Бро, это не бачата

Финальный финал: программа готова (но это не точно) Сегодня наконец-то закончил собирать программу курса по системе футворков в бачате. Спустя несколько месяцев подготовки это уже точно конечная версия, и скоро мы запускаемся. Для понимания масштаба бедствия: это 20 страниц формата A4, 12-м кеглем. И это только краткая версия с основными вехами, без подробно прописанных упражнений и прочего. При этом я практически уверен, что что-то всё-таки забыл. Так что наверняка буду добавлять еще какие-то уроки по ходу курса, когда буду видеть пробелы, которые нужно заполнить у учеников. Пока всё это верстал, осознал страшное: тут материала спокойно набирается еще и на 3-й уровень. Но ладно, давайте без преждевременных эякуляций, не будем пока об этом :) Короче, это путешествие обещает быть очень увлекательным!

У меня тут завязалась интересная дискуссия: а зачем я вообще изобретаю велосипед? Зачем пилю собственную обучающую платформу, когда есть готовые решения и божественная тележечка, где всё вроде как можно удобно организовать? Ответ очень простой. Я вижу, что у всех существующих решений есть глобальные проблемы, которые авторы закрывают костылями. И большинство думает: «Ну, нормально, так и должно быть». Но это мышление от отсутствия альтернатив: люди просто не знают, что тот же процесс можно сделать в разы удобнее и получать кратно больше результата при тех же усилиях. И с моими курсами — ровно та же шиза и та же логика. Если бы я видел на рынке классный курс по футворкам, который закрывает все боли учеников и учит именно так, как я считаю правильным, то я бы не стал делать свой. Я бы честно сказал: «Ребята, есть крутой метод, идите учиться вон туда». Но, увы, идеального продукта нет. Да, есть хорошие курсы, но везде есть свои изъяны. А я знаю, как их исправить. Так почему бы этого не сделать? При этом я сам постоянно покупаю чужие курсы — и преподавательские, и нет. Не потому что мне не хватает знаний. ⠀ Я ищу другое: Что именно этот человек делает по-другому? В чём он эффективнее меня? Как он объясняет? Я препарирую этот опыт, беру лучшие детали и совершенствую своё цельное видение танца. ⠀ И именно поэтому у меня нет «кураторов». Люди платят за мои мозги, мои глаза и мой личный опыт. Продать авторский курс, а потом подсунуть ученикам кураторов — это как вести групповой урок, выдать материал, а потом встать у стенки и сказать: «Так, продолжающие, походите по залу, поправьте новичков, а я пошел чая попью». В целом, разбор от старших нормальный формат, и если бы у меня были группы по 50+ человек, я бы так и делал. Но пока у меня хватает сил уделить внимание каждому – я буду делать это лично. Если совсем кратко: Моя цель – дать человеку опыт обучения, который качественно превосходит всё, что он пробовал до этого. Каждый следующий курс со мной должен быть мощнее предыдущего. ⠀ Поэтому я даже оффлайн принципиально никогда не повторяю программу для начинающих 1 в 1. Любой проведенный мной курс устаревает для меня в момент его окончания. Каждая группа — это обкатка обновленного движка. В итоге, когда продолжающи» приходят повторить базу на младший курс, они выходят с квадратными глазами: «В смысле?! Мы же это проходили, откуда тут столько нового?!». Методология и финальная точка остаются теми же, но сам маршрут и способ подачи — каждый раз новый.

