Я - Родитель | Психология дети и родители

описание

Автор канала мама - семейный психолог, которой не все равно. Как и вам! Становясь мамой, вы не прекращаете быть собой, женщиной, женой... ⚡️Обратная связь: @Best_parent_bot ⚡️Купить рекламу: https://telega.in/c/coolparent

← к каналу @coolparent

4 099

подписчиков

Охват к подписчикам

3,6%

ERR

Реакции к просмотрам

0,92%

232 на 50 постов

Пересылки к просмотрам

1,37%

348

Постов в день

0,6

всего 129

Где отзываются чаще

доля реакций к просмотрам

8 авг.📅 Сепарация: что норма в 3, в 7, в 14 и в 20 лет Сепарация — это не событие. Это процесс длиной в два десятилетия. И у каждого возраста — своя задача 👇 3 года — первый бунт. «Я сам!» — это не каприз. Это первая заявка на автономию. Норма: ребёнок отходит и возвращается, проверяя что мама никуда не делась. Задача родителя — быть стабильной базой, не удерживать и не отталкивать. 7 лет — выход в мир. Школа, сверстники, своё мнение. Ребёнок начинает сравнивать родителей с другими взрослыми — и они перестают быть богами. Это нормально и важно. Задача родителя — не обижаться на это. 14 лет — подростковый разрыв. Закрытые двери, «вы меня не понимаете», компания важнее семьи. Это пик сепарации — и он должен быть именно таким. Задача родителя — оставаться доступным, не требуя близости насильно. 20 лет — психологическое отделение. Человек строит свою жизнь. Выбирает партнёра, работу, ценности. Они могут не совпадать с родительскими. Задача родителя — принять это как успех воспитания, а не как потерю. 👉 Тревога на каждом этапе — норма для родителя 👉 Блокировать любой из этих этапов — значит усложнить следующий 👉 Отпускать в нужный момент — это и есть самое глубокое родительское доверие 💛 🪶С открытой душой, Елена... Я-Родитель Я - Родитель в MAX2,80%
3 февр.🐒🐔🐧🐦🐤На январских каникулах я случайно узнала, что, оказывается, в школе у моей 11-летней дочери (в классах ее потока) все знают о незнакомце, который пишет детям в телеграмм, под разными аккаунтами (видимо из-аз многочисленных жалоб) и просит прислать свои фото только в трусиках. Мол, он за это переведет деньги на телефон ребенку. Уверена, что объяснять читающим это взрослым людям подоплеку происходящего не надо. Все главы родкомитетов младшей школы были уведомлены об этом, чтобы передали родителям и провели разъяснительную роботу с детьми. При чем писало это существо не только девочкам, но и мальчикам. Не знаю, нашлись ли дети, которые повелись на его уговоры, но я решила написать для вас этот пост! Безопасность ребёнка: простые, но важные советы для защиты и обучения 🧒🔒 1️⃣Не пишите имя и фамилию на вещах ❌ Брелоки, наклейки, бирки с именем — это подарок для чужого человека. ✅ Укажите только номер телефона родителя и класс (можно на бирке внутри одежды/рюкзака). Если вещь потеряется — добрый человек позвонит вам, а не ребёнку. 2️⃣Учите убегать от подозрительной машины в обратную сторону 🚗 Если машина замедляется рядом или следует за ребёнком — правило одно: бежать против направления движения автомобиля (в обратную сторону). Водителю сложнее развернуться, ребёнок выигрывает время и может добежать до людей/магазина/подъезда. Объясните, что надо идти в людные места. 3️⃣ Интернет — только с правилами 🌐 С самого начала объясняйте: 😄Никогда не говорить незнакомцам в сети имя, фамилию, адрес, школу, номер телефона. 😄Не выкладывать фото с геолокацией и лицом. Если ребенок отправляет свои фото одноклассникам, друзьям,они должны быть без геолокации. 😄Никогда не встречаться с онлайн-друзьями без родителей (и только в людном месте). 😄Проверяйте, с кем общается ребёнок в сети. 