Карион Кзар

Есть один классный параметр, по которому можно определить уровень гордыни у человека. Горит ли он самозабвенно каким-то делом просто потому что оно интересное. Не потому что с помощью этого можно самоутвердиться, доказать свою нужность, хорошесть или правоту, а вот просто потому что безумно интересно что-то изучать, во что-то погружаться. Не подмешивая туда своё эго. Или же горит чем-то для "галочки" на небесах или собственного профита. Или же вовсе, единственное, что его интересует, - это самокопание в собственной персоне, своих грехах, ошибках, обидах, жалость к себе, погружение в свои закольцованные процессы. Из года в год... Вот по этому параметру реально легко увидеть. Зацикленный на себе - всегда гордец. А вот беззаветно увлёкшийся (наукой, технологиями, творчеством и т.д.) - это человек с очень тихим и смирным эго. В этом кстати есть забавный парадокс - настоящие люди науки (читай, материалисты) зачастую куда более духовно развиты, гармоничны и гуманны, чем эзотерики-мистики, без конца колупающиеся в своём пупке и тешащие своё эго очередной теорией о том, что вот только они сознательны и хоть что-то понимают. Да, всё индивидуально, с исключениями, но в целом такое очень даже наблюдается. P.s. Себя отношу ко второму типу, но очень хочу переквалифицироваться в первый Карион Кзар

Современный мир не сошёл с ума. Это просто мы не выдержали его истинного лица, когда он снял с себя модную маску гуманизма, которой мы были так очарованы. И благодаря которой чувствовали себя в этом мире в относительной безопасности. А многие в это лицо до сих пор так и не рискнули взглянуть. И всё же я немного лукавлю. Ибо сейчас мир - куда более гуманный, интеллектуальный, безопасный и осознанный, чем когда-либо. Просто далеко не в той мере, в которой нам мерещилось и верилось. Розовые очки бьются стёклами внутрь. Потому-то так больно. Карион Кзар

Не то чтобы прям на 100 % согласен, но в целом очень верно сказано.

Во, кого в саду нашёл. Кроха медянка греется на кустике малины. Фокус не идеальный, потому как она реально очень мелкая, совсем молоденькая, так что с дешманского смартфона особо качественно не сфотаешь, особенно с расстояния в 5 сантиметров)) Змейка не ядовитая и не агрессивная, даже полезная - вредителей ест. В остальном у меня привычная весна - всё цветёт, прилетели мои ласточки на террасу, обновили гнездо. На огороде уже почти всё посадил. Кошу участок, поливаю. Кругом красотища))

Друзи, которые есть вконтакте. Я жёстко почистил там из друзей всех, кто состоит в новостных прокремлёвских и всяческих СВОлочных пабликах, ну и подписанных на каких-нибудь Андрея Ткачёва, Дугина, Z-военкоров, на Бесогон Михалкова, Царьград, и на прочих чертей. Если зацепил кого-то, кто просто когда-то ради любопытства подписывался на подобный цирк уродов и нисколько не разделяет людоедских нарративов российской пропаганды, рашизма, Z-шизы, и жёсткого православия головного мозга, то сердечно прошу прощения. Стукнитесь тогда обратно в друзья, я приму. Похоже придётся мне таки и там как-нибудь начать писать, т.к. совсем уж нормальным людям инет перекрывают. Для того, собственно, от поехавших и чистил. Да, да, я в сотый раз обещаю снова начать писать. Но от меня нынешнего это не зависит, сорян. От меня зависит только создание нормальных условий для того меня, кто пишет. Этот процесс затянулся, но он идёт. Я стараюсь. Я не забываю о своём настоящем предназначении.

У человека вообще нет такой опции, как "выбрать истину". Попросту ввиду её непознаваемости. У человека есть опция "выбрать вариант заблуждения". И разница тут в том, делается ли это сознательно, с пониманием, что выбираешь заблуждение, или же это делается с уверенностью, что выбираешь истину. Это первая разница. А вторая - в том, насколько выбранное заблуждение будет тебе в жизни помогать или наоборот мешать. Сознательно выбрать конструктивное и созидательное для тебя заблуждение, и заставить себя в него верить, - это целое искусство. Приведу пример: спустя примерно три десятилетия веры в то, что мир катится в ад, я поменял её на веру в то, что всё будет отлично, и будущее человечества прекрасно. Потому что жизнь с ощущением обречённости, которое мне всё портило, - это довольно дерьмовая жизнь. Мне надоело, я наелся этого. И я сменил одно заблуждение на другое. Да, может через пару недель мир покроет ядерный пепел, но я теперь верю в другое. Это мой выбор. Вера - далеко не всегда дело стихийное, над которым человек не властен. Ею очень даже можно управлять. Самообман? Да. Но сознательный. А когда человек верит во что-то без контроля над своей верой, то это тоже самообман, но бессознательный. Что хуже. У меня есть любимый вариант самообмана. Он очень помогает жить. Есть ведь такая популярная в шизотерических кругах мысль, что человек сам создаёт мир вокруг себя. Вот в это я не верю, т.к. по моему мнению, это звучит топорно. Зато я верю в перемещения по параллелям. Человек, а именно конкретно его сознание, перемещается в ту параллельную реальность, которая максимально соответствует его картине мира. Так что если я верю в светлое будущее человечества, то и попаду в ту параллель, где оно будет светлое) Даже если всё это бред и фантазия, мне так проще и продуктивнее жить. А значит, заблуждение моё - конструктивное. Вот и хорошо.

