Без слез

📚 Книги по теме «Как воспитывать ребенка без отца» 1. “The father’s role. Cross-cultural perspective.” Michael E. Lamb, University of Utah 2. Cope With Your Father's Death (for Young People) by Klare Heston – Cправиться с потерей отца (для подростков), автор Клэр Хестон 3. «Семья как система», Берт Хеллингер 4. «Ты с нами!», Марианна Франке-Грикш 5. Статья «Детей нужно уважать, а не жалеть», Марианна Франке-Грикш 6. «Отсутствие отца в семейной структуре как детерминанта представлений об отцовстве» Брага Е.О., Современные проблемы науки и образования. 7. «Эмоциональный интеллект ребенка», Джон Готтман, Джоан Деклер 8. «Правила развития мозга вашего ребенка. Что нужно малышу от 0 до 5 лет, чтобы он вырос умным и счастливым», Джон Медина 9. «Родитель – ребенок: мир отношений», Хаим Гинотт и вообще все книги Хаима Гинотта. 10. “Общаться с ребенком. Как?”, Юлия Гиппенрейтер 11. «Роль отца в психическом развитии ребенка», Калина Холмогорова 12. Fatherhood in America («Отцовство в Америке»), Роберт Грисволд 13. «Здоровье и воспитание подростка», Филип Бэш 14. «Как вырастить сына: книга для здравомыслящих родителей», Сурженко Л.А 15. «Беды развода и пути их преодоления», Гельмут Фигдор 16. «Трудно быть папой. Невыдуманные уроки отцовства», Александр Ткаченко ⠀ Спасибо за список педагогу и психологу Антону Скобелевому.

В этой брошюре «Жить дальше. Помощь вдовам» собрали информацию по социально-правовым, организационным и психологическим вопросам, связанным с потерей кормильца и созданием групп поддержки. Мы надеемся, что она поможет большому количе- ству людей, которым пришлось столкнуться с утратой, а также специалистам, которые работают с этой проблематикой❤️ Все #книги_без_слез - нажимай на хэштег

Памятка «Что делать в случае смерти близкого человека?» для РФ — это пошаговый гид, который содержит... 1. Чек-лист с основными шагами в случае смерти близкого в России. 2. Советы: как пережить острую фазу горя, включая эмоциональные реакции, способы поддержки себя и советы по адаптации. 3. Нюансы: подробности по первому пункту, включая юридические и организационные вопросы, информацию о похоронах и доступных ресурсах помощи. Источник и авторы памятки DeathFoundation @deathdoula

📚«Радикальное прощение» Типпинга Колина. ⠀ Эта книга внесла огромный вклад в переосмысление моей жизни, смерти моего мужа и однозначно повлияла на мое восприятие мира и ситуации. ⠀ Технология, описанная в книге, помогает отказаться от роли жертвы, в которую мы попадаем волей судьбы. Мало знаю вдов, которым удаётся избежать этого сценария. ⠀ Но отказавшись от роли «жертвы», мы можем увидеть совсем другой мир. Открыть своё сердце и начать жить заново. ⠀ Не могу сказать, что однозначно советую читать эту книгу каждому. Скорее всего, когда со смерти мужа прошло совсем мало времени, вы не сможете воспринять написанное без эмоций и воспользоваться советами в книги в полной мере... ⠀ Но, если вы уже готовы сделать выбор и хотите снова ощутить радость полного приятия всего, что приносит Жизнь, эта книга вам поможет 💯 ⠀ 📖 «Наша сила в способности переживать свои чувства в полной мере и таким образом проявлять свою собственную природу. Исцеление начинается только тогда, когда мы обретаем доступ к собственной боли» ⠀ 📖 «Когда мы проходим через различные уровни эмоций и позволяем себе прочувствовать изначальную боль, бывает просто удивительно, насколько быстро она превращается в покой, радость и благодарность» ⠀ 📖 «Когда мы позволяем себе изменить своё восприятие таким образом, чтобы не воспринимать ситуацию как трагедию, но захотеть увидите в ней свой опыт, который мы сами решили пережить, понимаем он совершенно необходим нам для роста» ⠀ 📖 «Главное, отказаться от попыток разобраться что к чему и просто принять идею, что ситуация содержит в себе дар для нас - независимо от того знаем мы об этом или нет. Именно через этот акт приятия мы извлекаем предназначенный нам урок любви и получаем свой дар» ⠀ «Радикальное прощение» лежит на моей тумбочке. Я постоянно открываю и перечитываю некоторые главы.🙏🏻 ⠀ #книги_без_слез

