CHIPS journal — журнал для родителей

описание

• Независимое медиа про доказательное родительство с 2012. • Объясняем сложные темы простым языком, разбираемся с экспертами и ищем практические решения для реальной жизни родителей. По вопросам рекламы: hi@chips-journal.ru

← к каналу @chipsjournal

8 031

подписчиков

Охват к подписчикам

3,2%

ERR

Реакции к просмотрам

0,84%

83 на 36 постов

Пересылки к просмотрам

0,93%

Постов в день

3,1

всего 35

Где отзываются чаще

доля реакций к просмотрам

12 авг.А какие приметы срабатывают у вас?4,44%
17 авг.⬆️ Остальное — обычная я, мои сомнения и страхи, мои ошибки и попытки их исправить, моя неуверенность в себе, усталость, недостаток времени. Сгоревшие пироги и раздражение, неудачные подарки и даже наказания. «мама, ты ничего не понимаешь» и «так нечестно». Но во мне умещается и другое — утренние обнимашки и блинчики, подарок мечты и пижамные вечеринки с подружками, сказки на ночь и разговоры по душам, «мама, ты самая лучшая» и «мама, я тебя так люблю». Эта настоящая я возможно не очень хорошо смотрится в социальных сетях. Никто не мечтает быть как я, не завидует и не расстраивается, что никогда не сможет стать такой идеальной. Но во мне настоящей многие узнают себя. И совершенно точно заметят кое-что общее: каждый шаг, который делаем мы, обычные родители, продиктован любовью к детям. Каждый день, который мы проживаем со своей семьей, особенный. Каждый момент с детьми наполнен теплом. И все мы друг друга любим и принимаем именно такими как есть: настоящими, обычными, несовершенными. С нашими слабостями, травмами, недостатками. И с теми простыми маленькими вещами, которые есть в каждом из нас и несомненно достойны любви и восхищения. Мы — чьи-то неидеальные мамы и чьи-то неидеальные дети. Любимые и счастливые ❤️‍🩹4,00%
16 авг.#чипсмемы3,10%
7 авг.❤️‍🩹 Мы не плохие мамы, или Неправильных эмоций не бывает Когда мы с мужем развелись, и он стал иногда забирать дочку на выходные, мне было трудно. Нет, я не переживала за нее, знала, что она в безопасности и о ней заботятся, но ужасно скучала. Знаю, это эгоистично. Знаю, детям нужен папа. Поэтому никак не препятствовала их общению, а даже поощряла. Но моих чувств это не отменяет. Потом у бывшего появилась новая жена, а у дочки — мачеха. Хорошая и заботливая. Но чужая для меня женщина, со своими понятиями о том, как надо: чистить зубы, питаться, проводить выходные. И опять сложный момент. Смешанные чувства. Но все это осталось позади. Со временем мы притерлись друг к другу, наладили всем удобную систему взаимодействия. И двое выходных в неделю, а также часть каникул дочка проводит с папой и его новой семьей. И каким бы ужасным это ни казалось поначалу, сейчас я понимаю: есть в этом свои положительные моменты. Не видеть дочку трудно, но в чем-то это идет нам обеим на пользу. За эти годы я привыкла, что у меня есть личное время и пространство. Возможность заняться творчеством или окунуться с головой в работу. Сходить на романтический ужин с новым мужем (да и в принципе, новый муж у меня есть благодаря тому, что было время на то, чтобы построить новые отношения). Я часто читаю тексты выгоревших матерей. Они не спят годами, не могут спокойно поработать или заняться своим здоровьем. У них нет времени на личное развитие. На день рождения они просят себе хотя бы один выходной в тишине и одиночестве. Да что там далеко ходить. У меня есть подруга, которая живет с дочерью, они всегда вместе, 24/7. И хотя дочка уже довольно большая, ее нельзя оставить на весь день и уйти по своим делам, нельзя привести в дом чужого мужчину, нельзя просто отдохнуть друг от друга. И это действительно трудно. Конечно, лучше всего не разводиться. А, например, иметь большую семью, бабушек и дедушек, которые с удовольствием возьмут к себе внуков и проведут с ними время, пока родители восстанавливаются. Но жизнь не всегда дает нам лучшее. А в том, что дает, надо учиться видеть хорошее. Делать вкусный лимонад из кислых лимонов. Я пишу это для тех женщин, которым приходится «делить» ребенка с бывшим партнером и его семьей. Для тех, кто скучает и не может смириться. Чтобы сказать, что все пройдет и наладится. Вы научитесь жить иначе. И увидите, что любви у ребенка хватит на всех. А чем больше людей любят его, тем лучше. Я пишу этот текст для тех женщин, которые устали и хотят отдохнуть от ребенка. И чувствуют себя виноватыми, плохими матерями. Чтобы сказать, что это нормально. Каждому человеку нужно время. Каждому человеку нужно место. Каждому человеку важно отдыхать и восстанавливаться. Это чувство, которое можно испытывать. Иногда я беру к себе дочь подруги, чтобы она смогла побыть одна. Иногда мы зовем подругу с дочерью к себе, чтобы разделить заботы на всех. Чтобы не было ощущения загнанности в угол и тотального одиночества. Чтобы было чувство общины, близких людей. Если кто-то готов протянуть вам руку помощи, не отказывайтесь. Усталость не значит нелюбовь. Потребности не значат эгоизм. Мы, мамы, живые люди. Совершаем ошибки, устаем, грустим и сердимся. Чувствовать — это нормально. Я имею право скучать по ребенку, даже если приняла решение о разводе. Это нормально, а не «надо было думать раньше». Мать-одиночка или даже мама с папой имеют право устать и выгореть. Это нормально, а «не зачем было заводить детей». Мы любим своих детей и заботимся о них. И человеческие слабости не делают из нас плохих родителей.3,05%
