Ясно видящий психолог (Ігор Корнієць)

Вы умеете гневаться экологично? (3 вида выражения гнева) #психолог_для_христиан https://youtu.be/_Fg_vBh-xfc

Это издевательство над душой — убеждать человека с повышенной тревожностью, что он должен не бояться, но просто доверять Богу. Особенно, когда такое заявляет церковный лидер, в упор не понимающий, что здесь тревожность — это результат психо-физиологического дисбаланса, а не духовного неверия. И вместо того, чтобы дать тревожном человеку принятие, его во «имя Бога» пристыжают за физическое страдание, продолжая добивать в нем живые участки души, которые не успели добить его родители. Так навязывается ложный образ Христа, который не сострадает болящему, но требует невозможного. Гневаюсь на такую нелюбовь.

А можно ли женщине учить? 19:00 - 🔥Премьера! https://youtu.be/9DE147DWgo8?si=0dNNXOfUz5g2IjwB

Думаете, успешное супружество зиждется на воспетой поэтами, любви? — Нет. Все намного проще. Успешная связь в браке держится на единстве целей. Представляете? Совместная цель дает супругам энергию жить, достигая желанного результата. Поддерживает бодрую эмоциональную связь, что в свою очередь является залогом хорошего секса. Когда цель достойна усилий, то ради ее достижения супруги готовы идти на взаимные уступки. Способны поддержать друг друга в трудный час. В окружении враждебных обстоятельств будут стоять спина к спине. И победят, потому что единство приносит им присутствие Духа. А эгоцентричный мотив, напротив — разрушает союз изнутри. Успешные супруги постоянно обновляют общее видение своего будущего. Спорят и даже могут ссориться, но внутри брака. Они защищают свое единство от умников и непрошеных советчиков. И еще, такие супруги говорят на языке общих ценностей. Ибо, когда главные ценности разнятся, люди друг друга не понимают напрочь. Если у вас затяжное непонимание в браке — возвратитесь к языку сердечных ценностей. И найдите общий знаменатель — во имя чего вы вместе. Селах…

С чем сравнить успешный брак? — С гитарой, которую надо постоянно настраивать. Как бы прекрасно она сейчас не звучала, до завтра поменяется влажность воздуха и комнатная температура. Это повлияет на дерево гитарной деки и струны начнут слабеть. И поначалу слегка, а потом все сильнее, аккорды зазвучат уже не красиво, а уродливо. Дисгармония станет явной даже для неопытного слуха. Успешное супружество требует ежедневной внимательной сонастройки мужа и жены — в единый, согласно законам гармонии, благозвучный организм. Мало уметь играть на гитаре (научиться действовать вместе). Прежде всего важно держать инструмент настроенным ежедневно (уметь слышать и чувствовать друг друга). Селах…

Что задумал Бог вместо христианства? 🤔. #психолог_для_христиан https://youtube.com/shorts/747eXMXQ6-g?feature=share

Что случилось с христианством?! 🤔 https://youtube.com/shorts/dSkyLX8iTbY?feature=share

Уважаемые пасторы, пожалуйста, учите психопатологию. Понимание базы психических расстройств защитит вас от глубоких травм, и убережет от критических ошибок в служении. Ведь часто, выглядя здоровым и духовным, человек может быть серьезно больным. Интересуйтесь — как проходило детство верующих и под каким психологическим давлением прихожане находятся сейчас. Особенно в тяжелый период войны и вынужденной эмиграции. Присматривайтесь к людям, прислушивайтесь к себе. И обязательно, решайте свои личные проблемы со специалистом, а не просто душепопечителем. Иначе, пострадаете и вы, и паства. Я серьезно говорю. О, если бы в начале моего пасторского пути, знающий служитель обозначил бы уязвимые психологические сферы, чтобы уберечь от проблем, которые я привлеку своим невежеством! Но тогда, в 90-х, таких служителей просто не было. Поэтому мы, ответившие на призыв Христа — служить пасторами, воодушевленно пошли по болезненным граблям. Особенно тяжелые последствия принесло мне общение с людьми, имеющими пограничное расстройство личности. Оно было скрыто религиозными убеждениями, и потому не диагностировано. Сразу скажу, что уважаю тех, кто страдая этим расстройством, лечится, научаясь жить со своим диагнозом. И довольно успешно. Но таких немного. Остальные усугубляют свое положение, стараясь игнорировать симптомы. И тем самым вредят. А теперь для иллюстрации личный пример. На протяжении 25-летнего служения у меня периодически (слава Богу, нечасто) повторялся одинаковый сценарий. В опекаемое мной как пастором, пространство, приходил человек, который сильно откликался на мое служение. В результате, получая пользу и меняя свою жизнь к лучшему, этот он сильно привязывался ко мне. Как к духовному отцу. Я же в свою очередь, приближал к себе этого человека, как духовного сына или дочь. Так мне тогда казалось. На фоне общения с другими верующими эти отношения выглядели особо значимо. Но спустя время, очередной духовный «сын» замечал мое несовершенство. Чаще всего, когда я проявлял гнев. И тогда человека отбрасывало из любви ко мне — в откровенную ненависть. Да такую сильную, что я не мог понять — что ж я такого ужасного сделал, чтобы так меня ненавидеть? Создавалось впечатление, что вчерашний духовный «ребенок» откровенно сошел с ума, абсолютно позабыв все сделанное ему добро и обесценив служение, которое помогло изменить жизнь. Сегодня, пусть запоздало, но я уже понимаю, что это симптомы тяжелого пограничного расстройства личности (прл). Этот диагноз характерен сперва восхищением, а затем — обязательным разочарованием. Сначала любовь, а потом всегда — ненависть. Причем, ненависть такой же интенсивности, как и любовь. Яркая, до состояния микропсихоза (потери связи с реальностью). А при отсутствии своевременного лечения, доходящая до индуцированного религиозного психоза. Что до моей ответственности, то я должен был знать эту информацию раньше, и работать над собой. Чтобы моя нарциссическая часть души была насыщена и не нуждалась в особом восхищении. Чтоб контперенос был мне заметен. Более того, чтоб я боялся, когда мной начинают рьяно восхищаться. Как боюсь этого сейчас. Прошу ценить мою откровенность и если писать комментарии, то очень бережно. А лучше всего, просто «мотайте на ус».

