Сходила на свидание

Красивые Перед моей командировкой на два месяца попросила Назара сводить меня на свидание. Официальная причина — надо было выгулять длинную белую юбку, которую надеть можно только летом. Реальная причина — выгулять я хотела свою широченную раму, потому что к этой юбке надеваю корсет и плечи, спина остаются открытыми. И так прикольно. Свиданий у нас не было раньше, мы занятые люди и к тому же домоседы, которым по кайфу вдвоем дома повтыкать во что-то, а не по кафе шароебиться. И мне очень понравился как он ответственно подошёл к вопросу. Сказала женщина, что надо её отвести на свидание — значит надо. Освободил вечер под удобный мне день, забрал меня красивую, в машине говорит: «на свиданиях принято цветы дарить, но с учётом твоего отъезда и нашей практичности — я купил тебе изотоник, протеин и маленький шейкер». Ну золото. Приехали к бульвару. А на улице жарко, август месяц. Я на каблуках. И мы, конечно, прошлись, но очень быстро сошлись на том, что я до свидания успела вынуждено покрутиться по городу, решая дела, что уже можно засчитать за выгул рамы + трахаться нам нравится больше, чем гулять. Единственное, зашли в симпатичный бар и заказали по безалкогольному коктейлю. Вышли на веранду, а она полностью открытая и я сидела спиной к тротуару. Вынесли нам заказ со словами: «у вас обоих такая потрясающая форма, и эта ваша спина..». Вот честно — мне после этого комплимента уже даже коктейль пить было не интересно, я закрыла весь чек-лист по свиданию. И так пощекотала себе эго, потому что Назар красивый и широченный, и я сейчас выгляжу так, будто у меня нет других увлечений кроме спорта. Ну и чё пиздеть или скромничать — это ахуенно приятно прогуливаться красивой парой. И когда он тебе на ушко нашёптывает: «все, кто видно, что занимается спортом, проходя по тротуару позадиф, пялятся на твою спину». В общем, такие свидания мне нравятся. Расстраиваюсь немножко, что вернусь и уже будет прохладно, и я снова перейду на безразмерные худи без возможности ущемлять окружающих мужчин размером своей бицухи. Это моя главная эмоция года, которая по интенсивности где-то как влюбленность, — это ощущение своей силы. Пиздец как нравится. Ну а с Назаром мы дальше поехали ко мне и проводили время в своей гедонистической манере — трахались, курили, ели, немного болтали. Хочется мне, конечно, иметь мужика дома, знаете, так приятно мягко валяться на его пузике, когда сериал смотрите, или чтобы он мог в любой момент на плечо тебя закинуть и в спальню унести, или хотя бы ручку двери починить. Ну классные все эти житейские мелочи. Но надо отделять это желание само по себе от человека, который просто находится рядом. Классный он мужик, но нельзя на него заглядываться.

