Психолог Яна Снежная: честно про терапию 🎭

https://music.yandex.ru/album/607960/track/64297408?ref_id=41D2AB0B-1FAA-4AFB-9C20-6945D57BDE06&utm_medium=share_link_tg&utm_source=mobile_ios Посвящается вечернему сну,концерту без ребенка, ужину в прекрасной шашлычной после и ночной гулянке по городу в компании только наушников ))) После 2 недель нон-стоп постоянно с кем-то это лучше, чем спа) Кто такой же?)

ЗАЩИТЫ часть Х ПрОфЛеКсИя 🧠 Профлексия: когда «я о тебе позабочусь» на самом деле значит «обо мне бы кто-то позаботился бы» Сразу честно: в классических учебниках по гештальту термина «профлексия» нет. Но в профессиональном обиходе он живёт — и очень точно описывает одну из самых «добрых» ловушек контакта. 😄 Профлексия — это когда мы делаем другому то, что на самом деле хотим получить сами. Формула простая: «Я тебе налью чаю, вдруг ты наконец заметишь, что я устала». Звучит знакомо? Особенно если ты помогатор по жизни (а среди психологов таких немало). Как это выглядит в быту (и почему так смешно, пока не грустно) Мама поправляет шарф ребёнку, хотя мёрзнет сама. Профлексия шепчет: «Если я покажу, как надо заботиться, он когда-нибудь тоже обо мне подумает». Коллега без запроса переделывает твою часть презентации и потом обижается, что не похвалили. Это профлексия в стиле «я сделал добро — где аплодисменты?». На свидании ты заранее угадываешь, что партнёр хочет, и делаешь это — а потом чувствуешь пустоту: «Он даже не спросил, чего хочу я». В гештальт‑подходе это видят , как гибрид проекции (я думаю, что другому это нужно) и ретрофлексии (я не даю себе получить желаемое напрямую). Получается такой «заход с фланга»: не просить, а делать, чтобы косвенно удовлетворить свою потребность. Шуточный чек-лист :это профлексия?» ✅ Ты делаешь что-то «для него», хотя тебя не просили. ✅ В голове крутится: «Ну заметь же меня!». ✅ После «доброго дела» накатывает обида: «Я столько для него, а он…». ✅ Ты лучше знаешь, что ему нужно, чем он сам. Если совпало хотя бы на 2 пункта — скорее всего, это она. 😅 Что с этим делать в терапии (и для себя) Пауза перед действием. Прежде чем налить ему тот самый чай, спроси себя: «Что я сейчас хочу для себя?». Переформулируй. Вместо «Тебе надо отдохнуть» попробуй «Мне хочется тебя поддержать. Можно я просто посижу с тобой?». Верни запрос в контакт. Иногда достаточно одной фразы: «Я сейчас много делаю, потому что мне важно быть нужной. Скажи, пожалуйста, это правда тебе помогает или лучше просто побыть с тобой рядом?». И да, в терапии мы не «лечим» профлексию как болезнь. Мы помогаем человеку увидеть, где он делает крюк, чтобы получить то, что можно попросить прямо. И часто это очень бережный процесс: ведь за этой «заботой» всегда стоит какая-то уязвимость. Лично я - мастер профлексии , есть такое) кто со мной в лодке?) Про реакции не забываем 🙃💜💙🩵

У кого тоже так?)

Иногда людям кажется, что сепарация - это не общаться с родителями или быть невероятно независимым во всех сферах. Но любые хорошие отношения- это взаимозависимость, пропитаннная теплом и уважением. А сепарация- она вот про что на картинке 🙃

Да и вообще, без сопротивлений психики, мы, психологи, были бы безработными 😁 И при этом у меня нет нужды заботиться, чтобы клиент с сопротивлением расправился. Достаточно, чтобы он разобрался- осознал; дальше- его дело.

Channel name was changed to «Психолог Яна Снежная: честно про терапию 🎭»

Стоит заметить, что сама психотерапевтическая процедура относится к трудным для человека ситуациям. Человеку приходится доверять подчас малознакомому терапевту самые болезненные, тягостные для него области жизни. Неудивительно, что защиты проявляются в ходе сессии особенно выпукло, как будто под увеличительным стеклом. Мне, как терапевту, это даже на руку- ведь я хочу помочь человеку измениться, а для этого придется расстаться с частью привычки - с какими-то из привычных сопротивлений.