Пару лет назад я довольно активно думал о своей миссии. О том, куда вообще иду, что и ради чего делаю. И вывел для себя несколько базовых вещей, определяющих мою личность. А чтобы переосмыслить их поглубже, я перевел их в некую полуигровую, художественную форму. Спрятал эту историю под кат — почитайте. Клуб гудел, как растревоженный улей. Дым сигарет, густой и едкий, смешивался с запахом пота и дешевого пойла. Виталий Сергеевич, больше похожий на наркодилера, чем на учителя танцев, впивался взглядом в каждого вошедшего. Взгляд цепкий, прожигающий насквозь, а в глубине зрачков – вспышки безумия. Это был его мир, и у него в нем была особенная роль. Миссия, выходящая далеко за рамки обычного обучения танцам. К нему подошел юноша лет двадцати с лишним, который явно чувствовал себя не в своей тарелке. — Виталий Сергеевич? — дрожащим голосом спросил он. – Ну, я, – кивнул Виталий, не сводя с парня тяжелого взгляда. – Чего приперся? — Говорят, ты лучший в бачате. Хочу научиться, — промямлил парень, уткнувшись глазами в пол. Виталий усмехнулся так, что холодок пробежал по коже парня. — Танцы — это лишь дверь, пацан. Я могу тебе показать, что за ней. А потом помочь тебе там не ебнуться и стать своим уважаемым бро. Вот только оно тебе надо? Парень стоял в нерешительности, не найдя, что ответить. — Я могу вырвать тебя из этой скуки и показать тебе новый и безумный мир, — продолжил Виталий. — Я проведу тебя по этому безумному пути и ты станешь одним из нас. — Но я просто хочу научиться танцевать... — пробормотал парень, разглядывая свои ботинки. Виталий хрипло засмеялся, но в его смехе не было ни капли веселья. — Ты похоже ещё ни хрена не понимаешь. Я — твой проводник в ад, — прохрипел он, вперившись в глаза новичку. Я — тот, кто откроет тебе дверь в мир, где все танцуют и трахаются. Где красота и кайф каждую ночь смешиваются с безумием. Где каждый знает своё место и правила. И я — тот, кто научит тебя выживать в этом мире. Покажу, как не стать добычей. Как завоевать уважение и стать одним из нас. Сердце у парня бешено заколотилось. Он с трудом сглотнул ком в горле. — Я могу открыть для тебя врата в этот новый и пиздатый мир, — продолжил Виталий, вставая. — Но сначала, я научу тебя танцевать так, чтобы все охуели. Чтобы ты музыку кожей чувствовал. Чтобы каждый шаг был как удар сердца. И это будет не просто танец — это будет твоя жизнь. Не дожидаясь ответа, он поднялся и кивком головы пригласил парня следовать за собой. Они направились к задней комнате клуба, где музыка звучала тише и можно было сосредоточиться. — Здесь всё и начнётся, — сказал Виталий, закрывая за ним дверь. — И помни, это только начало. И вот сейчас, спустя почти ровно 25 месяцев, я перечитал этот текст... и понял. Понял, что всё то, что я делал последнее время, и все результаты, которые я видел у своих учеников – просто полностью отвечают тому, что я тогда написал, что заложил в этот текст. Да, метафора получилась жесткой, на грани, местами вычурной. Но здесь крепость слова служит лишь образности и силе запоминания. Но если отбросить шелуху слов и посмотреть в суть, то легко можно увидеть главное. ...это будет не просто танец — это будет твоя жизнь.

Сегодня как-то внезапно осознал, что меня совершенно не возбуждает короткий формат в литературе. При этом читать я люблю и делаю это гораздо больше среднестатистического человека — например, в этом году уже прочитал около 25 книг. Но я искренне не понимаю в чем кайф рассказов и новелл. У меня прямо возникает чувство зря потраченного времени, если в произведении меньше 100 страниц. Ощущение, будто меня цинично обманули и подсунули суррогат. Мой ментальный порог удовольствия начинается где-то от 300–400 страниц. И тут не важно, фикшен это или нон-фикшен. В художке короткий формат — это как секс без прелюдий. Я банально не успеваю проникнуться миром автора, поверить в него и прожить ту маленькую жизнь, ради которой книга и открывалась. С нон-фикшеном история другая. Да, упаковать суть идеи в «короткий метр» можно и даже нужно. Но книга нужна не для того, чтобы просто узнать сухие факты. Книга нужна, чтобы пройти весь путь рассуждений, сомнений и доказательств рука об руку с автором. Только так можно не просто согласиться с его логикой, а присвоить эту мысль себе, сделать её частью своего мыслительного ДНК. Но при этом в мире существует очень много этих самых литературных шортсов. Возможно, я чего-то не понимаю и упускаю какую-то важную логику, которая помогает людям получать удовольствие от этого литературного уан найт стенд. Поделитесь, как у вас отношения с коротким метром? Кайфуете или тоже не вставляет и хочется «поглубже и подольше»?

Есть очень классная фраза, точнее, даже не одна фраза, а две фразы, но они в моей голове соединены в одно целое. Я — это не мое тело. Мое тело может испытывать боль, но я не обязан страдать. Сегодня на сеансе работы с телесным специалистом понял... ...нет, не понял. Прочувствовал? Осознал? Пропустил сквозь себя? Короче, сегодня эта мысль стала для меня чуть менее интеллектуальной, а более понятной в ощущениях. Очень интересный опыт, когда ты можешь в своем сознании разделить поток своих переживаний и поток ощущений тела. И увидеть, что одно не обязано запускать другое. Да, моему телу прямо сейчас больно. Ему неприятно. Но я могу за этим просто наблюдать. Мне не обязательно сливаться с этой болью. Не обязательно чувствовать себя «Виталием, которому плохо, потому что ему больно». Я могу быть тем, кто наблюдает за телом Виталия, испытывающим боль. И это наблюдение никак не влияет на то, кто я на самом деле. Но вообще-то это была прелюдия :) Просто это очень связанно с мыслью, которую я сегодня озвучил в основном блоге: понимание не дает навыка. Я эту фразу про тело и боль знал много лет, но только сегодня она перешла в мой эмпирический опыт. Точно так же это работает в танцах. Вы можете сколько угодно понимать механику бейсика. Можете тысячу раз услышать от преподавателя: «Используй силу опоры! Толкайся от пола!» Но пока вы физически в первый раз не толкнетесь — и почувствуете это по-настоящему, а не просто имитируя движение, — никакого нового навыка не появится. И здесь очень важен взгляд со стороны. Только тренер может дать точную обратную связь: действительно ли это был тот самый толчок, или вы снова его просто сымитировали. Без этого очень сложно сопоставить свои внутренние ощущения с реальным действием. Конечно, до этого можно дойти и самостоятельно. Но это займет в разы больше времени и потребует бешеной концентрации, привычки удерживать внимание на мельчайших деталях и адского терпения. ...я шёл большую часть времени этим путем — не рекомендую, если вы в адеквате :)

