Циничный Диджитал

На правах анонса. Видит Бог, я этого не хотел. Мемы про "печенегов и половцев" и "я вам расскажу, откуда всё готовилось", заиграли новыми красками.

Циничный Диджитал | Дайджест дня (3.08.2026).   Все события в мире диджитал-маркетинга глазами человека, который уже 3 дня не спит, пьёт кофе из чайника и видит сквозь фальшь, а местами — сквозь тончайшие слои здравого смысла.   Кофеин уже не штырит, а на столе догорает остаток последней нервной клетки. И тут в ленте материализуется Слава Фёдоров (@yandex_fedorov) с позывным «иксперд», который вышел на сцену и споткнулся о собственную ширинку. Человек, который настолько долго смотрит в интерфейс Яндекс.Директ, что начал видеть там смысл. Повелитель контекста решил поиграть с Яндексом в «русскую рулетку». Знаете это восхитительное чувство, когда джун находит в рекламном кабинете кнопку «сделать збс» и нажимает её трясущимися руками? И — о чудо! — один проект выстрелил. И тут бы засекретить метод и продать его за бешеные деньги нефтяным шейхам, но нет. Наш герой, как истинный рыцарь диджитала, опьянённый одним-единственным успехом делает то, что делает каждый директолог после первого удачного кейса.Он смотрит на себя в зеркало, поправляет сползающую с лысины невидимую корону и думает: «Я разгадал Матрицу. Я Нео. Я знаю, как гнётся ложка». И переводит весь аккаунт на оплату за конверсии, потому что в одном единственном проекте луна обошла стороной ретроградный Меркурий, нейросети Яндекса милостиво чихнули, и случился «мощный зацеп». Устроив знатный перформанс с нулевым результатом во всех остальных магазинах, наш герой скромно умалчивает об этих маркетинговых трупах в шкафу и гордо машет цифрами единственного выжившего проекта: оборот вырос на 90%, каждые новые 100 тысяч бюджета генерируют 2 миллиона сверху. Боже, дайте мне ещё один чайник кофе. Человек прямо признаётся: «Ребята, у меня сработал рандом, я попытался продать этот клон на другие проекты, обосрался, Яндекс меня помножил на ноль, так что расходимся, кино не будет». Расходимся. Не «возможно, дело в структуре кампании, в ставках, в качестве фида, в LTV, в атрибуции, в тысяче переменных, которые я не потрудился проанализировать». Нет. Рандом. Игра. Казино. Бросил кости — выпало шесть. Бросил ещё раз — выпала единица. Ну, значит, кости такие. Расходимся, господа, цирк уехал. Да мы бы и не собирались, Слава, если бы не этот жалкий крик о помощи, замаскированный под кейс. Иди, поплачь в подушку и больше не трогай сложные настройки. Вот такие дела в мире диджитала. Скучно не бывает, геморроя хватает всем. Кофе почти закончился, цинизм только крепчает. Если вы всё ещё тут и не сбежали, значит, мы с вами на одной волне этого диджитал-безумия. Или просто вам тоже нужен кофе из чайника, чтобы дожить до следующего дайджеста.

я знаю, ждёте меня

На правах анонса. Видит Бог, я этого не хотел. Мемы про "печенегов и половцев" и "я вам расскажу, откуда всё готовилось", заиграли новыми красками.

