ж.опыт

Каждый год я пишу пост 14-ого февраля. И раз уж в этом году праздник выпал на период моего увлечения Фроммом, принесу вам мысль из его работ, которая преобразила мое понимание любви. Он говорил о том, что любовь — это не «дзынь» в отношении Того-Самого, Единственного-и-Неповторимого человека. Это свойство души и определенное восприятие мира, которое присутствует с нами всегда и определяет наше отношение к жизни. Другими словами, не нужен какой-то особенный человек, чтобы «найти любовь». Любовь уже есть в тебе. И лучшее, что можно сделать — это работать над собой, чтобы любить стало таким же естественным состоянием, как дышать и моргать. Не знаю, с кем и как вы сегодня отмечаете и отмечаете ли вы вообще. Но желаю вам найти не Того-Самого (или Самую), а отыскать и преумножить любовь внутри себя. ❤️

Как понять, что у женщин реально появились деньги В медиа появляется все больше накачанных красавчиков! Следим за руками. Том Форд давно уже сформулировал свое «sex sales» и в целом был чертовски прав. Сексуальное желание — мощнейший стимул, которым маркетологи пользуются по поводу и без. Именно поэтому в начале нулевых красивые девушки в бикини продавали всё, от батона до гондона бетона. Ну видели же стопроц эти легендарные баннеры: щебень-цемент-бетон — и рядом пышногрудая блондинка. Логика простая: чтобы привлечь внимание, нужно его возбудить. Возбудить надо того, у кого есть деньги — и раньше логичнее было возбуждать мужчину. Но! Экономическая ситуация-то меняется. И до бизнеса стало доходить, что их покупатель — в основном женщина. А женщин больше возбуждают красивые спортивные мужчины, а не блондинки в бикини. Поэтому в ленте все больше продающего контента с красивыми мужчинами, который ориентирован на женщин. «Овуляционные войска» разгоняют актив — и это работает буквально для любого бренда, которому соцсети приносят трафик и продажи. Бетон и щебень, правда, пока справляются по старинке… Хотя, может, и там маркетинговая революция не за горами. Или это только я стала замечать, что акценты смещаются?

Матушка земля moment Я тут недавно задушнила на книжном клубе — а потом поняла, что это хорошая тема для поста. Кажется, я поняла, почему именно зумеры так массово поддерживают тренды на всё русское, снимают рилсы под казачьи песни и уезжают трудниками в монастыри. У нас с вами есть замечательная цитата: Религия и национализм, как и любой обычай или поверье, сколь бы ни был абсурден и ни развращал, если он связывает индивида с другими, тем самым предоставляет убежище от того, что вызывает у человека наибольшее отвращение: от изоляции. (Эрих Фромм. Бегство от свободы — собственно, эту книгу мы на встрече книжного клуба и обсуждали) А теперь следим за руками. В культурном плане зумеры — ооочень изолированное друг от друга поколение. Наш сознательный возраст пришелся не только на период ковида, но и на расцвет Тиктока с его рекомендательными алгоритмами. Что лайкаешь — то тебе и показывают. И если раньше канал MTV был один для всех, да и в мои школьные коды инфополе было ещё каким-то относительно однородным даже в соцсетях, то теперь моя лента рекомендаций отличается от ленты моих друзей прям ооочень сильно. Простой пример из недавнего: у меня есть великолепная Настя, с которой мы уже слиплись настолько, что разговариваем фразами друг друга. Но когда я хочу обсудить с ней что-то «зафорсившееся» — лучше на всякий случай скину ссылку. А то вдруг не видела и вообще не поймет, о чем речь. Хотя мне кажется, что это на каждом углу. В итоге общий культурный код поколения формируется ну прям ооочень тяжело. А как Фромм уже написал, человек больше всего боится изоляции. Что у нас остается? Правильно, национальность и религия. В общем, зумеры, которых разобщили соцсети, стараются из последних сил держаться вместе через фиксацию на национальной принадлежности и общей вере. Такое вот интересное бегство от одиночества. Что думаете?