Сопротивления, защиты… от названий складывается впечатление, что клиент это делает От Терапевта - сопротивляется, защищается ( и со стороны без понимания процессов это иногда выглядит действительно так) . Но на самом деле Сопротивление /защита в Гештальте - это сопротивление удовлетворению собственных потребностей, как бы парадоксально это ни звучало)) такой хитрый способ обмануть самого себя, и когда-то это действительно было лучшее из возможного, но к сожалению так и осталось в инструментах для жизни, даже когда контекст и ситуация уже давно поменялись. Найти этот невидимый паттерн - и есть задача терапии.

Качество терапии зависит от честности клиента. Можно ходить к терапевту годами, но если врать себе — это просто дорогой ритуал. Ирвин Ялом писал об этом в «Лжеце на кушетке»: самый сложный материал — тот, который клиент прячет от самого себя. Особенно когда речь о нарциссически организованных клиентах. Они часто хотят особых условий. Чтобы терапевт был не просто терапевтом, а кем-то особенным. Как у Мэрилин Монро. Её психоаналитик Ральф Гринсон делал для неё всё. Приглашал на ужин, наставлял, опекал, разрешал звонить в любое время дня и ночи. Он был для неё не просто доктором — он стал её единственной семьёй. Казалось бы, идеальные условия для терапии. Но это не помогло. Мэрилин была готова говорить о себе, но не была готова встречаться с собой. Она хотела, чтобы её спасли, но не хотела меняться. А Гринсон, пытаясь быть идеальным терапевтом, поддался на её запрос об особых условиях и утонул в слиянии. Терапия — не про идеальные условия. Она про честность. Про готовность смотреть в своё отражение без прикрас. И если внутри сидит диверсант, который хочет, чтобы все вокруг плясали под его дудку — даже самый лучший терапевт не поможет. Пока вы не решите, что готовы сойти со своей горы.

ПРОЕКЦИЯ! Погнали дальше про виды защит/сопротивлений нашей психики. В гештальт-терапии проекция — это когда человек «вешает» на другого свои внутренние штуки: чувства, импульсы, черты характера, — и искренне верит, что это всё про того самого другого. Как это звучит на гештальт‑языке Фред Перлз (основатель гештальт‑подхода) рассматривал проекцию как нарушение границы контакта: часть себя человек как будто выносит наружу и помещает в мир. Получается, что вместо «я злюсь» звучит «он на меня давит», а вместо «мне страшно» — «тут небезопасно». В чем защита? Так психика временно бережёт нас от столкновения с чем‑то неприятным в себе. Проекция тесно соседствует с ретрофлексией и дефлексией ( о которых я писала выше) : При ретрофлексии человек делает с собой то, что хотел бы сделать с другим (например, ругает себя вместо того, чтобы высказать недовольство). При проекции он приписывает другому то, что не готов признать в себе. При дефлексии он вообще уходит от прямого контакта (шутит, переводит тему), чтобы не сталкиваться ни с собой, ни с другим. Получается такой «треугольник сопротивлений»: в зависимости от того, куда энергия направляется — внутрь, наружу или в сторону, — мы видим разные паттерны поведения. Задача терапевта тут не бодаться с восприятием клиента, а исследовать что защищает этот способ обходиться со своими чувствами, раскрывать и показывать реальные потребности человека. Это бывает неприятно- встречаться с тем, что не «они такие» , а « со мной оказывается в этом вот что происходит». И присваивать авторство и ответственность за свои чувства, поступки - делать из взрослой своей части подходящие выборы без жертвенной позиции. С вас реакции - с меня дальше про сопротивления 💜

Психолог Яна Снежная: честно про терапию 🎭 pinned «Уууууу, нас сотен! Надо отметить 🎉 спасибо , что вы тут❤️‍🔥💙🩵🤘🏻»