17 авг.Мама, которой я не стала Не могу сказать, что мечтала стать мамой, но при этом всегда почему-то была уверена, что дети у меня будут. И не сомневалась, что мамой я буду хорошей. Почему? Я была неглупой и трудолюбивой, хорошо училась, быстро нашла работу. Меня всегда хвалили, мной все были довольны. Значит, любая задача мне по плечу, уж воспитать ребенка точно смогу, — рассуждала я. А дети — это еще и приятно. Ведь я знала, что непременно буду их любить и поддерживать. Если у меня родится дочь, то мы будем не разлей вода, все время вместе и понимать друг друга с полуслова. Если сын, то он вырастет надежным, сильным и уверенным в себе. И главное — мой ребенок, выросший в любви и заботе, непременно будет счастливым и довольным жизнью. И конечно, я лучше всех на свете знала, как надо воспитывать детей. Хмурилась при виде родителей, у которых дети капризные, сопливые и грязные. Не слушаются, плачут, выпрашивают сладости и игрушки. Родители не уделяют им достаточно времени и срываются. Неужели не понятно, что они что-то делают не так? И ведь так просто все: умой, вытри и успокой. Разве это трудно? Прошло много лет. Я второй раз замужем, у меня подрастает дочь. И я точно знаю лишь одно — ничего я на самом деле не знаю. Ни про отношения, ни про воспитание, ни про то, как сделать кого-нибудь счастливым. Моя дочь — большая загадка, которую мне приходится разгадывать каждый день. Моя семья — постоянно развивающийся проект, над которым нужно работать каждый день. При этом никто и никогда не гарантирует мне результата. Что же произошло за это время? Ничего особенного. Просто жизнь. Опыт. Материнство — реальное, а не воображаемое. Неудачи, с которыми пришлось учиться справляться. Собственное несовершенство, с которым пришлось мириться. Чему же научило меня материнство? Понимать, что я не всемогуща. Иногда моего сильного желания недостаточно, чтобы защитить ребенка. Дочке все равно приходится переживать моменты разочарований, предательства, отказы, неудачи. И в эти моменты я не могу все исправить и починить. Но это не делает меня плохой мамой. Ведь я могу главное — быть рядом, поддержать, пожалеть, выслушать. Осознавать, что ресурсы конечны. Мы живем в очень быстром и ярком мире. В мире, где стало трудно отличить настоящее от искусственного. Искреннее от показного. Реальное от воображаемого. Иногда кажется, что вокруг тебя полно супергероев, которые не спят, не устают, не болеют и не едят. Они лишь самосовершенствуются, создают шедевры и воспитывают идеальных детей в своих идеальных домах. Трудно удержаться, чтобы не попытаться стать такой же: строить успешную карьеру и зарабатывать деньги, быть в отличной форме и постоянно заниматься саморазвитием, быть с детьми и для детей, заботиться о них, кормить здоровой едой, развлекать, развивать, учить. Проводить время с любимым человеком, быть заботливой и поддерживающей женой. Проиграть в этой безнадежной гонке, впасть в отчаяние и лишь потом понять: это невозможно. Это не реальная жизнь. Так никто не умеет. Потому что ресурсы конечны. Силы, здоровье, время. И это не делает меня плохой мамой. Ведь я могу главное — расставлять приоритеты, выбирать самое важное и нужное. Я могу быть хорошей мамой, любить свою семью. И это реальнее, чем быть идеальной. Выбирать быть пластичной, меняться, адаптироваться. Как человек, как мама. Менять свои взгляды, привычки, образ жизни. Ошибаться и признавать свои ошибки. Позволить себе, жизни, дочке лепить из меня ту маму, которая лучше всего подходит для нашей семьи в настоящий момент. Та мама, которой мне сейчас хотелось бы быть, совсем не похожа на маму, которой я когда-то мечтала стать. Какая же я сейчас? Во мне сейчас есть немного от мамы-мечты двадцатилетней давности: капелька идеализма и много-много любви к ребенку. Во мне сейчас есть кое-что от мамы, которой мне бы хотелось быть: опыт, терпение, знания.2,96%
