Быть одной — ЗБС

Экологичное, прости Господи, расставание. Раздаю базу Вчерашняя тема казалась мне настолько банальной. Ну кинул и кинул мужик. Ну помер Максим, да и х..й с ним. Эмоции прожила, всех простила, о самоуважении вспомнила, перешагнула через труп неудавшихся отношений и пошла дальше. Но в теме банального завершения общения нашлось столько слепых пятен, что я оказалась слегка фраппирована. Мы точно с вами взрослые люди? Или мы жопой сидим на офисных стульях в кабинетах руководителей, а душой — дерёмся лопатками в песочнице? Тема расставания разъета изнутри багами. И ничего не остаётся, чтобы пройтись по БАЗЕ. Молчаливый слив — это плохо. Набейте блин татуировку, кто не понимает. Молчаливый слив это плохо ВСЕГДА, потому что оставляет эмоциональный хвост недосказанности, и это может нанести боль другому. Другой может питать надежды, перебирать причины, тосковать… Не ваше дело? Формально да. Человек человеку волк, а хаски хаски хаски. Но глобально в этой теме столько боли, что путем взывания к гуманности и ответственности хочется хоть немного её уменьшить! Ответственность за отношения и прекращение общения — 50/50. Твое дело — обозначиться, дело другой стороны — принять. Прояснив свой уход, ты берешь на себя эти 50%, а не оставляешь брошенному все 100%. Большего с тебя и не надо. Обозначить свой уход = просто обозначить свой уход. Для этого хватает нейтральной вежливой фразы в стиле «Ты хороший человек, но нам не по пути». Обозначить свой уход — не значит спровоцировать скандал. Во-первых, это те самые 50% ответственности второй стороны. Во-вторых, функция блокировки на случай неадекватной реакции: просто существует. (Объясняю это взрослым людям, нда…) Ты имеешь право не отчитываться о причинах ухода. Нейтральной формулировки должно хватить, и если начнется докапывание, то напомню про опцию блока. С другой стороны, если хочется проставить точки, почему нет? Да, можно столкнуться с агрессией. Это я обращаюсь к мужчинам, которые до усрачки боятся скандалов — а потому искренне считают, что загаситься по тихой сапе даже лучше. Лучше, конечно, — только для них. Будьте же сильными, наконец! Хватит нежить своё тонкокожее эго. ДА, вы можете столкнуться с бурной реакцией. ДА, такая реакция это нормально, и даже ДА, её выражение — зона ответственности отвергнутой стороны. Но не ссыте уже, а? Молчанием в спину больше проклятий получите. Умей между строк. Завершение общения — момент деликатный и тонкий. Часто это уже уровень метапосланий, которые не надо воспринимать буквально, становясь пятилетним ребенком, который верит на слово любому встречному дяде. Тебе может казаться, что ты хочешь услышать ПРАВДУ, почему тебя бросили, — но в этой правде, по большому счету, не будет никакого смысла. То, за что отверг тебя он, может безумно понравиться в тебе кому-то другому. А если с тобой не хотят общаться, потому что твой характер объективно говно — ты это не воспримешь и сделаешь виноватым его😅 СМЫСОЛ? Когда тебе приходит вежливая отписка — воспринимай ее как вежливую отписку. Ну вытащи ты оттуда комплимент для себя. «Ты классная, но мы не можем быть вместе» — да я классная, и он этого не оценил, но найдется истинный ценитель. Зачем стараться влезть в душу по самые гланды, чтобы получить ответ на какой вопрос? Как по мне — БАЗА. По версии из #жизнинасекомых — не нужные телодвижения, ведь можно бочком, бочком слиться по тихой грусти. А по-вашему?)

Мужчина кинул: что делать Некоторым мужчинам достаточно получить от женщины ровно то, что может уложиться в бесплатный пробный период. За ограниченное время действия полной версии они стараются взять от неё максимум: ✅побудоражить нервишки моментами знакомства и первого узнавания ✅хапнуть красивых эмоций хапнуть поцелуев и секса ✅поднять себе самооценку, наплетя женщине с три короба про себя и увидев своё прекрасное отражение в ее глазах ✅слиться до момента наступления прозы жизни. В это время ты: сидишь у молчащего телефона и думаешь, «что же было не так?» Или: «опять очередной мудак». Девочки, в вот если это случилось так, то как дальше? Как себе помочь? И отомстить🤬 Ну, кроме как послать мысленно лучи поноса ему пидорасу) Я бы предложила такие пункты: ❗️Простить себя. Если внутри есть хоть какая-то частичка «самавиновата», вытравить дихлофосом. Ну было и было, ну сделала и сделала. Отряхнулась и пошла дальше. ❗️Принять и прожить ВСЕ эмоции. Не отмахиваться от себя, как будто это был какой-то пустяк. Не пустяк: даже в зачаточном общении человек в активном поиске может возлагатькакие-то надежды, это нормально. Потом эти надежды не сбываются, наступает разочарование… и это разочарование надо прожить. Прогруститься. Грусть — это такой вагончик, который увозит неприятные чувства, если их выгрузить и прожить. Злость по отношению к мужчине — тоже, признать и прожить. Всё прожить и не считать это стыдным. Хотя бы для того, чтобы оно быстрее ушло. Помним, что в своём пиковом состоянии эмоция способна находиться около 7 минут, потом она уходит. Если не отмахиваться от себя и от нее, она всё равно будет стучаться со дна и напоминать о себе — неделями, месяцами, годами. Так что проживаем всё искренне, честно, ярко — это самый быстрый способ сделать так, чтобы отпустило быстрее. ❗️Зауважать себя. «Чем хуже тебе сейчас, тем больше ты должна начать себя уважать». Потому что, по большому счету, кроме тебя нет никого, кто бы это сделал. Порой мы почему-то берем и делегируем другим какие-то самые значимые опции по отношению к нам — любовь, уважение, гордость. Подобные ситуации — время вернуть это самим себе. ❗️Постараться забить на него и забыть. Не смог тебя оценить — ну это его проблемы. Значит, ему надо испариться с горизонта, чтобы не загораживать тебе будущего мужчину мечты. Ваши дополнения?