Уууууу, нас сотен! Надо отметить 🎉 спасибо , что вы тут❤️‍🔥💙🩵🤘🏻

В терапии есть одна по-настоящему исцеляющая опора — фраза «пока так». Она становится той самой точкой обзора, откуда удаётся одновременно разглядеть прошлое, настоящее и наброски будущего — и при этом не потерять надежду. Чтобы добраться до этой точки, человеку нужно пройти своего рода путь исследователя: шаг за шагом собирать важные детали, словно особые метки или артефакты. Первые из них он приносит с собой уже на первую встречу: «Вот трудность — помоги с ней разобраться». Дальше начинается совместное исследование: вместе с терапевтом человек постепенно узнаёт о своей трудности что‑то новое, и нередко оказывается, что корень вовсе не там, где виделся поначалу. Постепенно проступает история этой трудности: когда она впервые дала о себе знать, в каких условиях родилась, какую задачу решала. Становится видно, что поддерживало её в прошлом и что подпитывает сейчас. И тут нередко открывается парадоксальная вещь: то, что сегодня ощущается как проблема, когда‑то было вполне рабочим решением в тяжёлых обстоятельствах. Например, полный отказ от близких отношений мог стать способом уберечь себя от повторной боли, а изнуряющая работа — способом справиться с невыносимой тревогой. По ходу этого исследования человек всё яснее понимает, как складывалась его жизнь, какие сознательные и бессознательные выборы привели к нынешней ситуации. Параллельно всегда присутствует и образ будущего — то, каким его хочется видеть. К этому образу могут быть примешаны самые разные чувства: от воодушевления до горького неверия. Они могут сменять друг друга или сплетаться в сложный, порой мучительный клубок. Когда удаётся собрать всё это вместе — историю, сегодняшние проявления, надежды и страхи насчёт будущего — и увидеть как единую, многослойную картину, и возникает эта точка: «пока так». Это не про пассивное смирение, а про осознанное принятие: да, сейчас всё именно так; я понимаю, как это сложилось и как влияет на меня сегодня; и при этом я верю, что впереди возможны изменения. Принятие не равно отказу от движения вперёд — напротив, оно помогает сбросить тяжёлый груз внутреннего сопротивления, который сильно тормозит любые перемены. Те изменения, к которым стремятся клиенты, обычно требуют времени и выстраиваются постепенно: только так появляется устойчивый результат. Невозможно двигаться вперёд, питаясь собственным отвержением. Громкие обещания вроде «изменись за месяц любой ценой» не работают не столько из‑за сроков, сколько из‑за самой основы: нельзя построить счастливую жизнь, разрушая себя. В каждом человеке есть часть, которая инстинктивно сопротивляется насилию — и если насилие направлено на себя, эта часть будет противостоять самому человеку. «Пока так» — это признание: нынешние болезненные способы реагирования не возникли из ниоткуда. У них есть своя долгая история, свои причины, они формировались годами. Работать с ними — значит внимательно разобраться, как они устроены, какую функцию выполняют (а они всегда что‑то компенсируют), научиться иначе проживать трудные моменты и постепенно осваивать более бережные способы управления своими ресурсами. И на каждом шаге этого пути человек испытывает разные чувства — с ними тоже нужно научиться быть, не отворачиваясь. Всё это — большая и кропотливая работа, цель которой — со временем уменьшить страдание и освободить место для радости. Она и так потребует много сил и времени, а позиция «пока так» помогает высвободить энергию, которая раньше уходила на борьбу с самим собой. Да, сейчас «пока так», а дальше — будет по‑другому.

Ох, какой я прочитала смачный детектив!!!! Ммммм…. Не хуже саги о Корморане Страйке🤘🏻 От этого автора я уже имела удовольствие лакомиться его книгой «Комната 622» ( спасибо за рекомендацию клиентке😍) , а этот еще круче! Уже дочитывая, обнаружила, что автора читаю не впервые, когда ринулась срочно в список ожидания все его книги добавлять. Итак, я говорю о «Правда о деле Гарри Квеберта» Жоэля Диккера. Все, как я люблю: отличный слог, нарциссы, психозы, тут еще и налет педофилии в духе Лолиты для перца. Держал он меня на мушке от и до. А я тут заметила еще , ч о наконец забыла сюжет первых двух томов из цикла о Корморане Страйке ( ждала очень этого) и значит можно уже начать смотреть сериал по этим книгам. А то , когда пыталась это сделать, дословно помнила диалоги и сюжет из книги и было не интересно. #рекомендасьон #книги #чтивояныснежной Давайте скорее свои рекомендации триллеров и детективов!