Дорогой дневник, пишет тебе мальчик Виталя, 38 лет. ...мне не подобрать слов, чтобы описать боль и унижение, которое я испытал (c) Ладно, отставить лирику. Просто хочу поделиться: сегодня я впервые в жизни подвергся самому настоящему сексуальному преследованию. И где бы вы думали? В тренажерном зале! Сначала долгие взгляды мимоходом, потом невзначай завязанный разговор, после — ожидание в раздевалке, случайные прикосновения в сауне и попытка оказаться вместе в душевой... Последнего мне, к счастью, удалось избежать :) Девочки, официально заявляю: я вас теперь ТАААК понимаю. Как вы вообще выживаете в мире, где мужчины могут вести себя вот так? Со стороны это всегда кажется безопасным: «Ой, да ладно тебе, ничего же не произошло, просто проявили интерес». Но изнутри это ощущается как настоящий красный уровень опасности. Особенно, когда оказываешься в подобной ситуации впервые в жизни, без отработанных и понятных стратегий действия...

Рандомный факт обо мне: я обожаю смотреть сны и анализировать их. Причём это у меня с детства. Если ночь прошла без сна, значит ночь прошла зря. Помните те дурацкие дешёвые сонники из газетных киосков? Где если приснилась рыба — это к беременности, а если какаха, то к деньгам. Полнейшая херня, конечно. Наша психика устроена гораздо тоньше. Но интерес к снам от осознания этого факта, никуда не делся. И сейчас, когда нейросети развиваются быстрее, чем мы успеваем охреневать, работа со снами вышла на новый космический уровень. Мы переживаем настоящий тектонический сдвиг: от догматического толкования символов — к живому, феноменологическому диалогу со своим бессознательным. Теперь мы смотрим не на «предметы», а на скрытые процессы и эмоции, которые их вызывают. И самое интересное — это реально работает. Причём на разных уровнях. Сначала ты ловишь инсайт первого уровня: «Ого, а ведь это и правда в точности отражает то, что со мной сейчас происходит!». А потом ты идешь на уровень глубже и спрашиваешь себя: «А что я могу с этим сделать?» То есть можно оставаться пассивным наблюдателем этой картины, а можно попробовать её переписать. Сон как бы делает видимыми самые яркие и значимые зоны в структуре твоей психики, с которыми ты потом можешь поработать. Мне кажется, это невероятно крутой инструмент самоисследования — особенно если вы не ходите регулярно на терапию. Сон — это как бы бесплатная МРТ твоей психики, которая подсвечивает все застрявшие, сломанные или заржавевшие шестерёнки. Это чистый трип вглубь собственной черепной коробки. Ты находишь там такие скелеты в шкафу, о существовании которых даже не догадывался. Твоя картина мира расширяется, а привычные стратегии меняются. Знаете, можно поехать в Азию, найти там заброшенный буддийский храм, поговорить с местным монахом и понять о себе что-то такое, что перевернёт твою дальнейшую жизнь. А можно никуда не ехать. Можно пойти в такую же глубину внутри себя. Приложив ровно те же усилия, которые уходят на организацию сложного путешествия и найти там своего собственного внутреннего монаха. И разговор с ним изменит вашу жизнь ничуть не меньше. А вероятно даже и больше.

Минутка экзистенциальной рефлексии после двух недель отсутствия в эфире Сидел тут на днях на диванчике в студии, наблюдал за хомо сапиенс в их естественной среде обитания и поймал себя на странных мыслях. Вот вы, люди с «нормальной» работой, расскажите: 🔘 Каково это — когда у тебя одна-единственная работа, где задачи ясны, а рабочий день заканчивается ровно в шесть вечера? 🔘 Каково это — иметь хобби и заниматься им в реальное, законное свободное время? 🔘 Каково это — засыпать без мыслей о ста горящих дедлайнах, которые нужно было закрыть еще позавчера? 🔘Каково это — выбирать одну вещь и не мучиться чувством вины из-за того, что прямо сейчас ты бросаешь ради нее десять других? 🔘Каково это — знать, что с тобой будет в следующем месяце? А через полгода? Для меня это звучит как описание жизни на другой планете. И я даже не могу сказать, что я как-то завидую таким людям. Жизнь по строгому расписанию, вот этот бесконечный цикл «дом — офис — пятничный бар — танцы по вторникам — снова офис» противопоказана моему организму. Мой характер, ценности и внутренний цыган просто не вывезут такой стабильности. Но иногда, признаться, хочется какой-то легкости, определенности и свободы. И в этот момент включается внутренний психотерапевт: «Друг, а почему ты сам организовал свою жизнь так, что в ней физически нет места для отдыха? Откуда эти горы проектов и задач, которые ты с мазохистским удовольствием сам себе придумываешь?» Ведь у меня нет злого босса с плеткой. Весь этот хаос вокруг — дело моих собственных рук. Я сам себе и надсмотрщик, и продюсер. Если бы ко мне подошел тот самый человек, о котором я писал выше, и предложил: «Давай поменяемся жизнями. Я побуду тобой, а ты мной», я бы, наверное, согласился. Но максимум на неделю. И то — исключительно в качестве эксперимента или такого специфического отпуска. На большее я не согласен. При этом меня искренне поражает, когда люди говорят: «Ой, так скучно, даже заняться нечем...» Ребята, вы вообще настоящие? В моей вселенной слова «скучно» просто нет в словаре. У меня всегда есть выбор, чем заняться, и этот выбор больше похож на безумное жонглирование. Ты буквально выбираешь, какими делами пожертвовать сегодня, чтобы заняться тем, что действительно горит. Каждое твое «да» одному проекту или делу — это жесткое «нет» десятку других. Плохо ли так жить? Да хрен знает. ...но мне нравится ☺️