Циничный Диджитал | Дайджест дня (16.07.2026) Все события в мире диджитал-маркетинга глазами человека, который уже три дня не спит, пьёт остывший кофе прямо из горлышка чайника и видит сквозь дешёвые манипуляции. Сегодня в нашем зоопарке день открытых дверей в вольере для авторов с завышенным ЧСВ и единственный клоун сегодняшней арены — Слава Фёдоров (@yandex_fedorov), который осознал себя Венчеславом и решил бросить вызов ЦД, то бишь мне. Мол, слабо «сп@здить» его сегодняшний высер в свой дайджест. Спойлер: Славик, я тыщу раз так делал. Мне не слабо, мне брезгливо. Но раз уж ты напросился на публичную лоботомию — устраивайся поудобнее, ради качественного унижения я надел резиновые перчатки и приготовил циничный паяльник. Что же родил наш великий комбинатор и повелитель контекста? Если убрать из его поста самолюбование и подростковый пафос, в сухом остатке мы получаем... абсолютное ничего. Пока нормальные люди работают или хотя бы пытаются имитировать, Слава выкатил пост, который, по его мнению, «невозможно пересказать без потери уникального авторского стиля». Что ж, давайте посмотрим на эти мысли. В своей бесконечной скромности он включил режим "Зов предков" и выдал мастер-класс по наливанию воды в бездонный бассейн. Видите ли, «по просьбам стротегов-трудящихся» (это когда какие-то 3 его подписчика, у которых нет денег на курсы Дарьи Дейн, молят Славу о ниспослании мудрости), накидал нам «мысли, как бы я двигал локальный бизнес в Google». Пост начинается с каминг-аута: «Я сам такие проекты не беру». Мужик с эректильной дисфункцией рассказывает о том, как бы он удовлетворил женщину. «Я их не беру» — слова, которые должны были стать эпитафией поста. Но нет. Слава берёт. Не проекты, конечно. А микрофон. И начинает вещать. Очень удобно быть экспертом по тому, чего не делаешь. Я бы тоже мог рассказать, как управлять АЭС. Просто не беру такие объекты. Голосом человека, который пытается выглядеть носителем сакральных знаний, а по факту пересказывает справку Google Ads так, будто лично участвовал в её разработке, Слава задвинул нам очередную дичь про «секретные фишки», которые откопал на задворках своего угасающего сознания, разбавив красивыми баззвордами (ПМакс, ДемандГен, LSA), надерганными из справок Гугла. Дальше — шедевр логики. «Основная крутость заключается в том, что мы ограничены локацией». Слышите? ОГРАНИЧЕНЫ. Это круто. В мире, где все мечтают о масштабе, охвате и глобальном доминировании, Слава находит оргазм в географической импотенции. Т.е. наша аудитория — три квартала, один пенсионер и его собачка. И радуемся, что «развязываются руки». Да, развязываются — чтобы мы могли лично, без бюджета и стыда, обнять всех своих пятнадцать потенциальных клиентов. «Спокойно можно поливать аудиторию в телефонах, компах, планшетах и даже в ТВ проникнуть к ним». Да, Слава, проникни. Войди в их телевизоры и заваливай дешманскими видеороликами. Засрать людям Smart TV рекламой «пельменей рядом с домом» это не медийка, это цифровой харассмент соседей. И контрольный выстрел в собственный зад. «Local Services Ads — практически вне конкуренции, потому что про это директологи не слышали». Да, Слава, директологи не слышали. Знаешь почему? ПОТОМУ ЧТО ОНИ ДИРЕКТОЛОГИ. Они работают в Яндексе. Это как удивляться, что кардиохирург не в курсе нового шампуня для лысых. Но для Славы, если ты не знаешь, как рекламировать ремонт туалетов в Красногорске через Google — ты вообще не человек. Но венец всего — финальная строчка. "🔥 если Улен не сможет украсть пост." Это как подписать пакетик с дошираком: "Не украдут, потому что никто добровольно это есть не станет." Награда «Литературная премия за самый бесполезный пафос дня» отправляется к тебе, Слава. Можешь распечатать и повесить над кроватью. Вот такие дела в мире диджитала. Скучно не бывает, геморроя хватает всем, а Славики всё никак не переведутся. Если вы устали от душных экспертов и пьёте кофе вместо воды — вы в правильном месте. Продолжаем работать, коллеги. И помните: если вам советуют "поливать медийкой" локальный шиномонтаж — бегите.