Секрет счастья Не знаю, как вы, а я свой секрет счастья нашла. Вот он: Блаженная пустота в голове Посты в этом канале стали появляться настолько редко как раз потому что я стала сильно меньше думать про всякое. И вы не представляете, насколько счастливее меня это делает. Абсолютный дзен. Полная гармония. Конечно, работы это не касается: над каждой задачкой всё ещё нужно немного покумекать. Но это другое. Там мыслишь достаточно прицельно. А вот эти философствования в воздух и размышления о судьбах человечества, о собственном предназначении и смысле жизни — ой, да ну его нахер. Говорят же, что счастье — оно внутри, мол. Типа это внутреннее состояние, которое не зависит от внешних обстоятельств. И вот мне сложно себе представить, как можно быть счастливым, когда в голове нет покоя. Поэтому теперь я делаю всё, чтобы оставаться в состоянии блаженной пустоты в голове как можно дольше. Даже спорт полюбила именно из-за этого. Сейчас вот пойду тесто для булочек замешивать — тоже чтобы поменьше думать. Не думать офигенно, короче. Всем рекомендую.

Дружеское напоминание: если человек на любое тире в тексте с пеной у рта начинает орать, что это ИИ — он не имеет права на собственное мнение по поводу текстов в принципе, потому что явно в своей жизни ничего сложнее «мама мыла раму» не писал.

Ну да, я

Стратегическое мышление — отстой Осталось месяца полтора до Нового года. И если на меня за это время не свалится просторная евродвушка в Москве или хотя бы пара миллионов деняк, то лучшее, что произошло со мной за этот год — я перестала «мыслить стратегически» Ну как, не то чтобы я вообще отказалась от долгоиграющих целей. Да, у меня есть желаемый образ будущего и то, к чему я хотела бы прийти через год или через пару лет. Но как это происходит: появляется цель, я плюс-минус пошагово понимаю, что мне нужно сделать… И нахер забываю про все шаги, кроме текущего. На примере чуть проще: я пипец как хочу вкатиться в нагрузочное тестирование. И чтобы туда вкатиться, мне нужно изучить определенные инструменты, получить разный опыт… Не будем углубляться в детали. Но первое, с чего мне нужно начать — это изучить язык программирования. Значит, сейчас я до конца декабря заканчиваю текущий курс (там ничего серьезного, просто хочу симпатичную корочку в резюме положить) — и сажусь за язык программирования. Что там дальше, какие ещё инструменты нужны, как искать работу и вот это всё — кристаллически похуй. Я как будто смотрю на карту в игре, где светится только доступный мне следующий уровень, а все следующие пока заблокированы. Потому что любая долгосрочная цель чаще всего состоит из каких-то больших значимых шагов, которые нужно выполнять последовательно. И смотреть на все задачи сразу нет большого смысла — опять же, потому что выполнять все эти пункты нужно друг за другом. Зато от взгляда на всё это обилие дел растет тревожность: «сколько всего надо сделать, как всё это сложно-долго-дорого, а вдруг тут споткнусь, а вдруг тут не получится…». А до этого этапа, о котором столько переживаний, ещё как до Китая раком. Ну и смысл париться о том, что ещё даже не началось? В итоге все вот эти «думать наперед» отнимают кучу сил и любой запас решительности — и делать не хочется даже то, что вполне посильно. А делать — это единственный вариант что-то в итоге сделать. Короче, вывод за год такой: меньше думать, больше делать — и всё будет.

Если вдруг в голове всплывает «Что со мной не так?» Принесла вам случайную успокаивающую выдержку из разговора с Настей: — Вот у нас когда паззлы не стыкуются, у нас же не возникает мысли «вот что надо поменять в этой детальке, чтобы она как надо встала?». Ничего мы ей не отрезаем и не приклеиваем — просто принимаем тот факт, что она должна встать в другое место. Причем именно в том виде, в котором она уже есть сейчас. Потому что там, в этом специально отведенном для неё месте, она нужна ровно такой, какая есть. А заменишь в ней что-нибудь — и уже красивая картинка не получится. Целую тебя, моя маленькая деталька!🤍

Не этого поста вы ждали здесь так долго, конечно, но кто-то должен это озвучить. Женщины, которые в комментах под видео с маленькими мальчиками пишут что-то вроде «я тебя дождусь» и «мальчик, не поднимай тете давление» — пожалуйста, лечите голову. Это так же стремно, как мужские сальные комплименты в адрес маленьких девочек. У меня всё.