Почему стоит прийти на группу поддержки для тех, чьи близкие погибли в результате суицида ⬇️⬇️⬇️ Поскольку тема суицида в обществе табуирована и стигматизирована, он оброс мифами, домыслами и стереотипами. Эти мифы мы незаметно впитываем с детства, и у нас постепенно складывается какая-то картина. Например, что такое случается только в ненормальных и неблагополучных семьях. Что есть какие-то другие люди, которые «явно не доглядели» или «может, сами довели» или «в этой семье было что-то явно не так».. И если такая утрата случается внезапно в нашей жизни, всё, что мы фоном усваивали об этом на протяжении лет, мгновенно активизируется. И те осуждающие формулировки, которые мы, возможно, когда-то использовали в отношении кого-то другого, мы моментально начинаем применять к себе. Это может проявляться в таких фразах, как: «На мне теперь клеймо», «Я теперь проклят(а)», «Я заслуживаю наказания», «Меня все сторонятся», «Я жена само..йцы».. Последнее особенно жестоко, так как стирает личность и того, кто трагически погиб, и того, кто остался жив. Такой перевёртыш называется самостигматизацией, когда негативные общественные установки обращаются внутрь нас и проникают в ядро нашей идентичности. И очень сложно бывает отделить собственный голос от голоса стигмы, которую мы впитали. И это делает такое горе ещё тяжелее. Но слушая истории других, кто тоже столкнулся с такой утратой, начинаешь видеть: у случившегося есть множество факторов, мы далеко не на все можем влиять, и есть жизненные сценарии, которые, к большому сожалению, заканчиваются вот так трагично, несмотря на всю силу нашей любви, заботы и попыток это предотвратить. И через этот взгляд на другого постепенно появляется возможность иначе посмотреть на себя и своего погибшего близкого, и начать выбираться из кокона, в котором много вины, гнева и самообвинения. Автор текста @kintsugimethod

Онлайн-встреча открытой группы поддержки для тех, чьи близкие погибли в результате суицида – 30 июня в 19.00 по мск, zoom. Потеря близкого человека из-за суицида – это особый вид горя. Горя, в котором очень много всего одновременно: растерянность, непонимание, боль, злость, вина, стыд, сильная тоска, вопросы, на которые невозможно найти ответа, тревога, страх за себя и других и ощущение, что говорить об этом негде и не с кем. Именно поэтому я так верю в группы поддержки. Не как место, где будут давать советы, а как пространство, где об этом можно говорить или молчать, где боль признаётся, где понимают, как абсурдно звучит фраза «хватит об этом думать, тебе надо жить дальше». Традиционно по последним вторникам месяца состоится очередная встреча такой группы поддержки. Прийти можно впервые – никакой подготовки не требуется. Группа проходит в безопасном, конфиденциальном формате, с профессиональным ведущим. Встречу веду я, Мария Беленинова. Я сертифицированный травма-информированный специалист и фасилитатор групп поддержки, выпускница программ Американской ассоциации по предотвращению суицида. И я сама когда-то пережила смерть любимого человека от суицида. Если вы сейчас несёте это горе и чувствуете, что хотите увидеть / побыть в кругу с теми, кто понимает, – приходите 💙 Группа даёт то, что невозможно получить в индивидуальной работе наедине со специалистом: возможность услышать опыт других переживших из первых уст. Условия участия: регистрация и донат на комфортную для вас сумму (данные будут отправлены в письме после регистрации). Регистрация на встречу → тут P. S. Если вы знаете кого-то, кто потерял близкого из-за суицида, если это случилось в вашей семье, а вы сами не можете прийти, – расскажите об этих встречах. Я часто слышу от новых людей, как сложно им было найти такую группу. Помогите, пожалуйста, бОльшему количеству людей узнать о такой помощи.

«Книга Радости» - запись беседы 2х духовных лидеров: Его Святейшества Далай-Ламы и архиепископа Десмонда Туту. ⠀ ⠀ Десмонд Туту: «Ко мне часто обращаются те, у кого умер друг, родители или ребенок. Они не знают, что делать. И я делюсь с ними своей историей. Когда ушел мой любимый наставник, посвятивший меня в монахи, я очень горевал. При жизни он словно стоял за мной непоколебимой скалой, о которую я всегда мог опереться. Его смерть сильно меня опечалила; я был безутешен. ⠀ Чтобы пережить печаль и горе тяжелой утраты, нужно преобразовать их в мотивацию, которая поможет жизни обрести более глубокий смысл. После смерти учителя я решил, что теперь на мне лежит большая ответственность: оправдать его ожидания. И печаль переродилась в энтузиазм и решимость. С тех пор я говорю тем, кто потерял дорогого друга или члена семьи: печаль ваша глубока, но пусть она переходит в намерение исполнить желание покойного. Если бы тот, кого вы потеряли, увидел вас полным решимости и надежды, он был бы счастлив. Пережив великую горечь утраты, можно начать жить гораздо более осмысленно. Разумеется, печаль и горе – естественная реакция на потерю. Но если ваши мысли устремлены к человеку, который ушел, переживание горя вряд ли приведет к отчаянию. Напротив, если переживания сосредоточены главным образом на самом себе, если вы думаете: «Что я буду делать? Как переживу эту утрату?» – велика опасность пойти по пути отчаяния и депрессии. ⠀ Продолжение ⬇️⬇️⬇️ ⠀ #книги_без_слез