«Такая красивая и до сих пор одна?» Вы еще оскорбляетесь от этой фразы? Я раньше ДА, а теперь улыбаюсь. Ну да) Могу себе позволить: быть красивой + быть одной + не париться из-за этого сочетания. А что, красота и харизма женщины прям обязательно должны РАБОТАТЬ, как деньги на вкладе?)) И не могут просто БЫТЬ, для собственного же женского удовольствия? Но одно дело пребывать в расслабленном состоянии, другое — надрывно демонстрировать независимость. Бывает, что ты сама себя закрываешь от мужчин поневоле (а прикрываешься бравадой «мне это не надо») — вот здесь легко можно это определить (на это сразу не подумаешь, но так и есть!) Ира, автор блога о свиданиях и отношениях, тоже ходила «красивая и одна» и далеко не сразу нашла любовь. Зато сейчас счастлива, живет с мужем у океана. И я переключаюсь на подобные блоги, потому что, спустя 8 лет проработок после развода, понимаю, что ТАК МОЖНО. Просто надо избавиться от старого де..рьма в голове. Чтобы вы не обжигались и скорее нашли свою любовь, обязательно прочтите: • Как понять что после секса он сольется? • Мужчины любят сук • Обязательно возьми это на свидание. У вас какие отношения с одиночеством?

Сигнал того, что тебе льют в уши Вероятность того, что этот приёмчик, вообще, будет использован* — 50% из 100% Вероятность того, что то, что говорится в этом приёмчике, правда — 5% из 100% Вероятность того, что тебя хотят поюзать, если используют приёмчик осознанно — 99% из 100% *Когда я говорю «приёмчик», это не значит, что ты общаешься со стопроцентным пикапером, часто это делается само, подсознательно. Так вот, чтобы не очнуться у молчащего телефона после вашего быстрого секса, просканируйте общение на следующий сигнал: «Ты единственная, кто в этом поняла меня» «Первый раз вижу, чтобы девушка так меня поняла/ оценила эту шутку/ закончила за меня фразу» «Раньше меня так никто не понимал» «Блин, вот ты какая-то особенная, как ты вот так вот поняла меня сейчас?» Короче, вы поняли) Чаще всего нам хочется быть не самыми офигенными, не самыми классными, не самыми умными, не самыми красивыми, не самыми талантливыми — нам хочется быть ОСОБЕННЫМИ. Не ТаКиМи, КаК вСе, дЛя НеГо 🤩 И если ты вдруг подмечаешь, как на самых ранних стадиях общения тебе как-то интенсивно начинают стимулировать эту эрогенную зону ой точку G ой чувствительную область самооценки — включай режим особой осторожности)) Обычно парочка заземляющих фраз в ответ — и мужчина сникает, сдувается и грубеет. Ибо не прокатило. Что только подтверждает теорию. Ну, либо (5% из 100%) — ты и правда попала в его типаж, с чем я могу только поздравить! Замечали такую манипуляшку?

Занялись сексом на одном из первых свиданий, и это переросло в отношения и даже брак — нормально или ошибка выжившего? Разбираем наболевшую тему В принципе, люди делятся на два лагеря по этому вопросу, и оба лагеря кидают друг в друга какашки через забор непонимания. Одни говорят, что вообще не важно, на каком свидании секс, главное, чтобы два человека совпали, и если оба адекватны, у них может быть неплохое совместное будущее. Другие придерживаются более строгих взглядов: лучше отложить секс до того момента, когда ты узнаешь о человеке хотя бы базу — характер, взгляды, ценности, цели. Потрахаться всегда успеете, так зачем сразу спойлерить? Разве не классно оттянуть момент удовольствия и посмаковать предвкушение? Да и не таким мёдом там прям намазано. Лично я понимаю ВСЕХ и осознаю, что при любом раскладе может получиться красивая история. Но играю в команде консерваторов. #видитилифчёмдело Уровень осознаннности, контакта с собой, самооценки и ощущение самоценности в среднем по больнице у нас не очень-то высок (говорю с любовью, сама такая, так уж исторически получилось). Скажу циничнее: устойчивых, знающих себе цену, ничего не стремящихся скомпенсировать мужиком, СЫТЫХ ПО ЖИЗНИ БАБ — единицы. Поэтому распространять идею о том, что можно ни в чем себе не отказывать хоть на первом свидании, если трусы горят, я не буду. Не пораниться о случайный секс, если он не закончится классными отношениями, — это уровень эквилибристики. Едва вставшему на ЗОЖ обжоре не советуют интуитивно сожрать бургер, если сильно захочется, а потом как ни в чем не бывало вернуться к правильному питанию. Начинающему танцору не ставят хореографию с двойными сальто на протянутом канате. Ранимой, эмоциональной, романтичной и не очень устойчивой морально женщине лучше не продавать идею случайного секса, от которого ей ничего не будет. Будет. Ничего не будет от случайного секса дофига проработанной, бесконечно влюбленной в себя женщине без эмоциональных и материальных проблем. И даже она может просто врать, что всё хорошо. Так что предлагаю не ориентироваться на ошибки выживших (случайные хэппи энды) и не вводить себя в искушения. Слишком накладно потом опять собираться в кучку. Но это не значит, что на уровень эквилибристики не стоит стремиться😉 К какому типу женщин вы себя относите? Приносят ли вас потом обратно?