😄В идеале, детский телефон должен быть подключен через гугл-профиль к родительскому, через родительский контроль. Если вы не знаете, как это сделать, можете написать мне в обратную связь - научу. Родительский контроль - бесплатное приложение, которое с точностью до 20 метров позволит наблюдать, где находится ребенок, контролировать приложения у него на телефоне и время пользования телефоном/планшетом. 4️⃣Учите распознавать опасные ситуации 🚨 Простые упражнения (с 4–5 лет): 😄 «Если незнакомец зовёт пойти с ним — кричи громко: "Это не моя мама/папа!" и беги». 😄«Если кто-то трогает тебя не так, как мама/папа/врач — кричи "Не трогай!" и беги». 😄«Если потерялся — ищи женщину с ребёнком и говори: "Я потерялся, помогите позвонить маме"». 5️⃣ Повторяйте правила регулярно 🔄 Не раз в год, а каждые 2–3 месяца играйте в «Что делать, если…». Дети забывают, если не закреплять. Делайте это в игровой форме, без запугивания — чтобы ребёнок чувствовал себя уверенным, а не напуганным. Самое главное правило безопасности: ребёнок должен знать — он имеет право кричать, убегать и просить помощи у любого взрослого, даже если его ругают за это дома. Это спасает жизни. ✨Вы уже делаете самое важное — заботитесь о безопасности своего ребёнка. Улыбнитесь ему — ваша осведомлённость и спокойная уверенность дают ему настоящую защиту. Напоследок: Возможно,многие из вас ошибочно считают, что "мы вот могли до ночи гулять в свое время и все было нормально". 😄Во-первых, люди раньше были более общинны и дети играли стайками на улице. 😄Во-вторых, было это и раньше, просто из-за того, что сейчас более развиты средства передачи информации, об этом больше знают. Моего ребенка пытался увести незнакомец во время прогулки с нами же - ее родителями. Просто она стояла на расстоянии 10 метров от нас на велосипеде и ждала, пока мы купим горячие напитки. 🛑Люди стали более безразличными по многим причинам🛑 С начала 2025 года поисково-спасательный отряд «Лиза Алерт» получил почти 3 800 заявок о пропаже детей. 3 500 из них были найдены живыми, ещё 31 ребёнок погиб. Судьба 44 осталась неизвестной. #безопасность #дети #родительство #профилактика 🪶С открытой душой, Елена... ❣️Я-Родитель2,48%
14 авг.👶 Когда ребёнок становится родителем своему родителю Она с детства знала, когда у мамы плохое настроение — ещё по звуку шагов в коридоре. И сразу шла утешать. В восемь лет. Это называется парентификация — и это одна из самых незаметных форм нарушения детства 👇 Парентификация — это когда ребёнок берёт на себя роль взрослого: эмоционально поддерживает родителя, берёт на себя бытовую ответственность, становится миротворцем между мамой и папой, следит за младшими. Иногда это вынужденно — болезнь родителя, кризис в семье. Но часто это просто привычная динамика, в которой никто не замечает перекоса. Как это выглядит в детстве: 👉 Ребёнок «слишком взрослый» — серьёзный, ответственный, не по годам 👉 Он следит за эмоциональным состоянием родителя и подстраивается под него 👉 Его собственные потребности — на втором месте, всегда 👉 Он боится быть обузой Что происходит во взрослом возрасте: 👉 Хроническое ощущение что нужно заслужить право на отдых и помощь 👉 Трудно просить о поддержке — привык давать, не брать 👉 Отношения строятся по схеме «я забочусь — меня терпят» 👉 Глубокая усталость, которую сложно объяснить Дети не должны нас спасать. Даже если они делают это очень хорошо 💛 🪶С открытой душой, Елена... Я-Родитель Я - Родитель в MAX1,98%