На правах анонса, который меня ни к чему не обязывает Пока есть ощущение, что самый содержательный кусок поста уже на превью. Как трейлер фильма, который пересказал весь сюжет. Фильма о том, как опытный директолог научился определять предсказывать судьбу бизнеса по брифу.

Циничный Диджитал | Официальное покаяние Знаете, я долго иронизировал над инфоцыганщиной, стебал директологов, молодых и не очень, делал вид, что мне абсолютно плевать на правила приличия. Но сегодня настал тот день, когда броня даёт трещину. Когда ты смотришь в чёрный экран монитора и чувствуешь, как по позвоночнику ползёт леденящее чувство вины. Сегодня я проснулся, сделал глоток кофе из чайника и пролистывая свои последние посты, понял одну ужасную вещь: я совершил ошибку. Мне искренне, глубоко и по-настоящему стыдно. Я хочу принести свои глубочайшие извинения. Это не дежурный пост для галочки. Я действительно перешёл черту. В погоне за быстрой выжимкой и токсичными панчами я забыл о самом главном — о профессиональной этике, элементарном уважении к чужому труду и, в конце концов, о вас. Это низко. Этому нет оправдания. Простите меня, дорогие подписчики... за то, что в прошлом дайджесте я заставил вас гуглить, кто такой этот Рома Улин, забыв прикрепить кликабельную ссылку на его канал (@direct_ulin). А ведь Рома Улин — маяк (или скорее сигнальная ракета, запущенная с тонущего корабля) в море «маленьких бюджетов по 500 рублей» и классических советов «переделайте сайт». Рома — человек, который превратил «День суши и роллов» в культовый праздник, а своё увольнение — в повод для рекламного поста с Erid. Человек, который учит всех нас отходить от монитора на два метра для проверки контрастности кнопок. А я лишил вас интимного удовольствия лицезреть оригинал, а не мою кривую, пусть и циничную, интерпретацию. Косяк. Признаю... Как я мог лишить вас ссылки на этот неиссякаемый источник базовых откровений и библейской мудрости — загадка, которую мы будем разгадывать на следующих сеансах с моим психотерапевтом. Обещаю больше так не косячить. Роме — ссылку, вам — напоминание, что идеальных людей не существует (даже автор этого канала грешен). Теперь вы снова можете прикоснуться к великому. Ну а я пошёл отмывать карму. Кофе ещё есть. Цинизм на месте. Плевать, в общем-то, едем дальше. 🔥 тык, кто простил меня за косяк.

Циничный Диджитал | Дайджест дня (10.07.2026) Все события в мире диджитал-маркетинга глазами человека, который уже 3 дня не спит, пьёт кофе из чайника и видит сквозь фальшь, а местами — сквозь тончайшие слои здравого смысла. Господи, за что мне это? Индустрия…