☕️ Где я беру темы для постов? В Барнауле, куда меня занесло на этот раз на фестиваль, у нас прошёл уютный завтрак с учениками. Мы с Наташей, как организаторы самого известного бачата-фестиваля Сибири, общались с организаторами и с теми героями, кто смог проснуться к 10 утра и таки дойти до кофе, на самые разные животрепещущие темы. И одним из прозвучавших вопросов мне хочется поделиться с вами: Виталя, а где ты берёшь темы для своих постов? Вопрос одновременно и простой, и сложный. Сложный — потому что у меня на него нет ответа 🙂 Простой — потому что темы для постов есть буквально везде. Из любого разговора: чей-то запрос, чьё-то непонимание, неожиданно вспыхнувшая интересная мысль — и в голове уже рождается новый пост. Так что сложность для меня вовсе не в том, чтобы придумать новую тему. Сложность в другом: выбрать из всего, что роится в голове, то, чем действительно хочется поделиться. И то, на что у меня в принципе хватит времени сесть и написать. А пока — пойду, пожалуй, запишу ещё пару идей, которые родились во время этого завтрака ☺️ ——— P.S. А есть что-то такое, о чем вы хотели, чтобы я рассказал, здесь или в основном канале?

Последнее время ловлю за собой одну интересную штуку. Я долго думал, как её точнее назвать, и пока остановился на слове «метапозиция». Это когда ты на короткий момент перестаёшь быть героем своей жизни и становишься её наблюдателем. Или редактором, который читает черновик сценария. С этой точки видно вещи, которые изнутри не разглядишь. Сейчас поясню, про что я. Как мы обычно воспринимаем свою жизнь? Как некий поток событий, логично следующих одно за другим. И нам хорошо, когда каждое следующее событие укладывается в нашу картину мира. То есть когда мы можем предсказать, что будет дальше. Когда можем своим действием повлиять на реальность. Когда мир, по большому счёту, спокойный и предсказуемый. Но в реальности так не бывает. В системе постоянно что-то меняется, прилетают незапланированные события, появляются те самые чёрные лебеди, про которых писал Талеб. И если смотреть на них из позиции «жизнь должна быть ровной и гладкой», то описываются они ровно вот так: «Бл*дь. П*здец. Чёрная полоса какая-то» И прочими великими словами русского языка. Потому что что-то начинает работать не так, как мы ожидали. Не так, как нам кажется правильным. И уж точно не так, как мы хотели. А теперь представьте, что вы вдруг смотрите на свою жизнь сверху. Как на сюжет. Как на сценарий игры, в которой герой движется по своей линии, время от времени натыкается на монстров, попадает в развилки, принимает трудные решения. И именно за счёт этого сюжет вообще куда-то едет. Без монстров история застревает. Без трудностей она никому не интересна, в том числе самому герою. И каждое препятствие, которое он проходит, в конечном счёте делает его сильнее. А жизнь – насыщеннее, чем была до того, как её спокойный ход оказался нарушен. По сути, это то, что Кэмпбелл описывал как путь героя, где встреча с чудовищем не баг, а обязательная глава. Так вот. Теоретически с этой концепцией согласится почти кто угодно и кивнёт: «да, логично, так и есть». Это легко принять головой. Но совсем другая история, когда ты ловишь это не как идею, а как физическое ощущение. Когда оно проходит сквозь тебя. Когда у тебя в жизни реально появляется монстр. Когда кажется, что он уже запустил щупальца везде, куда смог дотянуться, и собирается всё к чертям разрушить. А ты вместо паники вдруг смотришь на него сверху и понимаешь, что это просто сюжетный поворот. Новая глава. Новое приключение, в котором с этим монстром нужно либо научиться сосуществовать, либо его уничтожить. Третьего, в общем-то, не дано. И в такие моменты до тебя наконец доходит, о чём больше двух тысяч лет назад писал Марк Аврелий: расстраивают нас не события, а наши суждения о них. Пока ты внутри события, оно тебя фрустрирует. Но стоит только подняться над ним — и оно превращается в материал, с которым можно работать. Я не знаю, как этому учатся. Подозреваю, что никак. Оно просто однажды случается. А как у вас? Случались моменты, когда вы вдруг осозновали, что смотрите на собственную жизнь как будто со стороны, и то, что секунду назад казалось концом света, оказывалось в этот момент просто очередной главой?

