/настоящее/

удобно. у себя в дневнике я пишу именно так, у себя в голове я думаю именно так — у меня в голове есть куски, которые на английском ощущаются как покатое мягкое масло, теплое, тающее, естественное. и если я пытаюсь впихнуть их в русский в себе, переформатировать в мыслях, в тексте — они колятся, их углы неправильные, они не вставляются правильно может быть во мне варится горевание и горечь по тому, что я никогда не смогу быть тем, кем мечтала и хотела (хочу?) без того, чтобы не развернуть эти выступающие углы внутрь себя, без того, чтобы впихнуть себя во что-то, что вынудит меня спилить, сгладить мои углы, стать нормальной? что если the ultimate existential dilemma is needing to choose between either walking the way of accepting yourself into this intimacy of just living the experience of life without constantly explaining yourself a me stessa and accepting the fact that picking that way means letting go of the dreams that require one to adapt? what if there was never a way to actually have it all because if my ultimate goal was to create stories that explain this inner world and there is no option of putting that inner world in word without reducing it and alternating it then doesn’t it mean that the choice is between present and future? Dream is the future, what could have been had I done something, right? and present is always the answer, isn’t it? 15/28

Дневник адвента: день 14 и 15 Я прищурилась. Привычка близоруких людей, когда надо сфокусироваться, а все расплывается. Я прищуриваюсь внутри: слишком много мыслей, они роятся и шумят в моей голове, дергая за рукав “посмотри на меня, нет, на меня”. Я прищуриваюсь, чтобы выцепить хоть что-то, какую-то осмысленную, сформировавшуюся идею вместо этого бурления внутри. Моя терапевтка говорит, что я не умею жить — вместо того, чтобы жить в настоящем, я все время занимаюсь подготовкой к жизни в будущем. Выцепить мысль тоже об этом: я не могу находится в этом brewing storm (эта фраза догоняет меня, преследует по горячим следам из дурацких роментези книг, в которых я утонула эту неделю), не могу находится в состоянии “что-то внутри меня готовится”, потому что я не доверяю этому состоянию. Это ощущается как беременность — наверное? — когда внутри что-то зреет, и ты чувствуешь мучительность процесса, усталость и неспособность отвлечься, потому что тело направляет все силы на это соз(и)дание, но я не верю, что из этого что-то родится. Я не верю, что правда родится какое-то важное осознание, вектор, понимание, блять да хоть что-нибудь, а не очередная отрыжка, икота, поворот не туда. Слишком образно, да? Ну вот если приземлиться в фактическое: неделю после операции я почти не выходила из дома. Сначала приходила в себя, потом простыла и не было сил, потом жарко, а я в компрессионных чулках, и каждый выход из дома какой-то мучительный, потный, липкий, растерянный — куда мне надо идти? Я сходила в кино. Я люблю кино. Но это было скорее, чтобы сделать хоть что-нибудь, именно потому что вот это состояние “заваривающегося шторма” невыносимо. Я читаю плохие книги и жду, что где-то родится ответ, найдется ответ на вопрос, который не дает мне покоя. “чего я хочу?” я готова принять решение, я готова действовать, готова справляться со сложностями, готова стараться, принимать последствия, готова готова готова. Я только не знаю, чего именно я хочу Мое тело замирает в этом замедлении, прячась внутри плохо написанных фентезийных миров, выжидает, готовится и от меня как будто требуется довериться этому замедлению — даже если собрать 9 беременных женщин вместе ребенок не родится через месяц — почему меня так толкает на эти дурацкие беременные образы — но я не могу, не могу отпустить контроль, не могу перестать пытаться подстелить соломку для будущего, не могу оставить себя в настоящем хотя бы на несколько минут я ненавижу эту кашу недопереваренную в голове, ненавижу, что то, что мне так едва уловимо, но все же почти понятно, практически невозможно выразить словами, чтобы донести до другого ненавижу желание объяснить, чтобы быть услышанной, увиденной, замеченной у одной девушки я прочитала, что настоящая близость там, где ты позволяешь себе просто быть, просто проявляться, не объясняя каждый свой жест, каждое слово, не рассказывая какие события привели к тому, что ты так реагируешь, а просто проживаешь это, разрешаешь себе проживать себя рядом с другим человеком в настоящем, а не в рационализации и объяснении этого настоящего. Что мы думаем, что сближаемся с другим человеком потому что открываемся и /рассказываем/ о себе, о своей боли, о детстве, о пережитом, но по факту — если ты можешь просто быть /не объясняя/ то близость именно там. А я даже с собой не могу находится в такой близости — i immediately feel the need to explain why do i feel this way, what is going on with me. It is the need for control, the desire to stay in safety of the mind — as long as I can understand it there is the illusion I can actually do something about it. Because the other side of that control is the constant need to alternate to fit to adjust to make it bearable, to make it right. oh the urge i feel to переписать этот кусок на русский, “а то как-то неудобно”

