрослые тоже в этом тексте могут узнать себя и обнаружить идеи, которые им внедрили в детстве. Можете поделиться, какие идеи и к чему привели (как в плюс, так и в минус). Может, какие-то идеи поразбираю в текстах, если будет запрос. Ну вот как-то так.

Началась работа )) Чаще всего работаю я в долгую, чтобы процесс исцеления травмы шёл мягко, постепенно и бережно к человеку. Идём мы через телесные ощущения, т.к. тело всегда рассказывает свою историю. Человек может говорить одно, а тело транслировать совершенно другое. Например, мы можем говорить, что хотим отношений, но уже в процессе изложения запроса тело при этом может сжиматься, лицо становится тревожным, а голос детским. То есть отношения для тела - это болезненная история, и потому при каждом потенциальном сближении с кем-то, мы будем испытывать дискомфорт. На уровне идей мы можем транслировать «правильные» или «здравые» рассуждения, но все время будет идти что-то не так. Ну, знаете, такое вечное невезение в каком-то вопросе. По моим наблюдениям, за «невезением» находится какой-то свой полевой процесс, который остается за кадром, а значит неуправляем. И не так уж важно, по каким причинам этот процесс возник. Гораздо важнее попробовать всё же его скорректировать в пользу человека, которому «не везёт». Как у вас с удачей? С чем везёт, а с чем нет?

Так удивительно работает пространство: мне нужен был отпуск. И удалось полностью отключиться от рабочих моментов. Такое чувство, будто весь мир встал на паузу и можно на время забыть о многом. И вот отпуск подошел к концу, и эта пауза тоже завершилась. Стоило Роме уехать, как сразу поднялись мысли о задачах, которые нужно решить, случилась встреча с удивительной женщиной, которая прослужила много лет в армии и прошла несколько горячих точек. И самое сложное: написала подопечная, которой зимой я завозила гуманитарку. Как это непросто, когда многодетная мама просит помощи, ей нужны продукты, одежда детям. Но они живут в таком месте, куда сейчас совсем непросто добраться ввиду обстановки. И я уже тоже не там. Хочется сорваться и помчаться помогать. Потому что я знаю нужду. Знаю, как страшно, что тебе не на что будет купить даже просто продукты. И стыдно просить о помощи. Я сделала, что могла - написала в чат добровольцев. Надеюсь, что задачу возьмут в работу. Надеюсь, что найдется возможность доставить помощь. Надеюсь, что и мне удастся почувствовать, куда дальше меня ведет жизнь и следовать этому пути. Что-то снова сильно поменялось во мне за эти две недели. Я пока не осознаю до конца, но чувствую. Когда мне говорят, что люди не меняются - я понимаю, что это вопрос выбора. Кто-то выбирает меняться, кто выбирает надежду на стабильность, не понимая, что самое стабильное явление - перемены… Такой вот метафизический парадокс 😌 В общем, сегодня просто поток этих мыслей вырвался из меня в эфир. Пусть будет. И спасибо всем, кто остается в этом моём пространстве, читает и размышляет вместе со мной. И на терапию в августе уже тоже можно планировать. Расписание в историях, записаться можно в личку ❤️

Слышали такое: «Не знаю — это не ответ»? Нужно знать. Чего ты хочешь, кем будешь, какие у тебя планы. Этот нарратив с нами очень давно. И он во многом полезен, но… Иногда становится невыносимо соответствовать. Держать в голове картину будущего. Все время отвечать, решать. Недавно поймала себя на том, что часто говорю «не знаю» — и мне от этого хорошо. Не знаю, где мы будем жить через год. Не знаю, хочу ли остаться в этом городе навсегда. Не знаю даже, что буду делать через месяц. И удивительным образом, в груди что-то расслабляется. Как будто наконец можно остановиться и посмотреть по сторонам, расправить плечи, вернуться вниманием в свой текущий момент. Оказывается, «не знаю» — это тихое, спокойное разрешение. Не иметь ответов. Не опережать жизнь. Позволить себе быть в процессе. В этом есть особая честность с собой: жизнь большая, а я в ней маленькая. И я далеко не всё знаю об этой жизни. В такие моменты рождается надежда, что ответы придут — просто не сейчас. А сейчас можно расслабиться, дышать и не знать. Такие вот настроения отпуска #по_ту_сторону_терапии