Циничный Диджитал | Дайджест дня (10.07.2026) Все события в мире диджитал-маркетинга глазами человека, который уже 3 дня не спит, пьёт кофе из чайника и видит сквозь фальшь, а местами — сквозь тончайшие слои здравого смысла. Господи, за что мне это? Индустрия генерирует тонны контента, от которого хочется уйти в тайгу и собирать грибы, а не вот это всё. Ладно, погнали. Начнем с благотворительности, потому что в нашем мире без нее никак. Но, прежде чем перейти к сути, мы должны понять, что в диджитале есть вечные вещи. Демпинг. И… чат, канал или комьюнити «где специалисты и заказчики наконец-то смогут найти друг друга». Так вот, наш «социально-ответственный» дедушка-директолог Дед Борис (@best_direkt) решил, что человечество слишком долго жило в темноте. И решил осчастливить нас бесплатным супер-каналом с вакансиями. «Ко мне часто обращаются... идея давно назрела...» — звучит так трогательно, что я пустил скупую мужскую слезу прямо в чайник с кофе. И, конечно же, всё «совершенно бесплатно»! Правда, перед этим «Пришли мне в личку резюме, подпишись на кучу моих каналов, и, возможно, я снизойду до публикации». И это в век, когда есть уже каналы, где можно бесплатно найти канал, в котором бесплатно размещают вакансии. Очередная попытка монетизировать чужой голод в обёртке заботы о ближних. В очередной раз снимаю шляпу перед твоим цинизмом, дедуля. Ты почти так же хорош, как я, но тебе не хватает честности. Пока одни строят «империи» из каналов, Алексей Абак (@ads_100y), гуру, который несколько раз наступил на одни и те же грабли, а теперь рассказывает нам, что грабли — это на самом деле инструмент для сада. Человек героически слил 150 баксов на дорогие модели (нейросетей, а не то, о чём вы подумали), чтобы в итоге прийти к ошеломительному инсайту: качество результата зависит от полноты информации, а не от дороговизны ИИ. Гениально! Оказывается, если поставить алгоритму нормальную задачу в контексте, он работает лучше. Нобелевку этому господину за переоткрытие ТЗ! Теперь он сидит на дешевых и бесплатных моделях вроде Ollama и радостно клепает SEO-мусор для сайтов, ценность которых для человечества стремится к стоимости того самого электричества, которое сожрал его компьютер... Когда заканчиваются идеи, директологи начинают писать мемуары о том, как они подбирали «дешёвую модельку для своего агента». Зато сэкономил 10 долларов. Гордимся тобой! Занавес! продолжение следует...

Циничный Диджитал | Дайджест дня (6.07.2026) Все события в мире диджитал-маркетинга глазами человека, который уже 3 дня не спит, пьёт кофе из чайника и видит сквозь фальшь, а местами — сквозь тончайшие слои здравого смысла. Третьи сутки без сна превращают…

Циничный Диджитал | Дайджест дня (6.07.2026) Все события в мире диджитал-маркетинга глазами человека, который уже 3 дня не спит, пьёт кофе из чайника и видит сквозь фальшь, а местами — сквозь тончайшие слои здравого смысла. Третьи сутки без сна превращают реальность в подобие фильма «Бойцовский клуб», где вместо Тайлера Дердена ко мне приходит дух здравого смысла и умоляет прекратить читать Telegram-каналы. Но работа сама себя не сделает, а чайник с остатками кофе еще теплой температуры намекает: пора жечь. Сегодня в обзоре всего один пост. Но иногда одного достаточно, чтобы устроить целый фестиваль когнитивных искажений. На ринге — сам с собой Дед Борис (@best_direkt). Суть поста в одну фразу: Яндекс выпустил банальнейший гайд для новичков про синергию SEO и контекста уровня: «Если заголовок объявления хорошо работает, попробуйте использовать похожую мысль в Title». Нормальная рекомендация. Логичная. Сухая. Но где-то в этот момент один пожилой человек, забывший принять таблетки, со словами «Я же говорил!», включает музыку из Интерстеллара и начинает торжественное шествие по квартире: — Яндекс признал, что я был прав. Обожаю этот жанр. Начинается этот эпический манифест самолюбования с изящного, как удар веслом по воде, приветствия: «Нихао, бледнолицие!». Боже, пощади мои несчастные сосуды. На дворе 2026 год, но кто-то всё еще считает этот юмор свежим. Впрочем, ладно, спишем на возраст автора. Дальше начинается настоящий полет в стратосферу нарциссизма. Святые угодники! Человек искренне считает, что точечная релевантность метатегов поисковым запросам — это не фундаментальное правило SEO, написанное в любой методичке за 2008 год, а его личное, выстраданное инсайдерское открытие. Борис клянется, что Яндекс в канале Вебмастеров признал его правоту. Борису кажется, что разработчики Яндекса сели в круг, зажгли благовония, вызвали его дух и канонизировали как покровителя метатегов, написав дежурный корпоративный булшит. Следующий шаг — дождаться поста от Яндекса: «Да, Борис. Мы всё это время читали твой канал. Простите нас. Мы были молоды». Дед Борис, по его собственному признанию, «ни разу не сеошник», но при этом много лет учил жизни всех вокруг и сам всегда брал для накрутки поведенческих только те фразы, по которым были конверсии. А не просто собирал семантическое ядро, как «обычные сеошники», которые, конечно, собирают ключи по алфавиту и жрут обойный клей. Дружище Борис. Если Яндекс завтра напишет, что рекламу надо показывать людям, а не ботам — ты тоже скажешь, что это ты придумал человеческую аудиторию? Главный признак «эксперта»: когда человек пишет не «вот статья от Яндекса, давайте разберём», а «Яндекс признал, что я был прав!». Сразу пахнет пустотой. Типичный воздухан, который берет очевидную статью Яндекса, приплетает к ней свои влажные фантазии и подает это как инсайды масонской ложи. Это не пост про маркетинг. Это пост про мальчика, который ждал, когда же большой Яндекс похвалит его за то, что он умеет читать справку. И вот, наконец, день настал. Можно выйти на балкон и кричать в небо: «Я БЫЛ ПРАВ! ВСЕ ВЫ ГОВНО!» Итог: Яндекс выпустил дежурный, вылизанный до блеска пост, цель которого одна — заставить наивных владельцев сайтов занести еще немного денег в прожорливую топку Директа. Но локальный гуру искренне поверил, что алгоритмы Яндекса наконец-то доросли до его уровня понимания вселенной. Экстаз, занавес, несите следующий чайник. Вот такие дела в мире диджитала. Скучно не бывает. Кофе почти закончился, цинизм только крепчает. Если вы всё еще тут и не сбежали, значит, мы с вами на одной волне этого диджитал-безумия. Или просто вам тоже нужен кофе из чайника, чтобы дожить до следующего дайджеста.