Мужчины, которые активно демонстрируют свою обеспеченность …и больше ничего не делают🤦🏻‍♀️ «У меня как-то было знакомство с таким. К слову, этот человек меня как мужчина вообще не заинтересовал, но активно демонстрировал свою обеспеченность, связи, приличную семью… Я лишь поддакивала) А потом он почему-то резко разрушил все границы и решил, что я, видимо, ищу вот таких, как он, так как у меня самой нет перечисленных данных». На самом деле у девушки есть большая часть перечисленных данных, просто она скромная (даже в выражениях — не «приставания», а резкое разрушение границ»), поддакивала там и смеялась в кулачок. Другая история, уже со слов: мужчина, с которым не сложилось у одной из моих подруг, посчитал нужным рассказать ей, сколько стоила его поездка с девушкой на Маврикий; ранее он рассказывал, что у него порш (на самом деле старый), были там еще хвастушки по мелочи. Третья история, моя: кто чуть меня знает, тот помнит период «шваль пошла» — однажды в те времена полного днища парень рассказывал мне, какая у него обалденная обеспеченная семья, какие тачки у него были. Рассказывал, пока я его со своей классной дачи на своем мерседесе везла… Это так, к слову. Видимо, решил доказать, что и он, и он, не хуже. Думаю, историй хватит, теперь к сути. На..уя, а главное, зачем они это делают? Ведь это же так позорно… Моя версия — перед нами этакое воздуханство в квадрате. Есть выебоны — когда тебе демонстрируют определенные широкие жесты, чтобы произвести впечатление. Есть воздуханство — когда тебе рассказывают о том, как они собираются произвести на тебя впечатление. А есть воздуханство в квадрате — когда понятия «для тебя» вообще нет. Там — только про него, о нем, он. Не надо ничего делать, не надо даже ничего обещать — ты должна клюнуть не на поступок (выебон), не на теоретическую возможность этого поступка (воздуханство), — а просто на впечатление о том, какой он прекрасный (воздуханство²). Просто поверь, детка. Совсем обленились😹 Жиза? Ваши версии, зачем они так позорятся?)

Быть одной — ЗБС. Но хотеть, чтобы ЗБС было не только одной — тоже нормально То, что я всегда хочу донести между строк, несмотря на название блога)) Ни самодостаточность, ни терапия, ни розовый пингвин не заменят секс, объятия, мужское внимание и вечера, когда можно вместе смотреть какую-нибудь чушь🐷 Проблема — не в желании отношений. Проблема начинается, когда из-за этого желания редкое сообщение от непонятного полупокера кажется истинным проявлением внимания и заботы, эмоциональные качели — химией, а надежда и собственные иллюзии — почти любовью. После голода даже крошка кажется пиром. У Екатерины Крупецкой, психолога и парного терапевта, канал именно про это. Она не предлагает лечить желание близости ещё одним хобби и мантрой «мне никто не нужен» (я, кстати, тоже не предлагаю😹). Екатерина помогает отличить живой интерес от тревоги, близость — от облегчения после долгого молчания, а реального человека — от надежды, что однажды он станет таким, каким вы его ждёте. Почему сильная тяга — ещё не доказательство любви? Что сложнее — отпустить человека или надежду? Что такое та самая, настоящая близость? Если хочется отношений, но больше не хочется в эмоциональное казино — ю велкам!

Мужчины, у которых не надо просить подарки Которым не надо намекать Которых не надо подталкивать От которых не надо долго и мучительно ждать Которым не надо никого приводить в пример Одним словом, которых не надо воспитывать Мамки корзиночек, этот пост не для вас, пролистывайте, ибо вам уже поздно. Но вот в чем я убедилась: есть либо жутко влюбленный мужчина, который автоматически и без всяких намеков положит к ногам любимой дары. Либо есть безупречно воспитанный мужчина, для которого ухаживать за женщиной это закон и не обсуждается. Таких видно с детства. Я ездила на школьную экскурсию с дочкой, и один из ее одноклассников, пока другие хихикали, ржали и пихали друг друга локтями, держал перед дамами все двери. Под дамами подразумевались и одноклассницы, и учительница, и мы, мамки. Девушка такого парня, когда он вырастет, а потом и его жена, будут получать цветы и подарки, открытые двери, внимательность и помощь по умолчанию. В то время как вы, корзинкины мамы, до сих пор дуете в жопу своим сыначкам, как будто сами не были девушками и вам не хотелось красивого отношения и галантных жестов. И вы, престарелые кобелины из выживших отцов, которые привыкли, что вокруг вас вертится на пузе весь женский мир. Тьфу, блин, противно. Не верю в жесткую дрессировку сформировавшихся особей, но в исцеляющую силу любви верю. Сталкивались с просто воспитанными? Чудо же, правда?)