Такие вот «знаки» в отпуске. У меня татуировка на руке как напоминание, и вот приезжаем в один уютный городок, идем в парк, а там… ♥️

Хороший вопрос: а что вообще такое отдых? Что мы под этим предполагаем? Давайте поразмышляем 🌿 Если хочется отдохнуть — значит, мы от чего-то устали. И здесь важна смена деятельности и фокуса внимания. Но именно от того, от чего устали. У каждого это организовано по-разному: можно уехать в отпуск всей семьёй, но отдохнуть от работы, продолжая решать бытовые задачи. И тогда будто отдохнули «не до конца». Думаю, поэтому так популярен all inclusive — там можно отключиться вообще от всего. Ещё один важный слой: чтобы отдохнуть, нужно место, где можно «не держать лицо». А для этого нужна безопасность, в первую очередь эмоциональная. Пространство, где вы можете быть любой. Где можно первые полдня просто прореветь от облегчения, что наконец-то можно выдохнуть. И никто не будет стоять над душой: «Ты так долго этого хотела, вот же отпуск, что ты несчастная?». Отдых — это вообще необязательно сразу счастье или радость 🌱 Важно отдохнуть ещё и от идеи, что вы должны быть счастливы. Теперь к тому, как такой отдых организовать. Хорошо бы определить для себя несколько вещей. 🌱 От чего хочется отдохнуть? Это не только работа. Это обстановка, состояние, идеи, которым вы сейчас служите. Бывает, что работа становится отдыхом от быта — многие женщины так «бегут» в офис, потому что дом и дети - это огромная нагрузка. А у кого-то наоборот: задолбала работа, хочу быть дома. Сейчас, например, всё больше мужчин берут декретный отпуск. 🌱 Как вы поймёте, что отдохнули? Сначала — критерии. Но не из головы, а изнутри: какое состояние хочется почувствовать? Больше энергии, расслабленность, импульсы к действию, соскучились по работе? Важно изнутри ощутить то состояние, в которое вы хотите прийти. Когда есть понимание, от чего устали и какое состояние — «я отдохнул(а)», тогда можно спрашивать себя: что нужно, чтобы это состояние получить? Здесь ключевой навык — слышать себя и своё тело. Вокруг масса идей о том, как «правильно» отдыхать. Но если вместо того чтобы услышать свой внутренний импульс, подтягивать варианты из интернета и пугаться, что ваше желание «неправильное», — отдых перестаёт быть отдыхом. Например, для меня отдых — это возможность быть спонтанной, не планировать. Если отпуск превращается в список «сегодня туда, завтра туда» — всё, я снова в планировании и от него не отдыхаю. Поэтому так важно расшифровывать внутренние импульсы: сначала сигнал от тела, за ним эмоция, и дальше нужно перевести это на язык осознания. Чтобы то, что вы чувствуете и хотите, совпадало с тем, как вы это называете. Тогда это можно сделать и получить ✨ А про чувство вины я тоже напишу, но не знаю когда ) Потому что отпуск, никаких планов 🥳