«За что тебя хвалить? Это твоя прямая обязанность» Есть у меня маленькая слабость — выдумывать аргументы для споров, которые даже не начинались. Так вот, если вдруг кто-нибудь вам скажет фразу из заголовка — можете смело отвечать: Ты меня хвалишь не за соблюдение договоренности, а за усилия и результат. Разбираем по косточкам. Да, есть определенные договоренности — и наша святая обязанность чтить их и выполнять. Отдельные персонажи, конечно, клали на это с прибором… Но мы рассуждаем как люди честные. Так вот, любую обязанность можно выполнять с отдачей или формально. Если мне нужно приготовить кому-то завтрак, я могу не заморачиваться и просто разбить три яйца на горячую сковородку… А могу накрыть и засервировать полноценный стол. Формально договоренность соблюдена и там, и там — но результат разный. При этом обязанности тоже на пустом месте не берутся. Их выполнение чаще всего требует каких-то затрат: времени, сил, денег, специфических навыков… Короче, вложений определенного ресурса. И у человека всегда есть выбор, как своим ресурсом распоряжаться — потратить его на исполнение обязательств перед вами или побыть нечестной редиской. И как показывает практика, второй вариант выбирает достаточно людей, чтобы у нас был повод поблагодарить тех, кто реально вкладывается. И получается, что даже если соблюдать договоренности — это база (хотя не для всех и не всегда), приложенные усилия и результат чуть выше необходимого минимума уже заслуживают похвалы. А вообще людей с такой позицией можно смело нахуй слать — так быстрее получится. Глухому не расскажешь, долбоебу не докажешь.

Прикиньте, у меня сегодня у дедушки с бабушкой дача сгорела. Никто не пострадал, отделались легким испугом. Но в такие моменты становится очень страшно от мысли, как мало вещей в этой жизни мы можем держать под контролем. Будьте аккуратны и берегите себя 🤍

Не думала, что будет так Когда улетала из Батуми, продумывала себе кучу способов справиться с расставанием: терапия, уйти в работу с головой, качаться как не в себя… А оказалось, что ни с чем справляться не надо. Мне прям о-ху-ен-но. По квартире передвигаюсь исключительно в танце и не могу налюбоваться на отражение в зеркале. Впервые за всю свою жизнь встаю и ложусь в нормальное время и не сижу до рассвета за бессмысленным тупежом в экран. Даже убираться полюбила! Впервые в своей жизни я живу одна. Прям совсем: без семьи, без соседок и подруг, без парня — захожу в квартиру и некому сказать «я дома». И оказалось, что это самое счастливое мое состояние. Такие дела. Сама в шоке.