Как просить у мужика подарки Заходите под этот пост в комментарии и узнаете — там истории от девчонок, примеры подарков, смешные идеи и шаблоны удачных фраз. …которыми лично я всё равно пользоваться не буду😹 Не, спасибо, правда, я всё поняла: 🩷Что ничего зазорного в том, чтобы попросить, нет. 🩷Что классный навык — говорить прямо о том, что тебе нужно. 🩷Что лучше прямо подвести своего мужчину к прилавку, и он купит, — а не обижаться за то, что он не додумался. 🩷Короче, что это нормально — осознавать нужду и удовлетворять её. Это очень круто и терапевтично понимать в контексте твоего отношения с миром. 💜Проси, и дано будет. 💜Скажи прямо, и тебя поймут. 💜Покажи вместо того, чтобы намекать. 💜Не сиди несчастной обиженкой, если можно не сидеть, мир большой и ресурса хватит)) Но — лично моя позиция — не в контексте с мужчиной. Я не представляю себя с партнером, которому придется объяснять элементарные вещи. С партнером детского уровня развития, который не знает, как взрослые дяди ухаживают за взрослыми тётями. С партнером, IQ которого не позволяет считывать общее пространство на предмет «нужд». С партнером, у которого ничего не кольнёт просто для того, чтобы сделать своей бабе приятно! Если это всё нужно объяснять — значит, можно махнуть рукой и ничего не объяснять: его недовоспитывали мамка с папкой, правда. А я не хочу спать с сыночкой-корзиночкой, даже несмотря на то, что мне по жизни нравятся малолетки😅 В мире, где через каждые два дома работают цветочные магазины (кстати, почему они часто 24/7? для меня загадка. аптеки закрываются, а цветочные работают); в мире, где ювелирки закрываются каждые два дня и объявляют гигантские скидки😹; в мире, изобилующем вкусными пирожными, с работающими доставками… и так далее… ну не верю я, что в этом мире можно быть настолько делулу, чтобы не догнать, что помимо своего драгоценного члена любимой девушке можно предложить еще что бы то ни было)) Так что я оправдывать мужчин тем, что они не понимают намеков, не привыкли, не знают, не видят, не слышат, — не буду. Поэтому и сижу одна 😹 Но мне теперь правда ЗБС) Чего и всем желаю!

«Подари мне букетик / браслетик» А ты проси, проси, блин. Рестораны, совместный досуг, подарки. Что у тебя потом останется в памяти? Бытует такая мудрость, что чем больше один вложится в другого, тем больше «инвестор» будет ценить партнера. Чем больше ништяков тебе подарит мужчина, тем сильнее он к тебе привяжется. Поэтому и советуют не стесняться и просить, если второй не читает мыслей и не понимает намеков. «Просите, и дано будет вам» — говорил сам Иисус, но даже несмотря на это лично я не могу побороть в себе тошнотворного отвращения. И, несмотря на то, что в теории всё очень логично и вокруг полно советчиков по женственной женственности и капризно надутым губам — я в упор не понимаю: девки, а как вы просите? Вам не неловко? Не стыдно? Не кажется пошлятиной и блевотиной? Просветите, КАК вы это делаете?) Только не надо абстрактных слов о том, как надо и как не надо, это я и сама могу напридумывать и вам рассказать — напишите живые примеры сообщений, которые вы отправляете мужчинам, чтобы попросить подарки от них. «Зай, купи мне цветы»? «Малыш, вот этот браслетик поднимет мне настроение»? «Чахну без Мальдивских островов»? Пишу и самой смешно. А точнее, грустно. Ведь САМИ мужчины, как правило, ничего вещественного не предлагают кроме своего члена. И даже если ты в ужасном состоянии, а они бомбят тебя вопросами о самочувствии, заканчивается это всё словами «хотел бы тебя обнять» и «попей витаминчиков». С другой стороны, любой подарок, если он наклянчен, лично мне перестаёт быть нужен. Ну потому что это уже не подарок. А так, нацыганенное и вызывающее испанский стыд — будь то украшение, букет, ресторан или поездка. Поэтому. Скажите, я какая-то не такая, да, раз не умею просить милостыню? И если вы считаете, что навык получать подарки должен быть у каждой женственной женщины — скиньте примеры и пруфы, а?) Что вам дарили? Как просили? Теория не нужна, нужны рабочие фразы, примеры, скриншоты 😈

Жирнющая мужская логика подъехала Вот я не понимаю. Апробируешь ты бездетную женщину (не астролога, не нумеролога, со стерильным прошлым, возможно, девственницу). Она рожает наследника династии — Ивана Петровича VIII Задротского-Пидоренко — кстати, бастарда, ведь юридический брак ей никто не предлагал… И что, всё? С неё станется? Рожает, после чего её списывают: - как женщину с прошлым - как женщину с детьми - как женщину с прошлым и детьми в проходном дворе - как лохушку (что, впрочем, единственное из списка — правда) Стесняюсь спросить, а женщине при таком раскладе-то что? И вообще, я правильно влажные мечты и намеченные цели таких вот Задротских-Пидоренко понимаю?)) А так, конечно, ебать самомнение…