Сверхчувствительность - дар и проклятье. Ты чувствуешь оттенки смыслов, у тебя мощная эмпатия, но когда происходит что-то большое и страшное, тебя зашкаливает от боли. Даже если происходящее не касается тебя лично. От этого не спрятаться, не забыться, не абстрагироваться. В такие моменты ты - микроскоп, которым забивают гвозди. Белоснежное перо в раскалённой доменной печи. Через тебя проходят миллионы ватт. И один из естественных вариантов реакции - ярость. Потому что если просто безропотно впитывать это всё, то чердак уедет вплоть до самовыпила. Мне до сих пор не даёт покоя та трагедия с Ольгой Цветковой, которая сожгла себя. У меня были разные предположения насчёт этого её поступка. Но всё больше склоняюсь к тому, что дело было в её сверхчувствительности (это был известный факт про неё). Она попросту не вынесла происходящего. Такой объём боли неподъёмен. Знаю по себе. Меня все эти 4 года спасают только антидепрессанты. Без них быстро вхожу в штопор. И до сих пор не понимаю, как мне выдюжить в этом самостоятельно. Я должен поддерживать людей, разгружать психику тех, кто меня читает, фокусировать на любви и надежде, и вытаскивать из уныния. Но я не могу, так как сам не выдерживаю. Иду по приборам, которые зашкалило. Столько раз думал, что надо продолжать писать. Но меня ценили не за тексты, полные ярости и отчаяния. Я так людей только наоборот топить буду. А ничего другого у меня пока что родить не получается. Верю, что однажды получится. Я вынырну. Иначе зачем это всё?... А пока что слушаю только что вышедший альбом Би-2. И как всегда я в унисон с ними.

Про коня кстати было весьма забавно) Стою, пропалываю грядку, слышу по дороге громкое цоканье копыт, и через секунд пять на дорожку между моим и соседским домами сворачивает конь, и бодрой такой рысцой шурует в поля. Я аж глаза протёр. Иду глянуть, куда он побежал, а его нету нигде. Исчез. Думаю, ну всё, мой чердак всё-таки потёк, кони глючатся. Здравствуй, психоз. Антидепрессантами уже не отделаюсь 😆 Смотрю, сосед стоит тоже озадаченный. Подзывает меня. И чуть ли не дрожащим голосом: "Ты коня щас случаем не видел?" Похоже, тоже кукуху свою в сбое заподозрил (особенно, учитывая, что у его матери кукуха наглухо отбитая была, она часто глюки ловила). Я выдохнул, говорю, мол, да, видел. Он тоже выдохнул. Но факт остаётся фактом: конь хоть и был, но тупо пропал. Проходит пара часов, уже стемнело, мои псы начинают испуганно лаять. Я иду на задний двор. Стоит силуэт, метрах в тридцати. И я стою. Понимаю, что конь. А что делать - не понимаю. Оставить так - к утру мне весь огород потопчет и сожрёт. Поймать - не вариант. Даже если догоню (сами понимаете, вероятность нулевая, но было бы угарно ночью по полю за конём бегать. Однако я всё же не настолько упоротый), то он меня лягнёт или укусит. В общем, косплеить "Ёжика в тумане", бегая и крича "Лошааадкаа!" мне не очень хотелось. Иду домой, звоню в полицию. Говорю: "Слушайте, я понимаю, что это звучит как тупой прикол, но у меня тут конь!" Они: "Чего?!" Я: "Конь чей-то приблудился, бегает возле моего участка" Они, угарая: "Вы от нас чё хотите в девять вечера? Чтоб мы его ночью в поле с фонарями ловили? А денем мы его потом куда?" Я: "Не, ну хоть возьмите на заметку. Если вам кто позвонит, что у него конь пропал, дайте ему мой адрес". На том и порешили. Выхожу через пару часов на террасу, в семи метрах от неё между двумя черешнями торчит конская морда. Псы с террасы даже не лаяли, застыли в тихом ужасе. Я матюгнулся с испуга и за себя и за них, конь тоже с испуга опять убежал куда-то в ночь. Атмосферненько так было. Ну а на следующий день приехал его хозяин с другом, и они эту скотину чуть ли не час загоняли в фургон)) Огород он мне, кстати, так и не потоптал. И на том спасибо)

