беседы с корниловойкат

в 2014 я весила 43-45кг при росте 173см. Я считала это своей главной заслугой, процесс постоянного похудения был для меня способом ощутить свою значимость. Меня никогда не назвали толстой или даже щекастенькой, у меня был другой мотив: с подростковости я жаждала стать известной = быть замеченной, получить признание и, желательно, от всего человечества. У меня всегда были отличные оценки, я закончила музыкалку, была активной в социальной жизни, но этого было недостаточно, чтобы почувствовать любовь. Мои любимые способы: пачка творога, растянутая на 3 дня // плитка горького шоколада на сутки. Отдельной обсессией было коллекционировать еду. У меня было 2 огромные коробки из под зимних сапог, где я хранила шоколад. Ящик с «запрещенной» едой, на который я просто смотрела. Подсознательное желание исчезнуть — то же самое желание заявить о себе. Но в то время не было понимания причин и следствий ни у меня, ни у моих родителей, поэтому лечилось это истериками, впихиванием еды в рот и нескончаемым контролем. Эта часть жизни с 2014 по 2018 была для меня табуирована. К 2017 мне казалось, что я в ремиссии, но ВУЗ, проблемы в отношениях со всеми людьми, которых я знала, смены официанства по 17 часов и тотальное непонимание себя и своей жизни качнули маятник в другую сторону и я начала мстить самой себе. Ну, давай, покажи всем, какая ты «хорошая отличница» на самом деле! Каждый день в период 2017/2018 я пила алкоголь в невменяемых количествах, вела совершенно отвратительный образ жизни, моя обсессия на «правильную» еду сменилась обсессией на ежедневное поедание фастфуда ну, и результат не заставил себя ждать: к середине 2018 я набрала 20кг и весила уже 65кг. Я снова хотела быть замеченной и выслужить любовь, только теперь обратным путем. я много лет перед самой собой делала вид, что ничего этого не было. Но заняв позицию режиссера, запрет на темы стал запретом на правдивые сюжеты и творчество. Для меня это значит еще и запрет на рефлексию. Но вот я открываю и этот ящик Пандоры во вчерашнем рилсе. Я верила, что за мои страдания меня когда-нибудь полюбят. Что где-то есть абстрактное человечество, которое встанет и скажет: «она растянула пачку творога на 3 дня, держит предсмертный вес! какая сила, мы ее любим» Думала, что я почувствую эту любовь, что почувствую себя ценной и успокоюсь. Сейчас я знаю, что все это было попыткой получить то, что я сама себе не давала. И сколько бы ахов любви я не получила тогда, почувствовать эту любовь я бы так и не смогла. Я вряд ли когда-то перестану создавать, потому что творчество для меня, скорее, место, в котором я могу с глазу на глаз встретиться с тем, от чего бежала десятилетия, увидеть, дать этому место, дать этому признание и оставить любя там же, в прошлом. Если мы из будущего и можем помогать себе из прошлого, то, возможно, это и есть один из способов

в 2014 я весила 43-45кг при росте 173см. Я считала это своей главной заслугой, процесс постоянного похудения был для меня способом ощутить свою значимость. Меня никогда не назвали толстой или даже щекастенькой, у меня был другой мотив: с подростковости я жаждала стать известной = быть замеченной, получить признание и, желательно, от всего человечества. У меня всегда были отличные оценки, я закончила музыкалку, была активной в социальной жизни, но этого было недостаточно, чтобы почувствовать любовь. Мои любимые способы: пачка творога, растянутая на 3 дня // плитка горького шоколада на сутки. Отдельной обсессией было коллекционировать еду. У меня было 2 огромные коробки из под зимних сапог, где я хранила шоколад. Ящик с «запрещенной» едой, на который я просто смотрела. Подсознательное желание исчезнуть — то же самое желание заявить о себе. Но в то время не было понимания причин и следствий ни у меня, ни у моих родителей, поэтому лечилось это истериками, впихиванием еды в рот и нескончаемым контролем. Эта часть жизни с 2014 по 2018 была для меня табуирована. К 2017 мне казалось, что я в ремиссии, но ВУЗ, проблемы в отношениях со всеми людьми, которых я знала, смены официанства по 17 часов и тотальное непонимание себя и своей жизни качнули маятник в другую сторону и я начала мстить самой себе. Ну, давай, покажи всем, какая ты «хорошая отличница» на самом деле! Каждый день в период 2017/2018 я пила алкоголь в невменяемых количествах, вела совершенно отвратительный образ жизни, моя обсессия на «правильную» еду сменилась обсессией на ежедневное поедание фастфуда ну, и результат не заставил себя ждать: к середине 2018 я набрала 20кг и весила уже 65кг. Я снова хотела быть замеченной и выслужить любовь, только теперь обратным путем. я много лет перед самой собой делала вид, что ничего этого не было. Но заняв позицию режиссера, запрет на темы стал запретом на правдивые сюжеты и творчество. Для меня это значит еще и запрет на рефлексию. Но вот я открываю и этот ящик Пандоры во вчерашнем рилсе. Я верила, что за мои страдания меня когда-нибудь полюбят. Что где-то есть абстрактное человечество, которое встанет и скажет: «она растянула пачку творога на 3 дня, держит предсмертный вес! какая сила, мы ее любим» Думала, что я почувствую эту любовь, что почувствую себя ценной и успокоюсь. Сейчас я знаю, что все это было попыткой получить то, что я сама себе не давала. И сколько бы ахов любви я не получила тогда, почувствовать эту любовь я бы так и не смогла. Я вряд ли когда-то перестану создавать, потому что творчество для меня, скорее, место, в котором я могу с глазу на глаз встретиться с тем, от чего бежала десятилетия, увидеть, дать этому место, дать этому признание и оставить любя там же, в прошлом. Если мы из будущего и можем помогать себе из прошлого, то, возможно, это и есть один из способов