5 книг о переживании утраты. ⠀ 1. Джоан Дидион "Год магического мышления". Книга американского редактора Vogue в 60е гг о том, как пережить горе. Джоан пишет очень сухо и очень пронзительно. Сразу скажу, что читать трудновато, предельно честное повествование, что пережить в общем-то никак и нельзя. Остается только переживать. "Скорбь-это край, о котором никто не имеет понятия, пока сам там не побывает. Горе и вправду лишает нас разума, и мы станем хранить ботинки мужа, надеясь на его скорое возвращение. Нам также не дано знать наперед то неизбывное ощущение одиночества, с которым отныне нам предстоит блуждать в поисках оправдания собственной жизни." ⠀ 2. Эльчик Сафари "Мне тебя обещали". Художественная книга о потере близких и цели всей жизни. Очень легкая для чтения книга, но в горе - такая легкость скорее плюс, чем минус. ⠀ Интересно, что у героев книги нет имен, вернее есть, но это необычные прозвища, которые рассказывают намного больше, чем имена. Диалоги или монологи главного героя тоже рассказывают о том, как пережить горе довольно красноречиво: ⠀ -Надо бы собраться с мыслями, но боюсь, ни одна мысль на собрание не придет. ⠀ 3. Анджела Нанетти " Мой дедушка был вишней". ⠀ Книга вроде бы для детей, но мне кажется эта светлая история подойдет для всех возрастов. Это книга о семейных взаимоотношениях, взрослении, зрелости и любви на кончиках пальцев, которые сажают деревья, обнимают, указывают, комкают, съеживаются и обнимают снова. ⠀ "Когда я думаю о дедушке Оттавио, мне вспоминается тот день, когда он научил меня слушать дыхание деревьев." ⠀ 4. Клайв Стейплз Льюис "Боль утраты". ⠀ Автор "Хроник Нарнии" очень тяжело переживал смерть жены Джой, а книга скорее сплошные вопросы, перемежаемые довольно сухими отчетами о чувствах и переживаниях. ⠀ Это скорее книга поддержка для тех, кто не перестает задавать вопросы Богу, злится, но не уходит. Возможность увидеть, что в этом стоянии ты точно не одинок. Спасибо за подборку Нина Александрикова #книги_без_слез

Процесс будет проходить мягче, если с вами будут друзья. Человек, оказавшийся в беде, часто ждет от себя слишком много и слишком скоро, либо напротив – слишком мало в себя верит. Будьте к себе снисходительнее. Не стоит недооценивать собственное будущее. ⠀ Вдова. Страшное слово, у которого нет синонимов. Есть только определение. Есть цвет – черный, есть множество слов, связанных по ассоциации: горе, слезы, одиночество, бедность, страх, гнев и чувство вины. ⠀ Каждая вдова считает, что ее брак – с особыми словами, взглядами, прикосновениями, был самым-самым. Особенным. Теперь же она чувствует себя похороненным в земле сокровищем, ведь больше некому на нее смотреть, знать, какой она была и какая она есть. Она – пустое место. Ничто. ⠀ Быть вдовой - это отнюдь не дело собственного выбора. Перед только что овдовевшей женщиной встает сложная задача: примириться с новым статусом, названием и образом. ⠀ Вдове нужна помощь, которую родные и друзья в состоянии предоставить, но именно в это время ТРУДНО просить – любые просьбы застревают в горле. «Но все думают, что я замечательно справляюсь, - часто говорят вдовы, - и мне не хочется никого разочаровывать. ⠀ Не было, никогда не существовало такой вдовы, которая думала бы только о хорошем, не злилась, никого бы не винила и считала бы, что все, что случается к лучшему. Но во многих случаях, стоит только вдове заговорить о том, что у нее на сердце на самом деле, как кто-нибудь предлагает ей «обратиться за помощью». На самом деле, это означает, что собеседник испугался сильных эмоций и хочет избавить себя от необходимости слушать. Если вдове такое предлагают, она не должна считать, что обязана обратиться к психиатру. Как правило, горе и осознание потери – вполне естественные процессы, не требующие психологического вмешательства. ⠀ Если вдова сама считает, что от профессиональной помощи будет лучше, - тогда, конечно, нужно идти к врачу. Но ей не нужно думать, что она «сошла с ума». Безумие – естественная составляющая вдовства. ⠀ Вдова хочет поделиться своим горем. Но не своей внутренней жизнь. Она хочет того, чего не может получить, - не быть вдовой… Полная версия в pdf / fb2 #книги_без_слез