В странном месте я всё-таки живу. Постоянно что-то происходит. Прошлым летом ко мне пришёл конь. Обычный конь. А здесь в округе на много километров коней не держат. И тут вдруг конь. Полноразмерный. Шарился по моему участку и по окружающим полям, постоянно пытался подойти именно к моему дому, но пугался меня и убегал. Мне пришлось звонить в полицию и прямым текстом говорить, что у меня тут образовался конь. Через сутки его нашёл хозяин и забрал. Оказалось, конь километров пятнадцать пробежал до того, как у меня тут осесть. С гор спустился. Месяц назад - наводнение, мне дом затопило. А десять минут назад мне внезапно затопило дом толпой полицейских. У них тут на кого-то облава, шмонают все окрестные дома. О_о Их тут машин десять, полицейский дрон летает в ночи. Проверили мои доки и телефон, расспросили про жизнь и пошли дальше. Шастают по полям с фонариком. Слишком много приключений для маленькой деревеньки.

Небольшое наблюдение с довольно значимым выводом. Как только решил закрыть тему проработок прошлого, мне перестал сниться Питер, квартира родителей и они сами. Напрочь, как отрезало. Хотя до этого решения они снились реально каждую ночь, месяцами, что меня попросту задолбало уже. И вообще довольно сильно морально выматывало. Но я считал, что эти сны - симптом того, что я не проработал, не докопал прошлое. А оказалось, они мне снились тупо из-за того, что я на этом вопросе слишком уж фокусировался. В общем, далеко не всегда сны говорят о том, что надо проработать. Иногда, как оказывается, они сигнализируют о том, что человек по какому-то вопросу сильно загнался, и наоборот на него надо забить. Да и в целом в жизни такое часто встречается: что-то может постоянно появляться и доставать не из-за того, что это важно и требует проработки. А наоборот потому что ты сам придаёшь этому избыточную важность и загоняешься, вместо того, чтобы выбросить это из своей жизни и головы

https://youtu.be/HkELkRd0qaI?si=73ZX3AfT9YvZjqpx

Я переехал в Черногорию в 2014 году. А в 2016 году, незадолго до вступления Черногории в НАТО, путинское ГРУ попыталось устроить в Черногории госпереворот и убить премьер-министра. Дабы не позволить стране вступить в НАТО, и тем вернуть её к более пророссийской позиции. История эта была довольно туманная, если не сказать мутная. Кто-то (а точнее, довольно многие) вообще в неё не верил, подозревая премьер-министра в таком вот пиар-ходе. Я в попытку госпереворота верил. Потому что знаю, на что способна российская власть. Только, если бы у неё получилось осуществить задуманное, она не получила бы Черногорию на блюдечке, а разожгла бы в ней чудовищную гражданскую войну. Потому что это Балканы, детка. Это Черногория, где у каждого мужика есть ствол. Потому что здесь многовековая уже традиция: черногорец без оружия - не мужчина. Так что у некоторых со времён Югославии тут вообще целые нелегальные арсеналы совершенно неприличных объёмов. А ещё, черногорцы вспыльчивы, как и любой южный народ. Здесь началась бы кровавая баня в лучших традициях балканских войн. Это я, во-первых, к вопросу гнилости и тупости российской власти и её корявом планировании чего-либо. И так адекватным людям насчёт неё давно всё понятно, но это ещё в копилочку. А во-вторых, великолепный Христо Грозев выложил новое расследование, и оно как раз про планирование российским ГРУ того самого госпереворота в Черногории. Всё с ФИО, фото и адресами исполнителей. Великолепная работа. Само видео на английском, но есть грамотные русские субтитры.

