Ебучий случай

По моим хобби может показаться, что мое Царь-хобби - профилактика деменции. В некотором смысле так и есть: все, что связано с потерей памяти и когнитивных функций, пугает меня до усрачки. Переехав, мы обнаружили возле нового дома очень приличные столы для пинг-понга. За всю жизнь я играла раза полтора и так и не поняла, зачем люди это делают. А тут любопытство и желание заниматься чем-то вместе на свежем воздухе взяло верх: я купила на озоне самые простые ракетки и шарик. Первое время я просто шугалась от летящего в меня мяча, но мне неожиданно так понравилось! Оказалось, что именно в пинг-понг я могу играть даже с учетом моих ограничений: здесь нет тяжелых ракеток или сильных замахов с риском для моего хронического вывиха плеча, как в большом теннисе или бадминтоне, меньше скручиваний в спине (главное - осторожно наклоняться за улетевшим мячиком, но, к счастью, за ним Хокаге чаще бегает). Не надо бронировать корты и покупать дорогущую экипировку, просто из дома выходишь и играешь в любое удобное время. Пока самая большая трата - ракетка за 2800 из спортмастера, купленная по рекомендации одного из местных игроков. Ну и комплект мячиков рублей за 800. Здесь вставка из альтернативной вселенной, как я митингую с плакатом «инфраструктура в Замкадье необходима, даешь больше спортивных площадок и столов для пинг-понга в Московской области». А то я 33 года прожила и бывала в гостях в разных местах области, но нигде не видела столов. Хобби вроде не модное, не теннис и не сквош, но в хорошую погоду к столам не пробиться, даже в час ночи народ играет. Играет молодежь большими компаниями, меняясь по очереди, играют деды с внуками, играют семейные пары нашего возраста. Класс! Я решила, что играть буду левой. Во-первых, я пишу правой, но я довольно уверенный амбидекстр в быту и многие вещи левой делать удобнее. Во-вторых, я отвергаю идею «сильной» руки для себя и считаю, что когда учишься с нуля, можно научиться любой рукой, мозгу это даже полезнее. А левая рука у меня менее ушатанная, в ней нет проблем в локте и запястье, которые я периодически лечу в правой ну вот и появятся Мы начали играть в июне, потом почти весь июль я чувствовала себя не хорошо и мы сделали паузу до августа. Зато сейчас выходим почти ежедневно. Мы часто играем по ночам, часов в 11-12, когда работа и домашние дела переделаны. Пока что это просто подачи и переброс мячика, мы не играем на счет, но пора бы начинать. Вчера Хокаге потестил азиатский хват (когда ракетку как ручку держишь) и стал играть гораздо лучше. Иногда мы набираемся смелости и просим других игроков поиграть с нами по очереди. Тьфу-тьфу, но здесь очень адекватное комьюнити, никто еще не обосрал нас за слабую игру. Наоборот, все радуются смене партнера и готовы давать советы новичкам. А однажды мы попали на мастера Угвея фаната тенниса, который час читал нам развернутую лекцию о том, как стоять, как подавать, дал поиграть своей хорошей ракеткой и показал, где ее купить. Хокаге меня почти принудительно уводил с площадки: я так заигралась, что не хотела уходить и отдавать ракетку (с его слов, владелец ракетки уже скрипел зубами в нетерпении). Теперь у меня такая же есть🥰 А потом в ночи гуглила, как получить разряд по настольному теннису. Спойлер: оно того не стоит, но я все равно хочу научиться хорошо играть. Так классно!🏓

Фраза «жить как соседи» стала синонимом плохого брака, из которого надо срочно бежать. А точно надо? Не всем же мексиканские страсти до 90 лет подавай. Может, хочется покоя, умиротворения и вот этой гармонии, от слияния с бесконечно вечным, от созерцания великого фрактального подобия, и что там далее по тексту монолога идущего к реке. Зачем куда-то бежать, если вы живете мирно, у вас все налажено, зоны влияния поделены, и вы здороваетесь на кухне по утрам? Ну, как адекватные люди с соседями живут. Вот жить, как будто вы соседи в общем чате подъезда - это концентрированный пиздец, да. Последний раз, когда я состояла в домашнем чате, мои соседи ходили по ночам подкапывать вышку 5G и требовали, чтобы с дома сняли мемориальную табличку, потому что, я цитирую, «над ней читаются некротические мантры и потом весь дом пьет воду с кладбища». Если вы думаете, что я описываю стариков в глубокой деменции, то нет, это контингент 45-60 так оттопыривается.