Все ли мужчины такие? А женщины?🤔 https://youtube.com/shorts/fLpQgSEjoKI?si=v7Sz6bmJ0MA0WP6N

Моих детей есть за что уважать. Каждый из них может проявить инициативу и рискнуть. Каждый способен проявить трудолюбие и постоянство. А также быть верным своим принципам и не сдаваться, проходя через трудные времена. Я их за это уважаю. Знаю, что определенная часть их разумных решений были предприняты благодаря моему влиянию. Но другая часть их правильных поступков были сделаны вопреки субъективному мнению их отца. И это прекрасно. Хотя раньше я так не считал.)

Два вида нелюбви в церкви. 19:00 – премьера! https://youtu.be/vD-sBTf7WbU

Берегитесь людей, которые выглядят откровенно несчастными и при этом претендуют на духовность. Они демонстрируют свои страдания так ярко, что все хотят им немедленно помочь. Но предложите такой «жертве» сделать что-нибудь практическое, чтобы выйти из своего жалкого положения. И тогда вы поймете, что образ «жертвы» — это  удобный сценарий, который человек вынес из детства во взрослую жизнь. Лишиться этого имиджа — означает взять полную ответственность за свои решения на себя. «Несчастный» подобного не сделает, но придумает кучу страдальческих отговорок, сильно похожих на правду. Такой человек ждет очередного «спасателя», а чтобы было от кого его «спасать», страдалец придумает своего «преследователя». А нахватавшись библейских цитат и популярной психологии, несчастный «обоснует» свой кейс красивыми терминами. Хотя на самом деле, эта «жертва» скорей всего скрытый нарцисс. Берегитесь сближаться с таковыми. А если обнаруживаете в себе слабость «спасать» — обращайтесь за помощью к специалистам. Иначе, влипнете. Селах…

Подкинул мне фейсбук недавно ссылку на группу христианских знакомств. Ну я и зашел посмотреть — как сегодня знакомятся верующие в Сети, что создать семью желают. И откровенно ужаснулся увиденному контенту. Даже сердце защемило, когда представил себя на месте холостого мужчины (или женщины), заглянувшего в поисках брачного партнера в подобную группу, где под редкими фото смельчаков, желающих познакомиться, роится куча стремных комментов. Читая их, ясно понимаешь, что шанс встретить среди этого кринжа кого-то адекватного себе — равен нулю. Как должно быть унизительно чувствует себя одинокий, ищущий супружества, человек, оказавшись в таком безнадежном сообществе… Но разве ситуация в современных церквях отличается в лучшую сторону? И как же помочь большому количеству христиан найти свою пару? Возможно, нам стоит отказаться от надуманного любовного романтизма, и вернуться к простоте, предложенной апостолом Павлом? Это когда каждый, во избежание блуда имеет своего брачного партнера. Или это слишком примитивно?

