Анализируя человеческое

Подумалось мне, что хотелось бы сделать серию постов, в которых рассказать Чего должны и не должны отец и мать (или фигуры их замещающие) Речь будет идти не совсем про реальных людей и их реальные действия Скорее про функции и условия, которые нужны ребёнку для нормального здорового развития Если у вас есть вопросы по этим темам, задавайте их в комментариях или в личных сообщениях @MissCatherine, отвечу постом А сегодня начнём с Отца

Желание получить быстрый ответ на вопрос: «Как жить?» понятно Но не реалистично Потому что никто не знает как жить Каждый пробует то, что ему доступно и возможно, и так иногда случайно приходит к своему правильному «Как жить?» Чуть прямее, но не факт, что быстрее, путь в терапии Нет, тут вам тоже никто не расскажет как жить Но тут в этом не обязательно разбираться только вслепую, на практике и в одиночку (как обычно бывает в жизни)

Человек сегодня зачастую оставлен один-на-один с собой Особенно это ощущается в поляризованном мире, где каждый день — повод для новых тревог Где люди находятся в эмиграции, в которой не понимают, как им быть, а главное с кем — со своими, с местными, или, может, проще вообще быть одному? Где быть в отношениях = слишком большие затраты (и это сейчас вообще не про деньги) И в этой точке очень хочется сказать: отношения в современном мире строить сложно, но они возможны Да, они требуют усилий, риска и смелости столкнуться с инаковостью других людей Эта инаковость (то, чем другой человек от нас отличается) может пугать, злить или вызывать несогласие Но обычно именно она и вызывает настоящее желание взаимодействовать с другим П.с. Как-нибудь мы с вами поговорим о том, почему обычно в начале отношений у многих пар есть секс, а потом он куда-то пропадает, но это совсем другой разговор

Как бы мы ни хотели обойтись без других людей, без отношений с ними, это практически невозможно Хотите, вините в этом эволюцию Хотите — пресловутое «стадное чувство» Кого хотите вините Но этот факт не меняется даже с появлением ИИ, который как бэ общается как человек Человеком он (пока?) не станет, пока не перестанет безмолвно поддерживать любые наши идеи Человеку нужен человек — вот такой простой лейтмотив сейчас, в эпоху цифровизации и развития виртуальных технологий, прозвучал в новом Человеке-пауке Казалось бы, очень массовое кино про супергероев и «крутость», но даже до него дошло веяние последних десяти(сто?)летий — одиночество человека в эпоху не только самолюбивого капитализма, но и послушного, удобного ИИ То, что в такой попкорн-муви проникают такие смыслы, для меня — показатель разрастания проблемы одиночества И да, отношения в современном мире могут меняться, но они всё ещё нам жизненно необходимы

Бывает такое, что в жизни мы (так получается) попадаем в похожие ситуации Это, конечно, дело случайное Если под случайным понимать бессознательное Да, 1, даже 2 и больше раз действительно могут быть случайностью А иногда 2, 3 и больше раз будут нашей бессознательной попыткой что-то переиграть Переиграть так, чтобы финал наконец-то оказался другим Но проблема в том, что мы пытаемся получить новый результат старыми способами И пока изначальный сценарий остается скрытым, финал оказывается одним и тем же