ДА! (Пожалуйста, остановитесь)

Ебучий случай pinned «Мое искреннее сочувствие людям с проблемной кожей С начала июля я тестирую новую терапию от болей в спине. Колеса мощные, рецептурные, поди еще достань. И, конечно, не без побочек. Их много и порой они странные, но безобидные (например, у меня теперь постоянно…»

Мое искреннее сочувствие людям с проблемной кожей С начала июля я тестирую новую терапию от болей в спине. Колеса мощные, рецептурные, поди еще достань. И, конечно, не без побочек. Их много и порой они странные, но безобидные (например, у меня теперь постоянно теплые руки и первые сутки меня кружило даже во сне), но больше всего бесит происходящее с кожей и волосами. Мои волосы стали жестче, суше, хуже вьются, и меня знатно обсыпает прыщами. Точнее, как. Я понимаю, что я охуевшая и мое «о боже, меня так обсыпает» для человека с тяжелым акне - «какой хороший день, лицо почти чистое». Но с кожей мне правда повезло. Сейчас, конечно, вижу по старым фото, что кожа была суховата, но даже в подростковом возрасте ничего хуже черных точек на носу со мной не происходило. Я лет до 25 мазала лицо, руки и пятки кремом «Бархатные ручки» и горя не знала. Более-менее внятный уход появился после 30, когда после моря у меня розацеа вылезла. Но я сходила к косметологу, выяснила, чем мазать, и уже несколько лет покупаю одно и тоже, буквально 2-3 банки. Желания экспериментировать с новыми средствами или погружаться в чтение составов - ноль. Если оно работает, ничего не трогай, ничего не меняй. Просто увлажненная кожа и контролируемая розацеа, все супер, больше мне ничего и не надо. Сейчас я в ахуе. Терплю, конечно, потому что вижу от терапии хороший эффект и потому что мне пообещали, что после отмены препарата меня попустит. Поэтому вряд ли я сейчас буду радикально менять что-то в уходе, но… Постоянные подкожники? Они еще и болят? Высыпания на подбородке и декольте вне пмс? Темно-синее постакне??? В принципе любое постакне? Что это такое?? Я почти 34 года без этого жила! Какое счастье, что сейчас не надо к свадьбе готовиться, я б с ума сошла, переживая из-за дорогого макияжа и открытого платья. Короче, дамы и господа, кто так живет всю жизнь, соболезную вам, это пиздец какой-то. Я всегда сочувствовала, но не понимала в полной мере, насколько это срано. А у меня еще лайт-версия, считай, я на фото могу ракурс подобрать так, что и не заметишь. Держитесь там, не знаю, что еще сказать💔

Привет! Кому как. Я бы отделяла общий культурный бэкграунд от пристрастия к конкретным фильмам. Как по мне, культурный бэкграунд формируется семьей, образованием, сферой работы, образом жизни (тут стоит вспомнить мой недавний пост). По юности-глупости я встречалась с чуваком с 9 классами образования и какой-то шарагой после. И это был пиздец) Не потому что он Овидия не читал, а потому что весь его круг общения составляли быдланы, для которых нормальный досуг - попить пивка в падике и снять шлюху на трассе. Опционально еще что-нибудь употребить. Даже если бы они при этом смотрели мой любимый сериал, ситуации это не исправило бы. А еще я не верю в мезальянс. Для меня очень важно, что мы с Хокаге одного поля ягоды: выпускники одного факультета, выходцы из семей без радикальной разницы в доходе.Да, мы по-разному этим ресурсом распоряжаемся и не во всем согласны, но базово мы говорим на одном языке. Я бы не смогла ужиться ни с человеком существенно беднее, который не понимает, зачем мне новые духи или почему я хочу хорошо отдыхать; или радикально богаче, который будет на меня свысока смотреть (и его дружки-мажоры тоже). Я считаю, что классно, когда у вас есть общее увлечение, но при этом у каждого сохраняется что-то личное. Так вы можете и общие воспоминания создавать, и не растворяться полностью друг в друге (а заодно рассказывать друг другу что-то новое и прикольное). Короче, я б не ставила настолько жесткий фильтр по любимым фильмам, но следила бы, чтобы в целом пристрастия этого человека не вызывали у меня отторжения. Я, например, не приемлю охоту как хобби. А вот театр футбола не исключает, имхо, можно любить и то, и то) Но знаете что? Не теоретизируйте избыточно. Вы можете прочитать хоть сто книг и блогов, и ничего не срезонирует с вашим личным опытом. Может, мне что-то ок, а для вас окажется неприемлемым. Вы можете быть сколь угодно начитанной, оттерапевтированной и подготовленной, а потом начнете с живыми людьми взаимодействовать и из вас полезут родительские установки, воспитание, всякие глубинные вещи. Я столько раз это видела. Идите и живите свою жизнь, не запираясь в башне из «ста способов, как сделать все правильно с первого раза».

Я писала длинный и максимально токсичный пост о том, как сильно меня бесят люди с хуем во рту и что я не вижу никакого ✨шарма✨ в этом, но, пожалуй, просто остановлюсь на меме)

