Чулан моих мыслей

Стоило мне прекратить ведение канала, как активность в подписках начала скакать вверх. Это как работает вообще?

Эта ночь была нелегкой, как и многие предыдущие, полные мыслей и совсем без сна. Но я и не знала, что ночью пришло такое количество ваших сообщений, где вы говорите как важен вам канал. Выставила лишь малую часть. Я поймала себя на том, что мой фокус сместился на людей, которые наблюдают, читают, но с целью собрать сплетен, увидеть что-то, что я не озвучиваю и чего даже нет. Но я совсем потеряла из виду людей, которые на протяжении нескольких лет (а таких много, оказывается) читали мой канал как средство самопомощи, отвлечения и учились чему-то через мой опыт, находили в моих словах себя и ответы на свои вопросы. К тому же, здесь собраны самые ценные воспоминания об отце, о моей депрессии и борьбе с ней, моих успехах. Раньше я писала совершенно не фильтруя и не пропуская свои истории через призму: «как это воспримут? Правильно ли меня поймут?». Раньше было легко и свободно, сейчас хочется защитить себя броней и закрыть все ценное внутри. Но как быть с тем, что я могу помочь кому-то? Что выражение тех самых мыслей может помочь мне с проживанием? Честно, я не знаю. Сейчас слишком непростое время, чтобы найти ответы. Да, мне больно, тяжело, у меня разбито сердце и жизнь перевернута. Говорю это для тех, кто считает озвучивание подобного слабостью. Я с вами не согласна. Озвучить, признать, при этом справляться и не ждать спасения, вместо того, чтобы избегать своих чувств, утопать в отрицании и пытаться делать вид, что ничего не произошло, в этом моя сила. Я могу плакать, могу страдать, но это не делает меня хуже, но делает настоящей, живущей эту жизнь. Выходит какая-то исповедь, возможно даже оправдание, но хочу это высказать здесь. В заключение, я решила не удалять свой канал, но остановить его ведение. Пусть те, кому он приносит пользу, будут здесь. А я вернусь, если посчитаю нужным для себя

Друзья, пришло время прощаться. В связи с тем, что мои слова переиначивают не в мою пользу, хоть я и избегаю конкретики, в каждом посте находят двойные смыслы, я вынуждена удалить канал. Я пыталась ограничивать себя в суждениях и не писала здесь многое, что хотела бы, что несу внутри, но время, когда я была тут свободна и чувствовала безопасность, прошло. Слишком много тяжести и боли приносят попытки оправдать свои чувства и желание высказаться. Благодарю вас всех за слова и поддержку, которую выражали на протяжении нескольких лет существования моего Чулана, он стал домом для многих и для меня в первую очередь. Он был моей опорой долгое время, но жизнь последние пол года выбила многие мои опоры, испытывая.

Пусть Аллах не возвращает никого с печалью по пути, по которому он шел с надеждой

Бывают дни, когда ты не знаешь как будет лучше для тебя. В эти моменты я думаю о том, как могла так бездумно полагаться на себя, рвать себе жилы, чтобы найти выход, облегчить свое состояние, затолкать в эту внутреннюю пустоту что/кого угодно. А ответ лежал на поверхности, нужно только уповать. Нет, это вовсе не легко, ты остаешься наедине со всеми кошмарами и заставляешь себя смотреть им в глаза, оставаться на месте пока они не рассеятся. Но только так их можно победить. Просто бывают дни, когда ты проигрываешь и это нужно принять

Мужчина, живущий эмоциями, заведомо проиграл, даже женщине

Не надеясь на людскую справедливость, я знаю, что прошу у самого справедливого. Того, кто не оставит мою боль не отомщенной

Хоть я и живу в Грозном на постоянной основе вот уже пару лет, но сейчас четко ощущаю как стала частью этого места и перестала быть «чужой среди своих». Что уж там говорить, я сегодня была у чтеца Рукъи, раньше рассмеялась бы потому как не воспринимала подобное всерьез. И окончательным этапом очеченивания стал сегодняшний поход в магазин за продуктами в НАМАЗНИКЕ. Да, раньше я считала это апогеем колхоза, намазник в моей голове был предназначен только для намаза и домашних дел. Но время все меняет, обстоятельства заставляют хихикать над старой версией себя

Подгон, который я заслужила: антидепрессанты без рецепта, «на пробу» Пробовать я их конечно не буду, мои попытки помочь себе любыми способами закончились, теперь подвергаю все советы сомнениям Однако, мое отношение к антидепрессантам немного поменялось. Прежний опыт заставил думать, что это бесполезная вещь, которую даже костылем не назовешь. Но сейчас, после того как нашла толкового врача и подобрала нужную дозировку подходящего лекарства, думаю, что во всем есть благо, если не переборщить. Главное-видеть в любом средстве самопомощи лишь причину, результат только от Всевышнего.

В рабочие будни врываюсь с ноги. Настрой боевой и множество амбиций

Если я не умираю на обочине жизни и не позволяю себе опускаться на дно депрессии, это не значит, что все наладилось и мне не больно. Я все еще проживаю нелегкое состояние, но я выбираю его ПРОЖИВАТЬ, а не избегать. Я выбираю пойти на работу, заняться чем-то новым, окружить себя новыми людьми, среди которых я буду интересна. Я выбираю не показывать своих страданий, но не отрекаться от них. И если окружающие думают, что я справилась и живу счастливо, то мой план сработал

Суть моей личности строится на спонтанности и умении прислушиваться к своим желаниям, потому и окружение у меня складывается подобающее. Со мной так и надо, иначе я чувствую себя в клетке

Солнце выглядывает, так же мое настроение, если кто-то зовет на сборище:

Инст почти не работает, видимо поэтому мне хочется обитать тут и так много постить

Все-таки, полезно иногда напоминать себе о своих победах, присваивать. Мне всегда нравилось писать свое резюме, тренировать умение само презентации. Вот и в этот раз получилось неплохо, сегодняшнее собеседование окончилось положительно для обеих сторон. С пятницы выхожу на стажировку. Чувствую себя первоклассницей, которая в нетерпении хочет начать учебный год, познакомиться с новыми людьми, попробовать себя в чем-то еще. Засиделась я дома, если честно, то уже ищу любой повод, чтобы выйти на улицу, особенно когда погода радует. Так что теперь повод есть, будем полагаться на Всевышнего, что все во благо