«Чем хреновее себя чувствуешь, тем больше надо себя уважать» Интуитивно нравилась мысль, но сейчас прям ее ПРОЧУВСТВОВАЛА 🤌🏽 Разложу в рубрику #ЗБСгуру и уйду в закат🥂 #видитилифчёмдело … Не так давно я радикально приняла тот факт, что всё, что со мной происходит — это отражение моего же внутреннего мира, моих эмоций, моих переживаний, моих мыслей, моих страхов, в общем, ключевое слово «моих». Мысль стара как мир, но надо, чтоб этим тебя прошибло и торкнуло. После пути назад просто не будет. Далее просто берёте и подставляете любую штуку, которая вас триггерит, что зудит, свербит, ноет. Самое простое — это могут быть отношения с определенными людьми или ситуации, какие-то повторяющиеся обстоятельства. Любая такая штука подсвечивает вам ту частичку ВАС ЖЕ, которая о чем-то вам хочет сказать. Сейчас считается моветоном говорить про «работу над собой». Ничего в себе не надо улучать, дорабатывать, пидорить и шлифовать. Не «поработать над собой» — а отнестись к себе более внимательно, чем когда-либо. Ту частичку, которую вам подсвечивает причинивший боль человек или ситуация — ту частичку не надо чинить, реставрировать, улучшать. На неё надо посмотреть… в принципе, этого уже достаточно)) На неё надо посмотреть. Дальше она сама подскажет: что там нужно долюбить, допринять, разрешить. К примерам⬇️ Судьба машет перед тобой пиздатыми мужиками, но они помаячат и уходят. А не ты ли отворачиваешься от самой себя? Убегаешь от того, что скрыто дальше выстроенной картонной версии тебя? Про то, что там дальше, и как не бояться пустоты, писала здесь. Общение с человеком триггерит, чувствуешь себя разбитым, обесточенным и пустым (а деваться от него некуда). А нет ли внутри бреши в чувстве безопасности, которую так легко пробить, и которая всё время рвётся, а ты страдаешь, и только чуть залатаешь (на уровне картонной версии), как она опять рвётся, и ты страдаешь… короче, цикл, который бы остановился, если бы ты основательно занялась внутренним покоем. Общение с человеком триггерит, чувствуешь нищеебом и неудачником. А что в этом человеке такого, что есть и в тебе, но ты это в себе не видишь/затыкаешь/стыдишься/не принимаешь? __________________________________ (место для ваших примеров, впишите) Повторюсь: чаще всего то, что обнаруживается внутри, не надо перелопачивать, перестраивать, вытаскивать экскаватором, заливать лекарством — короче, не надо пыхтеть над этим со скорбным ебальником)) Что не исключает серьезности и даже величия происходящего момента. Надо просто как тумблером щелкнуть — увидеть, разрешить, принять, разгадать. Жизнь вообще такая… любит подкидывать нам ребусы, разгадка которых — под носом😏А мы что, пальцем деланные и не разгадаем?) Но вернемся к началу. Чем хреновее тебе сейчас, тем больше себя надо уважать. Уважение это ведь что? Это почтение и внимание к человеку. А еще признание его заслуг, некой силы. Чем сильнее пробоина внутри, тем больше нужно ресурса, внимания, нежности, понимания к самой себе как к единственно возможному восполнимому источнику этого ресурса. Всё зациклено на тебе. Обращаться к другим (мужикам, родителям, подругам, работодателям), чтобы полегчало — всё равно что рисовать на зеркале, чтобы в нем изменилось отражение. В целом всё, что я написала, представляет собой парад хороших новостей: 🌈 Весь ресурс внутри. 🗝️Доступ к ресурсу всегда открыт. 🤑Всё в твоих руках, в твоих ногах, в твоей голове. И единственное, что может помешать и сбить с толку — хуёвый настрой из-за банального незнания этих прекрасных фактов. Но с настроем мы с вами тут разберемся. А что вас выбивает из седла? Можем поразбирать ситуации, пишите.

Стартер пэк первого свидания: люкс или эконом? Отвлечемся от грустных возвышенных и очень полезных тем и поговорим о земном) У меня не то что назрел вопрос, просто хочу понять, на какой стороне общественный перевес. Да и свиданки сами на себя не пойдут) 1️⃣Сегодня много женщин пропагандируют идею определенного стартер пэка от потенциального кавалера: чтобы такси заказал, букет собрал, ужином накормил. Схуяли, спросите вы, и я отвечу вам: так надо, чтобы женщина приехала на свидание благоухающая, расслабленная, на каблуках — и одарила своей энергетикой. 2️⃣Но есть и мнение в противовес: территория желательна нейтральная, перекус — символический и оплаченный по отдельности, а дресс-код максимально простой. Вроде как просто смотрины. Смысл париться? Плюсы тарифа «люкс» — сразу видно, что мужчина готов проявить заботу, ресурсный, с таким не страшно идти в будущее и от него размножаться. Да и красиво посидеть никто не дурак)) Минусы тарифа — как бы он из «люкс» не перетёк во «все включено», ведь раз ты на старте предъявляешь что-то вроде райдера, значит, наверняка женщина деловая и с тобой можно в купи-продай. Плюсы тарифа «эконом» — это безопасно. Ни один потенциальный сталкер не узнает, где ты живешь, а ты в любую секунду можешь упорхнуть со свиданки, никому ничего не обязанная. И наряжаться в пух и прах не обязательно — наоборот, это дурной тон, и ты еще должна посмотреть, а ёкнуло ли, чтобы ради него при случае наряжаться. Минусы тарифа эконом — а если отношения завяжутся вот так, на газоне в парке с хот догом, — и так и продолжатся? А там уже ты одна в автобусе просишь подержать двери с коляской и клянёшь судьбу? Честно — кринжую с обоих вариантов, но душой тяготею ко второму. Но и в душе мне — 14 🤷🏻‍♀️ С удовольствием послушаю ваши доводы) Вы в какой команде? Таксишниц и букетчиц или душевных нищеебок?