В юности я состояла в исключительно претенциозной тусовке: у каждого из нас был (практически) свободный английский; мы слушали инди-рок, угадывая на слух не только композицию, но и альбом; пили виски или ром с колой и ходили тусоваться на British art party. Конечно, шляпы, рубашки в клеточку и футболки Joy Division прилагались. На каком-то из древних форумов у меня был ник что-то типа indie kid, а пароли состояли из текстов Interpol. How are things on the West Coast? I hear you moving real fine You wear those shoes like a dove Now strut those shoes We’ll go roaming in the night Well, how are things on the West Coast? You keep it moving to your soul’s delight Now I’ve tried the brakes I’ve tried but you know it’s a lonely ride How are things on the West Coast? Oh and move heaven behind those eyes Today my heart swings Yeah, today my heart swings But I don’t want to take your heart And I don’t want a piece of history No I don’t want to read your thoughts anymore My God… Ииии все вместе 'Cause today my heart swings Ну и куда без полной дискографии Placebo. У моего тогдашнего парня абсолютно все ники и аватарки были из разных их альбомов. Ох уж этот пьяный секс под акустику Special K, какие мы все-таки атмосферные чувачки были, а. Но годы идут, все меняется. …Вчера на музыкальном квизе я не угадала Arctic Monkeys - Do i wanna know? КАКОЙ ПОЗОР. Карина из прошлого дает мне леща. Зато сразу угадала Fall out boy - Immortals, все-таки еще не все полимеры проебаны. Надеюсь, когда-нибудь еще Franz Ferdinand попадется, я недавно их по паре аккордов в фоновой музыке в рилсе узнала🥰

Школьные учителя всегда говорили про меня «может учиться идеально, но не хочет». А я никогда не понимала, зачем «мочь» просто так. Одно дело - напрячься, чтобы выиграть олимпиаду или поступить в хороший универ. Но драконить себя на ежедневной основе - ну уж нет. Училась я легко, я не тупая, у меня хорошая память и я легко обрабатываю большие объемы информации, но, конечно, были вещи, с которыми мне было сложно (типа математики и физики). Но они мне и не были интересны, я не прилагала усилий, чтобы их понять, предпочитая работать над своими сильными сторонами. Над оценками я тряслась, потому что меня наказывали за плохие, но саму меня никогда не прельщали медаль и идеальный аттестат. За 5 лет универа я всего раза 2 засиживалась за рефератами или домашкой до утра (обычно в ситуациях, когда нужно было сохранить стипендию и не попасть на пересдачу). Во всех остальных случаях 12 ночи - все, отбой. Не успела что-то? Да и похуй, главное выспаться. Выспавшаяся я симпровизирую там, где не знала; не выспавшаяся - забуду то, что учила. Я умею работать, но в разумных пределах. И, что гораздо важнее для кукухи, я умею лежать. Редкий скилл, всем рекомендую. Я никогда не была трудоголиком (точнее, совсем недолго была в юности, но скотское отношение руководства меня от этого излечило). Я не идентифицируюсь через работу - я хочу, чтобы она была, мне нравится иметь заработок, но это не является частью моей личности. Скорее всего, я не изменю свою жизнь радикально. Я отдаю себе в этом отчет. Немножко обидно, но я убеждена, что я должна менять на деньги свои скиллы, а не свою психику, мне вторую никто не выдаст. Я миллениал, и мне дико читать в соцсетях, как мои ровесники гордятся своим выгоранием и переработками, тем, как работали из реанимации, роддома или оставались спать на работе. Давайте будем честными: процент работ, где за трудовые подвиги вас достойно вознаградят - крохотный. В остальных случаях это либо токсичный менеджмент, либо ваша собственная тревога шарашит. Кто везет - на том и едут, и не особо-то за переработки благодарят. Считаю, что зумеры, увольняющиеся из мест с отстойным менеджментом, все правильно делают. На одной из работ мой начальник гордился тем, что брал рабочий ноут в реанимацию после операции на позвоночнике и ходил на работу на костылях. Когда у меня заболела спина, он снова припомнил эту историю, намекая, что мне тоже стоит проявить трудовой героизм. Горело ли у нас что-то по срокам? Нет, никогда. Мы выпускали книжки, а не спасали жизни. «Пиздец вы все тут конченые», - подумала я, а вслух сказала: «Это ваш выбор, и вам жить с последствиями этого выбора. Я не должна делать так же. Я беру больничный, увидимся через пару недель». Ооо, как меня за это возненавидели! Какие у меня были терки за то, что в отпуск я реально уходила в отпуск и отключала телефон в выходные (вот же стерва, да?). Я была единственной из отдела в 10 человек, который так делал. Меня за это недолюбливали. Да и похуй, я туда нанималась за зарплату, а не для того, чтобы меня любили. И если бы я пахала втрое больше, моя зарплата осталась бы прежней. Я могла бы проработать там еще десять лет, и ничего не изменилось бы. Я недавно сказала психотерапевту, что идеальная работа для меня - это та, которая не мешает мне жить (и такая у меня была/есть). Возможность выйти посреди дня и потрогать траву я ценю гораздо больше туманных обещаний о повышении, которого, скорее всего, никогда не случится (или повышение не потянет за собой пересмотр зарплаты, нахер оно мне нужно тогда). Возможно, однажды мое мнение изменится, сейчас-то я только за себя ответственность несу. Но пока что базово я очень довольна тем, как живу, что умею ценить маленькие радости, что у меня есть время замечать красоту вокруг. У меня много страхов, связанных со здоровьем, но страха «я никогда не буду большой начальницей» у меня нет. Иногда я думаю, что умру под мостом, но, во-первых, в Подмосковье полно красивых мостов, во-вторых, там, скорее всего, уже все места заняты, придется поумирать где-то еще))