30 янв.Ты делаешь очень много! ❤️ Каждый день — это подвиг: - готовить еду, которая всем нравится (хотя бы кому-то), - убирать после маленького урагана, который зовут «дети», - проверять уроки, водить на кружки, обнимать после падений, - объяснять сто первый раз, почему «нельзя», - и при этом стараться не забыть улыбнуться им утром. Это огромная, невидимая, но настоящая работа. И ты с ней справляешься. А теперь самый важный вопрос: А что ты делаешь для себя? Не «когда дети подрастут», не «когда будет время», а прямо сейчас, даже если это 7 минут в день. Вот несколько маленьких, но реально работающих вещей, которые спасают мам (и пап тоже): - 5 минут тишины с закрытыми глазами (даже в туалете, если больше негде) - Горячий чай/кофе, который ты выпиваешь не спеша, пока никто не трогает - 10-минутная прогулка в одиночестве (или хотя бы до мусорки без ребёнка) - Вечером 15 минут сериала/книги/музыки без чувства вины - Душ дольше 3 минут (иногда это уже роскошь) - Сказать мужу/бабушке: «Сегодня я отдыхаю 30 минут, вы справитесь» — и действительно отдохнуть - Написать в заметки 3 вещи, за которые ты себе благодарна сегодня (даже «я не сорвалась на крик» считается) Ты не обязана быть «идеальной мамой» 24/7. Ты обязана быть живой мамой. А живая мама — это та, у которой есть силы улыбнуться детям, а не только выживать. Ты уже делаешь невероятно много для них. Теперь сделай чуть-чуть для себя. Ты это заслужила. Прямо сегодня. Обними себя мысленно (или реально) — ты крутая, даже если посуда не мыта, а волосы в пучке третий день. 💬 А что ты делаешь именно для себя хотя бы раз в неделю? Напиши в комментариях — это правда важно и вдохновляет других мам. #мама_тоже_человек #ресурс_мамы #родительство #самозабота 🪶С открытой душой, Елена... ❣️Я-Родитель1,78%
28 июл.🧬 Почему мы так любим своих детей — и почему отпускаем Это буквально зашито в нас на биологическом уровне. Когда мама впервые берёт новорождённого на руки — её мозг получает мощнейший гормональный удар. Запах младенца активирует те же зоны вознаграждения, что еда и влюблённость. Окситоцин, дофамин, пролактин — природа сделала всё, чтобы мы не могли оторваться от этого существа. И это не случайно. Новорождённый абсолютно беспомощен — без этой биологической «привязки» он бы просто не выжил. Но природа предусмотрела и обратное 👇 По мере взросления ребёнок меняется — буквально физически. Запах тела меняется. Черты лица грубеют. Голос ломается. И это не просто внешние перемены — это биологические сигналы: «Я становлюсь другим. Пора отпускать». С началом пубертата запускается обратный механизм. Подросток становится физически менее «милым» для родительского мозга — исследования показывают, что реакция на детский облик у родителей снижается. Природа намеренно ослабляет крючок. Одновременно сам подросток начинает отдаляться — больше времени со сверстниками, закрытые двери, раздражение от опеки. Это тоже не каприз. Это эволюционная программа сепарации, которая работает с обеих сторон. Природа мудро устроила так, что и родитель, и ребёнок постепенно готовятся к разлуке — просто не всегда это осознают. Больно отпускать? Да. Но это значит, что привязанность была настоящей 💛 🪶С открытой душой, Елена... Я-Родитель Я - Родитель в MAX1,66%
29 янв.Усталость от ребёнка — это нормально. И точка. 😴❤️ Да, вы мама (или папа). Да, вы любите своего ребёнка. И да — вы можете уставать от него до дрожи в коленях, до желания закрыться в ванной и просто посидеть в тишине 5 минут. Это не значит, что вы плохая мать/плохой отец. Это значит, что вы — живой человек с нервной системой, а не робот на бесконечной подзарядке. Почему это так выматывает даже при огромной любви? - Ребёнок — это непрерывный сенсорный «шторм» Крики, прикосновения, «мама посмотри!», «мама дай!», «мама почему?» × 100 раз в час. Это объективно перегружает нервную систему. - Он требует постоянной включённости Быть в контакте 24/7 — это самая энергозатратная функция психики. Взрослые тратят на это в разы больше ресурсов, чем на любую работу. - Границы пробиваются каждые 5 минут Ребёнок по природе своей — исследователь границ. Это его работа. А ваша — их