Некоторые выигрывают войны на поле боя... лишь для того, чтобы понять: настоящая война начинается на пути домой «Одиссей» (режиссёр К. Нолан), 2026 Фильм поднимает очень важные темы: - что происходит с человеком после войны; - как он переживает чувство вины и травму; - и куда вообще возвращается человек, когда внутри всё выжжено Одиссей страдает не столько от долгого пути домой, сколько от тяжести осознания того, что он сотворил: Что, если тот Одиссей, которого ты знала, сбился с пути? Что, если... однажды ночью, в чужом городе, он увидел то, что заставило его понять: дома, который он помнил, больше не существует. Мы оставили им дар, мирное подношение, которое они впустили в свой дом. Мы осквернили всё, что когда-либо было свято между людьми. Это превратило битву в бойню. Сжечь стены Трои — значило сжечь весь мир целиком. Включая его собственный дом. Что, если он осознал это в ту самую ночь, шагая сквозь пожарища, хаос и боль — в пьяном угаре последовавшего за этим торжества... что, если он точно знал, чтó натворил? Удивительно, насколько в эту рефлексию разрушенного изнутри человека вписывается небольшое письмо Фрейда Эйнштейну «Неизбежна ли война?» Фрейд задаётся вопросом: почему мы так ненавидим войну и не воспринимаем её просто как одну из досадных горестей жизни? И сам же отвечает: Потому что война ставит человека в самое унизительное положение Она вынуждает его убивать других людей, чего он на самом деле не хочет делать Она уничтожает жизни, результаты труда и смыслы В конце Фрейд выражает надежду, что страх перед последствиями и развитие цивилизации когда-нибудь положат войнам конец: Как долго еще придется нам ждать, пока и другие также станут пацифистами? Этого нельзя предсказать, но, возможно, это не такая уж утопическая надежда, и под воздействием обоих факторов, влияния культуры и оправданного страха перед последствиями будущей войны, еще в обозримое время будет положен конец войнам. На каких путях или окольных дорогах это произойдет, мы не можем пока предвидеть. И все же мы осмеливаемся утверждать: все, что способствует культурному развитию, работает также и против войны Одиссей сжёг Трою и вместе с ней сжёг свой собственный внутренний мир И, на самом деле, туда же, домой, тем же человеком, он уже не вернётся никогда Ничто не проходит бесследно Особенно война

«Возможно всё, на невозможное просто нужно больше времени» Очень вдохновляющая и одновременно коварная фраза Нет, возможно не всё Есть вещи, которые невозможно контролировать Есть вещи, которые невозможно изменить Вырастая в такой парадигме, человек не научается взаимодействовать с гореванием, с фрустрацией Ведь возможно всё, надо просто стараться больше И больше И ещё больше И вот когда стараться дальше, чтобы доказать, что «возможно всё», больше нет сил, люди зачастую приходят в терапию Чтобы на опыте научиться переживать и фрустрацию, и горе Потому что не всё возможно: невозможно воскресить мёртвых (хоть и есть такие попытки с ИИ, которые пугают своим отрывом от реальности), невозможно кого-то заставить полюбить себя, невозможно себя заставить полюбить кого-то И с этим всем придётся столкнуться если не в детстве, где было возможно всё, то во взрослом возрасте, где уже нет сил больше заставлять себя в это верить И наконец позволить себе не мочь всё И быть простым человеком, который что-то может, чего-то не может, а чего-то оказывается и не хочет Это называется внутренняя свобода

В конце концов, мы относимся к себе так, как к нам относились наши близкие в детстве И, если вы сейчас к себе относитесь не так, как бы вам хотелось Нет, не обязательно винить родителей теперь Но можно попробовать заметить, чьим именно голосом вы себя обычно ругаете, критикуете или обесцениваете И признать, что это вообще-то не ваш голос Это просто старая привычка, усвоенное отношение, которое стало вашим внутренним фоном И раз это отношение когда-то было кем-то привнесено снаружи, значит, его можно изменить Не по щелчку пальцев, конечно, и не просто аффирмациями перед зеркалом А через новый опыт — в других отношениях, где к вам будут относиться иначе Где вас будут выдерживать, уважать и замечать Чтобы со временем этот новый опыт стал вашей собственной внутренней опорой Такие дела

