Даниэла Гейхман. Магия Императрицы.

Три типа толстушек. Какая из них ты? Никому не приходит в голову всерьёз требовать от тела: «Давай-ка вырастем с 160 до 170 см» или: «А теперь уменьшим размер ноги с 40-го до 36-го». С весом мы почему-то часто поступаем именно так: выбираем цифру в голове и начинаем убеждать тело, что теперь оно должно жить по нашему плану. А тело, как выясняется, не всегда согласно. У каждого организма есть свой естественный диапазон веса. Учёные называют его set point — точка равновесия. Это тот вес, к которому тело стремится возвращаться, когда человек ест по физиологическому голоду, без постоянных жёстких ограничений, срывов и борьбы с собой. Но почему у одной женщины этот диапазон около 55 кг, у другой — 70, а у третьей — 85? Потому что вес — это не только «ем много» или «мало двигаюсь». На него влияют генетика, гормональный фон, обмен веществ, стресс, привычки, образ жизни и даже среда, в которой мы живём. Условно людей, которые хотят похудеть, можно разделить на три категории. 1. Естественно полные Это люди, у которых природная точка равновесия выше. Они могут есть примерно так же, как окружающие, но их вес при этом остаётся больше. И это не всегда вопрос дисциплины или силы воли. Когда такой человек начинает резко худеть, организм включает защитные механизмы: после первых потерянных килограммов может усиливаться аппетит, снижаться чувство насыщения, а тело начинает стремиться вернуть утраченное. Именно поэтому фраза «просто ешь меньше» часто не работает. Для таких людей похудение — не короткий рывок, а очень аккуратная настройка питания, привычек и образа жизни. 2. Неустойчивые У этих людей вес может заметно меняться в разные периоды жизни. Сегодня всё спокойно — вес держится. Начался стресс, усталость, тревога, тоска — и появляются переедания. Чаще всего тянет не на огурцы и гречку, а на сладкое, мучное, жирное. И это понятно: такая еда действительно может на короткое время успокаивать, давать ощущение тепла, паузы, утешения. Проблема в том, что эмоция проходит ненадолго, а привычка заедать закрепляется. Здесь лишний вес часто связан не только с едой, но и с тем, как человек справляется с напряжением, усталостью и неприятными чувствами. 3. Хронически недовольные собой Это самый коварный вариант. Вес может быть в пределах нормы. Тело может быть здоровым. Но человеку всё равно кажется: «Надо ещё минус 5 кг». «Вот тогда я буду себе нравиться». «Вот тогда можно будет расслабиться». Если естественный вес организма — около 60 кг, а человек годами пытается удержать 55 с помощью голода, запретов и постоянного контроля, тело будет сопротивляться. Это похоже на попытку уговорить организм жить с температурой 36,5 вместо привычных 37 — вроде разница небольшая, но для тела это уже не его нормальный режим. Тогда жизнь превращается не в заботу о себе, а в бесконечные переговоры с весами. Так в чём смысл? Смысл не в том, чтобы махнуть рукой на себя и сказать: «Ну всё, значит, ничего не изменить». Изменить можно многое. Но важно понимать, с чем именно вы имеете дело: с природно высоким весом, с эмоциональными качелями, с привычкой переедать от стресса или с недостижимым идеалом, который существует только в голове. Иногда телу действительно нужна помощь. Иногда — режим, движение и более спокойное питание. Иногда — меньше критики и больше здравого смысла. А иногда самый взрослый шаг — не заставлять себя влезть в чужую цифру, а честно признать: у моего тела есть своя логика. И с ней лучше договариваться, чем воевать.