держать. Это изматывает. ☀️ Поэтому: Не корите себя. Не слушайте «настоящая мать никогда не устаёт». Это ложь, которая только добавляет чувства вины. Что реально помогает: - Делегируйте хотя бы 1–2 часа в день (папа, бабушка, няня — кто угодно). - Введите «мамины 10 минут тишины» — ребёнок знает: в это время мама отдыхает, потом будет играть. - Спите, когда ребёнок спит (да, даже если дома бардак). - Дайте себе право на «неидеальность»: иногда можно включить мультик и просто посидеть в тишине. Вы не обязаны быть «включённой мамой» 24/7. Вы обязаны быть живой мамой, которая иногда отдыхает, чтобы потом снова с радостью обнимать своего маленького «генератора хаоса». Усталость — не признак плохого родителя. Это признак того, что вы — человек, который отдаёт очень много сил. Обнимите себя за это. Вы делаете огромную работу. И вы имеете право на передышку. 💬 А как вы спасаете свой ресурс, когда совсем нет сил? Делитесь в комментариях — это правда помогает другим родителям! #родительство #усталость_от_детей #нормально_устать #мама_тоже_человек 🪶С открытой душой, Елена... ❣️Я-Родитель1,64%
9 авг.Скоро 1 сентября. 📚 Для большинства детей подготовка к школе — это форма, тетради и волнение перед линейкой. А для некоторых — ещё и подходящая инвалидная коляска. Без неё не заехать за парту, не дойти до доски, не догнать друзей на перемене. Фонд «Продвижение» запустил спецпроект ко Дню знаний — собирают средства на активные коляски для детей с нарушениями опорно-двигательного аппарата. Помощь идёт адресно, для конкретных ребят. Одна из историй — Платон Ястребов. Он учится в школе, занимается плаванием. Ходит на тростях, но каждый шаг даётся с трудом. Скоро третья операция, после которой он сможет передвигаться только в коляске. Старая уже мала — нужна новая, активная и манёвренная. Подробнее о Платоне: https://dvizhenie.life/platon-yastrebov Поддержать сбор: https://dvizhenie.life/school Давайте поможем детям начать учебный год без лишних преград 🙏1,59%
30 июл.🌑 Когда ребёнок не хочет уходить Сепарация — это всегда пара. Родитель отпускает, ребёнок уходит. Но что если ребёнок — не уходит? Не потому что ленивый или инфантильный. А потому что привязанность стала болезненной — и мир за её пределами кажется слишком опасным. Откуда это берётся? Тревожная привязанность формируется, когда в раннем детстве мама или папа были непредсказуемы — не плохи, а именно непредсказуемы. Сегодня тепло и близко, завтра холодно и далеко. Ребёнок не понимает почему — и начинает цепляться, чтобы не потерять контакт совсем. Тревога становится способом удерживать близость. Это может происходить и без злого умысла. Мама в депрессии — она рядом физически, но эмоционально недоступна. Папа работает и срывается дома. Развод, болезнь, переезд — любое событие, которое нарушило стабильность в тот момент, когда ребёнок ещё не умел с этим справляться. Постепенно в психике закрепляется убеждение: мир опасен, опора ненадёжна, лучше не отходить далеко. Ранние сигналы — которые видно задолго до подросткового возраста: 👉 Ребёнок панически реагирует на любое расставание — даже короткое 👉 Не может играть один, постоянно ищет подтверждения что мама рядом 👉 Новые люди и ситуации вызывают не любопытство, а страх 👉 Любое мамино расстройство воспринимает как катастрофу — чувствует себя ответственным за её состояние 👉 В подростковом возрасте — нет своей компании, все интересы дома, со сверстниками некомфортно Тревожная привязанность — не приговор. Она поддаётся коррекции, особенно если заметить её рано. Главное что нужно такому ребёнку — это стабильность и предсказуемость родителя. Не идеальность. Именно стабильность. Ребёнок, который боится уйти — не слабый. Он просто не получил достаточно безопасности, чтобы мир казался ему надёжным 💛 🪶С открытой душой, Елена... Я-Родитель Я - Родитель в MAX1,54%