Симптомы, что твоя [личная] жизнь скоро изменится к лучшему Даже если сейчас тебе фигово и хочется лезть на стену. Небольшая оптимистичная напоминалка. Ведь не зря же мы столько всего перелопачиваем психологически. Всё это — шажочки к счастью, даже если в моменте кажется, что сейчас мы в луже, а оно — очень далеко. Итак, сверяем симптомы) Пустота «Вам придется столкнуться с ужасной внутренней пустотой, которая возникает, когда вы перестаете сосредотачиваться на ком-то другом. Порой эта пустота будет так глубока, что вы живо ощутите сквозняк в том месте, где должно находиться сердце. Позвольте себе ощутить это со всей остротой (иначе вы найдете какое-нибудь другое нездоровое занятие, лишь бы ее не чувствовать). Примите пустоту и знайте, что так будет не всегда. Если вы просто молча прочувствуете ее, она начнет наполняться теплом вашего стремления принять себя». Р. Норвуд, «Женщины, которые любят слишком сильно». Еще пару жизнеутверждающих тезисов про феномен пустоты — здесь. Пофигизм Ну а чем чувствовать, если внутри пусто? Чем эмоционировать, страдать, дёргаться? «Мужчина мечты», отношения с которым обречены; выполнение обязательной бабской социальной программы; несоответствие маркетинговым стандартам «Красивая успешная женщина ГОСТ Р 7.0.97-2026» — на всё это грандиозно, всеобъемлюще похуй. Хоть камнепад с неба. Хватит, ты вышла из игры. От когда-то привычного тошнит Какая-то крохотная частичка тебя, атавизм, старая привычка — что-то вроде этого, возможно, еще дёрнется и снова предпримет попытку нажраться твоей энергии и боли, — но мгновенно получит отпор. Но всё, халява кончилась (С) Ощущение, что всё рушится Падает доход, разваливаются какие-то другие отношения, меняются привычные жизненные маршруты — как будто весь мир вопит тебе о том, что ТАК ты доживаешь уже по инерции, а впереди — что-то совсем новое. И лучшее. Плохо себя чувствуешь Немного из разряда мистики и психосоматики, но горит сарай гори и хата🔥 К ощущению, что всё рушится, могут прибавиться сбои со здоровьем. Что именно, не знаю, где тонко, там и рвётся. Но лично меня жизнь примерно с внутриутробного периода научила тому, что если ты её хочешь, блин, всё-таки ЖИТЬ, надо становиться оптимистом. Поэтому даже срачка и болячка — временная. Чтобы ты отвалялась, побеспокоилась о себе, в очередной раз поняла, что как раньше уже не можешь чисто физически — и, оклемавшись, начала её уже по-новому. Потому что пока она, слава Богу, всё еще продолжается. Камбэки Не у всех и, может быть, не сейчас, но такое точно может быть. Я уже писала, что они ВСЕ и ВСЕГДА возвращаются. Лично у меня не было того, кто не вернулся. Но признак того, что всё хорошо, не в самом камбэке, а в том, как ты на него реагируешь. Единственный верный поступок — сказав про себя «ИЗЫДИ», заблокировать пациента. Но да, порадоваться можно)) Когда-то ж и ты должна поднажраться хорошей энергии — так вот, теперь твоя очередь. Используем как повод немножко приосаниться) Так что со стороны (особенно всё вместе) может ощущаться как полный армагеддец, но если пораскинуть мозгами — это хорошие знаки) второй раунд, погнали нахуй 😏)) На вашем опыте что-то из знаков можете вспомнить — перед тем, как всё менялось к лучшему? P. S. Ушла косить газон, жду комментов)