Освобождающая искренность Пупупу. Интересный выдался вечер.. Провела его с Назаром. Тот самый анонсированный ранее главный любовник. Я написала ему ещё два месяца назад. Он, как обычно, был в рабочей командировке и увиделись мы в начале июля. И с тех пор раза два в неделю стабильно встречаемся. И так нам хорошо, и так он невероятно прекрасно трахается и это совершенно точно лучший оральный секс в моей жизни, и как-то у нас даже стали случаться вечера, когда мы не только трахаемся (а мы обычно сильно ограничены во времени), но ещё что-то смотрим вместе и разговариваем. И смотрели мы так на прошлой неделе фильм, где было что-то про свадьбу. Я спросила был ли он женат. Спросила вообще на абсолютном хи-хи ха-ха, а он раз и говорит «да». И так я узнаю, что у него были десятилетние отношения, дошедшие до брака. Я, конечно, хотела узнать всё, но мы были накуренные и он сказал, что разговор лучше отложить. А потом мы неделю не могли встретиться и я чуть не лопнула от любопытства. Вас тоже помучаю абзацем ожидания и расскажу немного больше про этот месяц. Июль был офигенный. Я в целом стала себя чувствовать гораздо лучше — сбросить 110 кг, шутка ли. :)) Запустила процесс со сменой работы, продолжала с удовольствием тренироваться (мне даже иногда жаль, что я тут не свечу ебало, потому что форма у меня сейчас, не буду скромничать, разъебная), начала разгребать домашние вопросы, зависшие от нехватки внутреннего ресурса, ходила на дейты немножко, ну короче потихоньку налаживала жизнь. И как-то с Назаром было так легко и приятно, что все прочие свиданочные мальчики не выдерживали никакой конкуренции, и я невольно начала подвлюбляться. Не критично, я себе не позволяла провалиться, но возвращаться мысленно к Назару и забегать сильно вперёд, допуская возможное совместное будущее, случалось. И вот вчера он приехал ко мне и мы поговорили. Кто поленился переходить по ссылке на пост о знакомстве: мы с ним впервые встретились осенью 24-го. Как выяснилось теперь, тогда он был женат. И развёлся только весной этого года, когда жена узнала об какой-то из измен. Я не буду пересказывать тут все детали личной жизни Назара. Ограничимся тем, что он честно рассказал о браке, об изменах, отвечал на все вопросы и просто хорошо справился с этим неприятным разговором. Я в целом не люблю всё в чёрно-белое красить, поэтому для меня тут была важнее сама честность с его стороны, без потребности выдать какую-то оценку его поступкам (тем более, он сам себе оценку вынес и ему с этим чувством вины жить). Мне ещё понадобится время переварить и разговор, и мои чувства, но основные выводы уже точно есть. Мы проговорили, что о каких-то нормальных моногамных отношениях, о которых я до того задумывалась, теперь, конечно, речи не идёт. И даже не из-за причин его развода, а из-за того, что это ещё свежая история, которую ему надо пережить. Но мне с ним всё ещё хорошо + дейтиться сейчас, скорее всего, особо не будет времени и сил, поэтому остаться в том формате, что у нас есть, всё ещё хороший вариант. Просто буду себя придерживать, чтобы так сильно не привязываться и не фокусироваться на нём одном. Но спокойное, комфортное, безопасное время с парнем, который бесподобно меня трахает, определённо не будет лишним. Такое вот, ребятки. Много ещё прикольного можно рассказать про время с Назаром, но позже. Пока еду на работу пригруженная думами. Не о Назаре как таковом, но о своём житие-бытие. У меня сейчас будет капец как много изменений и я вписалась в большое приключение, и мне надо будет держать фокус на этом. И, наверное, в таком разрезе — мне и к лучшему быть пока без отношений, но с доступом к безопасному члену. Хотя одновременно и партнёрства хочется. Но чтобы вот оно раз и появилось, а не все эти сложносочинённые маршруты знакомств проходить. Короче, нет смысла загадывать, всё ещё может десять раз в жизни поменяться. Выдыхаем, расслабляемся и наблюдаем, что будет дальше.

Придушивание до секса Пришел к нам в зал в гости новый парень, чей-то друг, сам тренируется в другом городе. А у меня такое настроение хорошее, прям экстравертное в прекрасном смысле — ну я не могла его в покое оставить, из 12 спарингов мы с ним боролись…

Придушивание до секса Пришел к нам в зал в гости новый парень, чей-то друг, сам тренируется в другом городе. А у меня такое настроение хорошее, прям экстравертное в прекрасном смысле — ну я не могла его в покое оставить, из 12 спарингов мы с ним боролись три (обычно ты разок выходишь с человеком, ну два если без кимоно и в). И все три раунда флиртовала с беднягой, что было непонятно — краснеет он от физических усилий или смущения. Ну только представьте сколько у нас сходу телесного контакта, мы же буквально боремся, поэтому там такое пространство для комментариев вроде «ты только что нарочно залез ко мне в треуголник?» или «ты так аккуратно фреймишь», когда моя рука постоянно упирается ему где-то в районе паха. Вообще, я всегда шучу, что у моем клубе есть только один источник секшуалхарасмента — это я. Пацаны у меня бусинки милейшие, ещё и в большинстве своем женатые, нежно любящие меня как сестру. И это прекрасно, я сама б не хотела разводить каких-то страстей в зале, где тренируюсь, это сакральное пространство, где я чувствую себя в безопасности и не хочу риска примеси дополнительных эмоций. А этот парень ведь вообще в другом городе живёт и тренируется, так что это не считается. 🙂‍↕️ С тренировки я уезжала довольная — с приятным ощущением удовлетворённости, но без каких-то ожиданий или желаний. А утром смотрю, что Вадим уже и на мой инстаграм вночи подписался (вычислить мой инст по странице клуба несложно). И теперь вот зовёт на пляж. Соглашаюсь. Предупреждает, что вообще он молчаливый и стеснительный. Скинула ему мем, что для вас оставила в комментариях, и выбрала время. Хорошо, девочки и мальчики, как же хорошо я снова себя чувствую. 🤍