10 авг.Когда ребёнок ушёл — и дом стал другим Она позвонила мне через месяц после того, как сын уехал учиться. «Я захожу в его комнату и просто стою там. Не знаю зачем». Синдром пустого гнезда — это реальное горе. И его часто недооценивают 👇 Двадцать лет жизнь была организована вокруг другого человека. Его расписание, его потребности, его присутствие задавали ритм дня. И вдруг этого нет. Это не слабость и не повод для стыда. Это потеря роли, которая была центральной. И как любая потеря — она требует времени и проживания. Тяжелее всего переносят те, у кого: 👉 Материнство стало единственным смыслом — других проектов, интересов, идентичности почти не осталось 👉 Отношения с партнёром отошли на второй план — и теперь двое смотрят друг на друга как чужие 👉 Уход ребёнка совпал с другими потерями — здоровьем, работой, возрастными изменениями Что помогает: 👉 Признать что это больно — не убеждать себя «всё хорошо, я рада за него» 👉 Вернуться к себе — не к маме, а к женщине, которая была до 👉 Вложить освободившуюся энергию во что-то своё — не сразу, но целенаправленно 👉 Переосмыслить отношения с партнёром — это шанс найти друг друга заново Пустое гнездо — не конец истории. Это начало новой главы, которую ещё предстоит написать 💛 🪶С открытой душой, Елена... Я-Родитель Я - Родитель в MAX1,48%
24 янв.И снова госпожа Истерика! Как пережить и не сломаться 😅 Детские истерики — это не манипуляция в чистом виде (до 3–4 лет почти никогда). Это крик нервной системы: «Я не могу справиться с эмоциями прямо сейчас!» Но если каждый раз истерика приводит к тому, что ребёнок получает желаемое — да, он очень быстро учится: «Ор — работает». Вот реальный план действий, который помогает большинству родителей: 1. Сохраняйте спокойствие любой ценой Ваш тон и дыхание — главный «якорь» для ребёнка. Даже если внутри всё кипит — говорите тихо и медленно. Чем громче он, тем тише вы. Это магия. 2. Не вступайте в диалог во время пика Пока ребёнок орёт, бьётся, икает — слов почти не слышит. Просто будьте рядом: «Я здесь. Я жду, когда ты сможешь говорить». 3. Переключайте внимание — но не сразу Когда пик спадает (дыхание выравнивается, громкость снижается) — мягко переключайте: «Ой, смотри, какой у нас пузырёк воздуха в стакане!» Или включайте его личную «седативную» песенку/считалочку. 4. Создайте «личный седатив» заранее - Короткая песенка (одна и та же всегда) - Считалочка («Раз, два, три — дыши!») - Любимая игрушка-обнимашка - Глубокие вдохи «как паровозик» Это работает как волшебная кнопка «выкл истерику». 5. После истерики — короткий разбор (когда успокоился) «Ты очень сильно злился, да? Бывает. В следующий раз, когда захочешь что-то, скажи мне словами — я услышу быстрее». Не читайте мораль — просто дайте альтернативу. 6. Главное правило: истерика НЕ должна приводить к желаемому Если ребёнок кричит «хочу конфету!» → вы не даёте конфету. Иначе схема закрепляется навсегда: «Кричу → получаю». Самое сложное — первые 7–14 дней. Потом большинство детей понимают: истерика не работает → проще сказать словами. Вы не робот и имеете право злиться, уставать, хотеть тишины. Но когда вы держите себя в руках — вы даёте ребёнку самый ценный урок: «Даже когда внутри буря — можно оставаться человеком». Вы справляетесь. Даже в те моменты, когда кажется, что сейчас взорвётесь. Обнимите своего маленького вулкана — он учится быть человеком именно через вас. 💬 А какая ваша «волшебная кнопка» против истерик? Делитесь в комментариях — это правда спасает других родителей! #родительство #истерики #эмоции #дети 🪶С открытой душой, Елена... ❣️Я-Родитель1,22%
11 янв.без подписи1,20%
21 янв.без подписи1,15%