Без царя в голове Всё-таки насколько люди и раньше, до «изобретения» психологического знания в современном понимании, были наблюдательны и точны Без царя в голове — это русский фразеологизм, означающий легкомысленного или неосмотрительного человека. Он описывает того, кто не умеет думать о последствиях, поступает наобум и не имеет внутреннего контроля Иногда так ведут себя люди, у которых нет того самого царя = Закона в голове Для ребёнка отец, или человек его замещающий (даже не обязательно мужского пола), должен стать фигурой Закона, который разграничивает, что можно, а чего нельзя Например, в какой-то момент именно отец, так сказать, «отделяет» ребёнка от матери и способствует окончанию их сладостного слияния (которое, если продолжится, станет уже ядовитым, а не полезным) Именно человек без Закона в голове (в чём, конечно, нет его вины) может не понимать, что такое границы (у него их не было), не всегда считывает контекст и не может действовать соответственно ему Ему сложно отделять себя от других, других от себя, и в целом такому человеку достаточно сложно как-то понятно (для себя) себя идентифицировать Это всё, конечно, часто снижает качество жизни такого человека И тогда, уже повзрослев, ему придётся выращивать своего «царя» в голове в отношениях с другими людьми

Есть парадокс, с которым многие люди не понимают как быть С одной стороны, «вот если я травмированный тут-то и тут-то, то это надо лечить» С другой, рождение («изгнание» из прекрасной уютной и безопасной утробы) — одна из сильнейших травм любого человека, то есть все травмированы Подходим к сути парадокса: так травмированы все или нет? Так мне надо «лечиться» или это у всех так? Травмы — модное слово, которое удобно использовать «зумерам» или раньше просто люди не знали, что с душевными страданиями можно как-то взаимодействовать, кроме как только терпеть? Эти и тысяча других вопросов, на которые нет однозначного ответа, любит себе задавать и психоанализ Я, конечно, не он (психоанализ), но с точки зрения психоаналитического терапевта попробую для себя и вас ответить на эти вопросы - Травмированы все или нет? - Как я уже написала выше, базовые травмы есть у всех людей и они даже плюс-минус похожи, рождение, отделение от груди, первые фрустрации и тд - Если я травмирован/а, мне надо «лечиться» или, если у всех есть травмы, всем что ли «лечиться»? Всё бы вам, психологам, только всех травмированными назвать, чтобы побольше денег из людей выжать (п.с. понесло, признаюсь) - Если вы чувствуете, что ваше качество жизни вас не устраивает и даже можете себе отдать отчёт, что дело в ваших историях прошлого и настоящего, если видите какие-то повторяющиеся сценарии и тд — то вам не то, чтобы прям надо в терапию, никто ж не заставит, но с этим всем точно можно работать и даже, возможно, разобраться с частью проблем Если чувствуете, что у вас всё ок и травмы придумали для выкачивания денег — я бы вдвойне рекомендовала сходить к психологу, то вам не надо в терапию - Так что с зумерами? Им просто заняться нечем? Могут же потерпеть и не ныть, как их бабушки и дедушки - Знаете, мой любимый мем не мем, а жизнь: это деды, которые не ныли, всю жизнь терпели, а потом молча пошли в сарай и повесились (довольно частая история была раньше, кстати, просто никто не делал из этого «трагедию» — чай не зумеры). Поэтому тут почёт нашим предкам (и Фрейду) за то, что мы теперь можем думать и о своём душевном здоровье и быть (или хотя бы стараться) здоровее ментально и счастливее Парадокс я заявленный не решила (и не собиралась, ведь это невозможно, всё сильно субъективно), но, возможно, смогла способствовать вашему размышлению об этом и других парадоксах Так как-то

Люди иногда пугаются своих фантазий Им кажется, что если эти фантазии есть, то на самом деле, в глубине души они хотят этого Буквально Но дело в том, что все эти картинки, образы и мысли — лишь хороший материал Который рассказывает не о самих желаниях, а о тех потребностях, которые эти фантазии пытаются закрыть Кстати, это же касается и снов Бывает, нам снится что-то очень для нас неприемлемое и стыдное Но это не значит, что мы хотим воплотить это буквально Чаще всего это значит, что мы просто ищем способ удовлетворить какую-то глубокую потребность А путей для этого всегда больше, чем один или два Поэтому психоаналитик с таким профессиональным интересом слушает рассказы о любых фантазиях, даже самых табуированных в обществе Потому что он понимает, что мы разбираем не саму картинку, а то, что она даёт человеку, или то, что у него забирает Как-то так