- привет - привет - что ищешь тут? - пиратские сокровища - мм, я ещё то сокровище *баню* И вот сидит сейчас наверное, яйца чешет, и думает "ну ебанутая!"

Заебалась Пацаны и пацанессы, я, конечно, страшно заебалась за последние пять месяцев. Драма расставания сделала ещё несколько витков, на детали меня не всегда хватает даже в коммуникации с близкими, поэтому оставим ситуацию за скобками и просто поною вам про состояние. Так вот, я заебалась. Я заебалась столько всего чувствовать. Если честно, это моя претензия к миру последние лет пять. Ну, может претензия плохое слово, но я до сих пор не адаптировалась к жизни, в которой, если мне ахуенно — то мне АХУЕННО, это такое крышесносное чувство владения всем миром, безграничности возможностей, пиковости пережитого. Обратная сторона, что когда мне хуево — ох, нахуй ты вообще родилась, малышка, если может быть так паскудно. И при этом я оцениваю свою жизнь как сильно привилегированную в плане опыта. Никто меня в стиле дешёвых тв сериалов не предавал, близких я пачками не теряла, да, всякая хуйня была в жизни, но так чтобы грустный драматичный сериал снять про меня — да не, а если и сделать, то в отзывах будет что-то вроде «зумера заставили позвонить по телефону и он не выдержал эмоционального напряжения». Ну хули тут скажешь, я и правда существо чувствительное и нежное. Чтобы как-то не развалиться, я превратилась в того самого чела из твоего инстаграма, который переживает кризис среднего возраста угорев по спорту или какому-то хобби. Тренируюсь по расписанию, ем одно и то же, много сплю, работаю, вижусь с семьёй. Рутина держит кукуху. И я всё равно заебалась. А ещё мне страшно. Я сейчас вот в той точке переживания, когда ты смотришь на любого мужика с мыслью «да ну нахуй, ещё раз я это дерьмо не переживу». И это бесит тоже! Потому что у меня ещё свежи воспоминания и о радости близости, общности, но страшно — очень. И страшно не потому что мужик окажется хуевым, все мы люди, всё может быть. Если честно, во всем пережитом меня больше всего испугало какая же я ранимая и нежная. Мужика можно встретить другого, а вот с собой мне всю жизнь быть. И очень тяжело даётся взращивать эту резистентность, готовность конфликтовать, выбирать себя, ставить на первое место не кого-то, а свои интересы. Настолько плохо прокачен этот скилл и так тяжело даётся его освоение. Я учусь этому уже не первый год, в рабочих и личных отношениях, успехи есть, я молодец, но мы же все знаем, как сложно растить в себе черты, зёрна которых в твоей личности даже не были посеяны в период твоего взросления. Такое вот, друзья. Ахуеваю. Много чего есть сказать, но говорить последние годы хочется нечасто. Я надеюсь, что ещё устрою себе хот герлс самер и вернусь к вам с удивительными, весёлыми, классными историями. А пока спасибо, что почитали это нытье. Целую в нос.