Ты долго думала, что похудение — это финиш. Вот достигнешь нужной цифры, наденешь “те самые” вещи, увидишь в зеркале другой силуэт — и всё внутри автоматически встанет на место. Но в какой-то момент ты понимаешь: снижение веса — это не финальная точка. Это только один из этапов большой внутренней перестройки. Потому что тело может измениться быстрее, чем психика успевает это принять. Ты уже выглядишь иначе, но внутри ещё живёшь по старым правилам. Ещё не умеешь выбирать себя без контроля, не понимаешь, как строить отношения с едой без крайностей. Ещё не привыкла к новому вниманию, новым ощущениям, новым границам. Здесь начинается самая важная часть работы. Не: - “удержать вес любой ценой”. “собраться и не сорваться”. “стать идеальной версией себя”… а познакомиться с собой заново. Тебе нужно осознать, что еда была не просто едой, Вес не просто весом. За лишними килограммами часто стоят привычные способы жить: успокаивать себя, терпеть, замалчивать, компенсировать, быть удобной, откладывать себя на потом. Если ты меняешь только питание, но не меняешь внутренние сценарии, психика всё равно будет искать знакомую опору. Внутренние сценарии, часто, не успевают за изменениями тела. Как бы не казалось тяжело, но сброс массы тела довольно быстрый, особенно по сравнению с возможностями перестройки психики. Детские травмы, комплексы, ограничения, разве можно ими справиться за полгода пищевых ограничений? Поэтому похудение через войну с собой не работает вдолгую. Работает путь, где ты учишься слышать себя раньше, чем рука тянется за едой. Замечать усталость раньше, чем появляется желание “срочно что-то съесть”. Говорить “нет” раньше, чем тело начинает защищать границы весом. Выбирать заботу не после срыва, а до него. Новое тело нужно не только получить. В нём нужно научиться жить. Разрешить себе быть заметной и нравиться себе не только “после”. Разрешить себе есть без чувства экзамена и не превращать каждый день в проверку силы воли. Настоящие изменения начинаются там, где ты перестаёшь относиться к себе как к проекту, который надо срочно исправить. Тело не враг. Аппетит не враг. Вес не враг. Это язык, на котором психика долго пыталась с тобой говорить. И когда ты начинаешь понимать этот язык, похудение становится не наказанием, а возвращением к себе.

«... И ПРИШЁЛ КОТ» Знаешь эту историю? Она любила. Отдавала всё. Ждала понимания, тепла, верности. Получила разочарование, холод и одиночество. А потом в её жизнь пришёл кот. И что-то изменилось. Почему это происходит Когда женщина разочаровывается в отношениях, внутри остаётся огромная незакрытая потребность. Не просто в любви. А в очень конкретных вещах. Тактильность — прикосновения, тепло рядом. Верность — кто-то кто не уйдёт. Принятие — тебя не осуждают, не критикуют. Тишина без напряжения — просто быть рядом и не объяснять ничего. Защита без вопросов — помощь которую не нужно выпрашивать. Мужчина эти потребности не закрыл. Кот закрывает все. Сразу. Каждый день. Психологи называют это сублимацией — когда нереализованная потребность находит другой выход. Но здесь важно понять: это не слабость и не замена. Это мудрость психики — она нашла безопасный источник тепла пока сердце восстанавливается. Женщина начинает заботиться о коте — и через эту заботу заново учится принимать любовь в ответ. Без страха. Без боли. Без предательства. Что кот делает с душой Когда кот приходит и ложится рядом — это не случайность. Он чувствует. Урчание кота на частоте 25-50 Гц — это доказано наукой — буквально лечит нервную систему. Снижает кортизол. Успокаивает сердце. Помогает засыпать. Женщины у которых есть кот легче переживают стресс, быстрее выходят из депрессии и чувствуют себя нужными даже в одиночестве. Это не эзотерика. Это физиология. Но дальше начинается кое-что интереснее. Немного мистики Кошки видят то, что не видим мы. Во многих культурах — египетской, славянской, кельтской — кошка считалась стражем границы между мирами. Она чувствует энергию пространства. И энергию людей. Кот никогда не подойдёт к человеку с плохой энергетикой. Он просто уйдёт. Молча. Без объяснений. Зато к хозяйке