как мне сказали, что я нежеланный ребенок | как попасть в секту | что вообще происходит | часть просто треш 💅🏼 #ккризис@besedykkat часть3

#ккризис@besedykkat часть2 поиск истины | духовность | подчинение офигеть как страшно писать эту серию, не пытаясь спастись от своей глупости и кринжа)) вайбик этой части на фото мне 27, Нижний Новгород. Если в 26 я пыталась исправить тетку внешне, то к 27 приняла крах: «мир тетки» из концепции [в голове] превратился в реальность [за окном]. Как волосы ни стриги, я уже в теткинском мирке, а значит, осталось одно — изгонять тетку изнутри. Летом 2024 я взялась за режим дня, спорт, книги и питание. Я искренне полагала, что становится лучше, мб так и было, но это оказалось только началом настоящей адовой коптильни 🤙🏽 к осени я с новой мощью увлеклась всевозможными философскими и духовными учениями. Меня со школы в такое тянуло. Всегда. Я верю во все что ни попадя, и тормозов у меня никогда не было: я отказывалась от еды, потому что «так тонка, что могу насыщаться энергией», часами медитировала, пела мантры, делала обереги, доверяла учителям с ютуба больше, чем себе…и это было еде до 20 лет. Слава богу, не оказалась в секте В новом витке праведного приступа в голове поселилась мысль: всё это со мной происходит, потому что я живу неправильно. Глобально неправильно. Я люблю не то, верю в не то, говорю не те слова, смотрю не те фильмы, не то чувствую. Я низка, грязна и темна, а единственный способ вознестись и прийти к свету — жить с богом. К тезису про жизнь с богом вопросов нет, вот только научи дурака молиться, он и лоб расшибет. Я думала, что чувства максимального распада я достигла к середине 26ти, но тут настал он, ноябрь 2024 😂 и это был совершенно иной уровень: не было ни ярости, ни грусти, я больше не пыталась выглядеть поярче, ничего не пыталась, я просто доверяла жизни. Мне стало безразлично абсолютно всё, от того, как я выгляжу, той самой «тетки», где живу, до материального процветания и творческого развития. Это не было зрелым спокойствием, это было убивающим безразличием. И это написал не чат джипити хахах Должна сказать, что параллельно здесь присутствовали эзотерико-духовно-психологические книги, учителя и учения. Из этого состояла бОльшая половина моей жизни. Светлые идеи, лекарство в передозировке. Мозг и психика — удивительные штуки, противоречивые, готовые на любые уловки, лишь бы сохранить нас «в норме». Книги и учения говорили: «полностью следуй за учителями» учителя говорили: «у тебя вот тут темнота, вот здесь надо почистить, и перестань слушать Басту. Это деструктивно». Совру, если скажу, что было больно. Больно не было, было никак, я просто наблюдала: чем больше я следую новым идеям, тем моя жизнь дальше от моей жизни. От жизни, которую я чувствую своей. И что самое страшное — меня это уже не волнует. Ведь мозг упорно твердил: «нет-нет, все в порядке! Ты просто освобождаешься от внешних зависимостей, истина всё ближе». На деле же, я просто хотела избежать смертельного признания «я пиздец как запуталась и снова отдаю свою жизнь не своим идеям». Я всегда легко убеждаюсь в чем угодно. Если я достаточно проникнусь и мне скажут, что есть камни — круто, я буду их есть. Но также я имею одну вещь, которую никогда не предавала. Эта вещь дарила все самые радостные, красивые и «мои» повороты. Для меня эта вещь — путеводная Звезда. И если я замечаю, что что-то пытается толкнуть меня к ее предательству, это уходит из моей жизни. Именно этот момент послужил катализатором выхода из кризиса, моей точкой невозврата. Дайте знать, если ждете 3 часть!