ЦД: Уровни доступа Последнее время обострилась шизофрения. Возможно, моя. А возможно, и нет. А причиной всему — вечная паранойя вокруг авторства этого канала. В чатах опять начал встречать ваши теории заговора: - Это Вадим! - А может Егор? - Их как минимум трое, не считая чайника. И в продолжение этой версии: - Это Дед Борис с двумя друзьями… (Смешно, ведь мы-то с вами знаем, что у Бориса нет друзей. Только халат от Яндекса и стикер на ноуте). Я сам иногда перечитываю некоторые посты из архива и ловлю себя на мысли: «Кто, бл@дь, это написал? И зачем он это сделал?» И я сам начинаю подозревать, что этот канал — просто эстафетная палочка позора, которую мы должны были передавать друг другу по кругу, когда накопится критическая масса желчи. Но это слишком просто. На самом деле, возможно, всё гораздо хуже. Возможно, этот канал — вышедший из-под контроля прототип ИИ «Алиса-Директолог», обученной на 10к часах вебинаров и одном марафоне, сборниках афоризмов Ницше и истории болезни пациентов, у которых не сработал ретаргетинг. Иногда она ловит глюки, поэтому стиль скачет от «занудного аналитика» до «человека, который хочет сжечь этот мир». Короче, если вы хотите поиграть в хакеров — идите в архив. Там всё лежит открыто. Но предупреждаю: чем дальше вы копаете, тем отчетливее понимаете, что Циничный – это не я. Циничный – это вы. Циничный – это мы. А теперь идите отдыхать. Завтра писать отчёты (Ведь нормальный директолог пишет отчёты в воскресенье, чтобы в понедельник в 9:01 скинуть их клиенту).