«Разрешаю жене связь на стороне» #янедоговорила про измены (даже таким, как Шакира). Веселит аргумент некоторых мужей после того, как их запалили в неверности. Видимо, когда жену не удается загазлайтить убедить в том, что это фигня, они применяют следующий аргумент: ладно, ты тоже можешь мне изменить. Только чтобы я не узнал😹 Хорошая попытка сделать невозмутимую мину при плохой игре) А на деле — блеф от бессилия. Думаю, мужчины говорят такое, потому что на 99% уверены, что женщины не пойдут на измену в отместку. Во-первых, какая измена, если ты замудохана бытом? Ты и так почти круглосуточно ебешься с уборкой, готовкой, уроками. Хитрый муж уверен, что до того, чтобы его домашняя курочка отстирала детскую отрыжку с одежды, сделала укладку и запихнула сиськи в пушап, просто-напросто не дойдет. Во-вторых, ставка делается на исторически сложившийся миф о женской моногамности, а, говоря простыми словами, — женской порядочности. Ну не позволяет нам совесть. Тем более, вспомните, как женские измены «из мести» описываются в нашей массовой культуре: чужие мятые простыни, непонятный «не родной» мужик, чьи не родные вонючие носки валяются где-то рядом. Мерзость) Но хотела бы я посмотреть на этих продуманов, разрешающих своим обманутым женам встречную интрижку, если бы эта интрижка и правда случилась. Только не в лоб, а красиво😈 🩷С охуенным мужиком. Важно, чтобы любовник был лучше, чем изменивший муж. Красивее, обеспеченнее, спортивнее. 💜С влюбленным мужиком. Чтобы в контексте были красивые жесты. 🩷Чтобы это ТИПА держалось от мужа в тайне. Вот тогда я посмотрю на лояльных к изменам. Вот тогда мы с ними и поговорим. Вот тогда они и подтвердят, что это же просто физиология, душой он не изменял, там всё без любви и вообще бес попутал. Вот тогда они и согласятся с тем, что это вообще ничего не значит. Только мне почему-то кажется, что за ухмыляющимся покерфейсом скрывается хрупкая мужская эга. А вам?)

Как получить заботу? Нет, это не заголовок поста, это я у вас спрашиваю. Кажется, мне очень нужен коллективный разум, так как идей 0. Дело в том, что, когда я возобновила личную психотерапию, то меня накрыла такая тревога, что в определенный момент даже понадобилась скорая, потому что я начала задыхаться и умирать. Стыдоба, когда по факту здоровье — хоть запускай в космос. Стыдоба, когда по факту в жизни всё хорошо. Стыдоба, когда руки-ноги на месте, родные здоровы, вокруг всё спокойно. Стыдоба, когда в детстве не били и не насиловали. Стыдоба при таких неплохих вводных «рыпаться». Рефлексируя в перерывах между сеансами терапии, я ощутила, что 36 с половиной лет как будто просто везла эту жизнь на зубах, улыбаясь и показывая милый и задорный фасад. На морально-волевых, в каком-то перманентном дискомфорте от жизни, словно всегда в туфлях на размер меньше — ничего, ужмусь, перетопчусь. Выставляя хлипкий, но яркий картонный щит — за ним можно прятаться, когда быстренько выбегаешь в большую жизнь украсть от неё корочку из-под пиццы, потому что очень страшно. А вообще, она, жизнь — где-то за некой преградой, мутным стеклом, вдалеке — бурлит, кипит и сочится красками, но ты всегда от неё изолирована. Тебе такой в ней не место. Только за картонным фасадом, на зубах, в туфлях на размер меньше. Так вот, через 36 лет всё-таки захотелось расправить что-то, что всю жизнь было скукожено внутри, пожить не в черно-белой версии, попробовать взять у жизни не сухую корку, а сочный кусок пирога, причем не по акции за три часа до закрытия. И меня накрыло... до приступа панической атаки, гула в ушах, выпрыгивающего сердца и бесконечно текущих по щекам слез. В 16 лет я бы была очень модной, но, знаете, в 36 просто хочется жить. Подставлять лицо солнцу и трогать траву. ТАК ВОТ. Мое задание от терапевта — внести в рутину что-то, что позволит прочувствовать, что обо мне кто-то заботится. При этом заботу (как услугу) можно купить, разницы нет, но тут я ПОЛОМАЛАСЬ и мне нужна ваша помощь с идеями… У меня в этом месте реально белый шум и пустота. Маникюр и педикюр делаю сама. Массаж терпеть не могу. Живу одна, еду готовлю сама, родственники готовят не пп и не особо вкусно. Общаться с мужчинами по-нормальному страшно, от обнимашек подступает тошнота. Просить подарочки, букетики и поездочки не умею. Близкая подруга по большому счету в единственном экземпляре, я дорожу ее вниманием и не хочу вынести ей мозг. В спа была, пойду еще) Болтать с чатом гпт? Найти на авито услуги «звонок на час», где можно просто поплакать? ВАШИ ИДЕИ, молю. А завтра продолжим про измены богиням🤡