Неожиданная для меня находка. Такой стиль музыки я слушаю редко, обычно что-то потяжелее. Но стихи у Златенции реально потрясающие. Отличная поэтесса. Голос и музыка - очень качественный ИИ. А ещё, эта песня для меня - очередной символ для окончания очередного этапа. Я закрываю своё прошлое, больше не буду ни работать с ним, ни вообще вспоминать. Методики работы с прошлым мне не подошли. Чему я, на самом деле, очень рад. Буду работать другими методами. Не менее полноценными и признанными. Работать с настоящим и будущим. Пусть догорают мосты. Осветят мне дорогу.

song.link | via

Началось с того, что я увидел в прогнозе на следующие сутки 150 мм дождя (прописью: сто пятьдесят). Для понимания: если это перевести в снег, то это порядка 1,5 метров снега. За сутки. Январь в Черногории - всегда самый дождливый месяц в году, но даже здесь 150 мм - это месячная норма. Через сутки все поля были затоплены. Но дождь заканчиваться не собирался, так что к исходу вторых суток я с помощью соседа отсоединял и поднимал всю бытовую технику повыше. Комп эвакуировал в машину, а её отогнал подальше. Нет, с этим невозможно бороться какими-то рвами, насосами, мешками с песком. Вода наступает с трёх сторон. Сплошной гладью. К 18.00 затопило пустующий курятник. К 22.00 - сарай, а в 01.00 вода уже начала просачиваться в дом, причём даже не со входа, а по каким-то трещинам в фундаменте. Я повесил на косяк двери линейку и всю ночь, каждые 15 минут, фотографировал уровень воды. И каждый раз он повышался примерно на 1 см. 4 см в час. Неумолимо. Это реально страшно - беспомощно наблюдать, как стихия захватывает твой дом, заливая всё, портя вещи, уничтожая твой труд... Коты валялись на кровати, вместе с мисками и лотком. Псов пришлось впустить тоже и дать им место на диване. Я надеялся, что вода остановится и начнёт спадать. Ближайшие соседи звали к себе, но я решил дождаться остановки воды. Однако к 8 утра она продолжала прибывать, хоть уже по 0,5 см в 15 минут. Я рухнул спать на три часа. А когда встал, понял, что свет вырубили (из соображений безопасности) и что ещё пара сантиметров, и мне зальёт резиновые сапоги. Так что пора как-то спасаться и эвакуировать животных. Но легко сказать. У дома высокий фундамент, и когда в доме воды по верх сапогов, то у крыльца её уже почти по пояс. Пожалуй, тот момент - в топ-5 моментов отчаяния в моей жизни. Не только из-за необходимости эвакуации, а вообще в целом. Но тут приплыл на лодке один из соседей - решил проверить, как я, зная, что я всё ещё сижу в доме. Я перевёз с ним на сушу по одному животному за раз, собрал с собой скарб первой необходимости и эвакуировался тоже. Двое из котов сбежали куда-то, но двоих самых младших я смог утащить к соседям, которые оставили мне ключи от дома, а сами уехали в Подгорицу. Один из сбежавших котов вышел ко мне через сутки. Я загрёб его тоже в дом. К тому моменту сильно похолодало, и перспектива продолжать сидеть в холодном тёмном доме не радовала совсем. Я посадил троих кошаков в машину и поехал в город ночевать с ними в отеле. Учитывая, что привычные дороги были перекрыты, ибо залиты, пришлось делать большую петлю через горный серпантин. Неосвещаемый, разумеется. В потёмках. В ливень. При похолодании до нуля, на летней резине. К счастью, дорога не заледенела, и всё обошлось, но повторять такие дурные подвиги я не намерен. По приезду в отель очень хотелось нажраться, при условии, что я уже 9 лет не употребляю. Сдержался. Утром стало известно, что вода начала спадать, а льда на дороге нет. На свой риск, погрузил кошаков обратно в машину и поехал. Всё тем же крюком. И застрял напрочь в пробке на горной дороге из-за оползня впереди. Когда его расчистили, увидел сдвинутый бульдозером с проезжей части камушек размером с половину машины. Передёрнуло. Судя по машине скорой помощи, были пострадавшие. По серпантину добрался обратно домой, увидел, что вода из дома ушла, и что даже уже можно пройти в него в сапогах. А вечером увидел в кустах через дорогу два испуганных глаза второго убежавшего кота. Замёрзший, зашуганный, страшно голодный, передние лапы в крови в районе когтей, на заднюю лапу почти не наступает, рёбра отбиты. Я хз, откуда он свалился, но ушибся сильно и весь. Я забрал его в дом. С тех пор прибираю своё пострадавшее жилище. Промывал из шланга, так как в дом частично натекло по трубам грязной воды из выгребной ямы. Надеюсь, ещё пара-тройка дней и я закончу с этим всем. Как-то так. Не знаю, интересно ли вам. Просто захотелось выговориться. Не каждый день переживаешь потоп. Стрессово однако...