Дневник адвента: день 13 Я посмотрела Одиссею и вышла с очень странными чувствами. Меня как-то переполнило отвращением, раздражением, презрением к мужчинам и «мужскому». Возможно, в этом и была идея, now when I come to think about it, хотя конечно вряд ли. Люди восхищаются игрой актеров, режиссурой, видением, идеей «мужской инициации» и «мужского пути», тем, как Нолан его видит и выражает, а я вышла с таким ощущением пустоты внутри. Нет, актеры правда замечательно играют, базари ара. Но почему мужская инициация это всегда разрушение, причем не только себя, но и всего вокруг. Да, я понимаю, что многие (если не все) образы там это условно борьба с его «внутренними» демонами — незрелостью, жадностью, принятие своей беспомощности и бессилия , да, я это все понимаю. Но для меня как будто весь фильм был пропитан упоением этим мочиловом, жаждой крови. И грусть моя в том, что как Гомер жаждал крови и упоенно рассказывал истории войны и мочилова, как Нолан показывает путь Одиссея конечно очень сложным и тяжелым, но вайб же, да? Захотелось? Так и зритель наслаждается напряжением и рубиловом, но и торжеством «справедливости» — в конце все встало на свои места? В контексте адвента и моего пути /героя/ к преодолению своих вызовов и сложностей — радуюсь, что пошла в кино одна, радуюсь, что доверилась своим ощущениям, и даже не зассала поделиться ими вслух, пусть даже рискуя выглядеть тупой и необразованной 13/28

Дневник адвента: день 11 и 12 и надеюсь, что завтра будет иначе НО КАК МОЖЕТ ПРОСТУДИТЬСЯ ЧЕЛОВЕК, который не выходит из дома и пьет два раза в день антибиотики и противовоспалительные!!!!!!! И на улице +30! Какого хрена

Дневник адвента: день 9 и 10. Я не знаю, что за процессы запустились. Процессы ли это или просто дофаминовая яма + лютеиновая фаза + тревога перед др и еще сотня понятных причин, которые подкидывает моя интеллектуализация? Бич всех, кто как я — объяснить себе, что ты чувствуешь, вместо того, чтобы чувствовать. чувствовать почти невыносимо. качусь по спирали тревоги, снова и снова проваливаясь на какую-то темную глубину. Сегодня на коучинге формулировала чего мне хочется на день рождения на самом деле и это две штуки: - чувствовать, что я рада, что я родилась - чувствовать, что другие люди тоже рады, что я родилась а потом я плакала до конца сессии, потому что это наверное еще менее достижимо, чем просто поехать в Тель-Авив и собрать всех друзей на праздник. я не знаю: с чем связана этот эмоциональный упадок сил, спираль бесконечного обжигающего стыда, самобичевания до тошноты, как мы здесь оказались (смотрите первый абзац), почему за любой эмоциональный подъем неизбежно наступает расплата и как это регулировать я стараюсь: выдерживать это напряжение, в конце концов, это то, что я себе обещала, хоть это и становится почти невыносимым настолько, что мысли о том, что так я жить не хочу и сколько можно снова это терпеть; попытаться дать себе чувствовать, вместо того, чтобы пытаться это починить и сбежать от того, чтобы это чувствовать — да, мне грустно, ну вот так сейчас. Но это же пиздец какой-то, мне СТЫДНО за то, что мне грустно, это что такое вообще. я стараюсь продолжать замечать хорошее, видеть хорошее в людях, помнить, что моя главная задача и цель — это увеличить свое доверие себе, возможность положиться на себя я стараюсь продолжать писать, несмотря на то, что у меня щеки горят от стыда — хуй его знает перед кем вообще, — за то, что я пишу не так хорошо как могла бы потому что если сковырнуть еще слои, докопаться до еще более голой правды, она бы звучала точнее, ярче, наверное, красивее но разрешать себе не сдирать еще — это тоже про доверие публиковать даже, если не идеально, даже если не так как я хочу, даже если не «оправдывает» мою внутреннюю комиссию по «достойно ли это места в интернете» это все процессы, которые наверное, возможно, должны помочь с ебучим ненавистным ощущением, что меня слишком много, что я слишком неправильная, не такая, неуместная, не-не-не-не-не должны же? 10/28