Я полгода молчала об этом в блоге, но… Мы расстались. Решение приняли еще в августе, а сегодня прям совсем все: я уже сижу в самолете и через несколько минут улетаю из Батуми в Москву. Одна. Уже насовсем. Готовилась к этому моменту больше 6-ти месяцев — и до сих пор не могу поверить. Не понимаю, в какой момент все сломалось. То ли мы изначально были слишком разными, а все шероховатости сглаживались романтикой отношений на расстоянии. То ли мне не хватило собранности и ответственности, то ли ему — готовности идти на компромиссы. Копала, разбирала по косточкам, ревела у психолога… Но если спросят о причине, на ум не идет ничего, кроме пошлого «не сошлись характерами». Все время казалось, что нужно еще чуть-чуть потерпеть — вот сейчас, еще немножечко, и тогда точно наступит благодать. А когда терпеть и пережидать стало нечего, оказалось, что и незачем. В моменте меня это все просто оглушило. Представьте: уехать к человеку в другую страну, уволиться после года сомнений и раздумий — а потом через 1,5 месяца расстаться... и понять, что ты в другой стране без собственных денег и можешь полагаться только на его доброту и уважение. К счастью, рядом со мной оказался хоть и неподходящий, но все еще потрясающий человек. Он не только не отпустил меня вникуда и дал достаточно времени, чтобы собраться, но и все это время оставался моей поддержкой и опорой. И до последнего дня верил в меня как никто. Долгое время это расставание маячило где-то впереди: ну да, решили, но это будет когда-то потом, не прямо сейчас… А потом бам! — и вот уже на почте лежат билеты в один конец. И с этого момента я ничего не писала на канал, потому что вся моя жизнь тупо размазалась. Раскидываешь обязанности левой пяткой, идешь на тренировку просто потому что назначено уже — а хочется только лечь на него сверху и лежать так до самого вылета. Прилипнуть, впитать и хоть чуть-чуть его с собой забрать. Оказалось, что расставаться “по-хорошему” — то еще говно. Уж лучше со скандалами и криками, чтобы на энергии ярости хлопнуть дверью погромче и бежать из этих отношений не оглядываясь. Потому что оставлять того, с кем было почти счастливо, просто невыносимо. И не ругайтесь на меня, что я так долго обо всем этом молчала — мне просто до сих пор сложно об этом говорить. Даже родителям сказала только в ноябре, спустя 3,5 месяца после того, как мы все решили. На вопросы в комментах тоже вряд ли буду отвечать — все, что могла, уже написала. А пока у меня есть 3,5 часа, чтобы хорошенько прорыдаться в самолете — а потом выйти и выстраивать всё заново.

Не пишу посты по самой уважительной причине на свете: порезала палец… блендером Самая дурацкая случайность в моей жизни: доставала что-то прилипшее на лезвия насадки, вдруг то ли чихнула, то ли вздрогнула от какого-то резкого звука — и вот уже еду в грузинский травмпункт, пока вата пропитывается кровью. Никогда не думала, что у текстовика может быть какая-нибудь травма, не совместимая с работой. Но оказалось, что мы как раз крайне уязвимая группа населения. Кажется, что пустяк — ну подумаешь, палец порезала… Но теперь я не могу разогнуть левую руку и держать в ней что-то тяжелее яблока. Общаюсь теперь преимущественно кружочками и голосовыми, пропускаю качалку и нещадно матерюсь, пока мою голову. Ну и грущу, что снова придется записываться на маникюр в салон — а я только освоила прелести самостоятельного ухода за ногтями. Не забудьте ❤️ на пост, написанный одной правой — на него ушло в 2 раза больше времени, чем обычно

— Ты не принимаешь эту часть себя. — Ну а нахер она мне нужна? Сегодня с психологом обсуждали две мои… Стороны внутреннего конфликта? Субличности? Части, короче. Одна — вся такая достигатор: «work hard, play hard», цели-задачи, дисциплина и трудолюбие… Боец, в общем. А вторая — ну вот представьте холодец в человеческом обличии. Мягкая, бесформенная, дрожащая. Виснет на мне всем своим студенистым туловищем и не дает идти вперед. Боец на эту холодцовую дуру злится, конечно, страшно. Пытается отпихнуть, скинуть с себя, орет — а она только носом хлюпает, ноет и продолжает виснуть. Обсуждаем мы с психологом их борьбу, и тут она мне говорит: — Похоже, ты не принимаешь эту свою холодцовую, как ты её называешь, часть… — Ну блин, она не делает меня счастливее. Ну правда, большинство штук, которые реально сделали меня счастливее, завоевала мне именно бойцовая часть. Не говорю, что красный диплом и новый рекорд в зале напрямую кореллируют с уровнем счастья — но, как минимум, дарят ощущение «вот это я мощь». Каждая такая победа падает во внутреннюю копилочку самооценки, укрепляет чувство, что я многое умею и могу. И даже когда наступает какой-нибудь трэш, это чувство, укрепленное прошлыми победами, помогает не теряться и решать вопрос. А что дала мне холодцовая часть? Она дала кучу дней, когда я с утра до вечера тупила в рилсах — а потом ложилась спать с гудящей головой. Давала чувство тяжести после зажора. И в этом нет ничего приятного — ни в моменте, ни в перспективе. День тупежа выливался в просранные дедлайны и доделывание всего с горящей жопой. Зажоры — в недовольство собой и стремлением завернуться в самый огромный худак. А ещё — в бесконечное сожаление на тему «я же все это могу — почему у меня этого до сих пор нет?». Холодцовая часть никак не приблизила меня к счастью. И я не понимаю, как мне нужно принять то, что делает мою жизнь хуже. Давайте тогда принимать свою тревожность и вспышки агрессии, болезни ментальные и физические — хули, тоже часть нас. Может, вы мне объясните?