Циничный Диджитал | Дайджест дня (3.07.2026) Все события в мире диджитал-маркетинга глазами человека, который уже 3 дня не спит, пьёт кофе из чайника и видит сквозь фальшь, а местами — сквозь тончайшие слои здравого смысла. Пристегните ремни, начинается…

Циничный Диджитал | Дайджест дня (3.07.2026) Все события в мире диджитал-маркетинга глазами человека, который уже 3 дня не спит, пьёт кофе из чайника и видит сквозь фальшь, а местами — сквозь тончайшие слои здравого смысла. Пристегните ремни, начинается очередная серия сериала «Директологи против законов физики». Где алгоритмы обладают душой, рекламные кампании страдают посттравматическим синдромом, а экспертность измеряется количеством аббревиатур и эмодзи в тексте поста. Начнём с классики жанра. Бизнесмены — идиоты, директологи — д’Артаньяны. Георгий Подуков (@bolirekla) задаёт нам животрепещущий вопрос века: «Что хуже, слить бюджет самому или доверить это специалисту?» Вся суть его философского трактата сводится к древнейшему маркетинговому посылу: «Заплатите мне деньги за то, что я солью ваш бюджет, но соберу статистику». Ну, конечно: пусть «профи» засадит ваш полумиллионный бюджет в трубу, но вместо лидов принесёт вам красивый Excel-файл со словами: «Смотрите, как профессионально мы просрали ваш бюджет! Зато теперь мы знаем, что по запросу "купить шлакоблок" аудитория из Магадана кликает хуже». Удивительно, насколько быстро рынок пришёл к философии платного просера. "Да, специалист всё слил... Но зато осознанно." Это примерно как хирург говорит: — Пациент умер, зато разрез был идеально ровный. Вообще, любимая песня всех рекламщиков последних лет — виноват либо клиент, либо Яндекс, либо ретроградный Меркурий. Сам специалист существует исключительно как наблюдатель великой трагедии бюджета. Но ладно, с жертвами понятно. Ксения Овсянникова (@ksenia_o_reklame) вываливает на нас полотно текста про кейс со спа-сертификатами и восемь типов кампаний, двадцать семь сегментов и пятьдесят оттенков Метрики. Лид за 973 рубля! Аплодисменты, занавес. Текст напоминает отчет третьеклассника коррекционной школы: «Переустановила счетчик», только через 2 недели «подключила колтрекинг, ибо платно зачем?». Действительно, зачем перформанс-маркетологу сквозная аналитика? В сухом остатке — стандартная возня с МК и ТМК, где всё, что не принесло результат, было объявлено «провальным», а всё остальное — великим достижением. В итоге нам гордо рапортуют, что 49% лидов пришли с брендового трафика. Перевожу на циничный: половина людей и так знали этот салон, вбивали его название в поиск, чтобы купить сертификат, но Ксения мужественно подсунула им платную рекламу и записала в свои заслуги. А в конце вишенка: «В целом на проекте еще можно было много оптимизировать... но работа окончена. Причины в отдельном посте». Перевожу на циничный: клиент ушёл, осознав, что платит за воздух. Ждем вторую серию этой драмы. СPOiler, Ксюша: клиент тебя уволил. А вот Ирина Ларькина @larkina_kontext написала «страшную сказку». И знаете что? Она правда страшная. Для директологов, которые верят в магию «обученных кампаний». Жила-была кампания в РСЯ, несла золотые яйца. «Я на эту кампанию молилась». Может, ей еще свечку ставила и ладан жгла? Уровень карго-культов в директологии просто зашкаливает. Диджитал окончательно превратился в шаманизм: - "Не выключайте кампанию." - "Не смотрите ей в глаза." - "Не произносите её название после полуночи." И приносила эта кампания заявки по 300 рублей. Внимание, цитата: «Каждая третья качественная». То есть 66% трафика — это откровенный мусор и боты, но Ирина за эту кампанию насмерть стояла. Но у клиента кончились деньги, и он на месяц нажал «паузу». В общем: «тамагочи сдох, пока я была в школе». Продолжение следует...