придёт именно тогда когда больно. Ляжет на то место где болит. Как будто знает. Защитит без просьб и объяснений. Как может. Говорят что кошка в доме забирает негативную энергию которую принесли люди или накопила сама хозяйка. Видит то что скрыто от глаз и чистит пространство — недаром кот который вдруг смотрит в пустой угол и шипит вызывает мурашки у всех. Чувствует болезнь раньше врача — и ложится именно на больной орган грея его и направляя энергию. Охраняет сон — в старину говорили: впусти кота первым в новый дом, он пройдёт где нужно и выгонит всё плохое. Если кот спит рядом — видите ли вы кошмары? Чаще всего нет. Есть старое поверье: кошка выбирает хозяйку сама. Не наоборот. Значит она пришла потому что ты нуждалась в защите. Никогда не прогоняй кошку которая пришла к тебе в дом. Вместо итога Если ты сейчас живёшь с котом и тебе хорошо с ним — это не потому что не сложилось с людьми. Это потому что ты умеешь любить по-настоящему. И это чувствует даже животное. Кот не предаст. Не уйдёт к другой. Не скажет «ты слишком много чувствуешь» или «это всё из-за тебя». Он просто придёт. Ляжет рядом. И будет мурчать. Иногда это и есть то самое счастье о котором так долго мечтала. А у тебя есть кот? Расскажи — как он появился в твоей жизни.

Травма холодной матери, или Куда пропадает Нарцисс Вопрос из клиентского случая: *бывший следил за мной пять лет — и вдруг пропал. Почему?* Соберём анамнез: — Холодная мать — Слабый отец — Сексуализация с раннего возраста — Инцест во взрослом возрасте с братом по собственной инициативе (фистинг) — Эмоциональный эксгибиционизм в соцсетях — Эротическая фотография как профессия, но с упором на съёмку собственного тела Начнём с ключевого Инцест — он сам инициатор. Это не история жертвы. Травма не в инцесте — травма в холодной матери. Смотрите: - Ребёнок с холодной матерью не получал телесного тепла и близости - Он нашёл способ получить физический контакт через сексуализацию - Он сам это организовал — значит уже в детстве появилась потребность контролировать получение «любви» через тело - Фистинг — это про проникновение в себя, про то, чтобы быть заполненным. Буквально — заполнить пустоту внутри Холодная мать = эмоциональная пустота → ребёнок, а позже взрослый, пытается заполнить её буквально. Физически. Эротическая фотография — главный паттерн Если в работе привлекает не чужое тело, а собственное — это не просто нарциссизм. Это глубже. Его тело — его единственный язык связи с миром. И вот мы дошли до главного — отношения Абьюз = контроль через эмоции и тело. Пока вы смотрите на него, восхищаетесь им — он чувствует себя живым. Когда восхищение снижает свой градус — начинается обесценивание. Потому что для него это означает одно: умирание. После расставания он годами наблюдает за вами. И пытается снова и снова — не узнать, что чувствуете вы, а рассказать, что чувствует он. Что происходит у него. Эти попытки называются просто: Смотри на меня. Ты видишь меня — значит я живой. Я существую. Один и тот же паттерн всю жизнь: Посмотрите на моё тело — это единственное доказательство, что я живой и что я имею значение. Мне легко ответить на вопрос клиента: почему он пропал 🔴 Он нашёл того, кто смотрит на него физически. Тебе он показывал себя через экран — сторис, фото, онлайн-присутствие. Но для него это суррогат. Ему нужен живой взгляд на его тело. Если рядом появился человек, который физически присутствует, смотрит, трогает, восхищается — экранная связь с тобой стала не нужна. Не потому что он тебя «отпустил». А потому что канал получения жизненной силы сменился с цифрового на телесный. Теперь время вспомнить, что основная моя профессия всё же — таролог И если спросить у карт Таро *«вернётся ли он?»* — мы получим жёсткий прогноз. Да! Вернется Если новый источник иссякнет — он вернётся. Потому что ты для него — проверенный запасной канал. Нарцисс никогда не удаляет контакты из своей «базы данных». А теперь, дорогой мой клиент, задай вопрос себе: почему тебя всё ещё беспокоит внимание твоего бывшего? Это уже будет совсем другая история. *Твоя* история. Я — Даниэла. Твой психолог и таролог. Обращайся.