Любовь к себе — это бесплатно Последние пару лет я тихо хихикаю в сторонке и наблюдаю, как маркетологи-контентщики присобачили ко 14-ому февраля пресловутую ✨любовь к себе✨. Под этим соусом продают что угодно, от косметики до курсов финансовой грамотности. Не, коллегам мое почтение: и всех свободных поддержали, и ЦА себе расширили. Но если вдруг сегодня от счастливых картинок вокруг к горлу подкатывает ком и рука сама тянется к карточке, чтобы срочно «долюбить» себя доставкой чего-нибудь — обнимаю вас и напоминаю: Любовь к себе у вас уже есть. Внутри. И вам не нужно её докупать и заказывать. Я тут не просто так ерничаю и фыркаю — сама такая же. Пустые полочки в стеллаже любви и заботы о себе затыкаю банками, шмотками, курсами, всякой ерундой типа аромадиффузоров, которую без распаковок в рилсах никогда бы не купила… А потом обнаруживаю, что только себе забываю погреть еду. Кому-то другому — пожалуйста: и погрею, и засервирую, и всё на свете. А сама буду жевать слипшиеся макароны из холодильника. Даже не из тарелки, а прям из контейнера — себе, мол, и так сойдет. Честное слово, когда поймала себя за руку, чуть не заревела от обиды. Нет ничего плохого в том, чтобы покупать то, что хочется, и радоваться этому. Но я уверена, что ни одна вещь не поможет относиться к себе с пониманием и сопереживанием. Не завезли пока ни на один маркетплейс способность не отмахиваться от своих чувств. И умения откладывать несрочную задачу, если устал, там тоже нет. Решимость проститься с людьми, которые не любят и не ценят, тоже пока не доставляют. Зато красиво сервировать еду для себя — бесплатно. Вести дневники, отслеживать свои эмоции и признавать их — смотри-ка, тоже даром. Не искать в себе недостатки тоже стоит 0 рублей, и это даже не праздничная акция. Ещё раз: да, покупки могут радовать, быть очень даже нужными, полезными и приятными. Но любовь — это всегда труд души, а не кошелька. С праздником вас 💗