Естественно, когда один день в году определяет достойна ли ты любви, там будет тьма тьмущая тревожности — это ж как экзамен, только ты не знаешь как к нему подготовиться, что нужно делать для того, чтобы его пройти. А когда такие высокие ставки, от которых так страшно и тревожно, включается гиперконтроль и перфекционизм — обязательно надо идеально, иначе эта тревога не отпустит и всем конец. Представьте себе пытаться разобрать, какую вам подсказку говорят шепотом по плохой связи через ВПН, когда вокруг орет сирена тревоги, и с другой стороны, тебя подгоняют, что бежишь ты в убежище не так, не в то, и вообще вечно у тебя все не получается. В итоге мы имеем меня, которая даже на самом деле понятия не имеет как ей самой хочется отмечать дни рождения. Раньше мне всегда казалось, что я очень люблю видео поздравления, и я всегда просила людей записывать мне видео на день рождения, чтобы их потом пересматривать, их обычно кто-то собирал в один видеоряд. По факту теперь у меня есть штук 5 видео, на которых меня поздравляют люди, с которыми я больше не общаюсь, и естественно, я их не пересматриваю. Так сказать, небольшое кладбище напоминаний, что я не умею дружить как моя мама, десятилетиями. Может, это тоже делает меня плохим человеком, может, я просто очень долго была фиксирована на идее, что у меня должно быть «много друзей», и называла своими друзьями людей, которых знала не так долго, не знаю. Так что я теперь даже не знаю хочу ли я такое, хотя вообще-то мне очень нравилось это смотреть, прям очень. Морали не будет, кроме той, что я вынесла на своей коучинговой оптике: хорошо, что у меня есть фокус на доверие себе. остальное я отнесу в коучинг и терапию, буду пробовать снизить тревогу и перфекционизм, и таки услышать, что же за подсказки шепчут этой женщине! 8/28