А я вот тут подумал: а можно ли называть фанатом того, кто никогда не выходил за рамки канона? Мне кажется, я прочитал фанфиков по Гарри Поттеру в десятки раз больше по объёму, чем есть букв в оригинальной серии. И среди них есть настоящие шедевры. Хочу поделиться ими с вами, вдруг вы тоже из этих, или еще только на пути туда. Ловите мои топ-10 фанфиков по вселенной Гарри Поттера: 1. Гарри Поттер и Методы рационального мышления — Элиезер Юдковски Что если бы Гарри вырос не в чулане, а на научных журналах? Дамблдор в ужасе, Волдеморт наконец-то получил достойного противника, а читатель — кризис самооценки. После прочтения вы будете раздражать друзей словом «байесовский». 2. The Lie I’ve Lived — JBern Распределяющая Шляпа хранила осколок сознания Джеймса Поттера. Гарри с ним слился и внезапно обнаружил, что умеет больше, чем «Экспеллиармус». Турнир Трёх Волшебников в режиме «не читал правила — написал свои». 3. Bungle in the Jungle — JBern Гарри бросает магическую Британию и уезжает в Южную Америку. Там джунгли, тёмные ритуалы, сомнительные наставники и полное отсутствие школьных правил. Индиана Джонс нервно курит в сторонке. 4. Команда — Tansan Что если бы Гарри не терпел, не ждал и не надеялся на взрослых, а собрал команду и начал решать проблемы сам? Правильно — хаос, но организованный. 5. Дедушка П — noslnosl Звучит как уютная семейная история. По факту — тоже семейная, только семья дисфункциональная, а юмор чернее мантии Снейпа. 6. Темные Волшебники — Chirsine Chirsine А если посмотреть на магический мир глазами другой стороны? Тёмные волшебники — тоже люди. Ну, почти. Тут вам не чёрно-белая мораль Роулинг. 7. Гарри Поттер и Песец — Peace_Des Название — это и аннотация, и спойлер, и жанр одновременно. Песец подкрался, откуда не ждали. Трэш, угар и полное разрушение четвёртой стены. 8. Отныне Сэмуэль Михаэлис-Фантомхайв, полудемон — Rei_Ren Гарри перестаёт быть Гарри и становится кем-то, с кем даже Волдеморту лучше не связываться. Демоническая эстетика прилагается. Если вы не в контексте аниме — будет странно. Если в контексте — будет ещё страннее, но вы привыкли. 9. Нити привязанностей — Speechwriter Гермиона и Драко. Да, вы знаете, куда это идёт. Но нет, вы не готовы к тому, как это идёт. История о привязанностях, которых не должно было быть. Эмоциональные качели, от которых укачивает, но сойти невозможно. 10. В борьбе обретёшь ты... — Кукулькан Гарри, который не собирается быть пешкой. Ни Дамблдора, ни Волдеморта, ни судьбы. Политика, магические дуэли и упрямство, возведённое в абсолют. Они все разные. Где-то про мышление и логику, где-то плотная приключенческая боевка, где-то эмоциональный надрыв, где-то просто трэш и угар. И это всё полноценные книги, ибо если чтение книги занимает менее 4 часов, то я считаю, что и мараться не стоит :) ——— Как вы? Со мной в этой секте? Или иронично смотрите со стороны? Может, посоветуете что-то ещё крутое?

«А где сторисы из качалки?» — спросили меня вчера. Со стороны и правда может так показаться: раз перестал выкладывать, значит, перестал ходить. Но спокойно, я не сдался. Просто зал перестал быть челленджем и превратился в рутину. Эффект новизны пропал, а вместе с ним ушло и желание пилить контент с каждой тренировки. Но я всё так же стабильно тягаю железо два раза в неделю. Из забавного: недавно на занятии ученица потрогала меня за грудь (как бы странно это ни звучало) и выдала: «О, кажется, ты подкачался!». Звучит как начало фильма с черно-оранжевого сайта, но как факт — приятно :) Умные весы в зале с ней полностью согласны. Объективные данные показывают, что я стабильно плюсую по 300 грамм чистых мышц в месяц. А за последний месяц вообще набрал килограмм суммарно, что прикольно, потому что внешне я этого совсем не замечаю. Наоборот, на днях застегивал ремень и думал: «Ого, вообще не жмет, неужели я опять похудел?». Полюбил ли я качалку? Да я вас умоляю. Если с тренажерами это еще бывает прикольно, то работа с собственным весом всегда вгоняет меня в уныние. Единственное светлое пятно во всей этой истории – это хамам после тренировки. Но. Начал ли я чувствовать эффект в танцах? Определённо да. Я прям чувствую, как изменилось самоощущение в танце и как местами стало проще управлять своим телом. Меняется качество движений в мелких деталях. Картинка стала более плотной, собранной – просто потому, что в работу включилось больше мышц. Ради этого всё и затевалось. Так, что мотивация подпитана, продолжаем работать. Посмотрим, во что это выльется дальше 💪