Наговаривать на воду, умываться на рассвете. Можно на воду из крана. Святая церковная вода - эффективнее. Чем чаще используете, тем сильнее работает. "Холодная водица, студеная царица, Разреши ты мне от бед умыться. Чтобы краса не вяла, Грусть-тоска никогда не брала, Очисти чисто, Освяти исто. Смой с меня злобу людскую, Наговору чужую. Смой, сполощи и с собой унеси. За крутые берега, за далёкие моря. Да будет так!"

Было бы здорово, если бы вы комментировали, а я - отвечала:)

Отпустить Нельзя Простить Случалось ли с вами такое, что вы сталкивались с трудностями «отпустить» людей или события. Отношения закончены, а мысли о человеке продолжают крутиться в голове, как заевший reels в Тиктоке? Если случалось, эта статья – для вас. Обычно называют простые причины: незавершённость, идеализацию прошлого, зависимость от подтверждения, нереализованные ожидания, горевание, навязчивые мысли и тревожные расстройства. Теперь перейдем к более глубоким и истинным причинам, по моему мнению, застревания на объекте привязанности. Хроническая эмоциональная травма Если это для вас не разовый случай, некая специфика вашего мышления, когда вы надолго зацикливайтесь на эмоциональной привязанности, это может быть связано с хроническими эмоциональными травмами. Непрожитые обиды накапливаются и становятся фоном, формируя привычку зацикливаться на прошлом и повторять одни и те же сценарии. Люди с таким опытом часто «пережёвывают» прошлое, потому что оно для них всё ещё не закрыто. Возникает внутренняя потребность понять, что произошло и почему, а не просто «отпустить ситуацию». 2. Модели привязанности и тревожность Если ваше поведение в отношениях в целом было связано с тревожной моделью привязанности, это может влиять на ваше восприятие даже завершённых отношений. Такие люди часто испытывают сильные переживания после расставания и долго не могут отпустить отношения, так как не чувствуют себя в безопасности без стабильной связи. Даже после окончания отношений они могут постоянно возвращаться к ним, пытаясь найти подтверждение своей ценности или ощущая незащищённость без этого контакта. В этом конкретном случае, как раз и складываются пары, где человек терпит и абьюз, и алкогольно-наркотическую зависимость, и психопатические модели поведения, так как боится остаться в одиночестве. 3. Неосознаваемая потребность в контроле Иногда люди не могут отпустить отношения, потому что у них есть потребность в эмоциональном контроле. Когда ты не в контакте с человеком, и этот человек «не напоминает о себе», это может восприниматься как неуправляемая ситуация. Это может проявляться в том, что ты продолжаешь «перебирать» прошлое, потому что так ты чувствуешь, что хоть как-то можешь воздействовать на свою ситуацию. 4. Реактивная привязанность на основе травмы Возможно, в детстве или предыдущих отношениях вам не хватало эмоциональной стабильности, доверия или близости. Это может проявляться в поиске этих элементов в взрослых отношениях. При разрыве, даже спустя время, переживания могут застревать, потому что вы не чувствуете надежности и безопасности. Повторное пережёвывание обид может быть попыткой «обработать» эти чувства для эмоциональной стабильности. 5. Избегающие или застревающие паттерны (шаблоны поведения) в реагировании на стресс Ваш опыт с отношениями может быть связан с особенностями реагирования на стрессовые ситуации. Если вы переживаете обиды, но не прорабатываете их и не даете себе «выплакаться», это может вызвать застревание эмоций, особенно если вы не привыкли активно их выражать. В таком случае, переживания остаются с вами, но вы не даете им выход, и в результате создается ощущение, что вы всё ещё не завершили этот процесс. 6. Переживание как способ избежания настоящего Иногда мысли о прошлом — это способ избежать настоящего, реальных проблем, которые мы не готовы решать. Переживания о бывших отношениях могут отвлекать от того, что требует внимания здесь и сейчас, становясь защитным механизмом от более болезненных вопросов текущего момента. Выводы: В этой статье я рассмотрела основные причины, по которым нам бывает сложно отпустить отношения и застреваем в эмоциональной «жвачке». Главное — не обвинять себя за это. Важно понимать, что это связано с особенностями вашей психики, и в некоторых случаях полезно обратиться к психологу. Если вас интересуют методы, которые помогут работать с этим самостоятельно, напишите в комментариях. Я увижу ваш интерес и напишу следующую статью, в которой расскажу, как можно преодолеть такие особенности характера.