Камбэк Не с такими новостями я хотела к вам возвращаться, мои верные любители романтических приключений. Но, похоже, удивительная история подошла к концу. И впереди у меня слёзы, сопли, страдания, часовые созвоны с друзьями, поиск тепла в других, гнев, тоска, боль и, уверена, принятие. Где-то в конце точно принятие. Рассказывать деталей я пока не хочу и не буду. Я пишу сюда больше для того, чтобы разорвать эту связь с человеком. Чтобы свести к минимуму шанс, что сделаю шаг назад и попытаюсь снова, обрекая этим себя на ещё большие страдания. Это публичное признание, что отношениям пришёл конец. Это попытка самой поверить, что это произошло. И пусть это всё ещё не гарантия, что мне хватит смелости не обернуться, я делаю всё, что могу. Расставаться — ужасно больно. Но и это пройдёт.

Чтоб вы понимали насколько меня накрыло: мне так хочется к нему и с ним, что я готова отказаться от всех прочих парней и согласиться на отношения, если до этого дойдет.

Вспышка До встречи с Леоном мы несколько недель вяло переписывались и всё никак не могли встретиться. Фоток в пьюре у него толком не было, ожидания к нему в целом отсутствовали. Это было, кажется, буквально второе моё свидание после возвращения. На центральной площади меня ждал красивый высокий парень, ладно слаженный, с выправкой, в которой угадывались годы тренировок, вкусно пахнущий, с очаровательной улыбкой и добрыми глазами. Меня сразу охватило какое-то приятное волнение. Мы чудесно провели вечер вместе, разговор складывался легко, прогулялись у моря, он подвёз меня домой. Уже в машине мы впервые поцеловались. И не знаю насколько невинными должны быть первые поцелуи, потому что у нас сразу как-то так всё лихо закрутилось, что после того, как его рука оказалась между моих ног, я только и слышала: «боже, какая ты мокрая, как это заводит». Ему нужно было ехать забрать из госпиталя подчиненного, поэтому на такой пылкой ноте мы и расстались, условившись встретиться завтра. Уже перед самой встречей, когда я нетерпеливо ждала его сообщение, он сказал, что нужно ехать в командировку (период у меня сейчас такой, что все мои мужики перманентно в разъездах). И его не было почти месяц — я в какой-то момент была искренне убеждена, что это просто такой гостинг, даже напрямую уточнилась точно ли он хочет встречаться (ну вдруг это я себе придумала, что мы так классно провели первую встречу). Он убеждал, что да. Наверное, не врал. Через месяц мы всё-таки встретились. Но про это ещё как-нибудь попозже.

Фан-факт: я всегда использую вымышленные имена для героев моих историй. И знаете, с каждым новым постом искать нормальное имя, которое ещё не было на канале, становится всё сложнее.

Следующий этап Сходила на одно свидание с парнем. Ничего особенного — посидели у моря, поговорили. Поцеловались в конце, провёл меня домой. Через пару дней пишет: — можем переходить на следующий этап — какой? — следующий — ? — ну ты же понимаешь — нет — ну секс, что ещё может быть следующим этапом? Не знаю сколько ещё я выдержу……….

Чувак: думает как меня впечатлить и везёт сюрпризом в спа Я с массажисткой, занимавшейся 11 лет дзюдо, и на которую даже мой гей радар запищал: а можно с вами обменяться контактами?