Забавно: я как-то вообще пропустил момент, когда нейросети ворвались в мою жизнь и незаметно ее поработили. Вот вроде бы совсем недавно в голове было: «Ой, две тысячи за ChatGPT в месяц – это слишком дорого, буду пользоваться бесплатными методами доступа!» А сейчас, оформляя ещё одну (очень нужную, не сомневайтесь) подписку за 7 000, я осознаю, что это лишь половина моего бюджета на нейросети в этом месяце. Казалось бы, расходы выросли. Но по факту – это моё лучшее вложение в собственную продуктивность. Многие мои проекты наконец-то сдвинулись с мёртвой точки, на которой они были месяцами, именно благодаря этому. Я вот прикидываю, что если перевести стоимость этих подписок в мои личные рабочие часы или в зарплату даже самого недорогого и при этом очень талантливого ассистента, то получается колоссальная экономия времени, сил и денег. ——— Интересно узнать вашу статистику: как у вас обстоят дела с нейросетями? Пользуетесь? Присматриваетесь? Игнорируете? Отрицаете? 👇

Ну что, соскучились? Давайте расскажу, куда я пропал. Помните мой марафон в начале года? Целый месяц я ежедневно снимал видосы, писал к ним тексты и всячески светил лицом в основном блоге. Было ли это увлекательно? Безусловно. Прокачало ли это навык работы с камерой? Однозначно. А потом мы с вами не виделись больше месяца. Что случилось? Сработали предохранительные клапаны. Организм вежливо, но настойчиво затребовал пощады, уединения и вообще любых задач, кроме написания постов и съёмок видео. В целом это нормальный механизм. Я отчасти даже ожидал откат. Не ожидал, что он будет настолько большой. Думал, хватит недели отпуска от текстов. Не хватило. А теперь — внимание — подумайте об этом как танцор. Знакомо же: вы ловите шальную волну мотивации — взяли медаль в конкурсе, вдохновились на крутом мастер-классе или просто ночью пересмотрели видосов топов и решили, что СРОЧНО надо стать чемпионом. Резко меняете график, врываетесь в зал и ебашите, ебашите, ебашите — неделю, две, три, кого на сколько хватит. Пока батарейка не сядет. А потом понимаете, что устали и танцы уже не приносят былого удовольствия. И решаете «немножко отдохнуть». И вот это «немножко», как у меня с блогом, затягивается на месяц, а то и больше. А ведь если прикинуть математику, то суммарно за этот период «упоротых» тренировок и последующего коматозного отдыха вы проведёте в зале ровно столько же времени, сколько при нормальном, спокойном графике. Только вот эффект от скучной регулярности всегда в разы выше, чем от таких биполярных рывков, после которых остаётся выгорание и чувство вины. В марафонах нет ничего плохого. Просто нужно включать голову и понимать: это именно марафон. Разовая акция. И после него ваш организм всё равно заберет свой отпуск – хотите вы этого или нет. Такие мысли. Пойду-ка плавно возвращаться в строй.

Друзья, я тут хочу сделать одну классную движуху. И мне хотелось бы сначала обкашлять этот вопросик в нашем узком кругу, прежде чем выносить в публичное поле. Я уже давно вынашиваю идею сделать онлайн курс по футворкам, чтобы вы могли их не просто заучивать, а использовать как конструктор. Чтобы мы не учили хорео, как все делают обычно, а вырабатывали понимание: что есть, как это бывает, какие существуют вариации. И учились миксовать их между собой, чтобы использовать в своей импровизации, в том числе и в парной. Но есть некоторые нюансы, которые мне бы хотелось прояснить перед тем, как начать. Я сейчас сформулирую несколько вопросов и буду очень рад, если у вас найдётся время и вы сможете ответить на них в комментариях. Ну или, если стесняетесь, то велком мне в личку. ⠀ Здорово, если получится ответить на все пункты, но если времени в обрез, то ответ даже на 1–2 вопроса уже лучше, чем ничего: 1. Что тебя больше всего бесит в твоем футворке сейчас? Например: однообразие / корявость / не попадаю в музыку / отсутствие идей 2. Как часто ты реально используешь в танце те футворки, которые выучил(а) на классах? Например: часто / иногда / только базовые 2-3 шага / никогда, всё забываю 3. Какие темы в футворках кажутся самыми мутными и непонятными сейчас? Например: синкопы и ускорения / повороты и вращения / слайды и глайды / доминиканский стиль / свой вариант 4. Как ты сейчас прокачиваешь футворки? Что работает, а что вообще не заходит? 5. В какой момент на танцполе тебе больше всего не хватает футворка? Например: в интро / на быстрой музыке / когда партнер отпустил / свой вариант 6. Что тебе дается сложнее: запомнить сами движения или придумать, как вписать их в музыку? 7. Тебе интереснее учить эффектные готовые связки или выучить несколько простых движений, но уметь их соединять как угодно? ⠀ Не обязательно расписывать поэмы. Можно просто писать номер вопроса и краткий ответ или вариант. Даже пара слов мне очень поможет, жду ваших ответов ❤️

