Бумеранг с ушами

— Галя, как прошло твоё свидание? — Пришлось дать пощёчину аж 5 раз! — Приставал? — Засыпал.

Молодая парочка приехала в деревню и сняла комнату у бабули. Закрылись в ней. Не выходят день, два, три, бабуля волнуется, стучит к ним в дверь. - Внучки вы там с голоду не умерли, а то выйдите покушайте? - Нет не голодны. Мы тут плодами любви питаемся. - Хорошо. Только шкурки в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся.

Разговор двух учёных: Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана. Физик: что? Химик : NaH UI Физик: А ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение! Химик : ??? Физик: V Pi Z D U

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему: - Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с блядью!!! Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит: - Так лучше? - Намного лучше! - Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай пи3ду сюда, пожалуйста.

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. — Спаришься… — Ну и спарилась бы с кем-нибудь.

Мужчина: — Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? — Давайте. — У меня начинается на "И" и кончается на "Р". — ИнженеР. — Правильно, а ваша? — Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: — Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ...

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: - Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж: - Не надо, у нас чек 60 метров будет.

Мужик у любовницы после "дела" на кухне пьёт чай. Любовница: — Поточи ножи, а то мужу некогда... Мужик точит и думает: — "Таак, а у меня дома кто ножи точит?!"

Молодая жена говорит мужу: — Вот что я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. — Это еще зачем? — Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась🤣

Сидят муж с женой у телевизорa. Вдруг муж обрaщaется к жене: — Дорогaя, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует меня, и опечaлит. Женa , подумaв, отвечaет: — Дорогой, из всех твоих друзей у тебя сaмый большой член!

Люди, которые выставляют свои фотки с грибами, вы на второй день тоже что-то пишите, пожалуйста😄

Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да мудак какой-то вез и не туда завез, час потратил". Отличный выход. Душевные люди. Все нравится😁

Автобус, полный пожилых дам, останавливается перед дворцом шейха. Охранник интересуется: — Туристы? — Тёщи😂

Алло! Здравствуйте! Мы вам звоним из Владимира... — Как это?! — Ну, мы живём во Владимире.. — Глисты, что-ли?

😁 Реклама: Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали? — Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. — Чёрт, да вы и говорите как пишите!

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно 😁

СMСкa: — Лeхa, ты нaшeл свoю мoбилу? — Нeт, вытaщили вчeрa в кaбaкe! — Лeхa, a кaк жe ты мнe сeйчaс пишeшь? — A я нe Лeхa!😎

Сaмый лучший друг — этo кoт. Oн никoгдa нe упрeкнeт, чтo ты жрeшь пo нoчaм. Oн будeт жрaть вмeстe с тoбoй🤣

Посcорилcя мyжик с жeной и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее. Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит: - Отдай жену. Черт отвечает: - Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз. - Узнаю. Завoдит чepт eго в бoльшую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них и все три раза безошибочно угадал свою. Черт пристал к нему: - Слушай, а как у тебя это получается? - Да oчень пpосто. Иду вдoль голых задниц, стоит. Как только к своей подxoжу, падает 🤷🏻‍♂️🤓