Знаете, как проверить — насколько супружеская пара имеет перспективу прожить вместе долго, и простите за банальность, счастливо? Что отличает таких супругов? Может быть они никогда не спорят? Не ругаются? Друг друга не обижают и не обижаются? Верят в одного Бога? Имеют схожие политические взгляды? Нет. Главной отличительной чертой супругов, имеющих перспективу прожить вместе счастливую жизнь, является способность взаимно уступать друг другу. Просто каждый из них знает, что может быть в чем-то неправ. И способен это признать. А губит супружество банальная гордыня, когда партнер не готов уступать и меняться. Селах…

А вы знали, что скандал в созависимых отношениях выполняет роль  специфического регулятора душевной «близости»? Все зависит от того, как в детстве человек научился достигать эмоционального контакта. Если в  родительской семье душевная близость основывалась на доверии и заботе, то во взрослой жизни не будет нужен скандал, чтобы почувствовать эмоцию. Но если отношения между родителями напоминали качели: от игнора до бурных чувств, от отвержения до объятий, то психика ребенка невольно свяжет интенсивность переживаний — с близостью. Поэтому вырастая, такому человеку спокойный здоровый контакт в отношениях будет слишком скучен. Спокойствие им воспринимается как  нудная пустота и отсутствие любви. А вот яркий конфликт создает ощущение «близости». Ух!! Поэтому некоторые пары годами живут в ритме: накопление напряжения — взрыв — истощение — примирение — ощущение невероятной «близости» — накопление напряжения снова. После яркого конфликта такие пары испытывают эмоциональную открытость со слезами, объятиями и признанием в любви. Ну и конечно, как венец происходит яркий сексуальный контакт. Именно так бурный скандал выполняет роль регулятора «близости». Поэтому не стоит спасать таких страдальцев, когда они находятся на стадии накопления напряжения или взрыва. Не мешайте людям жить по привычным сценариям. Другое дело, когда такой паре насточертело периодически травмировать друг друга. И они хотят перемен. Но для этого нужна помощь психолога, а не любителей спасать.

А я было подумал, что совковая культура вины и позора умерла вместе с СССР. Я наивно рассчитывал, что стадная привычка бояться мнения неумного большинства (шо люди скажут) канула в забытье. Ан нет, сплетники перекочевали в соцсети, куда стали вываливать свое кринжовое мнение без спроса. Они питаются слухами и злословят ровно также, как и их предки еще 50 лет назад, обсуждали других у подъезда хрущевки. И все, что надо сделать, - это исключить мнение виртуальной толпы из внимания, как выключают радио из сети. Ведь то, что толпа выглядит единой в своей страсти стыдить и ненавидеть, не делает ее умной и авторитетной. Даже если это группа верующих. Единственное, чему надо научиться, так это смело проживать естественный стыд быть собой, чтобы от этого кайфовать. А иначе толпа заулюлюкает и навяжет свое мнение — кого любить и ненавидеть, как жить и кого слушать. А это, братцы, уже рабство. Вы же стойте в свободе, которую даровал вам Христос. Селах…

Зрелый человек вообще не склонен рассказывать свою историю всем подряд. А если и решит кому рассказать, то обязательно упомянет ту часть, где и сам сплоховал (имею в виду исключительно конфликты в отношениях).

«А мне так нравится!» — эта фраза стала популярной. И ясно почему — люди начинают замечать свои эмоции и жить исходя из своего интереса. Чему крайне важно научиться. И этот процесс увлекателен, хотя занимает много времени и усилий. Однако стоит помнить, что возвращая себе право делать то, что нравится, вы неосознанно будете проходить заново периоды детства, в которых ваши интересы подавлялись. Поэтому рискуете инфантильно застрять в удовлетворении удовольствий по принципу «буду есть конфет столько, сколько захочу». А это уже саморазрушение и риск вредных зависимостей. В таком случае мотив «мне так нравится!» — уже не аргумент, а каприз. Помните библейское — «попечение о плоти не превращайте в похоти»? Это как раз об этом. Как же восстанавливаясь психологически, нам не впадать во вседозволенность и не вредить себе? Где эта грань, когда забота о себе становится похотью? — А нет никаких граней. Есть принцип. Прежде всего запомните — за удовлетворением телесных желаний прячется поиск приятной эмоции. Что нормально. Но любое излишество (переедание, пересыпание) и всё, что вредит телу — признак дефицита базовой эмоции. Которая восполняется, когда тебя любят. Поэтому решается сия проблема воспитанием в себе взрослой части, которая будет защищать вашу ещё неокрепшую детскую часть от глупостей. Это называется давать себе любовь. Наиболее эффективно это происходит с помощью специалиста.  Селах…

Нехристианское поведение христиан в соцсетях🤨 19:00 – премьера!  https://youtu.be/kc9xc6xl4WM

Я имею в виду не только откровенный хейт, но и невежество разного толка