Кочки, объяснитесь. Хожу я, значит, уже месяц в зал. Занимаюсь три раза в неделю... ну, за исключением вот рождественского фестиваля, там я выпал на четыре дня. И у меня такое ощущение, что все эти восторженные сторис про «кайф от тренировки», которые я постоянно встречаю, какой-то массовый заговор. Какой заряд бодрости? Какая свежая голова? Там по вашим рассказам чуть ли не девятая чакра должна открываться. Серьезно, в чем прикол? В том, что всё тело ноет? Что больно двигаться? Или в том, что сил нет после и хочется просто скорее упасть лицом в подушку? Я всё жду, когда уже начнутся эти обещанные спецэффекты. Я же знаю, как это бывает на самом деле, когда сходил на вечеринку, потанцевал там 3–5 часов, выжал две футболки и пришёл домой почти просветлённый. И в теле приятная усталость, и морально довольный, и эмоционально отдохнувший. Вот же он реальный ощутимый кайф и в процессе, и в послевкусии, вот где настоящий мощный выброс эндорфинов! А какие у вас там отношения с железом возникают в процессе, что оно вас так удовлетворяет? Может, это просто стокгольмский синдром? Когда уже ждать прихода, или я может что-то делаю не так?

Старая как мир истина гласит: никто не приходит на танцы за танцами. Всегда и у всех есть причина поважнее. Кто-то приходит за простым: развеяться после работы, найти новые знакомства, влюбиться. Эти, как правило, уходят довольно быстро. Их потребность легко закрыть, и смысл ходить на классы пропадает. Если, конечно, к этому моменту не появляется новый. А кто-то устроен посложнее и закрывает через танцы какие-то свои глубинные потребности, дефициты, тянущиеся из детства. Что-то такое, что нельзя закрыть парой вечеринок и одним романом. И вот эти остаются в танцах надолго. Потому что если тебя привело что-то глубокое, то оно с тобой навсегда. И если танцы дают этому энергию, смысл, выход, то танцы тоже становятся твоим навсегда. Так вот, к чему это предисловие? Я решил посмотреть внутрь себя и понять: почему я пришёл в танцы и почему до сих пор в них остаюсь? Почему спустя столько лет мне всё ещё интересно, кайфово, любопытно? И ответ оказался простым и сложным одновременно. Сейчас поделюсь своими инсайтами. Возможно это будет и про вас тоже. ——— Танцы для меня это про быть увиденным. Проявляться и быть признанным. Да, когда это все начиналось, то это было не так глубоко. Скорее там было про принадлежность к стае, которая тебя принимает таким, какой ты есть. Возможности проявления и глубина пришли со временем. Меня выбирают, даже тогда, когда я не идеален. Но есть нюанс. Мой внутренний ребенок всё еще верит: чтобы тебя любили, надо быть охренеть каким полезным или уникальным. Право на любовь надо заслужить, сынок. Просто так не дадут. Отсюда весь этот перфекционизм. Не обязательно быть лучшим танцором, кстати. Можно быть самым тактильным партнёром. Самым методичным преподавателем. Автором самого интеллектуального канала по бачате. Много чего можно. В целом это всё про рост мастерства. Причем в чем-то, где мне не надо с кем-то конкурировать, потому что я в этом уникален. Но все эти «можно» берутся из одного источника. Это про желание безопасной любви и контакта, где не надо защищаться. Желание быть там, где ты настолько крут, что тебя точно не обидят и не бросят. Танец в этом смысле идеальная форма близости, где можно быть очень настоящим, но при этом сохранять контроль, потому что есть правила игры. Это безопасно. Это редкое, почти наркотическое ощущение, за которым возвращаешься снова и снова. Но меня начинает отпускать. Я чувствую ветер перемен, переход уже где-то близко. От «я должен доказать, что я особенный, чтобы меня заметили» к «я есть, я на своем месте и этого достаточно». Выдыхаю. Дальше только по любви, через лёгкость и кайф. Возможно станет меньше «просто танцора» и локального препода и больше человека, который создаёт пространства. Некоего архитектора культуры, смыслов и экосистем, где люди не просто учатся танцевать, а находят новую версию себя и друг друга. Возвращать людям тот самый настоящий танец, который часто теряется за внешней мишурой техничности, конкуренции и пафоса. Короче, меньше невроза, больше созидания. План такой, а там посмотрим.

Шок-контент: Виталий Сергеевич — социофоб Ну ладно, не социофоб, но интроверт уровня «бог». Те, кто видит меня только на занятиях или в блоге, вряд ли догадываются об этом. И правильно, что не догадываются — я над этим работаю :)) Да, даже интроверт может быть социальным. Но стоит мне выйти из зала и снять роль преподавателя, как мой внутренний хомяк показывает всем средний палец и уходит в закат. И вот я решил, что пора с этим что-то делать. Нужно немного раскачать свои социальные мышцы за пределами работы и танцпола. Поэтому у меня есть к вам предложение: как насчет того, чтобы вместе позавтракать? Условия сделки: 1. Это не свидание 2. Это не индивидуальное занятие 3. Пол, возраст и танцевальный стаж не важны. Формат дружеский: каждый платит за свой капучино и никто ни к кому не подкатывает 😄 Просто садимся, берем кофе/сырники/стейк и пробуем не молчать дольше 3 минут подряд :) Если откликается и вы готовы составить мне компанию в этом эксперименте — маякните в личку, порешаем по времени и месту. Моментик: если вы вдруг напишите все сразу, позавтракать со всеми в этом году я физически не смогу. Но не расстраивайтесь, я никуда не тороплюсь и хочу ввести это дело в привычку, так что можем планировать хоть на следующий год ✌️ Гоу завтракать, писать сюда! ☕️