Как я стала Ведьмой. «Я стала ведьмой от горя и бедствий, поразивших меня» (М.Булгаков «Мастер и Маргарита») Быть добрым — хорошо ли это? Как часто твоя доброта и отзывчивость приносят тебе боль и разочарование? Мы часто стремимся помогать, чувствуем чужую боль и отдаем все ради других, но что делать, когда вместо благодарности приходит пустота? По мнению Карла Юнга, эмпатам важно встретиться с тенью — с теми частями себя, которые мы прячем: гневом, агрессией, эгоизмом. В какой-то момент, проходя через кризис, эмпат перестает быть жертвой и становится целостной личностью, где мягкость и сила существуют вместе. Это не потеря доброты, а её эволюция, когда ты учишься защищать себя и помогать, не забывая о собственных границах. Эмпат и Тень: Что скрыто в глубине Юнг утверждал, что каждый скрывает свои «тёмные» стороны — гнев, агрессию, эгоизм. Мы часто подавляем их, пытаясь быть хорошими и заботливыми. Но что, если эта тень вдруг выходит наружу? Для эмпата это может быть связано с кризисом, который заставляет его пересмотреть свою мягкость и воспринимать её не как слабость, а как силу. Юнг считал, что встреча с тенью — это путь к целостности, когда человек осознаёт и принимает свои тёмные стороны, переставая быть жертвой и обретая внутреннюю силу. И тогда Маргарита становится Ведьмой. Когда доброта встречает силу Трансформация по Юнгу — это не превращение доброго человека в злого, а обретение целостности. Эмпат начинает понимать, что его доброта — это не слабость, а выбор, который он делает сознательно и осознанно. Этот процесс можно описать как встречу с «ведьмой» в архетипическом смысле. Ведьма — это символ мудрости, силы и самосознания. Она знает, как работать с тенью и может использовать свою силу для защиты и созидания, а не для разрушения. Это не про потерю своей доброты, а про её эволюцию. Превращение в «ведьму» по Юнгу — это процесс объединения противоположностей внутри себя. Практики для эмпата: Как стать целостным Юнг предлагал несколько практик для того, чтобы эмпаты могли встретиться со своей тенью и научиться работать с её энергиями. Эмпату важно научиться отличать свои чувства от чужих и не брать на себя боль, страхи и проблемы других людей. Не нужно спасать всех подряд или пытаться заслужить любовь жертвенностью. Гораздо важнее выбирать тех, с кем есть взаимность, поддержка и отдача. Любить стоит там, где любовь возвращается, а помощь двусторонняя. Так эмпат сохраняет границы, силы и остаётся добрым, не разрушая себя. Заключение Процесс, описанный Юнгом, напоминает алхимию: превращение тёмных сторон в светлую силу. Эмпат, который встретил свою тень, становится целостным и сильным, и это не потеря доброты, а её эволюция. Это не жестокосердие, а мудрость. Если вы готовы пройти через этот процесс, обратитесь за поддержкой. Важно уметь ценить себя, чтобы понимать, когда ваши поступки вызывают отдачу, а когда вас используют. Если вы- эмпат, то помните: сила и доброта могут существовать вместе, и это — путь к настоящей гармонии.