Если уж Шакире изменяли… После завершения чемпионата мира по футболу в сети восторжествовала женская солидарность (не без толики злорадства): Шакира снова в центре внимания, а ее бывший Жерар Пике в пролёте — в сборную не попал, чемпионом не стал, в общем, по усам текло, а в рот не попало… и кто теперь кому не пара, Жерарушка? Природа этой солидарности — сочувствие, единодушие, ощущение чего-то общего… Если изменяли ей, Шакире, богине — что уж говорить о нас? Логика такая. И её я как раз хочу размотать. Как по мне, всё это звучит странно. Разве у небожительниц — иммунитет на измены? Разве логика в том, чтобы стать настолько обалденной, что в конце концов обретешь оберег от неверности? И главное здесь — прыгнуть повыше? И даже в этом случае… если уж Шакире изменили… Но звездные истории как раз доказывают обратное. Вдумайтесь: Изменяли Шакире, всемирно известной певице. Изменяли Бейонсе, поп-звезде. Изменяли Марии Каллас, оперной легенде. Изменяли Жаклин Кеннеди, первой леди, к которой, кстати, в итоге ушли от Каллас. Изменяли принцессе Диане, всемирной любимице и благотворительнице, принцессе. Изменяли Эмили Ратаковски, секс-символу. Изменяли Жизель Бундхен, не просто модели, а супермодели. Изменяли Грейс Келли, культовой актрисе. Изменяли королевам и простолюдинкам, нереальным красоткам и дурнушкам, умницам и балбескам, ярким звездам и серым мышам. Изменяли с коллегами и обслуживающим персоналом, с моделями и простушками, с молодыми и старыми… Изменяли простые парни и аристократы, поп-звёзды и серые кардиналы, полные сил жеребцы и мужчины с ограниченными возможностями. Все перееблись по ходу короче И ни привлекательность, ни социальный статус, ни популярность, ни богатство женщины не стали страховкой от чьего-то мудачества. А значит? Измена — это всегда выбор того, кто изменяет. А значит, по определению, чисто технически невозможно стать той, которой не изменяют. Можно только взять на себя ответственность за СВОЙ выбор — что с этим делать дальше. Ну и не вводить во грех и держать руку на пульсе, наверное… хотя с этим вы тогда категорически не согласились) Ваши эмоции, когда изменяют «даже богиням»?

Выбор очевиден 🤷🏻‍♀️ я выбираю беговую 🏃🏻‍♀️ Вы на какой дорожке и почему? Почему мне сложно просто идти прямо?😹

Шок… Я как думал, что женщина занимается хозяйством, потом сексом, а на ночь ставится в шкаф на подзарядку… Девки, признавайтесь, разыгрывали когда-нибудь с парнями какающую радугой фею?) Иначе откуда они это взяли?)

Когда хочется любви, а тебе говорят «быть одной збс и дай себе всё сама» Разве можно дать себе волнующее внимание мужчины? Дать себе классный секс, именно такой, когда химия? Дать себе уютные вечера в обнимку, кекая над каким-нибудь глупым реалити-шоу? Кого ты лечишь, Элис? Спрашиваете вы меня. Дать себе всё сомой решительно невозможно! Говорите мне вы. А любви и романтики хочется. А нормальных мужиков нет. А опыт за плечами — довольно горький. А… Без паники 🤚🏽 Я всё прекрасно понимаю и сейчас разложу по полочкам. На самые дальние полочки разместим две неверные стратегии и забудем о них. Стратегия первая — обманывать себя, что никто не нужен, а для всего остального есть фаллоимитатор. Распинаться об опасности нечестного отношения к себе не буду, не маленькие, раз про фаллоимитатор знаете. Стратегия вторая — наоборот, срочно бросаться искать кого-то. Про это тоже писала не раз: пока не докопаешься до ядра и не решишь проблему в корне, мужчины и ситуации будут попадаться одни и те же (и с каждым разом всё хуже). Смысл тратить на это время, если уже нахлебалась? Самые удобные полочки оставим под, собственно, действия. Я предлагаю работать в трех направлениях. 1️⃣ Снять психологическую и смысловую нагрузку с понятий «любовь» и «романтика» Часто бывает, что под отчаянным желанием любви маскируется куча насущных потребностей. В безопасности. В тактильности. В новых ярких впечатлениях. В общении, вербальной вентиляции. В переменах. Но, конечно, куда слаще возложить все эти задачи на бедную ничего не подозревающую любовь и не заниматься своей жизнью. Вяло мечтать о том, что возникнут отношения мечты и все проблемы как-то закроются. Да? 2️⃣ Провести ревизию потребностей Тех самых нужд, о которых только что было сказано пунктом выше. Поощущайте, поанализируйте. Я для примера подкину самые распространенные, опять-таки: 🟣Безопасность физическая, финансовая, бытовая; 🟣Тактильность и приятные ощущения от всех этих гормонов счастья; 🟣Секс, желательно с живым человеком, а не с резиновым пингвином; 🟣Впечатления, эмоции, глоток жизни; 🟣Близость, как физическая (скорее к пункту о тактильности), так и душевная — разговоры, присутствие рядом. Вот прям сесть и выписать потребности в столбик. 3️⃣ Признать свои потребности и прикинуть свои возможности Помолясь, можно взяться за список. По ощущениям, больше половины из необходимого мы можем дать себе сами. Ноющее чувство беззащитности решается повышенной активностью в зарабатывании денег. Тревога убирается в терапии, ментальной гигиеной и телесными практиками. Потребность в тактильности не полностью, но частично закроют обнимашки с детьми и питомцами. Скуку и тоску развеют хобби и физическая активность. Недостаток близости отчасти восполнят разговоры с подругами, единомышленницами в чатах и в группах поддержки. С другой стороны, стоит четко себе признаться, что есть что-то, что может вам дать только партнер. Чувственный секс, знаки внимания, та же тактильность вагонами, ощущения поддержки и родного плеча. Признаться и уже выдохнуть. ДА, нужно. А раз нужно, то БУДЕТ. Так работает эта ёбаная жизнь — она подкидывает нам четко то, на что есть запрос. А пока в голове будет каша из нереализованных потребностей и смутных чувств, в жизни будет происходить примерно то же самое. И мы будем пытаться выловить из этого хаоса бриллиант. Смешно. Мне кажется, пздц полезный пост получился. Маякните хоть смайликом, как вам? Или можете рассказать о потребностях)