В последнее время меня не отпускает идея, что было бы прикольно сделать из себя RPG-персонажа. Серьёзно. Полная геймификация собственной жизни. У меня есть такая особенность, что когда я ухожу с головой в одну тему, то всё остальное в жизни начинает деградировать. Если, например, сузить до рамок танца: когда я много думаю про взаимодействие и активно качаю его, ноги начинают жить своей отдельной, не очень техничной жизнью. Я просто забываю развивать и поддерживать другие ветки навыков. И было бы круто иметь внешнюю систему, которая подсказывала бы: что я сейчас изучаю? Какие у меня цели? Где провалы? Какие задачи я ставил, но забыл? Умная система, которая будет бить меня виртуальной палкой и говорить: — «Ты две недели не делал бейсик твоя стата упала, иди тренируйся». Или: — «Харизма на критическом минимуме. Выйди из дома и поговори хоть с одним живым человеком, интроверт хренов!» Да, трекеры привычек существуют, но они все какие-то стандартные или узкоспециализированные. Фитнес-приложение идеально для качалки, но ему плевать на твои социальные скиллы. А ещё хочется прикрутить туда искусственный интеллект. Чтобы система не просто фиксировала факты, а прям выдавала нужные тебе квесты. Тыкала носом туда, куда я не смотрю. • Срочный квест: выйди из дома без цели и не возвращайся 30 минут. • Награда: +15 к здравомыслию и разблокировка достижения «Я ещё не совсем овощ». • Еженедельный челлендж: заведи разговор с тремя новыми людьми • Провал = −10 к самооценке. Звучит как стартап? Да. Умею ли я программировать? Нет. Но мы живём в 2025 году, мать его. Эпоха вайб-кодинга. Так что я справлюсь. Или хотя бы умру пытаясь — тоже опыт. Самое смешное тут, что сам я максимально далёк от гейминга. Моя карьера игрока закончилась на Героях III и Цивилизации. Всё, что пробовал позже было пресно, скучно, да и просто жалко времени. Поэтому для человека, который зевает от игр, всё это звучит странно. Но, с другой стороны, что может быть интереснее, чем развитие себя и своего персонажа в реале? Мы и так играем в социальные и профессиональные игры 24/7. Почему бы не добавить туда нормальный интерфейс, ачивки и квесты? Короче, буду держать вас в курсе, как это всё будет происходить, первый глобальный квест запущен 🐤

Поймал себя на мысли, что меня злят люди, которые упускают свои возможности. Я сейчас, конечно, говорю в первую очередь про танцы, но это относится и к другим сферам. Правда это касается не всех, а только моего близкого окружения. Люди, судьба которых мне не безразлична. Да, вероятно, это мои проекции — я сам вижу в этих людях себя, который часто упускает то, что лежит под носом. Но если это делаю я, не значит, что так должны делать все. Чтобы не быть голословным, приведу простой пример. Как думаете, сколько человек за десять лет моего преподавания написали мне в личку с вопросом: «Виталий, слушай, я тут потренил то движение, которое ты показал на занятии. Посмотри, правильно ли получается?» Один. Может, два. Человек я вроде добрый, открытый, не кусаюсь. Денег за это не беру. Почему бы не воспользоваться? Ну хотя бы разок попробовать? Не знаю. Да, я понимаю, что каждый читающий сейчас придумает для себя десяток отговорок — почему он этого не делал, не делает или не сделает в ближайшее время. Я тоже так делаю. Но это никак не умаляет факта: время идёт, а возможности уходят. Есть те, до которых ты можешь дотянуться рукой прямо сейчас. А через полгода-год они могут оказаться уже недоступными. Так чего ты ждёшь? Почему тянешь? Да, я порой не удерживаюсь и сам начинаю «причинять добро» — тянуть человека туда, куда, по моему мнению, ему надо. Туда, где он сможет раскрыть свой потенциал. Но я понимаю, что это не лучший путь. У меня перед глазами есть яркий пример отличного продюсера в танцах, который вырастил множество классных танцоров. Они хотели, но не просили. Хотели, но ждали, что за них всё сделает кто-то другой. И он их протащил по этому пути, потому что считал, что это правильно. И теперь они круты, популярны и живут свою лучшую жизнь. Но как думаете, испытывает ли этот человек то удовлетворение, которое кажется естественным в этой ситуации? Видит ли благодарность? Или может хотя бы эти люди осознают, какую ключевую роль он сыграл в их жизни?.. ...благими намерениями сами знаете куда вымощена дорога.