Дневник адвента: день 8 Женщине нужна подсказка. сегодня было сложно. у меня не было особо фокуса на этот день, кроме как «приходить в себя после операции на двух ногах одновременно», и все-таки это был эмоционально тяжелый день. Сначала я замечаю это по количеству экранного времени — я буквально целый день залипала между телефоном и компьютером, а когда получалось отвлечься, то в книгу. Не экран, но тоже побег. Это нормально, я знаю. Нормально чувствовать себя одиноко, когда после операции тебе надо самой в забинтованных ногах идти в аптеку за лекарствами. Или некого попросить приготовить поесть. Или просто обнять. Да, я болтала с подружками, но по-честному у меня и сил особо нет болтать. Такой туман в голове от жары, отключения воды, лекарств, усталости, грусти, ПМС, что даже предложения не собираются, и от этого стыдно. // Много мыслей про день рождения сегодня было тоже, и они снова напомнили мне о том, почему моя история с доверием так важна. Через 20 дней мне исполнится 35 лет. Я понятия не имею как хочу отметить, даже не знаю в какой стране. Мне хочется большого праздника с друзьями, поздравлениями и подарками, но, если честно, я даже не уверена, что это мое искреннее желание, а не какая-то навязанная картинка из интернета. Сегодня я посмотрела на последние 5 дней рождения и заметила паттерны из моих убеждений, так ярко и четко, как будто их кто-то прочертил. У моей мамы была всегда большая компания друзей, которая выросла из школы, потом присоединились сокурсники, коллеги, друзья из каких-то еще сфер, и они все друг друга знали, приходили из года в год. Они знали бабушку, и бабушкины друзья тоже приходили к маме, короче, поинт в том, что там был постоянный круговорот одних и тех же людей. С одной стороны, у меня был пример какой-то дружной компании, что вот «моя мама умеет дружить», и как они все ее любят, и что вот это — дружба. Когда друзья у тебя с детства, вы огонь, воду, медные трубы, и все такое. С другой стороны, перед каждым днем рождения, всегда, как по расписанию, у мамы была драма — причины всегда разные, но базово — все отменят, никто не придет, я никому не нужна. Что по факту оказывалось неправдой каждый раз, но сценарий отыгрывался все равно. Потому что там, видимо, было какое-то напряжение, которому необходима была разрядка, я хз. Проблема в том, что я этот сценарий переняла, и он в моей жизни отыгрывается максимально всрато. Во-первых, у меня нет такой компании друзей. У меня много близких людей, но они все живут в разных странах, практически не знакомы между собой и не пересекаются. Во-вторых, тему с напряжением я переняла виртуозно и начинаю загоняться из-за дня рождения иногда аж за несколько месяцев до. Потому что у меня каким-то образом сформировалась установка, что вот день рождения это лакмусовая бумажка, это маркер, который показывает какой ты человек. Эдакий личный Йом Кипур — получилось ли у тебя в этом году заслужить людскую любовь? Стать достойной настоящей дружбы? Паттерн напряжения плетется из недоверия себе, перфекционизма и тревоги. С одной стороны — я не знаю как я хочу, у меня недостаточно контакта с собой, чтобы почувствовать, как мне самой на самом деле хотелось бы отметить день рождения, недостаточно доверия себе, чтобы это услышать. С другой, там такое нагромождение высоких ставок — если меня поздравят много людей, если мне подарят много подарков и окажут много внимания (сколько это много?), значит я хороший и достойный человек, значит меня любят.

Дневник адвента: день 7 Я сделала операцию 7/28

Дневник адвента: день 6 фрустрация Я знала, что так будет, поэтому сознательно выделила на это день. Сейчас оглядываюсь назад и думаю, вот это я умничка, жесть, это тоже мне очень показывает как я повзрослела. Раньше я бы убивалась, почему-то это я не могу вайбить на "высоких вибрациях" 24/7, сейчас я просто знаю, что в какой-то момент это произойдет и стараюсь себя поймать и положить на подстеленную соломку. Поэтому вчера я почти весь день провела просто откисая — купила какие-то продукты, внесла траты в приложение по учету доходов, переварила шок от того, что потратила за 6 дней 1200$, а сегодня потрачу еще 1900$ потому что через 3 часа у меня операция по варикозу. На меня накатывали волны тревоги, я терпеливо выводила их через IMTT, проживала, иногда проваливалась в телефон. Вечером предложила соседу приготовить гуакамоле, начос и посмотреть фильм, он согласился. Мы смотрели Follemente — итальянский фильм, 9/10, очень классный, по вайбу похож на мультик "Головоломка". Очень ценная идея, которая зацепила меня в фильме, это то, что голоса в голове, те самые разные субличности, части, архетипы, называйте как угодно — они на самом деле орут не на тебя, а друг на друга. И от этого как будто легче абстрагироваться, в каком-то смысле. Забираю с собой то, что я, кажется, научаюсь проживать фрустрацию менее болезненным способом для себя, научаюсь сама себя положить на подушечки и позаботиться, зная, что да, этот момент настанет, и можно прожить его с заботой, как первый день месячных. 6/28

После всех формальностей, мы с Артемом пошли в магазин за всякими бытовыми штуками — квартиру еще предстояло отмывать, — и едва мы зашли в Clean House, по всей Грузии вырубилось электричество. Так что расцениваю это как знак — вряд ли бы у меня получилось…

После всех формальностей, мы с Артемом пошли в магазин за всякими бытовыми штуками — квартиру еще предстояло отмывать, — и едва мы зашли в Clean House, по всей Грузии вырубилось электричество. Так что расцениваю это как знак — вряд ли бы у меня получилось в этот момент успешно заехать в какой-то отель. Пуделя, кстати, зовут Шанс. 5/28