Быть зрелой личностью - это не только разрешать себе что-то, но и ограничивать себя в чем-то.

О, сегодня пост тут на эту тему по мотивам сессии с клиентом хотела написать, а тут вот)

https://music.yandex.ru/album/39948104/track/146651561?ref_id=B007EEBF-D672-4EA4-A7E0-1F5C19165D93&utm_medium=share_link_tg&utm_source=mobile_ios #терапевтичныепесни

https://music.yandex.ru/album/42490677/track/152317131?ref_id=084D94A6-9DC6-485B-B8ED-E1287BC2F809&utm_medium=share_link_tg&utm_source=mobile_ios Введу-ка я новый хештег #терапевтичныепесни Про нарциссизм и суть, очень милая песня

Защита вторая - РЕТРОФЛЕКСИЯ. Ретрофлексия — один из ключевых механизмов прерывания контакта в гештальт-терапии: это когда человекнаправляет на себя то, что изначально предназначалось внешнему миру — чувства, импульсы, действия. Термин буквально означает «обращение назад на себя» (от лат. retro — назад, flectere — сгибать). Если еще проще- это удерживание. Я не выражаю злость и ложусь потом с мигренью. Я не признаю свой страх и вот здравствуй, бессонница. Я вообще не злюсь, только постоянно тихонечко токсичу, ага. Чаще всего ретрофлексируют злость, она же самый порицаемый враг в нашем обществе, все должны быть хорошими мальчиками и девочками. Часто это происходит из идеи сохранить отношения. Пф! Крепкие отношения это не где нет злости и конфликтов, а где с ними умеют справляться и ссориться без последствий! Не стоит детям запрещать ругаться друг с другом, это все равно будет, лучше научите их правильно конфликтовать, с уважением друг к другу. По факту, ретрофлексия - это защита от риска( отвержения, наказания, ссор) . Но делает она медвежью услугу, если становится основной защитой у человека: теряется прямой контакт с миром и копится напряжение, которое потом выстрелит либо физическим недугом либо еще каким-то неприятным способом в отношениях. В гештальте ретрофлексию считают творческим приспособлением ( как и любой вид сопротивления). Когда-то ребенку не было безопасно выносить наружу свое недовольство- он научился его удерживать и разворачивать в итоге на себя ( куда-то же надо его девать). Как распознать ретрофлексию: маркеры Вербальные: 🍍Самообвинения: «это я виновата», «надо было лучше стараться». 🍍Фразы про контроль и саморегуляцию: «я должна держать себя в руках», «не имею права злиться». 🍍Отсутствие «я-высказываний»: вместо «я злюсь» — описания в безличной форме или про других. Телесные 🍍Сжатые челюсти, кулаки, плечи «у ушей». 🍍Задержка или поверхностное дыхание. 🍍Повторяющиеся движения, направленные на себя: грызёт ногти, крутит волосы, щиплет кожу. 🍍Ощущение «кома в горле», напряжения в груди, головные боли как привычные реакции на стресс. Поведенческие 🍍Наказание себя: лишение удовольствий, жёсткие диеты, трудоголизм как способ «искупить вину». 🍍Избегание прямого запроса: вместо «мне нужна поддержка» — молчаливое ожидание или попытка всё сделать самостоятельно. В небольших дозах она - прекрасна! Уметь регулировать свои эмоции и не вываливать наружу мнгновенно все внутреннее- важный навык взрослого человека. Вопрос каков процент этого удержания и насколько этот процесс сознательно выбран. В гештальт кругах можно услышать периодически: - ну вот я сижу на лекции и так меня препод бесит - и че ты делал? - ну чо, ретрофлексировал сидел😁 А ваши реакции побуждают меня писать о следующем виде сопротивлений 😇