Как Наруто учит проживать утрату Мой цикл #нарутотерапия продолжается! Если вы забыли, ничего страшного: переходите по тегу, там всё по порядку. Боитесь спойлеров — не бойтесь, их там много. Так вот, в Наруто практически параллельно идет две арки (или сюжетные линии). Обрисую их содержимое коротенечко — кто смотрел, можете пропустить: Саске (лучший друг и антагонист Наруто) наконец-то отомстил брату и победил его в бою. Но выясняется, что всё это время его брат не был злодеем-террористом, а выполнял сверхсекретную миссию и защищал Деревню. Он ставил интересы Деревни выше своих — так что вырезал весь свой клан, чтобы предотвратить переворот и сохранить мир. И когда Саске обо всем этом узнает, то решает… стереть Коноху с лица земли. Да-да, ту самую Деревню, которую его брат защищал ценой всего. Уничтожить и камня на камне не оставить. Примерно в это же время Джирайя (учитель Наруто) погибает в бою со своим бывшим учеником Пэйном. Утрата для Наруто огромная: на моменте, когда он узнает об этом, я рыдала как тварь — даже больше, чем на самой смерти Джирайи (а там тоже море слез было пролито). В итоге Пэйн (такой же террорист, как и брат Саске) приходит в Деревню и уже буквально уничтожает её до основания: происходит взрыв такой силы, что на месте деревни остается огромный котлован, обломки зданий, люди лежат без сознания... Все не погибли разом только благодаря защите главы Деревни, которая фактически отдала все свои силы жителям деревни и после этого впала в долгую кому. Тут небольшая ремарка: основной прикол Пэйна как боевой единицы был в том, что это было 6 тел талантливых ниндзя с разными техниками, которые действовали как единый организм, но в то же время были самостоятельны. То есть они могли двигаться и сражаться самостоятельно, но если одно из тел тебя видит — остальные тоже понимают, где ты. Так вот, Наруто сражается с Пэйном, уничтожает все тела… и приходит к тому, кто всё это время управлял ими из пещеры — да-да, к тому бывшему ученику своего учителя. Несмотря на уговоры, Наруто приходит один — и хочет узнать причины. Дальше идет сложный философский разговор: если буду пересказывать всё, пост не кончится никогда. Если вкратце Пэйн считает, что единственный способ остановить бесконечный цикл ненависти в мире шиноби — это дать каждому пережить жуткую невыносимую боль потери, чтобы никто и никогда не захотел это повторить. Наруто понимает его логику, но отказывается ей следовать. Он всё ещё чувствует боль от потери учителя, ненавидит Пэйна за его убийство, за нападение на деревню… И всё равно отказывается убивать. Наруто поступает так, потому что этого хотел бы его учитель. И вместо мести, которая просто поможет ему унять собственную боль, он выбирает сохранить идеи близкого человека и дать им жизнь. И это офигительное противопоставление двух героев! По сути, Саске не справляется со своей болью. Да, потом он убьет того, кто дал его брату приказ вырезать свой клан, но и этого ему мало. У его мести нет начала и конца, она его просто сожрала. Я уверена, что даже если бы он потом реально уничтожил Деревню, обязательно нашлось бы что-нибудь ещё. Для Саске главнее становится его собственная боль и возмездие — а для Наруто гораздо важнее сохранить жизнь тем взглядам и идеалам, которых придерживался его учитель. Оба скорбят и переживают тяжёлую утрату — но как по-разному справляются с ней. Кто тут прав, я не могу сказать — как минимум, потому что слишком хейчу Саске и не могу быть к нему объективна. Но Пэйн в этот момент настолько поражен и вдохновлен поведением Наруто, что выполняет свою последнюю и самую мощную технику. Ценой своей жизни он воскрешает всех погибших при атаке и умирает с мыслью, что у Наруто как раз может получиться достигнуть того мира, к которому он стремился. И это, я считаю, очень о многом говорит. Что думаете? Мне прям дико хочется обсудить с вами этот момент, потому что я несколько дней ходила под впечатлением

Мой повод для гордости в этом месяце Ещё в конце декабря выяснилось, что вне тренировок я почти не двигаюсь. Ну то есть в качалку съездила три раза в неделю — а всё остальное время сначала сижу-лежу, а потом ещё и лежу-сижу. Ну хорошо, ещё иногда до магазина дойду… Но лучше, конечно, доеду. Похудению это, как вы понимаете, вообще не помогало. Так что с начала января я начала каждый день гулять. И да, для меня это прям челлендж! Потому что выходить из дома я прям ненавижу. Вот сам момент, когда собираешься с духом и идешь одеваться — ну чуть ли не до тошноты. Но весь этот месяц я нахаживала свою дневную норму шагов, выпала только на пару дней. Старалась делать это по утрам. Не потому что вся такая осознанная — просто понимала, что надо как можно раньше вытолкать себя на улицу, иначе потом найду себе кучу дел и отмазок. Так что это было просто первое, что я делаю за день: встаю, чищу зубы, натягиваю треники и иду наматывать круги вокруг пруда. Не скажу, что для меня это какое-то невероятное удовольствие: всё-таки лежать я люблю больше. Так что после каждого круга я всё ещё поглядываю на умные часы в надежде, что там уже появилась заветная цифра и можно наконец-то идти домой. Зато за время своих прогулок я слушаю книжки — почти закончила вторую. И вот это уже радует меня гораздо больше, потому что в универе я потеряла любовь к чтению — а теперь потихоньку её восстанавливаю. Да и нервная система явно благодарит за спокойную размеренную речь вместо вечной орущей музыки в ушах. Так что вот такая маленькая победа за этот месяц! Своими победами, даже самыми маленькими, тоже можете делиться в комментариях — будем хвалить и хвалиться)