Откликаюсь на комментарии к опросу… «Отдых — это что-то на матершинном и фантастическом» — меня это как-то тронуло. И ещё одно: только присядешь — и уже подпрыгиваешь, потому что надо сделать то, это... Знакомо это всё. Тема оказалась гораздо серьёзнее, чем кажется на первый взгляд. Отдых вроде бы что-то простое, не суперважное. Хотя если посмотреть как на процесс восполнения сил — это вообще-то жизненно необходимая часть. Как машину заправить. Но мы об этом часто не задумываемся. И отсутствие отдыха имеет свои причины. Попробую разобрать в терапевтическом ключе 🌿 🪆 Культурный код Особенно на постсоветском пространстве: пятилетка за два года, «кто не работает — тот не ест». Отдыхать как будто стыдно. Если ты не работаешь — ты какой-то «отщепенец». Здесь давит и культура, и семейная система. ⚡️ Страх встретиться с собой Есть ещё серьезная причина, на мой взгляд, по которой психика может прямо противиться отдыху. Когда мы отдыхаем по-настоящему, наполняясь ресурсом, энергия внутри приходит в движение. И поднимает то, что было подавлено. Мы расслабляемся — и поднимаются чувства, эмоции, которые были зажаты. Память начинает как лифт доставать всякое, и далеко не всегда приятное. Поэтому пауза, передышка могут восприниматься как угроза. Угроза встретиться со своей болью. И с ней придётся что-то делать. Запускается колесо истощения: останавливаешься — прибавляются силы — поднимается болезненная история — надо срочно бежать, чем-то заняться, чтобы не встретиться. Отсутствие отдыха становится способом избегания активации травмы. 🌀 Неизбежность встречи Дальше интересно. Отсутствие отдыха ведёт к истощению. А в истощённом состоянии перестаёт хватать сил на сдерживание. Мы тратим колоссальное количество энергии на поддержание зажимов, на удержание боли. Чем меньше сил — тем хуже мы можем это удерживать. Получается, и в том, и в другом случае мы всё равно встретимся со своей болью. Выходит, это практически неизбежно. До сегодняшнего дня я в таком разрезе не задумывалась, но жизнь показывает, что это так. 🤔 И что получается? Вопрос «отдыхать или нет» на самом деле звучит иначе: будут ли у нас силы, чтобы иметь дело с тем, что поднимется? Или мы встретимся с этим в истощённом состоянии, когда процесс может стать разрушительным? Если мы заботимся о ресурсах — у нас есть шанс, встретившись со сложными состояниями, выправить их, отрегулировать, вырасти об этот опыт, понять, что мы уже больше этих процессов. Если всё время убегаем, отказывая себе в отдыхе — встречаемся с ними уже истощёнными. А это путь к нервным срывам, психозам, заболеваниям. Вот такие выводы из такой, казалось бы, лёгкой темы, как отдых и отпуск 🌱 Что думаете?

Стало интересно, раньше это часто бывало проблемой, которую решали в терапии.

Уже месяц как я в Питере 😳 Так быстро этот месяц пролетел! Попробовала сегодня восстановить в памяти события этого месяца и прибалдела от насыщенности. Но самое удивительное то, что я регулярно давала себе отдых и старалась очень бережно относиться к организму, т.к. после долгого пребывания в зоне с повышенным стрессом чувствовала изрядное истощение. Сейчас организм начал восстанавливаться. Конечно, не сам по себе, к этому приложены усилия. И если вдруг вы тоже истощены, то вам может быть полезен список того, на что стоит обратить внимание. 1. Сон. Я буквально отсыпалась, иногда отлеживалась сутки. Сейчас есть первые признаки того, что мой естественный режим с ранним отходом ко сну и ранним подъемом снова просится к восстановлению. 2. Медленный подъем. Тут навыки телесного терапевта очень помогают. Прежде чем открыть глаза я шевелю пальчиками, разминаю суставы прямо лёжа в постели, потягушничаю и зеваю до тех пор, пока глаза сами не захотят открыться. 3. Максимально лёгкая и короткая зарядка. Я использую лимфодренажную, занимает 5 минут. Когда сил мало - не делаю, когда делаю - внимательно отношусь к темпу. Иногда тело хочет двигаться очень медленно, иногда быстро. Главная фишка, чтобы делать и не сливаться, знаете какая? Честно себе признаваться, когда не хочется и делать очень лениво. 4. Контроль дефицитов, это со мной уже давно. 5. Работа с гомеопатом. Для меня сейчас именно этот вид терапии стал мощным инструментом. 6. Творчество (рисовала, танцевала, ходила в музей, гуляла по красивым местам). То есть не только творить самой, но и напитывать себя красотой извне. А вот что касаемо глубокой психотерапии - её как раз я поставила на паузу. Потому что в фазе истощения важнее наполниться, чем что-то проработать. Берегите себя 🤗 и не забывайте наполняться ♥️