Секс, сон и кофе Назар вернулся из командировки спустя две недели от нашей встречи. Во время его отсутствия мы изредка списывались, я скидывала ему нюдсы и верно ждала. Едва он оказался в городе, мы встретились. У него гостил друг, поэтому он снял нам отель. Встретились мы уже ближе к 11, закинулись кофе — он был уставший с дороги, а я после джиу. Потрахались, ближе к трём уснули, в семь уже воскресли, потому что дела-дела-дела. Лайфхак: справиться с ранним подъёмом неплохо помогает оральный секс. Мы толком не разговаривали. У каждого несётся в жизни. Только простые разговоры без попыток сильно залезть в душу. Третья встреча прошла по тому же сценарию, даже в том же отеле, но случилась после знакомства с Феликсом и что-то во мне щёлкнуло. С Назаром всё было как всегда — он ласковый, нежный, я даже кончила с ним (что на антидепрессантах всегда большое достижение), с ним доверительно, мы успеваем в этих ночных марафонах эксперементировать (вроде взрослый мальчик, а палец в анус ему до меня не засовывали — чудеса), с ним приятно засыпать и просыпаться, хорошая физическая форма и лихие усы. Но вот мы уже укладываемся спать, а я смотрю на него и думаю: «а чё это вообще за мужик?». Вдруг меня догнало ощущение такой чужести между нами. Я по инерции всегда тянусь к человеку, если это не ONS, то мне хочется отдавать, хочется сближаться. А тут я вдруг поняла, что его закрытость — совсем не загадочность, связывает нас только секс и глупо пытаться инвестить в это больше, как-то эмоционально вовлекаться. Это просто какой-то парень, а я ему просто какая-то девчонка. Мы вернём ключи от номера и продолжим жить каждый свою жизнь. После этих мыслей стало грустно. А потом стало легче. Убрала бессознательный слив ресурса на мысли о нём. Теперь всё, о чём имеет смысл задумываться в коммуникации с ним, это когда мне удобно встретиться и какое бельё я хочу надеть в этот раз. Иногда с человеком достаточно классно трахаться. Делегируйте прочее на других.

Буря в стакане Ну что, пацаны и пацанессы, админка хоть ничего и не писала на канал, личную жизнь продолжала налаживать. Появилось у меня насколько интересных парней, о которых ещё расскажу, но сперва поговорим о том, после встречи с которым я осталась без…

Буря в стакане Ну что, пацаны и пацанессы, админка хоть ничего и не писала на канал, личную жизнь продолжала налаживать. Появилось у меня насколько интересных парней, о которых ещё расскажу, но сперва поговорим о том, после встречи с которым я осталась без трусов. Зря я что ли вас забайтила? Во-первых, это было супер спонтанно. Во-вторых, я была абсолютно безразлична к этой встрече. Утром я вернулась от другого парня, занималась своими делами — я хоть и всё ещё безработная, периодически бываю занята даже больше, чем в былые рабочие будни. Мы смэтчились с Феликсом, когда я во время обеда решила чекнуть пьюр. Коротко списались, он сказал, что завтра уезжает, предложил сегодня же встретиться. Мы ненадолго созвонились пока он шёл к стоматологу. У меня этот день был расписан, на вечер я уже договорилась встретиться с Назаром, до этого надо было сходить выбрать плитку на кухню (я сейчас занимаюсь ремонтом). Поэтому я предложила притвориться молодожёнами и пойти со мной выбирать плитку. А он и согласился. Я шла на эту встречу без ожиданий и волнений, в худи и шортах, абсолютно не беспокоясь, как мы проведём время вместе. У меня уже появилось два +- постоянных любовника, поэтому главным приоритетом на вечер был выбор плитки. Спойлер: плитку я так и не выбрала. Едва мы встретились, я взяла его за руку и уверенно потянула за собой в отдел плитки. Рядом с этим двухметровым 42-хлетним парнем (язык не поворачивается назвать мужиком, он выглядит гораздо моложе своих 42) я не ощущала ни своей маленьковости, ни неуверенности. Сюрреализм оставшейся части вечера сложно передать. Мы гуляли, пили кофе, случайно встречали его друзей, целовались на лавочке, откровенничали. Он из бывших тусовщиков — знаете, эти модные чуваки, которые шарят за музыку и кислоту. Последние два года он не тусит, перебрался в деревню, даже завёл козу, а сейчас в силу обстоятельств сам себе не принадлежит и теперь будет в постоянных командировках. И на следующий день должна была быть его первая. Это была та самая химия, что я давно не испытывала, когда притяжение не просто физическое, но ещё и эмоциональное. Он удивлялся моей смелости и говорил много небанальных комплиментов, я наслаждалась свободой вести себя как угодно. Он проводил меня до дома, зашёл взять воды, чтобы мы ещё посидели 5 минут покурить перед расставанием. Пока он две минуты был в магазине, я зашла в уборную в своей парадной, сняла трусики, и вернулась ждать его на улице. Когда он вышел и потянулся взять меня за руку, я отдала ему белье. Феликс был в восторге, я наслаждалась его реакцией. Я бы переспала с ним в тот же вечер, но слишком ответственно отношусь к договоренностям, поэтому попрощавшись с Феликсом — я поднялась к себе, переоделась и поехала к Назару. Сейчас Феликс непойми где, а мои трусики, с его слов, всегда у него в кармане, помогают держать связь с реальностью. Мы постоянно списываемся — нас драйвит с невероятной силой, мы спидраним в чувствах — какой-то абсолютно безосновательный метч, буря в стакане уже не умещается. Когда мы увидимся — неясно, но что это будет очень ярко — очевидно уже сейчас.