Дневник адвента: день 5 /учиться на собственном опыте — это забить на пост вечером и разрешить себе перенести его на следующий день, потому что в прошлый раз, когда я писала до полуночи, потом ужасно спала/ Вчера был день решения. Я уехала в эту поездку отчасти потому что не могла решить оставаться ли в Тбилиси. 31 июля у меня заканчивалась аренда саблета, а от мысли про поиск нового жилья у меня подскакивал пульс и сдавливало горло. Такое сильное сопротивление, что я не могла его преодолеть ни с какого угла — ни терапии, ни нескольких коуч-сессий. Я не могла выбрать, что делать, потому что снимать посуточно — дорого и жалко денег, в конце августа у меня день рождения и я не знаю как хочу его отмечать, может уехать в Израиль? в городе сидеть не хочется, но с другой стороны 7 августа у меня операция и, в целом, надо оставаться в примерной близости от врача хотя бы пару недель. При этом меня разрывает между уехать в Сванетию, или на фестиваль в Германию, или успокоиться и стать взрослой — снять постоянное жилье в Тбилиси и строить взрослую жизнь с поиском квартиры для покупки, пилатесом, получением ВНЖ, каддлами, коучинговой практикой и магистратурой. Поэтому было решено отпустить ситуацию, уехать и, возможно, ответ придет где-то там. И вот 5 августа — последний день поездки, нужно вернуться в Тбилиси, а я даже не знаю, где буду спать. Никакого решения не пришло. Посмотрела пару вариантов на букинге, снова накрыла паника, и я решила, что как-то разрулится, максимум, я найду что-то, когда приеду в город. Последнюю ночь поездки я провела в отеле посреди леса. Буквально. Чтобы в него добраться надо ехать на канатке, а дорога до канатки — примерно 20-25 км по гравийке с ямами и колдобинами. Путь туда был нервным и страшным, у меня низкая машина, и снова пробить колесо и застрять посреди нигде было бы максимально не кстати. На дороге туда я не знала, что меня ждет — подобрала 2 мокрых пацанов в трусах и какого парня, чтоб подбросить, и просто каждые два метра бормотала под нос «пиздец», пытаясь объехать очередную яму. Обратно же я выезжала, отдавая себе отчет, что впереди, но выбора особо не было: оставаться в отеле навсегда тоже не вариант. Поэтому перед особо ухабистым куском дороги я записала себе видео: смотри, Маш, в следующий раз, когда тебе будет страшно с чем-то справиться, помни, что ты проехала эту дорогу и преодолела свой страх дважды — первый раз не зная, что впереди, а второй раз зная точно, и пойдя в это все равно. Три с половиной часа до Тбилиси. Невероятно красиво и как-то целительно. Вся эта поездка была целительной для меня — она даже залечила какую-то обиду и боль, которая была у меня на двоюродного брата, так что наверх поднялась любовь и благодарность к нему, перекрывая все сложности нашего общения последних месяцев. 2 августа увидела сообщение в чате квартир, что парень искал соседку и написала ему, что если никто не найдется до 5, то я готова приехать посмотреть. Он ответил, что жилец нашелся, а потом через минуту, что тот передумал. Мы договорились, что если что он пинганет 4 августа, а я подкинула, чтоб он держал в голове, что я охуенная, когда будет знакомиться с другими потенциальными соседями. 5 августа комната была еще свободна, и я ехала прямо туда. Посмотрю, если понравится — сниму. Залог не нужен, можно на месяц. Чемодан у меня все равно в багажнике. Взвешенное, рациональное решение я не пушила в себе — будет как будет, максимум не понравится, сяду в кафе и заброню что-нибудь. Хочется сказать, что когда из открытой двери на меня выпрыгнул черный кудрявый пудель размером с маленького пони, я уже все поняла, но это неправда. Я даже не особо внимательно посмотрела квартиру, если честно. Когда я переводила деньги хозяевам, поняла, что пропустила ванную и не заходила на кухню. Но решение внутри родилось — это ок. /опираться на собственное суждение ситуации и знать, что можешь справиться с последствиями принятых решений/ Лучшая ли это комната в Тбилиси? Нет. Но я просто положилась на свое ощущение, что мне здесь нормально, и если что — я справлюсь с последствиями.

Дневник адвента: день 4 длинный текст и видео к нему 4/28