Чтобы что?

Подкрепляйте собственное поведение 🙏

Важно сохранять в себе внутреннего ребёнка, но хорошо, когда ему не приходится брать на себя взрослые задачи и когда рядом с ним постепенно появляется взрослая часть, способная о нём позаботиться 🤱

☕

Эра осуждения окончена. Давайте хвалить друг друга. И себя тоже 🥲❤️ Именно вокруг этого во многом построены ACT (терапия принятия и ответственности) и CFT (терапия, сфокусированная на сострадании) Не в смысле бесконечно себя хвалить и убеждать, что я молодец независимо ни от чего. А в смысле перестать быть для самого себя самым жестоким критиком 🙏🏻 Научиться замечать свои ошибки, не превращая их в доказательство собственной никчёмности. Мне очень нравится, что сейчас всё больше говорят про CFT и этот подход быстро набирает популярность. Кажется, в мире и без того достаточно критики, а вот сострадание к себе для многих до сих пор остаётся чем-то непривычным, будто его ещё нужно заслужить 💔 Хотя именно оно нередко становится тем местом, откуда и начинаются настоящие изменения 💫

А еще помимо идеальности, я каждый раз пытаюсь преодолеть барьер под названием «зачем писать об этом, это же очевидные вещи» 😅 Это, кстати, одна из причин, почему я до сих пор не создала рабочий акк в Инстраграм. Хотя меня часто видят именно говорящей головой и когда я была членом закрытого сообщества психологов они удивлялись, что такого я не практикую Я смотрю на рилс коллег и понимаю их логику буквально с первых секунд. Для меня многое из того, о чём они говорят, кажется абсолютно очевидным. Но потом я читаю комментарии людей, которые не имеют отношения к психологии, и вижу, сколько благодарности и открытий вызывают эти простые мысли. И каждый раз понимаю, что получается, это очевидно не для всех 🙂 Но почему-то до сих пор не могу до конца разрешить себе делать так же. Забавно, что на сессиях я часто говорю клиентам фразы по типу: «Но ведь вы уникальны. И именно так, как делаете вы, не сможет сделать никто другой. Согласны?» И вот в такие моменты становится понятно, что некоторые фразы психологам полезно периодически адресовать самим себе 🙈 Видимо пора снова затронуть эту тему в личной терапии

Замечали, что из-за одной неудачи, сразу начинает казаться, что все разваливается? И не потому что действительно все плохо, а потому что фокус автоматически смещается туда, где болит больше всего. И ведь мы действительно начинаем находить подтверждение, что жизнь рушится. Не ладится в отношениях, или на работе чего случилось, сразу ощущение будто все потеряло смысл и не складывается 😭 И тут, да, психика действительно так устроена, что она не замечает опор, которые уже есть у нас сейчас. Поэтому я предлагаю сделать одно упражнение. Часто даю его на группах, когда работаем с опорами. Нарисуйте круг и разделите на восемь частей: работа, отдых, здоровье, отношения, творчество, финансы, личностный рост, ценности (духовность). А теперь каждый сектор оцените по шкале от 1 до 10. И не спешите расстраиваться, что где-то 2 или 3, на 10 все секторы выкручены быть не могут 🙂 А теперь ответьте себе на три вопроса: Какой сектор проседает сейчас сильнее всего? А что уже есть моя опора? Что можно сделать уже на этой неделе, чтобы поднять самую низкую сферу хотя бы на один балл ? Не на пять и не на десять, на один 🙏🏻 Часто можно обнаружить ресурс совсем в неожиданном месте и увидев наглядно это на бумаге, станет достаточно, чтобы почувствовать, что все не так плохо, как казалось. Такой круг можно повторять с течением времени, чтобы отслеживать динамику 💫

Воспользовалась нейросетями во благо и воссоединила нашу пару ❤️‍🩹 Так вот про конфликты Так или иначе они есть в любых отношениях: дружеских, романтических, детско-родительских или рабочих. И тут суть даже не в том, как избежать конфликта, а в том, как из него выйти не разрушив отношения. Если разбирать конфликт прям по слоям, то можно заметить, что мы редко в него заходим с мыслью о том, чтобы окончательно испортить отношения. Как правило, человек наоборот хочет быть услышанным, понятым и изменить ситуацию. Но вдруг: маршрут перестроен И теперь главным становится доказать свою правоту. Разговор превращается в соревнование: кто начал первым, кто сделал больше, кто виноват. Да, конечно, можно продавить своё мнение, хлопнуть дверью или заставить другого замолчать. Но противоречие никуда не исчезнет. Оно просто останется внутри и обязательно проявится снова. И тут победа в конфликте часто оказывается поражением для отношений 💔 Как тогда выйти из конфликта ? Для начала поймать себя в моменте и мысленно спросить «а что сейчас происходит?» не действовать автоматически, а заметить свою реакцию. Потом попробовать отделить факты от своих интерпретаций. Очень часто мы сами додумываем и даже не хотим слышать, что другой человек вкладывал. И тогда мы ссоримся вообще не из-за конкретной ситуации, а вокруг значения, которое сами ему придали. Дальше вспомнить суть конфликта, ведь когда есть предмет конфликта появляются решения. (Просто обвинения из серии «ты всегда так поступаешь» не предмет 🙂) И да, нужно перестать искать виноватого, важно найти варианты решения и помнить, что напротив вас не ваш противник и не сам конфликт. И это не слабость вместо «я же говорил» сказать «теперь я лучше понимаю, что тебе важно, давай подумаем, что сделать с этим» И тогда может начаться настоящий диалог. Потому что оставаться собой рядом с другим человеком можно даже тогда, когда он с тобой не согласен.

Я до сих пор борюсь с идеальностью 22 июня я выложила видео о конфликтах в отношениях, на следующий день расширила тему текстовым объяснением. И вот потом решила, что здорово будет зафиналить это все постом о том, как выходить из конфликтов, как выдерживать их. И все … То одно, то второе: клиенты, группы, личная терапия, супервизия, бытовые дела …. И я куда-то улетела. С 22 июня много было новых мыслей, которыми хотела поделиться, мемов немерено просто. Но я решила, что пока не завершу цикл об отношениях этого делать нельзя. Ведь это нарушит идеальность замысла 😅 Сегодня уже 4 августа и да, я уже прервала цепочку постов картинкой и даже сожалею, что не выкладывала все то, что было в голове, ведь оно забывается. А сделать репост и дополнить новой заметкой текст всегда можно. Преграды ведь только в голове. А сделанное всегда лучше идеального 🥲 Главное уметь себе разрешить

Мужчинам часто нужно время, чтобы снизить интенсивность эмоций, и женщинам тоже оно необходимо, чтобы справиться с болью от ощущения, что контакт оборвался. Проблема не в том, что кому-то нужно время. А возникает она от того, что партнеры редко говорят друг другу «я не ухожу от тебя. Мне нужно время и я вернусь к разговору». Одновременно это кажется, очень простым и в тоже время сложным действием. Ведь это требует от обоих сторон Взрослой позиции. То есть иметь способность выдержать свои чувства, уважать чужие и сохранять контакт даже когда хочется закрыться и отдалиться.

Конфликты в отношениях