А сегодня я полчаса сидела на парне сверху и он меня не трахнул. Но это я уже просто на тренировку по джиу джитсу ходила. 😁

Угадайте кто вернулся со свидания без трусов, потому что отдал их парню, который завтра в 7 утра уезжает и непонятно когда вернётся? 🙊

А что происходит? Год у меня, конечно, штормовой, но потихоньку на горизонте маячит новая земля обетованная. Я переехала в "домашнюю" локацию у моря, где жила в прошлом году, больше трёх месяцев не работаю, занимаюсь личными делами, менеджерю ремонт, подрабатываю в СТО (да, я решила, что хватит с меня всех этих айти и диджиталов, а вот научиться чинить тачки было бы прикольно), катаюсь на тракторе по полям, провожу время с семьёй. В общем, живу жизнь. Сентябрь проходит в достаточно бодром режиме, до этого я лежала сутками в постели, играла в три в ряд и вообще ничего не хотела. Но, похоже, накопительный эффект антидепрессантов начал делать своё и я потихоньку возвращаюсь в мир, и в мир достаточно для себя новый. Если готовность жить жизнь вернулась, то ресурс на коммуникацию до сих пор не восстановился. Мне очень тяжело даётся онлайн коммуникация (от кого-то из друзей, которые прочитают этот пост, у меня точно висят непрочитанные; простите, мои хорошие, вы знаете, это просто я), на офлайн тоже сил меньше прежнего. Либидо по ощущениям значительно снизилось, что в сегодняшнем контексте скорее плюс — держу фокус на делах. Друзей у меня тут практически нет, так что сидеть в своей ракушке удаётся весьма успешно. Иногда я всё-таки выбираюсь на свидания, но с мужиками тут и в прошлом году было плохо, и в этом найти что-то толковое проблематично. Однако вчерашний визави оставил исключительно приятные впечатления. Из-за специфики своей деятельности он очень часто в отъездах, мы несколько недель иногда списывались и вот вчера на одну ночь он был в городе и мы спонтанно встретились посидеть у моря под луной. Есть в Назаре что-то загадочное, какие-то его эмоции, реакции я пока не могу разобрать, он более закрытый, но из того, что я о нем знаю — он кажется человеком, с которым у нас совпадают ценности. Забавно, что с ним и близко не было вот этого ощущения НУ ОН. Вообще никаких ожиданий, да и внешне на первый взгляд он не мой типаж. Но как с ним было хорошо! Всё стало понятно, когда мы начали целоваться под шум набегающих волн. Он так чувственно целуется! Не знаю, как это описать, но это такой баланс страсти, игры, власти, плавности. И эта чувственность раскрылась на полную, когда мы, едва переступив порог его квартиры, начали заниматься сексом и выпали из реальности на три часа. Он очень тактильный, с безумной выдержкой, внимательный ко мне и моему удовольствию (его язык точно можно фоткать и вешать на доску почета), ласковый и делает эти маленькие штуки, от которых сердечко тает — типа чмокнуть в макушку, когда вы уже засыпаете. Утром мы поболтали дома за кофе и он отвёз меня по моим делам. По дороге его рука практически не вылезала из под моей юбки и это было тем ещё издевательством, учитывая его отъезд вечером. В общем, Назару ставим лайк. Рассчитываю регулярно встречаться с ним, когда он в городе. Про два других свидания, что случились за последний месяц, расскажу попозже. Пока просто радуемся за админку, заряжемся на классный секс и устойчивую кукуху.