«Вдова вдове» Ж.Д. Гинзбург ⠀ ⠀ Женевьева  Дэвис Гинзбург, психолог, сама овдовевшая в возрасте около 50 лет, основала группу поддержки #вдова_вдове. Ее книга – это своего рода группа поддержки на страницах. ⠀ "Никто не утешается тем, что его случай – один из многих. Каждый переживает свое горе сам… Часто нам говорят, что “обычно за год все проходит”, “повторный брак – это, конечно, не для всех, но если сохранять позитивное отношение к жизни и продолжать заниматься делом, то это поможет быстрей восстановиться”. Нам все это сообщают и считают, что этого достаточно. Вот ваше горе, держите и идите дальше. ⠀ А истина в том, что средства от смерти не существует, не существует способа воссоздать нас в том виде, что и до смерти любимого человека, не существует «правильного» способа пережить трагедию. Если вдова так и чувствует – это нормально." ⠀ «У меня была карьера, образование, материальный достаток, хорошие друзья. Все говорили, что мне повезло. Мне говорили, что я еще молода, привлекательна, и что я отлично справляюсь с «этим». Конечно, я выживу. ⠀ Но я скрывала ужасную тайну. Дело в том, что все это было красивым фасадом. Каждый день, как только я выходила из офиса, ломалась вся моя защита: я начинала рыдать от гнева и загнанного внутрь горя. … Я не могла читать, забывала, что мне говорили, и глупо улыбалась на людях… ⠀ Разумеется, жизнь продолжалась. Со временем слез стало меньше, безумные поступки стали менее безумными и стали происходить гораздо реже, и я стала способна думать. ⠀ Я решила рассказать о том, что такое жизнь вдовы…. Очень немногие вдовы присоединяются к группам поддержки. В основном потому, что бывает страшно, потому что кажется, что «надо проявлять силу и стойкость», потому что жутко увидеть в ком-то себя. Моя книга рассказ о том, как из половинки стать цельным человеком. Путь, который проходили все мы, называется - обретение цельности. #книги_без_слез

Книга Александра Гершанова про проживание горя «Тот, кто идёт с тобой по дороге» #книги_без_слез

НАУТРО  ПОСЛЕ  ПОТЕРИ Боб ДЕЙТС ГЛАВА 1 «Утрата- это признак того, что вы живы» ⠀ Самая естественная реакция на утрату дорогого человека - горе. Утрата и ваше горе по этому поводу - первейшее доказательство того, что вы живой человек из плоти и крови. ⠀ Утрата - неизбежный удел живущих. Ваша семья, ваши друзья будут переживать утраты. Может быть, это несправедливо, но это так. • В конце каждого брака - смерть или развод. • Все человеческие отношения временны. • Каждая карьера имеет конец. • Не каждая цель жизни бывает достигнута. • Процесс старения неизбежен, а с ним и сопутствующие утраты. Но вы можете пережить тяжелую потерю, и она вас не разрушит. ⠀ Поскольку горе неизбежно, важно знать, что это не плохое слово! Оно не означает слабость или утрату веры. Горе - не то, чего надо избегать любой ценой; не торопитесь поскорее от него избавиться. ⠀ При тяжелой потере друзьям хотелось бы, чтобы в их присутствии вы скрывали свое горе. Если вы не плачете на людях, вас будут хвалить за  то, что вы «хорошо держитесь». ⠀ Беда в том, что не плакать - значит вести себя в полном несоответствии с ситуацией, а это чревато потерей здоровья. Если кто-то хочет, чтобы вы держали под контролем проявление чувств в горе, помните: он думает о своем комфорте, а не о вашем благополучии. На самом деле вы должны свободно проявлять свою печаль столько, сколько потребуется, чтобы ее уменьшить. ⠀ Если через два, три, четыре года после утраты вы все еще не оправились, причина в том, что вы не покончили со своим горем. Это не значит, что вы слабый человек. Это значит, что вам многое нужно сделать. Не смущайтесь и поищите помощи в преодолении своего состояния. ⠀ Эрл Гролман, всемирно известный консультант в вопросах смерти и умирания, сказал, что потеря близкого - самый стрессовый поворот судьбы. "Взглянув в зеркало, вы можете не узнать себя. Что-то ушло и больше не вернется".⠀ Если мы станем принимать горе как нормальный отклик на утрату, мы сможем его открыто переживать, не опасаясь проявить слабость. Понимая, что горевать не запрещено, мы отбросим чувство вины и нарушим молчание о своих переживаниях. Полная версия книги ⬇️⬇️⬇️ Все #книги_без_слез - нажимай на хэштег