Циничный Диджитал | Дайджест дня (01.07.2026) Все события в мире диджитал-маркетинга глазами человека, который уже 3 дня не спит, пьёт кофе из чайника и видит сквозь фальшь, а местами — сквозь тончайшие слои здравого смысла. Боже, дай мне сил. Три дня без сна, в чашке чёрная жижа, а в ленте — парад ментальной гимнастики от лучших умов контекстной рекламы. Сегодня в меню — секта свидетелей ДРР, напоминающая кружок анонимных пострадавших от конверсионных стратегий. Итак… Слава Фёдоров (@yandex_fedorov) выдал два мини-кейса про то, как он «очкует». Первый: поставили ДРР, кто-то накидал корзину на 300к — Слава в слезах, бюджет в трубе. Второй: пришёл пользователь, оформил заказ на 500 миллионов рублей. Пятьсот. Миллионов. И знаете, что делает наш герой? Он «ковыряет пользователя в вебвизоре», что уже звучит как романтический вечер одинокого директолога со свечкой (от геморроя) и бокалом «Абрау-Дюрсо». Конечно, это же логично — сидеть и пялиться на чужой сеанс. Как Хичкок, подглядывающий в замочную скважину, только вместо блондинки — брошенная корзина. А история про конкурента, который заказывает на полмиллиарда, чтобы «прикинуть количество сделок в течение дня» — это готовый сценарий для корпоративного киберпанк-детектива B-категории. Завязывай с Вебвизором, Слава, он высасывает из тебя душу. Эстафету паники перехватывает Ирина Ларькина (@larkina_kontext). Она заходит с козырей: «Что будет, если фейковый заказ на миллионы?». Ирина прочитала в чате (угадайте в каком), что ДРР — это плохая идея, и решила провести собственное расследование. В общем Ирина напугала себя страшилкой про фейковый заказ на 30 миллионов… и в панике бьётся в двери техподдержки Яндекса с криком: «А что было бы, если бы стоял ДРР?!». Поддержка, лениво почёсывая скрипты, отвечает: «Списался бы недельный бюджет 20 000 руб. Больше не спишется». Ирина выдыхает и идёт писать пост. Поддержка Яндекса, наверное, плакала всем офисом, когда писала тебе, что больше твоих жалких 20 тысяч они при всем желании не смогут списать. Потрясающая драматургия. Напряжение, кульминация... и пшик. Вся суть поста свелась к тому, что Ирина открыла для себя существование функции «недельный бюджет». Поздравляем, Ира. Пять лет в контексте, а базовые ограничения кампаний до сих пор вызывают священный трепет и требуют верификации у первой линии саппорта. Если ты боишься списаний, может, пора перестать продавать клиентам стратегии, в которых плаваешь, как топор в проруби? Но где есть паника, там всегда появляется он — спаситель, человек, который знает, как использовать ДРР 500% и не обосраться. На сцену, расталкивая испуганных аналитиков, врывается Дед Борис (@best_direkt) на белом коне, поливая всех предыдущих ораторов презрением. Дед с порога заявляет, что все страшилки Славы и Ирины — выдуманные сказки для накрутки охватов, а сами авторы… ну, вы поняли… Считаю, слово имбициологи уже можно внести в реестр заболеваний ВОЗ и признать профессиональным заболеванием директологов. А потом Дед выдает «гениальный» лайфхак: вывернуть систему наизнанку и передавать в Яндекс фейковый доход! Дед гордо машет скринами Товарных кампаний, где всё работает, но второй ладошкой трусливо прикрывает тылы: на поиске это не пашет, при оплате за клики — бессмысленно, и вообще, «если вы сольёте бюджеты, я не виноват, Директ просто инструмент». Снимаю шляпу, Борис. Назвать коллег имбициологами, а потом торжественно презентовать... костыль в виде обычной CPA с фиксированной ценой, но через задницу! Вместо того чтобы просто поставить «Оплата за конверсию = 500 руб.», передавать фейковые 100 рублей дохода и накручивать 500% ДРР это как надевать штаны через голову, чтобы доказать гравитации свою независимость. Зато «ДРР 500%» звучит солидно, можно продавать как курс для новичков. Вот такие дела в мире диджитала. Скучно не бывает. Кофе почти закончился, цинизм только крепчает. Если вы всё еще тут и не сбежали, значит, мы с вами на одной волне этого диджитал-безумия. Или просто вам тоже нужен кофе из чайника, чтобы дожить до следующего дайджеста.