13 авг.👀 «Не дружи с Ирой и учи математику»: какой совет дал бы ваш ребенок самому себе Это интересный способ узнать, что беспокоит ребенка, не расспрашивая его о проблемах. «Если бы я могла вернуться в прошлое, когда мне было 7 лет, я бы сказала себе: “Не делай стойку на голове близко к дереву (набьешь огромную шишку) и не дружи с Ирой”», — дочка посмотрела на меня как-то жалобно, словно испугалась своих же слов. Надо сказать, меня они тоже слегка обескуражили. Ира — лучшая подружка, надписи «best friends forever» — во всех тетрадях, всегда за ручку. Только сегодня мы с ее мамой полчаса настраивали программу, чтобы девочки могли общаться на каникулах и при этом не имели доступа к запрещенным сайтам и приложения. И вдруг на тебе. Предупредить себя в прошлом о дружбе с Ирой как о большой опасности. Я стараюсь не лезть к дочке с вопросами и ценными советами. Но тут не смогла удержаться. — Почему? Ты ведь любишь Иру! — Понимаешь, я не хочу больше дружить с Ирой. Не такие уж мы и хорошие подружки. Она часто обижает меня, плохо со мной разговаривает, командует. Но если я пытаюсь поиграть с кем-нибудь еще, обижается. И теперь я не знаю, как мне быть. Так узнала, что в трогательной девичьей дружбе на самом деле есть темные стороны. Мы долго разговаривали об отношениях, о друзьях, о разных характерах и о том, как важно уметь честно и прямо обсуждать с друзьями трудные темы. С проблемой мы разобрались, но я рассказала о ней подруге. А также о том, что узнала о ней совершенно случайно. — Это интересный способ узнать, что беспокоит ребенка, не расспрашивая его о проблемах. Попробую поговорить с сыном, — сказала подруга. Вечером она позвонила мне и радостным голосом сообщила, что способ работает. — Сын сказал, что посоветовал бы себя учить английский и математику, представляешь? Ни слова об играх, приставках и друзьях. Значит его волнуют плохие оценки, он о них переживает. А ведь обычно делает вид, что все отлично! Мы поделились открытием со знакомыми мамами и узнали, как похожи проблемы и заботы наших детей. Дружба, учеба, мама и папа, любимые питомцы. Они часто чувствуют себя виноватыми и переживают: «Сказала бы себе, что София хорошая. И что мы все равно подружимся, хоть и не сразу!» «Посоветовал бы себе не воровать конфеты, а то потом заболит зуб и его придется долго лечить». «Предупредила бы, что если буду мало заниматься гимнастикой, не получу медаль. Так бы и сказала себе: “Не ленись, Алиса!”» «Попросил бы себя получше заботиться о собаке. Может, тогда она бы не заболела». Дети дают себе маленьким советы, рассказывают вещи, которые они не хотят или не могут обсуждать с родителями. Они делают это в надежде исправить то, что сейчас их в жизни не устраивает. И заодно открывают им глаза на свои самые тайные переживания.2,15%
11 авг.«Пойти в колледж? Это шутка такая?» — написал один мужчина в обсуждении нынешней приемной кампании. По его словам, в одном из педагогических колледжей Екатеринбурга подано 800 заявлений на 75 мест, а на повара — 300 на 25. Отдельно родителя возмутило, что поступающие с льготами могут оказаться выше детей с отличными аттестатами. Почему конкурс на некоторые специальности в колледжах уже оказался выше, чем в МГУ — а пятерки в аттестате больше не гарантируют бюджет? ➡️ Разбираемся2,01%
9 авг.Пишите в комментариях!1,97%
8 авг.А вам уже вручили гигантский кабачок? Если да, то завидуем! Потому что вы сможете приготовить его по рецептам из нашей подборки — и будет ооооочень вкусно 🔥1,70%
10 авг.Наверное, вы много слышали о том, что надо учиться концентрироваться на положительных вещах. Уметь видеть хорошее посреди серых будней. Радоваться мелочам. Не зацикливаться на плохом. Но много ли вы знаете людей, которые на самом деле умеют это делать? Мы, взрослые, часто впадаем в уныние, поддаемся пессимизму, видим вокруг только плохое. И непроизвольно учим этому своих детей. Нам кажется, что дети счастливы по умолчанию. Они ведь дети. Так оно поначалу и бывает. А потом, лет в 7-8-9 мы с удивлением замечаем, что наши дети чаще хмурятся, чем улыбаются. — Откуда в нем столько негатива? Почему мой ребенок несчастлив? — думаем мы. И начинаем терзаться чувством вины. Но ведь умение видеть хорошее — это не только характер, но еще и привычка, навык, который можно тренировать. Недавно я увидела в интернете отличную игру. Она мне напомнила рассказ из учебника английского языка про некого паренька по имени Нед.1,40%
16 авг.Не телефон: ученые назвали привычку, которая сильнее влияет на учебу подростков! Спойлер: то, чего им чаще всего не хватает больше всего! Разбираемся с новым исследованием. #чипсовости0,90%
14 авг.⛔️ Подросток: закрывает дверь, перестает рассказывать про школу, не хочет обниматься и спорит буквально обо всем. 🆘 Родитель: растерян, расстроен и не понимает, куда делся розовощекий ребенок, который еще вчера болтал без умолку и перемещался исключительно подскоками. Конечно, постичь внутренний мир подростка сложно, но давайте попробуем перевести самые привычные подростковые реплики и поступки на язык родителей ✍️0,65%