Мысль про взросление, которая была мне нужна Слушаю сейчас книжку про нарциссизм. Очень мне нравится. Иногда пугаюсь того, что всё СЛИШКОМ про меня. Периодически пускаю скупую слезу. Так вот, я вам принесла мысль оттуда, которая очень сильно изменила мое восприятие взросления: Быть взрослым — это не держать всё под контролем. Быть взрослым — это справляться с ситуациями, которые вышли из-под контроля. Про идеализацию взросления автор мне может вообще ничего не рассказывать — я настолько хочу стать взрослой, что аж блог этому посвятила. И во многом мне хотелось повзрослеть, чтобы жить классную жизнь. Принимать правильные решения. Делать крутые штуки. Быть хорошим человеком в жизни других. И я думала, что главный индикатор моей взрослости — это то, насколько безукоризненно я живу эту жизнь. Ведь взрослые знают, как надо, и не делают глупых ошибок. Но всё вообще не так. В жизни слишком много вещей, которые не поддаются нашему контролю. И сколько бы я ни била себя пяткой в грудь под знаменем личной ответственности, не получится железобетонно застраховать себя от болезней, увольнений с работы и внезапного «я тебя больше не люблю». На многие обстоятельства повлиять невозможно — но можно повлиять на то, как ты с ними справляешься. Даешь себе время восстановиться. Расставляешь приоритеты. Не скатываешься в озлобленность и обиды на весь мир. А если и скатываешься на какое-то время, то потом возвращаешь себе нормальное состояние. Не нужно жить идеальную жизнь, чтобы по праву считать себя взрослым. Достаточно справляться с той, что есть — и стойко выдерживать минуты её несовершенства. Так что если вдруг вы вздумали ругать себя за прошлые ошибки, не забудьте вспомнить, сколько проблем вы уже решили и сколько трудностей преодолели.

Нет времени объяснять — срочная книжная рекомендация! Извините, я просто уже не знаю, кому ещё вынести мозг с этой книжкой. Маме с бабушкой вынесла, Насте вынесла… Пришла ещё и вам вынести. Точнее, девочкам-девушкам-женщинам у меня на канале. Мальчики, сорри, для всех общая книжная рекомендация будет чуть позже — когда дочитаю ещё кое-что. Что за книжка: Ю. Пирумова «Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью» Звучит как что-то на отлетевшем, понимаю. Но на самом деле, это просто очень классное описание психологических кризисов и вызовов, которые проходит женщина в разные периоды своей жизни. Я вообще наткнулась на неё случайно: начала неистово кайфовать от красивых поставленных голосов и искала себе ненапряжную аудиокнижку, чтобы слушать, пока нахаживаю свою ежедневную норму шагов вокруг пруда. А тут психолог мельком упомянула её в сторис — ну и грех было не скачать. В итоге меня 10 часов в разнообразных вариациях гладили по головке и приговаривали, что всё со мной в порядке. Что нормально, когда ничего непонятно и не удается половина задуманного. Что жизнь — вообще сложная и неоднозначная штука, которая ни у кого идеально не получается. И что несмотря на все призывы взять ответственность за свою жизнь, некоторые вещи так и будут вне нашей власти. Местами даже всплакнула. И если вдруг вам сейчас не хватает взрослой опытной подруги или какой-нибудь умной доброй тёти, которая даст хороший совет и не осудит — скачивайте и носите с собой такую тётю в кармашке. Кстати, в комментах тоже можете поделиться своими книжками, которые в какой-то момент вас поддержали и утешили — а то норму шагов мне всё равно надо нахаживать)