Циничный Диджитал | Дайджест дня Все события в мире диджитал-маркетинга глазами человека, который уже 3 дня не спит, пьёт кофе из чайника и видит сквозь фальшь, а местами — сквозь тончайшие слои здравого смысла. Сегодня мой внутренний триггер-предохранитель сгорел окончательно, оставив после себя лишь запах паленой проводки и дешевого амбициозного пафоса. На гильотине Дима Светленко (@sd_direct) и его «PESTEL-анализ для самых маленьких». Или, как я его теперь называю, PIZDEL-аналитик года, потому что аббревиатура PESTEL в исполнении автора созвучна с глаголом, описывающим процесс генерации пустого звука изо рта. Дима — самопровозглашенный сигма, зумер, чьё формальное образование закончилось там-же, где заканчивается школьная столовая. Его главная экспертиза — с утра до вечера спамить репостами из каналов формата «Топор лайф» в чужих чатах. Но Дима решил, что он не просто репостер, он — стратег. Сел за комп, чихнул на здравый смысл и выдал нам опус про PESTEL-анализ. Я читал это и представлял археолога, который откопал колесо. И теперь бегает по деревне с криками: — ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ! ЭТО КРУГЛОЕ! ОНО КАТИТСЯ! При чтении меня не покидало ощущение, что автор п@здил по абзацу из статей Википедии, а потом собрал всё это в единое полотно уровня: «Политика влияет на бизнес». Спасибо. Записываю. «Экономика влияет на бизнес». Господи. Записываю. «Законы влияют на бизнес». Да ладно?! Экология по-светленковски: В классическом PESTEL «Environmental» — это ESG, углеродный след, зеленая повестка, переработка. У Димы экология — это когда «фура с мармеладом поплавилась» и «нельзя сделать гольф-клуб в Норильске». Дима, это логистика и климат! Если ты отправил жевательные мишки в Якутию без рефрижератора, это не макро-экологический фактор, это фактор «у логиста руки из задницы растут». Видимо, нейросеть, о которой он упомянул в конце, генерировала текст в состоянии тяжелого психоза. Экономика и Социум: тут автор включает режим «философ из Катманду» и заявляет, что «каждый бомж готов почку продать ради Айфона». Это не социальный тренд, это клиническая девиация и отсутствие финграмотности. Айфоны — это уже не маркер статуса, это маркер того, что ты либо в кредитной кабале, либо твоя мама купила тебе его на день рождения. «Каждый бомж» — это вообще новый персонаж в маркетинговых метафорах. В финале этот мамкин Котлер добивает выживших: заявляет, что этот анализ ЖИЗНЕННО-необходим микро-бизнесу. Конечно. Потому что, когда Вася открывает точку по ремонту телефонов в спальном районе, первое, что он делает — собирает межведомственную комиссию для анализа макроэкономических рисков, политических трендов и экологической ситуации в радиусе пяти километров. А чтобы этот анализ сделать, продолжает Дима, нужно всего-то «неделю сидения за компьютером с поддержкой нейросети». Неделю! «Привет, нейросеть, сделай мне PESTEL для моего бизнеса по продаже носков с принтом» — и вот он, анализ, стоимостью «сотни тысяч и месяцы жизни»? И финальный аккорд от автора: «Кто дочитал - живые?». Еле-еле, Дима. Кровотечение из глаз остановить было непросто. Но до сих пор чувствуется острая нехватка IQ. Вот такие дела в мире диджитала, скучно не бывает. Кофе почти закончился, цинизм только крепчает. Если вы всё еще тут и не сбежали, значит, мы с вами на одной волне этого диджитал-безумия. Или просто вам тоже нужен кофе из чайника, чтобы дожить до следующего дайджеста.