У людей на самом деле есть огромная свобода Свобода выбирать не только как действовать Но и что чувствовать Например, горевать ли сейчас или отложить это чувство подальше на подольше И не чувствовать этого НЕ чувствовать ничего похожего А потом со временем не чувствовать почти ничего Ну и что, зато мы можем выбирать свои чувства Во всей этой свободе выбирать чувства есть один минус — это не полезно Это может быть удобно Это может быть в какой-то промежуток времени к месту Это может быть нужно Но это не полезно Ещё люди бывают запутаны: как это чувствовать можно всё, что угодно? Тогда и делать под натиском этих чувств тоже можно всё? Как нет? А почему? И вот тут важный нюанс: чувствовать и выдерживать свои чувства, не подавляя и не запихивая их подальше, и действовать под их влиянием — это сильно разные вещи Первое очень желательно Второе ситуативно, в зависимости от того, что вам выгодно/безопасно и т.д. Поэтому конечно можно не горевать и отложить это чувство на попозже Эта свобода у нас есть Но у нас нет свободы потом выбирать в каком виде это неотгорёванное вылезет Будет ли это депрессия Или психосоматика Или тревожность Или суицидальные мысли Или опасное поведение Или или или Заранее не угадать Но с этим всем можно и нужно работать, чтобы в какой-то момент то самое засунутое под ковёр вернулось на своё законное место и могло быть прочувствовано и обдумано Такие дела

Мы часто думаем, что дело в знании В каком-то «правильном» и сильном знании и вот обретя его Прочтя правильную книгу Или услышав правильный совет от знающего человека Мы вдруг всё поймём и кааааааак начнём жить лучше Вот вы сейчас на минуточку остановитесь и подумайте: сколько всего вы знаете? Уверена, вы знаете как «надо» жить Как идти к целям Как планировать бюджет Как не прокрастинировать Как быть лучшей версией себя И прочее И прочее Уверена, что вы читали хотя бы выжимку в виде 5 советов из книг типа «100 навыков высокоэффективных людей» И даже пробовали применять эти советы Только, скорее всего, эти знания не сильно изменили вашу жизнь или вас Потому что дело не в знании «знаний», уж извините за тавтологию, но в знании себя — вот чему сложно научиться по советам из интернетов или даже напрямую от умных людей Совет даже может быть очень рабочим и умным Или лайфхак самым хитрым и эффективным Но совершенно к вам неприменимым по тысяче причин «Многие знания — многие печали» Я думаю, в контексте этого поста можно добавить: «Многие знания — многие печали о том, что непонятно как эти знания применить к себе» А вот ещё момент: узнать себя раз и навсегда и больше никогда не быть онлайн тоже не получится Дело длиною в жизнь, в общем И, конечно, в этом деле (знакомстве с собой) я, как психолог, вижу большое подспорье именно в терапии Такие дела

Знаете вот этих очень ответственных, обязательных, дисциплинированных и «не по годам взрослых» людей Они считаются в обществе лучшим вариантом из возможных И эти качества, действительно могут быть и полезными, и продуктивными Проблема в том, какую цену за эти качества обычно платят люди Особенно за «не по годам умный/взрослый» К сожалению, зачастую это не про то, что человеку просто повезло родиться с конвенционально одобряемыми качествами А про травмированность «Травмы старят человека», — сказал мне мой супервизор недавно И это правда, но не в смысле морщин, а в смысле того, сколько всего не по возрасту ребёнку пришлось пережить, что он неожиданно для себя вырос быстрее сверстников и стал «не по годам умным» И за этим фасадом полезных для общества качеств обычно стоит очень трудный путь