Про силу присутствия и поддержки Вчера вспомнилась история из юности. Как-то мы с ребятами выбрались озеро. Конечно, полезли купаться. В какой-то момент появилась «гениальная» идея плыть на середину озера. Вся компания сдулась раньше, а вдвоем с ещё одним парнем уплыла далеко. И тут у меня свело ногу судорогой. До берега далеко. Я говорю Лёхе, что ногу свело, меня охватывает паника. Я понимаю, что сама не выплыву, а ему меня вытаскивать ну тоже сомнительный квест. Сердце колотится, силы резко утекают, ногу не отпускает. Леха говорит: «Просто разворачивайся и плыви, а я рядом. Будет совсем плохо - вытащу». И как-то так он это сказал, что я поверила - вытащит. От этого стало легче, паника отступила, дыхание стало глубже и даже боль судороги стала чуть меньше. Так мы и плыли, он ещё что-то говорил, я не помню. Помню, как успокаивал просто звук его голоса и ощущение, что я здесь не одна. Выплыла в итоге сама, ногу размяли, судорога отпустила. А вот это ощущение поддержки и её силы осталось. В трудные минуты жизни очень важно, чтоб была поддержка и тот, кто пройдет с тобой эту часть пути.

Бывают дни, когда что-то назрело… #по_ту_сторону_терапии Ты какую-то тему чувствуешь, что не готова сейчас взять и решить, но лежишь и подмигиваешь в сторону цели, занимаясь пока другими делами. И кажется, что ничего не происходит. Это как сесть в самолет: кажется, что ты просто сидишь, а на самом деле тебя несет огромная машина на огромной высоте с огромной скоростью… Вот у меня так после переезда: только приехала и часть задач сознательно отложила на потом, потому что ну не было ни сил, ни времени… Устроить троих детей в школу здесь задачка со звездочкой. И потому я на неё посмотрела и такая: «Ну нет. Буду в час по чайной ложке». И вот оно назрело. 🤪 От количества задач мозги просто в ауте. Так что логических связок сегодня в моем тексте ноль по вдоль… только ассоциативные. Короче в день Семьи, любви и верности, хочу сказать всем, кто решился в эти приключения (семью, любовь и верность) вписаться - вы герои. Даже если у вас получается в этом быть кое-как и не идеально. Или не получается вовсе, но вы все равно хотите. Нужны огромная внутренняя сила и храбрость, чтоб на такое решиться! Даже просто лежать и смотреть в эту сторону - тоже уже много. Всех обняла 🤗♥️

Вчера таки ездили смотреть дачу 🥰 И по дороге сестрёнка рассказывала про учёбу в «Сколково» и поделилась интересным наблюдением. Из всех компаний-участников только одна пришла, чтобы развиваться. Остальные — решать проблемы. Лишь одна была в состоянии: «У нас всё достаточно хорошо, и мы хотим придумать, как сделать ещё лучше». Меня это так зацепило. Потому что в терапии ведь похожая история 🌿 Чаще всего люди приходят, когда нужно решить проблему. И это понятно. Но можно же приходить и когда хорошо. Когда ты такой: «О, а что ещё можно интересного? Куда дальше?» Идти не от боли, а в развитие, в интерес. Конечно, решать проблемы — это тоже развитие, сто процентов. Если ты в яме — выползти на краешек уже огромный шаг. В следующий раз, когда случатся непростые события, не упасть обратно — тоже. Отползти от ямы подальше — вообще новый уровень. В терапии человек часто проходит именно такие этапы. Мы падаем в эмоциональную яму, выбираемся на край, потом в какой-то момент уже не сваливаемся туда снова, а позже яма остаётся где-то далеко позади. Это не значит, что не будет новых ям или новых восхождений. Выход из ямы — всегда подъём в гору. Но вот что важно: с одной горы на другую тоже можно пойти, необязательно через яму ⛰️ И работать в долгую — это удивительно. Потому что однажды наступает момент, когда полностью меняются задачи и цели терапии. Ты больше не выскребаешься, не бежишь. Ты смотришь вокруг: «О, а какой тут интересный мир. А что мне нравится? Куда я могу двигаться из ресурсного состояния?» Если с деньгами более-менее в порядке — а чего ещё хочется? Если в отношениях хорошо — а что дальше? Это так круто — не замирать в точке «всё наладилось и ладно». Потому что если дальше ничего не интересно — как правило, появляется новая ямка. А если интересно — начинается пора удивительных открытий и совершенно другого качества жизни ✨ Терапия — она не только лечит. Она помогает исследовать себя и мир, когда всё уже неплохо. И в этом, пожалуй, самая большая магия.